Хочу этц машину!!!!

Сегодня съездила к Илье в больницу, классно там, вокруг лес, природа. Просто супер!! Нагулялись с ним вдоволь, так уезжать не хотелось, но, мне еще надо было успеть в Аптеку, мама просила лекарство купить…
По дороге домой, мне пришлось ехать на метро, вагон был переполнен, была жуткая давка… Меня как всегда, какой-то мужик в возрасте облипал, а я даже ударить его не могла, потому что меня так зажали! Ни повернуться даже было!
Меня все чаще одолевают мысли, что, похоже, я нимфетка….

Я сегодня проснулась от того, что зазвонил домофон, это был Илья, я была жутко удивлена, он прошел процедуры, и тихонько убежал из больницы. Там какой-то алкоголик пытался выбраться из больницы по водосточной трубе, труба оборвалась и он разбился насмерть. Илья воспользовался этим и тихонько вышел из больницы, мы провели с ним время до 16:00, потом он вернулся назад в больницу, никто даже ничего не заподозрил, все думали он гулял, как здорово!
Остальную часть дня я провела на баскетбольном кольце, вечером пришла домой, и весь вечер провела за мольбертом, класс, от таких событий у меня даже появилось желание рисовать, это радует! в общем день был удачный.

Я уже начинаю скучать, и, как на зло, не могу завтра съездить к нему, надеюсь получится после завтра…
Черт, вообще ничего не могу, ни книжку читать, ни рисовать, ничего, шатаюсь по квартире без дела, еще дождь на улице, даже не тянет, раньше могла сходить, а теперь..
Даже дождь не подымает настроения…
Зашла мурка, пошли с ней прогуляться.. полностью вымокли, настроения нет, я гружусь, скучаю по Илье, она грузиться, у нее дядя недавно умер…
Она предложила пойти к ней, отвлечься, посмотреть какой-нибудь фильм… Когда мы пришли, как у нас принято, она дала мне свою одежду, которую я могла бы одеть, так как моя была мокрая… Она быстро переоделась и пошла ставить кофе.. Я осталась в ее комнате одна… И вдруг зашел ее брат, как раз в тот момент, когда я была по пояс раздета.. Хорошо у меня была майка в руках, я успела прикрыться… Он ничуть не смутившись стояли смотрел на меня… Я попросила его выйти, но он сказал, что ему срочно нужно распечатать документы, и по этому он не собирается уходить. Он сел за компьютер, и сказал, что не будет смотреть, что я могу спокойно переодеться… Выбора у меня не было, ждать когда он закончит, я не могла, было очень холодно, и выйти я тоже не могла, там где-то в квартире был его друг… Не очень-то хотелось с ним столкнуться…
Я отвернулась к нему спиной, и медленно стала одевать майку, стараясь прислушаться что он делает. Я чувствовала его взгляд, мне даже казалось, я чувствую как он опускался от моих плеч, а когда я сняла штаны, принтер закончил печать, и настала подозрительная тишина, я одела Муркины штаны, и когда повернулась, то увидела, что он нагло смотрел на меня.. Меня это так унизило.
- Свинья, у тебя же девушка есть, - сказала я в бешенстве, я думала сломаю зубы, так сильно сдавила их от злости..
- На тебе эти штаны сидят лучше, чем на моей сестре, - сказал он, засмеявшись,- но без них мне понравилось больше, люблю красивое белье на девушках.
- Ублюдок, мне тебя жалко, - сказала я, и вышла из комнаты.
Я пошла на кухню, Мурка, уже налила нам кофе, и сказала, мне, что он расстался со своей девушкой, она извинялась за случившееся, я сказала, что она здесь не причем и ей не за что извиняться..
Чуть позже, к нам присоединились, ее брат и его друг. ЕЕ брат так странно смотрел на меня, так как будто я его вещь, и он может делать со мной все что хочет, никогда его таким не видела… Похоже он рассказал все своему другу, потому что тот как то неловко себя чувствовал, и когда наши взгляды пересекались, в его глазах, было что-то такое, не знаю как сказать, такое ощущение, что он чувствовал себя виноватым передо мной, мне вообще было неуютно…
Вскоре они ушли, и мы с Муркой остались вдвоем, она сказала, что друг ее брата, хороший парень. А потом добавила. Что ее брат очень изменился после того, как расстался со своей девушкой…
Услышав это, у меня появилось ощущение, что я гораздо сильнее его, и он ничто по сравнению со мной… Сама не знаю почему…

Черт! Что за херня? День был просто ужасный. Во-первых, с самого утра мама начала ругаться со мной только потому что я спала до 12… Мне весь день было плохо, туча, туча весела целый час, и только через час прошел дождь, целый час мучений… Потом оказалось, что у меня мама позаимствовала кнопки, и забыла куда их положила, в итоге мне нечем было прикнопить лист, и я не могла порисовать… Но самое ужасное заключается в том, что Илью положили в больницу… Это просто ужасно… А все аллергия, пока не ясно на что, но факт в том что его положили в больницу… Весь день не знала чем себя занять… ничего не хотелось делать… полное опустошение… В доме полном людей, сижу одна в гордом одиночестве…

Она отдохнула с Димой в деревни и, забрав сестру приехала домой…
Ее не было дома с 7 до 23 часов, а я все это время просидела дома с бабушкой.. И моя мама не утруждала себя позвонить нам и предупредить, где она сейчас, как она доехала.. и вообще она даже не подымала телефон… А когда вернулась, она еще и наорала на меня, просто за то, что я оставила компьютер включенным, когда разогревала ей ужин…
Над… а вчера она мне сказала, что если я перееду жить к отцу на время учебы, дороги назад у меня уже не будет… И после этого взрослые не тупые? Ах, сомневаюсь, что это не так…
Благо что Илья пришел, мне было не так скучно…

Первый удачный день… пусть удачи были мелочны, но по крайней мере не было неудач, первое, в деревню не едим, второе после поездки на дачу за клубникой мы с Ильей и муркой попали под ливень, которого я так вчера хотела, вчера только и думала о том, что было бы хорошо, если бы именно сегодня пошел дождь.
И он пошел именно тогда, когда мы шли через лес к нашему дому, было просто круто, такой теплый ливень, подслащенной слабой болью от мелкого града, это потрясающее удовольствие тропинки были скользкие и мы раза три упали в грязь, в лужи, вели себя как настоящие свиньи, обливались, мазали друг друга грязью, было просто крута, только дома мы вспомнили, что у Ильи с собой был телефон, а у меня в сумке плеер… Но все обошлось, по этому день был удачный…

Ну, вот, только приехали, как мама мне заявила, что через неделю снова поедим в деревню, заколебала…

Нда… деревня- это и есть деревня, по-другому не назовешь… все было довольно скучно и мрачно, за исключением последних суток, они были отвратны….
Оля( моя троюродная сестра)предложила, даже не предложила, а настояла, поехать с ней, с ее молодым человеком и его друзьями на рыбалку, она готовила меня к этому все время что мы были у них в гостях.. к рыбалке еще прилагалась послерыбалочная дискотека в деревенском клубе…
Во- первых, жуткие комары. Во-вторых, какой-то из его друзей, ему лед 27, вдруг решил, что я хочу с ним крутить серьезный роман, и практически всю рыбалку отбирал у меня сигареты, всячески лез обниматься… Когда я устала стараться обойтись без конфликта и сказала ему прямым текстом, что он меня не интересует, что он мне никто, чтоб запрещать мне курить, и вообще прикасаться ко мне… Так он вырвал у меня из-за рта сигарету и сказал, что если я хочу его любить(дословно), придется бросить курить, после чего он ушел проверять, что там с костром… Вроде бы так нагло он ко мне не лез, потом 29 летний мент, все заигрывал… после рыбалки Оля дала мне тридцать минут, чтоб я переоделась, приняла душ, и мы пошли на дискотеку… Я сама по себе не особо люблю дискотеки, хожу так, когда отплясаться хочется… А тут еще в каком-то домике, с одной комнатой 4 на 8, и музыка игралась с помощью записей попсовых песен на аудиокассеты.. И когда кто-то заказывал песню, то все ждали когда же перемотается кассета. Меня совершенно не тянуло на танцы. И тут случилось то, чего я так не хотела… Я стаяла на улице и курила с Ванеком ( Олин возлюбленный)… Вдруг подбежал этот здоровый беззубый выпивший мент и потянул меня в клуб на медленный танец, в конце концов я поняла, что бесполезно сопротивляться и вообще мне ничего не стоит оказать ему такую честь, таким образом, я себя успокоила… когда танец закончился, мы вышли, и никого не нашли из нашей компании, отправились на поиски, прошли мимо остановки и он предложил чуть-чуть посидеть… Стал рассказывать о том что у него есть девушка, они встречаются уже три года, и он просто хотел хорошо провести вечер, ничего такого, просто обнимать кого-то… Я еле сдержала себя, так и распирало меня сказать ему: » Надо было сразу сказать, я бы принесла тебе плюшевого мишку своей сестры», но все таки промолчала, ну их нафиг этих мусаров, для девчонок они еще опаснее чем, какой-нибудь уголовник..
Он начал рассказывать о том как он изменял этой девушке, а потом когда возвращался домой спрашивал себя, зачем он это делал. Так он изливал мне душу минут тридцать, прерываясь словами, что если б не эта девушка, он бы влюбился в меня… и что я ему сразу понравилась… Когда он это говорил, я все больше жалела, что я сейчас не рядом с Ильей… Потом он, неожиданно для меня положил руку мне на колено, и начал гладить, я вообще растерялась и секунд пять не могла пошевелиться, потом убрала его руку и встала с лавочки, но он взял меня за руку и дернул меня на себя, второй рукой он одновременно раздвинул мне ноги и усадил к себе, быстро обхватил меня руками, так что мне было не легко выбраться… Все это он сделал так быстро… Это меня поставило в такую неловкость, я чувствовала себя последней блядью… я попыталась спокойно освободиться, но у меня не получалась, и тут я услышала голос Оли и Ваника. Я под этим предлогом, собрав в себе все силы, попыталась выбраться, и у меня получилось правда не сразу. Но, Оля поболтав с нами пола с Ваней домой, и отправила этого мента проводить меня… Ему уже было совершенно плевать на то что у него есть девушка, когда мы дошли до калитки, он опять обнял меня, и полез целоваться, его быстрые руки зашарили по всему моему телу, и быстро залезли под байку… я вырвалась и отошла на безопасное расстояние, я не могла ничего сказать, я просто глупо смотрела на его силуэт, который и так был почти не заметен, было очень темно… «Молодец, - сказал он,- умеешь держать себя в руках, будешь кому-то хорошей женой». Я не поверила в эту галимую отмазку, Тогда он сказал, что не тронет меня и что я спокойно могу идти домой, но от калитки не отошел.. я медленно приблизилась к калитке, и опять меня обнял, и начал плести какой-то бред, что как увидел меня, сразу захотел, что он бросит свою девушку, что ему нужна одна я, и он хотел бы на мне жениться, что он никогда не изменит мне и бросит пить.. Я его оттолкнула… ну, как сказать оттолкнула, получилось оттолкнула себя от него… сижком он здоровый для меня… И тогда он завелся » В чем твоя проблема? Что во мне не так..», короче, чтоб это все прекратить побыстрее, я просто сказала, что я лесбиянка, и по этой причине он меня не интересует, и никто из его друзей… Слава богу он забыл, что я ему говорила, что у меня есть парень… в общем, он отстал, и тогда я покурила и пошла спать, но, как и все проведенные ночи в деревне, не могла уснуть, и промаялась фигней до рассвета… Все думала об Илье, и всем что произошло, о том что постараюсь в этот раз не поехать в деревню, вспомнила нашу с мамой сору, разозлилась, пошла курить, еще больше грузилась, и так захотелось кого–нибудь убидь, вложила в руку зажигалку и стала месить по дереву во дворе, била пока, не перестала чувствовать руку, разбила ее в кровь, разрыдалась, так и рыдала под этим деревом, пока не услышала, как кто-то проснулся, и уже ходит по квартире. Тихо помыла руку, замотала какой-то белой тряпкой, которую нашла дома, и отправилась в постель, по типу и не вставала, а утром, чуть позже сделала вид что уже встала, и поехала на велике кататься, отехала от деревни, вымазала одежду в пыли и вернулась, сказала что упала и разадрала руку… вот так то я отдохнула в деревне…

P.S. Зато я очень был рада видеть Илью..

Поссорилась утром с мамой.. даже не знаю, права ли я…
Началось все с разговора о том что я должна ехать в деревню, чего я не хотела. В конце концов, она сказала, что она моя мать и, хочу я этого или нет, я поеду… Терпеть не могу, когда ограничивают мою свободу… Короче я завелась…
«А какой была твоя мама?»- спросила я. Мама была в ступоре, она не ожидала этого вопроса, и вообще не могла найти связи… Не дав ей ответить, я спросила еще: « А какая я, мама, ты вообще знаешь меня? Вы всегда говорите, что я веду себя как чужая, не люблю семейные праздники, не люблю семейные ужены, обеду, стараюсь обедать в другое время, стараюсь избежать общения с гостями за одним столом. А я, мама действительно другая, ни ты меня не знаешь, ни бабушка.. Какая я, знает только моя сестра в этой семье.. уже два года.. Всю мою жизнь, вы с бабушкой закрывались в комнате и обсуждали как нам всем жить дальше, ты не спросила ни у меня, ни у мой сестры, что делать дальше, наше мнение вообще не учитывалось.. ТЫ разводилась с нашими отцами, приличное давление к бабушке и наш маленький возраст сыграли с вою роль, мы не любим наших отцов, их матерей и сестер, у Лизы еще есть какая-то привязанность, ей, как-никак, было десять лет, а мне было два, и мне приходится ездить к отцу, которого я не люблю, и вообще он для меня посторонний человек, и к его маме, которую мне приходится жалеть, и утешать каждую поездку, изображать, как я ее люблю, хотя мне пофигу абсолютно.. А эти последние два года. Я с тобой, с тобой вообще не общалась, я могла просто посмотреть на тебя, когда ты говоришь со своим мужчиной по телефону, или когда приношу вам с бабушкой горячий кофе, когда вы работаете.. И почему я должна ехать с вами, почему я должна отдыхать так, как хотите вы… Я весь июнь сидела дома, с бабушкой, бегала на побегушках, водила ее в туалет, растянула все мышцы таская ее на себе, повыбивала суставы на обеих кистях, бив в стены, потому что приходилось сдерживаться, когда бабушка выбирала что ей кушать, и приходилось готовить, греть нарезать весь день. Весь июнь, и до сегодняшнего дня… а ты работала, а после работы ты встречалась со своим возлюбленным, и вы ехали домой, по дороге заезжая во всякие места, и когда вы приезжали, то ты ложилась отдыхать, и спала до восьми, а потом полночи, вы болтали на кухне… Когда его не было ты все равно ложилась днем спать, а ночью, ты работала за компьютером… Так мама, что ты там говорила?»
«А ты не могла мне сказать?» - спросила мама..
« А ты не помнишь? Я говорила тебе, и что ты мне ответила? «Я тоже имею права на личную жизнь, я снова в разводе и мне ее надо налаживать», после этого я тебя не трогала, и ты не трогай меня, дай мне отдохнуть эту неделю, так как я хочу…»
«Будит видно» - сказала мама, после чего я быстро оделась и вышла из квартиры.. весь день бродила, грузилась, потом позвонил Илья на мобильный, предложил погулять, пошли с ним гулять, сели на большой бетонный камень в лесу, не знаю откуда он там, и он начал тему о сексе, когда мы мол начнем вести интимную жизнь? Как мне уже надоела это тема… Я ему в который раз объясняю, что мне сейчас не до этого, что мне сейчас не легко, и я не знаю, готова ли я к этому, у меня нет времени, чтоб подумать об этом.. «Ну, причем здесь это, мы вообще как встречаемся или нет? Подумаешь в первый раз, чего ты боишься? Бугуку( его друг) Даша(моя подруга) сказала, что как только будет возможность так сразу…»- сказал он. Это меня вообще взбесила, я повернулась к нему, даже стыдно, расставила ноги и сказала: » Так хотеться? Ну, на тогда, делай свое дело». Он скинул мои ноги и сказал что я дура.. и предложил мне пойти в компанию.. все веселились, общались, а я стаяла никакая, все думала о соре с мамой, об отце обо всем… И вдруг, не знаю, может от солнца, может от того что не высыпаюсь и сильно устаю, потеряла сознание. Когда меня привели в чувства, я вообще не могла догнать что случилась, Илья отвел меня домой, и дома я узнала, что все равно еду в деревню… В принципе, я знала, что так будет, ничего не сказав, ушла в свою комнату, и так захотелось стихов пописать, вот до этого времени, писала стихи, потом рисовала, выпила чашки три кофе… вот.. пойду собираться в деревню…

Сегодня пошли с Муркой загорать, вышли в чистое поле, расстелили покрывало, и, раздевшись, легли загорать, потом надоело лежать, она достала бенгальские огни. МЫ начали их жечь, потом мне пришла в голов идея, сплести что-нибудь из проволочек от бенгальских огней.. В конце концов получился цветочек и вазочка из метла, смотрится просто класс!!! Вот, а так ничего знаменательного, как всегда выслушала мамины кони, и пошла гулять…

Настроение сейчас - Хочу спать и ноги болят от длительной хотьбы

День независимости.. полный порожняк… везде милиция, никакой свободы, чуть пошумишь, сразу вопросы, трезвые, не обкуренные??, короче дур дом, никакой свободы..
Пацаны весь вечер пытались найти пиво, хер нашли, пиво не продают, короче они остались без пива, дурацкие концерты, лучше б поставили караоке где-нибудь, и дискотечную площадку организовали, чтоб все поместились, а то стой в толпе…
Короче скука..
Зато с Ильей померилась… Решили отойти прогуляться, потом не заметили как дошли до Стэллы, зашли за памятник, а там газон постриженный, красивый такой, о солнце светит, сняли майки( я как знала в купальник одела), и легли загорать, часа два валялись… Разговаривали, и в конце концов помирились, народу почти не было.. чисто на памятнике менты шампанское пили и бокалы били.. Когда присоединились к нашим, то два холостых парня познакомились с девчонками и теперь у нас все были со своими половинками..
Потом дружно все снимали себе на телефон, как мужики на Немиге с моста в Свислочь прыгали, потом появился спасательный катер, они мужика водой облили, и он уехал…
ЗА 10 минут ныряльщиков стало больше, потом пришла милиции и выгнала всех с моста… растянулась по всему мосту и никому не позволяла становиться к периллу. Один смельчак прорвался и прыгнул, потом решил второй, но милиционер его схватил, и они плюхнулись оба.. Жуткое зрелище.. к сожалению, когда мы уже пришли на место где всегда смотрели салют, сигареты у нас уже закончились.. я взяла Дашку, свою подругу, и мы пошли стрелять, настреляли 16 штук! Столько народу было на этом большом газоне, под конец, мы боялись стрельнуть у тех у кого уже стреляли, все такими одинаковыми казались.. А потом мы вообще заблудились, еле нашли наших..
За что обожаю наш народ, что не праздник, то все становятся своими, после салюта, когда все направились домой, мы с Дашей, запели эту песню из рекламы пепси: »Да, да, да», и тут же все подхватили, так здорово было, пел весь город, было очень приятно…
Но всему приятному есть неприятное.. Этим оказался 4 вагон в электричке, на которой мы собрались ехать домой…Оказывается, в этом вагоне едут только личности одного населенного пункта и каждый праздник, пьяные они устраивают пьяные драки, короче, мимо нас они не прошли, там было четыре громилы, и четыре наших парня, драка началась прямо в вагоне, потому что ко мне начал приставать один из них. И Илья его оттолкнул… Когда пацаны начали месить друг друга, но так как там были взрослые мужики и против наши мальчишек, то все девчонки не думая, ринулись на помощь..
В вагоне начался дур дом, и никто из более старших мужчин, вообще никто не вступился, все молча перешли в другой вагон, либо сели подальше… Когда электричка прибыла на станцую, нужную этим уродам, они вышли и все успокоилось, но у всех пацанов разбитые лица, оному даже зуб выбили.. хорошо этого не видно, одной девчонке, нос разбили, а другая по почкам получила, третья, Дашка, вообще с фонарем… мне рассекли губу, но мне даже нравится, она не опухла , не посинела, так чисто лопнула, как будто я ее специально порезала, ну, и спину больно ударила, такое ощущение, что вырвали лапатки.... а Илье рассекли бровь, короче мы остались самыми целыми, потому что. Он у меня боксер, он умеет уходить от удара … Ну подумаешь пару мышц растянула, конечно настроение испортилось, но когда направились домой, оно сразу поднялось, так классно было идти, под луной, , и жара спала, и тепло, вообще супер!

P.S. Илья я тебя люблю...

Ну, вот, кладбище это хорошо, но солнце это плохо… я сгорела… млин, облазит шея и руки, а на правой руке осталось еле заметное пятнышко от сигареты. Сегодня решила отвлечься по-другому, нашла старую бабушкину сумку и сделала из нее современную, по своему вкусу, вот клева, долгожданное удовлетворение и гордость за семя вновь со мной…
Вечером решила взяться за масло, набросила эскиз, и как назло разболелась голова…
Но, мне уже так похер на физическую боль, что не обращая внимание, я продолжила…
Вот сейчас допишу и снова пойду за мольберт, хочу закончить к пятнице…

Все забила на все, заколебали, взрослые таки придурки, вечно у них все перевернуто…
Всех надо понимать, а меня никто даже не пытался.. Бабушка( мама отца) тоже придумала, на меня собралась наследство оформлять, чтоб меня потом эта конченая семейка на части порвала, начнется дележка, вся эта грязь, нет уж, пусть ищет кого другого, я лучше не с чем останусь, чем потом всю жизнь буду, в этой грязи… сегодня весь вечер на кладбище сидела... Думала, как дальше... Единственное спокойное место..

Сегодня была у отца… Ужасно…. Видеть как твой отец потихоньку спивается… Он добрый, милый человек… Но, именно по этому ему так не повезло… Он так и не повзрослел, бабушка, его мать отмазала его от армии, там еще мамин с ним брак… Если б не бабушка, все было бы хорошо, но она развалила этот брак, она думала, что в 17 они ничего не смогут, но он с моей матерью, смог бы многое.. Они развелись… Его буквально женила на себе Лена( его вторая жена), он полюбил ее, но она оказалась очень глупа… Как бывает у многих Близняшек, она подражала своей сестре, подражала и подражает во всем.
Когда ее сестра вышла замуж, она всеми средствами женила на себе моего отца, когда ее сестра родила, она тоже захотела ребенка и родила, потом муж ее сестры погиб, его кто-то убил, и она захотела чтоб мой отец умер… Вот он постепенно себя убивает, пытается намеренно спиться… Моя бабушка, у нее диобед.. Она в растерянности, она не знает, как ей остановить отца.. А эти две полоумные сестры ходят на дискотеки, нажираются и т.д. убила бы…
Бабушка еще придумала, наследство на меня оформить, чтоб меня вообще разорвали эти две сестры, они же меня уничтожат, эта дележка, все пропьется, черт, почему меня вечно в какие-то передряги втягивает…
Сашку жалко, малышу всего 9 лет, чем он виноват.. Ну, мой час еще настанет, я не буду лезть, я попытаюсь вытянуть отца, в будущем заберу к себе Сашу, а потом когда они сопьются, я посмеюсь… Тихо сяду на берегу реки, и буду наблюдать как плывут трупы…

Врать маме так ужасно, сказал что порез на шее- это я когда карандаш точила на руку паук сель, типо испугалась и полоснула себе по шее, только вот скальпель хирургический потеряла, млин, где теперь его достать, а еще к отцу ехать, ему объяснять, почему они развелись, жили бы вместе, было бы меньше пролем…
Завтра еще мамин бывший муж припрется… как это… бывший отчим, что ли..
Ему объясни… потом мамин возлюбленный. Ему объясни, сколько лжи, а ради чего, чтоб мама не узнала и не запретила посещать студию… Ей это легко сделать, не будет платить и все… прощай любимое дело…
Ох, как надоело… как хочется независимость… эта финансовая зависимость меня убивает…

Меня сегодня пытались изнасиловать…
Я возвращалась поздно домой из студии, дурочка, зарисовалась, там еще идти через дворы. Иду вдоль дороге, дохожу до дома, иду вдоль него, чем дальше иду тем темнее вокруг становится, за этим домом двор всегда был темный. Смотрю на угол дома, за которым полная тьма. Чувствую небольшой страх, на всякий случай взяла в руку зажигалку…
Слышу впереди какой-то шорох, но разглядеть ничего не могу, только зашла за дом, как меня обхватили сзади закрыли рот, и подняв быстро куда-то понесли куда-то. На удивление, я без паники, совершенно спокойно вырвалась и побежала в сторону света за следующим домом.
Пробежала метра два, как на меня сзади кто-то очень тяжелый навалился и прижал к земле, я начала кричать но мне опять закрыли рот и подставили нож к горлу, рука, которая закрывала мне рот, пахла дорогим табаком и так больно давила, что проступили слезы. Вторая рука убрала волосы от моего левого уха и я услышала противный шепот, похожий на шелест осенней листвы: » Хочешь умереть как шлюха? Не хочешь, тогда не рыпайся », после чего, я почувствовала, как рука, плавно от моего уха опускалась в низ, когда он дошла до поясницы, я перестала ее чувствовать, она оторвалась от моей спины, и прикоснулась к низу моего живота, а потом медленно стала опускаться ко мне в трусы, я рефлекторно дернулась… « Не рыпайся», - сказал шепот и рука больно сжала мне пах, а лезвие ножа немного надавила на мою шею, и я почувствовала как медленно тоненькая струйка крови течет по моей шеи, изменяя вырвался тихий стон, который вызвал такой же шелестящий смех… Некто достал руку из моих штанов и пытался их расстегнуть но у него ничего не получалось. Он приподнялся и перевернул меня на спину, не убирая нож с моей шеи, потом на ощупь нашел ремень, но все равно не мог расстегнуть, я уже немного привыкла к темноте, и видела его очертание. « Если дернешься, я перережу тебе горло, как тупой свинье» сказал он, отвел нож и вставил себе в зубы, не медля я быстро подняла ноги и, нацелясь в область грудной клетки, ударила так сильно, как только могла. Он шмякнулся на спину, я услышала как нож упала куда-то в сторону, быстро поднялась и побежала, в след слышала лишь кашель и хрипы… бежала до самой автобусной остановки. Самое интересное, что страшно мне стала именно в тот момент, когда я уже могла бежать, когда можно сказать, все уже было позади, а до этого я чувствовала себя вполне спакойно..

Бессонная ночь, это ужасно, все утро как будто ожидала конца света…
Решила для себя: «Я пойду к нему, я извинюсь, он любит меня, он простит», мама не выпускает, просит помочь. Только освободилась, только собралась к нему, звонок в дверь, открываю, там стоит он, и роза в его руках… Я этого не стою… За что ты любишь меня, Илья.. Хочу подойти и поцеловать его. Но не могу, после того что я сказала, не знаю могу ли после такого, имею ли на это право… Ненавижу! Терзающее вечное молчание, давящее на сердце, сжимающее его… Прервав тишину он сказал: » Прости меня ». Не могу сдержать слезы, не понимаю за что он извиняется, понимает ли он сам?.. « Пожалуйста, прости, я не могу без тебя». «Нет не извиняйся, это я должна извиниться, ты простишь меня?». «нет, тебе не за что, ты сказала правду». Я люблю его, но мы не сможем быть вместе, я творческий человек, наверное я обречена на одиночество, а он просто парень, он просто не сможет меня понять, и будет несчастен со мной, а я буду несчастна с ним… «Я написал два стиха, оказывается я тоже способен на творчество, хочешь прочесть?». «Да, конечно»- сквозь слезы, сказала шепотом..
Читаю, и хочется растерзать себя на части, сколько боли я ему принесла, это ужасно, я зверь, я изверг, жестокая сука, зачем же я так.. Посмотрела в его глаза, слезы градом катятся на листки бумаги… «Прости меня, прошу тебя, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня и забыть эту боль?». « Тебе не за что извиняться, я тебя прощу, а в своей боли я виноват сам, я жил пустой жизнью, я видел как ты засыхаешь рядом со мной, я понимал, что я тебя сдавливаю, моя жизнь не интересна тебе, она мне была не интересна, ты ее наполнила, я хочу жить твоей жизнью, теперь все будет по другому, не плачь, мы..» его перебил телефон, он поднял трубку и сказал, что ему нужно идти, и что он меня любит.. Растерявшись, я хотела выдавить из себя, что-нибудь, но так много хотела сказать, растерлась, он развернулся и пошел, я так ничего и не сказала, лишь осталась сидеть на лестнице, как дура, сидела и рыдала.. это ужасный день, ужасный, тяжелый, даже солнце, казалось, пыталось раздавить меня.. Пола домой, и на протяжении всего дня, делала вид, что все хорошо, что все как всегда, все нормально. Еще как назло, ко мне сегодня зашли почти все кого я знаю в округе, ну, поделом, это было моей казнью. Наконец, я в покое, пытка окончена, меня никто не тревожит…

Как, все таки, сложно сказать человеку, что остыла к нему. Как, все таки, больно, причинять боль человеку, которого столько времени пыталась оградить от этого, и который пытался оградить от этого тебя. Пытались друг друга понять, поддержать, и помочь друг другу «зализать раны». Но, все уже случилось… Я не о чем не жалею. Наверное это эгоизм с моей стороны, но я думала что избавлю себя от боли, которая терзала меня последнее время. Это ужасно, понимать, как сильно меня любили, и любят сейчас, и как я медленно, но верно, остываю. Я ждала что мне станет легче… Но нет… Это жуткое напряжение.. Пыталась подобрать слова, чтоб объяснить все как можно мягче, но, ничего не получилось. Я сказала резкую фразу.. Он не так понял…
Возможно дослушав меня до конца, дать мне закончить предложение, и было бы не так больно… Но… Он к сожалению ушел, сделав больно и себе и мне. И от этого не избавиться, хочется вставить два пальца в рот и вызвать рвоту, очиститься от всего… Но… К сожалению… Все не так просто… Никогда в моей жизни мне не хотелось, так как хочется сейчас напиться… Такое ощущении, что что-то в нутрии меня умерло… Что я шла в темноте, и наступила на что-то хрупкое, и дорогое мне… Наверное, я не способна на любовь…

Нда, столько всего было с тем дневником, даже как-то не хочется с ним рустоваться, но, что поделаешь, обстоятельства, просто дикое истечение обстоятельств заставило меня избавиться от него. Ну, аж дышится легче, теперь могу писать правду, то что думаю, что чувствую, что знаю и что понимаю, Ура независимости, Ура!!