Исходное сообщение Ольчик_аффтар
В колонках играет - Стоцкая - Прикольная
Настроение сейчас - Отличное ))

Почему "аффтар"? Да потому, что я занимаюсь написанием юмористических миниатюрок, сценок, песен... Здесь я буду по-тихоньку выкладывать свои работы на обозрение. )) Итак, самая новая моя работа (прошу комментить)):


"Кавказкая пленница". Новый экшн-триллер с элементами фантастики.

Эту историю рассказал мне Шурик с бодуна, на неё также завели три уголовных дела. Дело происходило в Кавказком посёлке. В каком именно не скажу, так как Шурик по пьяни и сам этого не вспомнил. Итак, наша история.

Сцена 1:

Едит Шурик на своём баране по горной дороге. Тут из-за угла появляется такой кавказкий парень на пылесосе. Тот у него, конечно же, глохнет. Разъярённый встаёт с пылесоса, подходит к Шурику:
- Будь проклят тот день, когда я сел за шланг этого пылесоса! Не даром говорил мой дед, настоящий джигит, "Эдик!.." Рафик. - протягивает руку.
- Шурик. - жмёт руку.
- Так вот. Он говорил :"Эдик! Принеси мне тапочки!" или "Эдик! Сделай мне кофе!" А позними тёмными вечерами он даже иногда говорил "Эдик! Хочешь я расскажу тебе ска...хр-р-р-р... (храпит).

Тут откуда-то (непонятно откуда) выходит она (играет Pretty Women). Проходит мимо улыбающихся Шурика и Рафика. И баран и пылесос, естественно, движутся за ней. Шурик:
- Извените! Извените пожалуйста!
- Что?
- Дело в том, что мой баран идёт только за вами.
- Баран?
- Именно. Вы не могли бы не вилять так бёдрами, у него же голова закружится.
- Хорошо.
- Кстати, а как вас зовут?
- Нина.
- Бывает... А меня Шурик.
- Аналогично.

Сцена 2:
Гостинница. Регистрационный пункт.
- Имя?
- Шурик.
- Год рождения?
- 42-ой.
- Серьйозно? Однако, хорошо выглядите...
- Пластические операции...
- Цель визита?
- Собираю народный фольклор.
- То есть?
- Ну там всякие сказки, басни... Тосты!
- Тосты? Это замечательно! У меня как раз абсент недалеко...

Сцена 3:
Подсобное помещение.
- Вот мой первый тост. Однажды у одного мужика в квартире выключили свет. Он взял свечку, взял оробок спичек. Открыл его, и оказалось, что спичка осталась всего одна. Он взял эту спичку и разломал. Так выпьем же за зажигалки!
Шурик (плачет).
- Что с тобой?
- Спичку жалко!

Сцена 4:

Саахов:
- Сегодня на открытие нашего вытрезвителя я хочу пригласить на сцену, чтобы разрезать этот канат, диаметром 6 сантиметров, алкоголичку, наркоманку, проститутку и просто красавицу! Нину!
Шурик:
- Минуточку! Минуточку! Будьте добры помедленней. Я пописаю.

Сцена 5:
Шурик с Ниной гуляют по лесу.
Нина: - Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла...
Шурик: - А что это? Тоже народный фольклор?
Нина: - Нет, это наша, студенческая. У нас была очень толстая преподша, и мы сочинили про неё песню.

Была у нас преподша,
Толстая, как медведь.
И очень уж хотела
Она похудеть.
Но сколько не пыталась
Похудеть она
Такой же коровой осталась,
Не вышло ни хрена...

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Стала кофточка мала...
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вот таки дела...

Но вот она решилась
Жир себе откачать,
Чтобы как и раньше
Стройненькою стать.
И вот откачали жир ей,
Стройною стала она,
Но лишняя кожа осталась,
Обвисла до коленА.

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
На липасакцию пошла.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.
Но кожа обвислА...

Сцена 6:
Вечер. Шурик ужинает в местном кафе. К нему подсаживается мужчина с типичными кавказкими внешностью и акцентом.
- Здравствуй, Шурик.
- А, Ашот Модестович, добрый вечер.
- Добрый. Слушай, ты же у нас, на сколько я знаю, собираешь народный фольклор?
- Да, конечно.
- Завтра у тебя есть замечательная возможность поучавствовать в горгном обычаи. Нужно украсть невесту.
- Украсть?
- Именно.
- Я согласен.
- А невесту вы должны передать кому?
- Заказчику, разумеется...
- Нет. Невесту вы должны передать секьюрити заказчика. Кстати, вот и они.

Входит наша знаменитая троица - Поп, Горбун и Кросафчег. Садятся за стол к Шурику и Ашоту Модестовичу.
Поп:
- Баба не я. Кенгуру.
Шурик:
- Что он сказал?
Ашот Модестович:
- Он сказал... Погода сегодня отличная.
Шурик:
- Да, действительно...

Сцена 7:
Дом Ашота Модестовича.
Горбун:
- Чья сопля? Фу, моё...

Сцена 8:
Шурик с троицей украли невесту, положили её в машину, а навстречу им милиционер.
- Старший лейтенант Наливайдзе. Что в машине?
Шурик:
- Невесту украли...
Горбун:
- Бе-е-е-е...
Милиционер:
- Ты что, зоофил? - засмеялся. - Ну-ну... - похлопал по плечу Шурика и уехал.

Невесту украли, привезли в дом товарища Саахова. Заперли в комнате. "Заказчик" заставил Попа, Горбуна и Кросафчега развлечь пленницу. Кросафчег решил спеть ей песню.


Если б я был султан
Я б имел трьох Маш,
Восемь Свет, шесть Марин,
Двадцать семь Наташ.
Десять Юль, шестнадцать Ань,
Ирочка одна.
Сколько жён, выбирай,
Три или семьдесят одна.

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с другой стороны.

Светы пусть моют пол,
Маши гладят мне,
Ирочка будет петь,
Повезло жене.
А Наташи варят каши,
Юли вытрут пыль,
Ани будут стирать.
Сколько жён забыл...

Неплохо очень совсем без жены.
Гораздо лучше с другой стороны!


Всё как всегда закончилось хорошо. Нина сбежала, Саахова посадили, а баран Шурика научился вилять бёдрами.