В конце февраля у меня появился новый зверек, его зовут Брюс( напоминает детское сочинение), мама зовет его Боря. Это обычный щенок, дворянин, но очень милый, в первый же день, он заставил нас повеселиться, его стало рвать 15-сантиметровыми глистами. А потом он еще и настрал пока мы пили чай с тортом, по тому как он это сделал, нам сразу стало понятно- этот щенок приколист! Он сел посреди кухни, мы как раз за ним наблюдали, а потом, громко пукнув, накакал. Угадайте кто убирал, конечно же я, ведь я его принесла, значит я и убираю. Мы решили прогнать глистов всей семье для профилактики, ну, и всем животным за одно, кошке таблетка пошла без проблем, но Жуля выкинула номер, я такое первый раз вижу. Она очень ревнивая, и очень нервничала, по поводу того, что я притащила этого заморыша. Я запихнула ей таблетку, а она ее чтоб не глотать, пыталась выплюнуть, но таблетка прилипла к небу, короче, собака так разнервничалась, что мне даже стала страшно, через секунд 10 собака стала похожа на Деда Мороза! Она как начала пускать слюни, да такой пеной! Как будто я ей фэри в пасть налила. Так продолжалось минут 20, вся кухня была в этой пене, сначала я напугалась, но потом было довольно весело!! А потом я пошла выгуливать пса, он посмотрел как трахаются собачки ( ему мах 2 месяца), и решил зделать тоже самое с моей ногой, я охуела! Это маленькая сопаля еще и трахаться лезед, терпеть не могу кабелей, это впервые при мне кабель у нас в доме, я готова сучкам течку простить, но кабели- это отвратительно, но, ничего не поделаешь, природа. Но, блин, кстати оказывается у кабелей яйца только со временем вырастают, а сначала только один стручок и то только чтоб писать. Короче, весна действует даже на это малолетнее безяицое создание.


P.S. …да, если кому-нибудь хочется, помещайте в комент свои мысли о том, кто же из него вырастет…

Простите, что меня так долго не было, простите все те, кто не получал на протяжении уже второго месяца ответов на письма, простите за отсутствие комментариев, просто простите.
Я хотела занести это еще 7 числа, но к сожалению мы в суматохе забыли оплатить телефон, и нет был недоступен для меня.
«Смерть…
Смерть, она все таки была рядом, и я ее чувствовала, и я видела как она забирала ее…
Она попросила меня уйти… Я не могла спать, не потому что я боялась закрыть глаза, я считала не спать своим долгом. Я реально смотрю на вещи, даже если в это очень сложно поверить. Здесь даже не было выбора «верить или нет», я должна была смотреть на все с реальным восприятием. По этому уйдя, я достала один из новогодних подарков Ильи, это был DVD диск HIMa. После третьего клипа я услышала как плачет моя мама. Когда я вошла в комнату, бабушка уже перестала дышать, я тихо подошла к маме и положила на ее плечи руки. Она вроде как пришла в себя. В квартире была тишина, мама плакала беззвучно, оставшийся воздух с хрипом периодически выходил из бабушкиных легких, скорая которую мы вызывали задержалась как минимум на час, может потому что это происходило в ночь с первого на второе… Ну не мне их оправдывать, факт в том, что они не успели. Я в первый раз видела свою мать такой, беспомощной, я никогда не видела ее в такой панике, я никогда не видела ее в истерике. Да, она бывало плакала, она не была истеричкой… Истерически она только смеется. Но я еще раньше поняла, еще вечером первого числа, когда приехала скорая и сказала, что «хорошо, если бабушка до утра доживет», именно тогда я поняла, что не имею права на скорбь. Безусловно у меня капали слезы первые десять минут, но потом вся энергия ушла на обеспечение как можно благополучного эмоционального дисбаланса моей мамы… удалось даже умять тот нюанс, что бабушка не крещенная ( неудивительно, в семье-то атеистов). Осталось только помочь ей, чтоб она дописала диссертацию. Ну, и, пожалуй, если хватит сил, подпортит кровь нашей ВРАЧИХЕ. Это прекрасное существо, мало того что не направляла бабушку в больницу, которая могла бы нам помочь( на протяжении 3 лет), она уже после того как бабушку выписали умирать( из больницы, нам пришлось немного приврать скорой, когда мы ее вызвали, чтоб они увезли нас в онкологическое отделение) забрала эпикриз и не оставила справки на наркотики, которую, как мы потом узнали, она должна была оставить, и скорая рискуя колола нам без оправдательных документов, чисто на доверии. Ко всему прочему, эта женщина не хотела писать диагноз онкологии в справке о смерти, если бы я не осталась в кабинете( она пыталась меня выставить, но я категорически сказала «нет»), она написала бы сердечную недостаточность, я еле сдержала себя, когда она стала диктовать это медсестре…»

мда...время летит незаметно, дополню завтра..

Пару дней назад, моя младшая сестра наряжала сама елку, никто не хотел, да и все отговаривали: все таки кошка еще молодая, любит поиграть, разбитые игрушки, кому это надо?
Но она стояла на своем, сначала кошка спала на этой несчастной елке, а сегодня вообще ее скинула. Ну, я, чтоб моя малолеточка сильно не расстраивалась, помогла ей изменить немного елочку, короче говоря в этом году у нас елка как в бедном детском доме, вместо шариков бантики 8))). А верхушка не стеклянная, а бумажная 8))).

Блин, болеет на каникулах- это ужасно! Больше ничего не скажу.

Большое спасибо, человеку, выразившему мне свою любовь, и за теплые слова, было приятно.

девушкам парни нужны, чтоб окончательно убедиться, что все мужики козлы, а бабы дуры.

Блядь, ну почему у нас все как через жопу? Кто-нибудь знает? Мая бабушка при-смерти потому что врачи поставили неправильный диагноз, мы два года лечились от артроза, а оказалось, блядь, что сломан позвонок, позвонок! Тот который в позвоночнике! И, блядь, выбить направление в поликлинике в нормальную больницу не удалось, пришлось спиздеть скорой, что типа бабушка упала, и ноги окончательно отнялись. Блядь, у нее уже онкология развилась! Блядь, все через жопу! Желание расстрелять всех, начиная с воспитателей детского сада(половину можно к стенке, особенно из провинций) и заканчивая министерствами Образования, Здравоохранения и т.д. всех к стене, и мужиков туда же! Они походу у нас тоже через жопу рождаются. Да, блядь, пасрались, а потому что он устает в выходной, а я, блядь, типа не устаю после курсов и веселить должна, а еще у него дома проблемы, а он не решает их, потому что он много мне времени уделяет. Так, блядь, да, я маньячка, но я же ведь, не требую, я могу терпеть, я всегда спрашиваю не нужен ли он дома, заставляю, бывает прямо выталкивать приходится его, чтоб он домой пошел, козел! Блядь, я что клоун, или провинилась перед всем светом? Физрук, тоже еще тот урод, блядь, чуть не изнасиловал в раздевалке, пошла называется телефон забрать, чтоб в этой конченой школе не спиздели, сука, ебучая страна, да какая страна, ебучее СНГ, вот блядь, а потом будем кричать, мозги утекают за границу, а они не утекают, они просто убегают, спасаются!

Хочу ребенка, а сегодня особенно хочу, даже колыбельные сочинила, отдельно для мальчика, и отдельно для девочки, ааа, но мне ведь еще рано, почему хочется….

Фотографии Молодая_ведьма : Моменты, когда все в замешательстве от моего повед

нет слов...

Фотографии Молодая_ведьма : вот чучело

Люблю я кривляться перед камерой

Поняла одну истину, бывшие парни нужны для того, чтоб понять как любишь своего.

Ну, вот, не успела учеба начаться, как мне уже надоело.. Я люблю учиться, развиваться, узнавать что-то новое, но не в нашей школе.. Она убивает у меня все вдохновение, кстати заметила сходство, Илья тоже часто убивает мое вдохновение, бывает он наоборот его пробуждает, но чаще это не вдохновение, а размазывание соплей по бумаге, которое в итоге превращается в тоскливый грустный стишок… Я сегодня не пошла в школу, проспала до часу дня, проснувшись, я сделала пару уроков, и вспомнила, что на выходных хотела сшить себе новую сумку. Минут 20 сидела и пыталась придумать какую, так и ничего не пришло в голову. Как вдруг зашел Илья, я и забыла, что должна была встретиться с ним после уроков, он должен был принести диск для мамы, ей там по работе надо… побыл пол часа и сам поехал на работу, у него сегодня вторая смена. Короче после него я ничего вообще придумать не могла… вот до этого момента все думала, всю тетрадь полу общую испортила, до последнего листа, все эскизами исписала, и ничего не понравилось, все бредовое и безвкусное… а все почему, если я просыпаюсь и его не вижу, то я вспомню о его существовании, в часов 5 и тогда договорюсь с ним о встрече, а если я вижу его с утра, я весь день о нем думаю, это уже мания, я превратилась в маньячку, млять!

Ну, вот, прогресс, а в конце неудача,
Что за достача?
Теперь я еще лучше поняла.
Что за знак отгадала Земфира.
Одно радует меня,
У нас с тобой все хорошо.
Когда ты со мной,
Поет моя душа.
Как боюсь я это сломать,
Я уже понимаю, что не могу тебя потерять.
С радостью замечаю,
Что канфетно-букетный период прошел.
Как укрепить все не знаю,
Уже опять с нег пошел,
Я не заметила как год с тобой быстро прошел,
Казалась бы много,
А я все еще голодная волчица,
Но не хочу я мяса сырого,
А любовью нашей напиться.
Но.. снег все клубится,
Залепил мне ресницы,
От волнения успела уже обкуриться,
Вокруг попрятались птицы,
А ты дай мне любовью твоею напиться,
Просто будь рядом со мной…
Ты не отгадал, я не подсказала,
Опять между нами гроза,
У обоих отказали тормоза,
Этот сценарий да боли знаком,
И опять переполняет ярость со злом,
Я преувеличу все плача,
Ну, вот, прогресс, а в конце неудача…
Что за достача?
Опять песню Земфиры вспомнила я,
Замкнутый круг – это не про нас,
Здесь у каждого своя петля,
Но это все, что есть у нас…

Еп.... не могу не ругаться! такой жестокий облом, группа распалась! я ща всех порву нахер! млять, млять, мляяяяяяять!!!!!!!!!!! вот это облом, я просто в бешенстве, что это у меня за время такое, все напрастно, бесполезно, что за херня? да это заговор!!!!!!!!!!!и вообще не буду лазить в нет неделю, чтоб не читать писем, и не соглашаться на обложки!

Хочу зиму не из-за снега,
Хочу не из-за темноты,
Хочу просто спокойного ветра,
Моей усталой души…

ура, вдохновение проснулось!!! как раз кстати, я стала такая самолюбивая, забила я короче, и поместила себя на абложку альбома, вот жду критики, скрестив пальци....

все достало, хочу куданибудь свалить, а некуда... хочу куда-нибудь убежать на пару дней, а бежать некуда, мне хочется отдохнуть от всех, мне нужен санаторий...

Со всех сторон, даже внутренний голос, вес говорят мне: «Отдохни от него», а я не могу найти даже повода, как отвязаться от него так, чтоб он не обиделся. Меня уже рвет после слова шоколад. Потому что он у меня со вкусом горечи, ведь чаще всего он покупает мне шоколадку, когда мы соримся. У меня за этот месяц не съеденных уже три штуки на кухне лежат. Я ненавижу шоколад!!!

Ну, наконец, осталась последняя неделя до каникул!!! Не могу дождаться когда она закончится, так интересно, как меня аттестуют в этой четверти, аж не могу!!! Наконец мы с Муркой нашли способ подмазаться к руссице, а то она нас недолюбливает, может потому что мы новенькие… или потому что исправили пару раз, неправедно поставленное ею ударение… Короче, сегодня перед школой взяли свои стихи, повырезали из них все личное и некорректное, и отнесли ей, типа нам нужна ее критика, хотя на ее мнение нам абсолютно наплевать. Ну, чего не сделаешь ради спора. Ах, я не говорила, мы поспорили с моей однокласснице, что поменяем ее отношение к нам. Ну, что ж посмотрим что получится.
Так впадлу завтра переться с классным в планетарий, ну надо значит надо, а то придется ехать в музкомедию, хватило с меня прошлой поездки, о ней расскажу завтра. А сегодня, прикиньте неудача какая, почти закончила работу над обложкой альбома группы знакомой, как, млять, моя конченая сестра стерла файл с компа, а мне так впадлу заниматься восстановлением, а еще больше впадлу рисовать заново, короче на скорую руку попробую сделать новую, уже есть новая идея, так что надеюсь за каникулы успею, все целую всех, побежала писать вам коменты.

Все, это финиш, своими выходками он меня окончательно довел, мне нужно лечить нервную систему, я уже не могу с ним, чтоб не закончить все ссорой, когда, раньше, это было по поводу, то теперь я раздуваю из мухи слона, у меня необходимость с ним поссориться, через час после общения с ним, я впадаю в апатию бес всякого повода, Моя нервная система истерзана. Я раздраженная до ужаса, я хамлю всем подряд и не могу себя сдерживать, я все высказываю свое недовольство. Я просыпаюсь в выходные и не могу найти себе мест, я хочу чтоб он уже после завтрака был со мной, хоть у меня и куча дел, у меня просто необходимость видеть его сразу после того, как я прихожу со школы, когда раньше я не могла видеть его каждый день и хотела от него отдохнуть, то теперь наоборот, я в бешенстве когда у нас не получается встретиться, я злая как бешеная собака, когда мне приходится ждать, когда он приедет с роботы. Но проблема в том, что теперь он еще больше бесит меня своим присутствием, своим жестом, голосом, фразами. Я жду встречи с ним весь день, а он уже начинает меня бесить, когда говорит мне привет. Он довел меня, этот неудачник, его отношения с мамой, меня убили, теперь я такая же больная как и его мать, я эти частые ссоры вошли мне в привычку, я каждый день когда себя сдерживаю, я всю ночь думаю, что бы я ему сказала, как бы Яго обидела, у меня желание заставить его быть виноватым, я из-за этого не сплю ночами, я ненавижу сея за это, я проклинаю себя всю ночь за то, что наговорила, когда не могу себя сдержать, Блять что со мной? Лена! Ты была права, мне надо было бросить этого неудачника, когда ты мне сказала, а теперь я не смогу это сделать, я даже не знаю любовь ли это, если это так и есть, так нахер мне такая любовь, из-за которой я так страдаю, я замучила уже и его и себя, у меня уже заиды от злости, у меня такое ощущение, что что-то внутри меня гнет и медленно разлагается…