В колонках играет - "Апрель" - Смсловые галлюцинации
Настроение сейчас - светлое

Мы ехали на юга. В купе кроме нас не было никого и мы знали что не будет. За окном разливался закат, как кисель, а мы лежали и молчали.
Мерное постукивание поезда и еще много часов в пути... Он лежал на спине и с правой руки читал. Обложка книги была цвета заходящего солнца. Я смотрела прямо на него, но он читал как будто для себя, только вслух. Не сводил взгляд со строк и не улыбался мне. А я лежала на его теплой груди, подложив под острый подбородок руки, и слушала. Иногда внимательно, иногда не очень. Я отвлекалась на эти желтые глаза, которые бежали за буквами.
Душно. Звенят стаканы в подстаканниках.
Он прочитал "Диковиное диво" и отхлебнул чая.
Прочитал "Лекарство от меланхолии" и потер переносицу так будто у него заболела голова.
Затем он прочитал "Калейдоскоп" и "В дни вечной весны" и наконец посмотрел на меня. Я мерно дышала чудесным слогом автора и вкрадчивым голосом чтеца. Я уснула в какой-то момент. Он смотрел на меня так долго как только позволял свет за окном. Запоминая каждую мою черточку и даже морщинку.
А мне снились туманные люди и странные планеты, миражи и желтые глаза.
Ночью он встал и немножко размялся. Тихонько оделся и взял сумку с верхней полки.
Он сошел на до сих пор неихвестной мне станции и пропал. Но он меня помнит. Помнит каждую мою клеточку. Он знает меня и помнит такой как там. В купе, летом, в дороге, спящей, слушающей и доверчивой.

В колонках играет - Чичерина "уходя уходи"
Настроение сейчас - ооооооооочень плохое.

Исповедь солнцу.
«Солнце, мне очень тяжело. Ты знаешь, солнце, в моём сердце пулевые ранения фраз. Ты знаешь, солнце, во мне колотые раны событий. Солнце, ты знаешь, в душе у меня соль зимних дорожек и слякоть весны. Там, внутри, отпечатки ног друзей. Ты знаешь, солнце, на мне кровь матери и проклятье отца. Представляешь, солнце, у меня в голове звучит песня! В этой песне нет слов. Солнце, ты знаешь, в ней и музыке нет. А аккорды к ней, солнце, никто не подберёт.
Солнце, ты знаешь, во мне плачет тоска. Да так жалостливо и горько… Во мне кричат голые ветки поздней осени, помоги им, солнце!
Солнце, по-моему, я внутри вся потрескалась от мороза. Ты не знаешь, это лечится? Солнце, ты видишь мой внутренний мир? Да, да я знаю, что так запускать нельзя… Наверное солнце, у тебя много дел и тебе меня слушать нет времени… Ты знаешь, солнце, я хотела сказать…»
Но тут солнце скрылось.
«…спасибо за исповедь, за слух и за терпение…»
В окне на третьем этаже стояла тень. Вся в чёрном. Она стояла и разговаривала с кем-то: кричала, смеялась, рыдала, шептала и замолчала. И мокрые щёки разъетые слезами судорожно вытирала рукавом.

В колонках играет - Пилот - "До свидания лето!"
Настроение сейчас - Хорошее, да.

*Звуки сложились крест на крест.
И пора открываться, чтобы не пропасть...совсем не сгинуть в реале. Сначала бежала из виртуала, а теперь спасаюсь от реальности. На самом же деле я просто застряла между - в себе. Где всё на грани сумасшествия. Какое же это сладкое, пьянящее чувство приближающегося сумасшествия. Как здорово оттягивать тот момент, когда чувствуешь, что сейчас что-то важное поймёшь и навсегда запомнишь и раскроешь какую-то трудную тайну. Это как вырвать и сжечь последние пять страниц книги, но на следущей неделе купить такую же.*

Всем привет!
Я вернулась. Кто ждал - тот возрадовался, а кто всё понял, тот сейчас хмыкнул.
Я влюбилась во флисовые вещи. Поклялась в верности клетчатой рубашке.
Вернулась и открылась. Открыла вам врата моего бредового печатного ада! ;)

В колонках играет - Чиж "Мне не хватает свободы"
Настроение сейчас - никакое...

Иногда меня приследует эта паранойя. Что я бездарна во всех отношениях и смыслах, я знаю, что не бывает абсолютно безнадежных людей, но... Это меня не особо убеждает. Надо копать себя так глубоко, чтобы черенок лопаты не был виден. Так глубоко вомне что-то зарто. И главное я не знаю что ищу! Может у меня талант к нууу к сборке часов!!!! Или к перемалыванию зерна! Вот будет облооом! Один друг с художественным талантом, пара с талантом оратора, подруга с музыкальным, еще одна с писательским, еще - фотографы, поэты и сказочники, а я буду молоть зерно! Вот мой верх и апогей жизни! Страшное дело. Хорошо если еще зерно перемалывать....

В колонках играет - Пилот "Блюз уходящего лета."
Настроение сейчас - нормально спокойное уставшее после работы и сонное

Мои ночи - это забытьё. Это обрывки, вспышки, лоскутки, крошки в постели и плотно занавешенные шторы.
Мои сны - полубред или плохой наркоз. Когда также больно, а сказать ничего не можешь.
Интересно, что вид за окном, куда хуже вида занавешенных штор. Я почти не распахиваю их. И не расспахну сама.
Мои записи в лиру сгорают в инетовском камине. Жалко и до тла. Не выгребаю золу я кидаю всё что осталось. Всё что осталось от меня, моих ночей и снов, и страхов..
Мои пальцы чувствуют вкус каждой клавиши и всё им уже приелось. Выносливость никогда не была моей резкойертой, это вспомогательная тоненькая линия поперёк вены.
Но мои дни заполняются невидимыми молекулами чего-то нового. Где нет бредовых ночей и вспотевших ладошек поутру. Я точно знаю, что спасение есть. хотя меня не надо спасать. Мне нормально так. Жить хоть в каких-то вспышках (пусть и не фотокамер*, жить в полутемном бреду, пусть и абсолютно трезвому, без намека на наркоту. Я просто живу. я жива и я для всех пока еще открыта. "оследние дни - тотальная расспродажа души!!!"





Вопреки всем суждениям и предупреждая вопросы о том всё ли у меня хорошо пишу:
это не депрессивный а реалистичный пост. то что я вижу всегда! Всё хорошо.

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации "Апрель"
Настроение сейчас - сонное

Я бросала пшенку в надежде что прилетят птицы.
И просто из-за того чтобы засунуть руку в мешочек полный пшенки. И из-за этого непроизвольного плавного и одновременно мгновенного движения руки.
А птицы всё не прилетали.
Я выкурила три сигареты и затоптала их сапогом.
Нет, я не хороший человек из Гришковцовского "И настроение твоё улучшилось" я не подбираю бычки... Не думаю, чтобы он силльно во мне разочаровался бы... Если бы узнал.
Ах, кто б только знал... что дальше???
По привычке я тихонько разговаривала сама с собой. Одними лишь губами. Бессвязные слова и красивы обороты сыпались вместе с пшеном.
Но птицы всё не прилетали.
Я думала о том, что обижаться на друзей бесполезно. А тоска по кому-то сжигает всё изнутри коленым железом. Думала, что уж и пора зиме вступить в законные права попечителя города Москвы...
*Ты только не расстраивайся не из-за чего! Всё будет хорошо. Всё впереди и у тебя еще такое будет...И не надо скучать ни по кому - это никому не нужно! Если надо - тебя найдут, а сама не суйся! Не надоедай и не уговаривай. сама со всем справляйся. не зови и не рыпайся. всё пустое.
И прошу тебя не навязывайся никому!!!
А лучше не думай вовсе. Бросай пшено!!! Просто бросай пшено и не прокручивай пленки разговоров. Они все засвечены, испорченны и к тому же неудачные изначально. Бросай, сейчас прилетят...*
Глоточек из термоса тепло.... еще и еще глоток и движения руки.
Через какое то время меня припекло и я кажется уснула. Надолго. Одна.


Я проснулась от звука будильника. Полностью одетая в прихожей у себя дома. По всему полу была разбросана пшенка. На паркете ожоги и семь окурков. Валяется термос а в нем коньяк... был. Ноги гудели от ночи в сапогах. Голова гудела.
Не напивайтесь дома в одиночку сгоряча.

В колонках играет - Чичерина "уходя уходи"
Настроение сейчас - страшно.

Значит так:
Зашла сегодня в магазин и наткнулась на баллончик "Разноцветный снег" - 20 р.
Думаю приду домой настругаю трафаретов и нарисую на окнах зимнюю предновогоднюю мешуру. Устрою предпраздник.
Решила сначала на зеркале опробовать, вырезала квадратик и начала распрыскивать. Эта хня не прилепала а отскакивала сворачиваяясь в клубочки. Потом вроде я приноровилась и без всяких трафаретов легким взмахом крыла написала 2007 год. Где вместо нолей нарисовала поросячьи мордочки - четыре точки и лыбка и по два остроконечных уха на макушке. Уродство и примитивизьм - сказала в последствии мама. Точки то я нарисовала а про сам пяточок забыла. Получились черти!!! Ко мне в окно смотрят два фиолетовых черта!!! И скалятся злобно! Короче труба а не праздник получился.

В колонках играет - каламбия пикчерс не представляет - заело с работы... :(((
Настроение сейчас - устала

Есть у меня одна особенность...
Дело в том, что я секретарь... Но особенность не в этом, а в том, что у меня действительно, и многие сослуживцы догадываются, 5 рук. И все накачанные. Но даы не отпугивать существ противоположного пола я старалась это скрывать. ДА! я могу унести 5 2х литровых пакетов сока и 4 кружки кофе.
ДА! я клепаю сотрудникам визы. Да я помню всех всех сотрудников! Их имена, отчества, мобильные телефоны, номера паспортов и куда они уехали! Я СЕКРЕТАРЬ! Я должна: успеть, не нахомить, ответить, объяснить, препроводить, угостить чаем, поболтать о погоде с гендиром региона на 3х языках, отправить почту ДХЛ, угадать что значит "Эээээээээээ.........м мм ну ты поняла?" позвонить в посольства самх долбанных стран...
ДА! я бережно храню все ваши огрызки записей. И да, я не хожу в туалет! Не пью и не ем! питаюсь людьми из лифта перед работой и после. Да уменя на лице прыщ! ДА!!! Устройте меня к косметологу и его не будет!
Да, меня зовут именно Нина.
Да, я в отличие от вас помню как зовут ВАС, Андрей.
Нет я никогда не смеюсь над вашей фамилией госпожа Писюкова.
Да, я езжу на метро и перелезаю через ограждения.
Да я устаю. И да, я рада что я секретарь.

В колонках играет - Пилот "Блюз уходящего лета"
Настроение сейчас - нормальное я сказала!

Паркет в моём доме облез.
И сразу же кран сломался…
Всё…! На жизни своей ставлю крест
Я решила сдаваться…

В холодильнике «мышь повесилась»,
В туалете бачок течет
А ещё я недавно взвесилась –
Всё пропало…! Тоска берет…!

Батарея сломалась осенью,
Не дожить нам теперь до зимы.
Голова моя уже с проседью
Я желтею от ржавой воды…

А за окнами тучными стайками
Мчится свора голодных мышей,
Как начнут по ночам свои песенья,
Хошь-нихошь, под диваном помрёшь

У меня вся косметика кончилась,
К зеркалам я боюсь подходить, -
На меня там какое-то чудище
Зырит так, что хоть трижды крестись!

Можно долго писать эту песенку,
Но, наверно, уже не смогу,
Может просто взять и повеситься…?
…Но, боюсь, что меня не найдут

В джунглях этой дурной коммунальщины,
Мысль одна, - не сойти бы с ума,
И лежит наш народ под диванами,
Ловит крыс и ест их не жуя!

5.07.2005г. Совместная работа Валюховой О.А. и Орловой Н.Г.


Это просто на старинку меня потянуло.

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - нормальное

«Не от хорошей жизни»
Выписки из дневника.

… Чу! То не ветра ль шум, то не моря ль крик, то не памяти ль шорох…? Что ж за звук над головою? Отдаленно, ближе, ближе, совсем рядом!!!… В небо глазами гляжу, и тень надо мною с крылами…
Птица! Чудная! И как вовремя! Смотрит на меня, пронзив язвительным сарказмом взгляда. И бьёт крылами пролетая совсем рядом с мыслями и действиями моими… Чу! Да, это она… Большая Обломинга!…

8.11.2004г. Из записи «Жесть»




Это реально выписка из моего бумажного днева с реальной датой и названием записи правда без статуса.

Привожу еще одну запись. Тогда было осоообенно плохо! На самом деле я нормальная.

Туда где я тусуюсь всю свою сознательную жизнь – где-то ниже плинтуса – скрываюсь и стараюсь оттуда не вылезать, только что ворвались мои «друзья» и отпинали меня ногами. Вот ушли. Забилась я в самый дальний угол моего королевства Подплинтусовья, лежу в луже соленой, теплой крови с примесью соленых, холодных слёз. Мне оторвали крылья (они были маленькие и тоненькие как у стрекозы), благодаря которым я летала по коридорам Подплинтусовья. Вынули душу и забрали её. Она им не нужна, но так как у меня больше ничего нет, они забрали душу. Наверное она пойдёт на растопку костра на чьей-нибудь даче. Сломали мне руки. Руки были мне очень нужны. Они брали еду и разные предметы. Меня лишили чувства осязания. Мне выжгли глаза окурком. Я больше ничего не вижу, хотя смотреть было и так не на что. Тёмная пустота – это всё что я вижу, точнее не вижу. Пустота внутри и вне меня. Ничего не осталось. Я тыкаюсь лицом в угол – мокрый от крови и слёз, убеждаясь, что это угол. Иногда я кричу, но лишь для того, чтобы услышать собственное эхо и ещё раз убедиться, что здесь никого нет. Я потеряла душу и много крови.

12.05.2005г. Из записи «Удар ниже плинтуса»

В колонках играет - я оглохла еще вчера.
Настроение сейчас - его просто нет!

Когда я иду по улице утром я думаю о том, что из окон ворчливого, только что проснувшегося города на мен смотрят лучшие люди на свете.
Когда встречаю финдиректора вспоминаю, что фиолетовые свитера носят только очень хорошие люди.
Когда иду по улице иногда слышу, "Ах, какая панама!" - и горжусь ей.
Когда облакачиваюсь на стену стараюсь думать, что это я её подпираю, и она держится за счет меня

КОГДА яро чувствую несправедливость мечтаю о келье и мести за всех всем.
Когда остаюсь одна - не чувствую вооообще ничего.
Когда я еду в переполненном метро я успокаиваю себя тем, что ТЕ кто сидит - работяги, трудяги и герои и они заслужили, и мне надо работать еще больше и тогда я смогу сидеть в метро!
Когда думаю о своих друзья утешаю себя поговоркой - "Скажи мне кто твой друг и я скажу ко ты" и значит я не плоха.
Много нового у меня в последнее время...

В колонках играет - Машина Времени "Он был старше ее"
Настроение сейчас - смиренное

ОДНА
дома... И значит "курювокно" и слушаю музыку, и думаю, думаю, думаю, и пишу, пишу, пишу, на листах неправдоподобно белой бумаги... И комкаю всё, ВСЁ не ТО... точнее не о том, и опять курю, и иногда заговариваю с комнатой,а она мне слаженно отвечает песнями из магниофона, тенями на стене и какими-то напоминаниями на мобильном, и запахом былого одиночества...
одна
кружка чая и легче стало...
одна
сигарета догоняет другую в полете с восьмого этажа... Этой ночью их маленькое клабище под окном пополнится...
одна
песня сменяет другую. А всего их в этом плейлисте 23. И все любимые, и все наизусть.
одна
мысль точет другую. Они не завершенные, недодуманные и, чего уж там скрывать, не прочувствованны мною до конца. Это мешает писать хотя бы сносно!
одна
боль сменяет другую. Это боль непонимания. Непонимания самой себя. Но это привычнаяхроническая боль. Даже скорее не боль, а заложенность.
одна
тень и значит
одна дома

Настроение сейчас - надежда

Правила следующие. Существует кухня. Здесь живу я. Соответсвенно я являюсь её единственным хозяином. Все остальные - гости. В кухне стоит небольшой проигрыватель. Мобильная связь является недоступной, но есть телефон в прихожей. Там же находится вешалка и две пары тапочек: коричневые сандалии и розовые бабуши. Об остальнм будет рассказано по ходу. Правила едины для всех и никто не может их нарушать. Время московское. Вечером никакого шума - у соседей маленький ребёнок. Для тех, кто остаётся на утро - в комнате есть диван с клетчатой обивкой. Горячую воду иногда отключают. Фразы, монологи, диалоги, мысли - в звездочки *...*. Можно выдумывать другое, отличное от реального имени имя. Музыку в проигрывателе имеет право менять только хозяин. Днём в квартире никто не обитает, ключ под ковриком, но дверь как правило не закрыта. Все действия производятся от третьего лица.

Весь проект будет жить в комментариях.

~~~~~~
Какой тёмный вечер. Каждый вечер по своему тёмный. Нина сидит на кухне взобравшись на табурет и курит. На кухне достаточно накурено. Но открыть окно лень. Чёрный кофе с ирландским кремом в стакане.. уже остыл для того чтобы можно было выпить его без остановки. День прошёл. А сон ещё долго не придёт.. Деревянная лестница скрипит от шагов жильцов дома. Проигрыватель тихонько играет "Случилось что-то" гр."Воскресенье"

В колонках играет - Пикник" Я почти итальянец"
Настроение сейчас - хорошее

измена - наркотик на который можно Подсесть

Когда находишься в подвешенном состоянии, ты не спустишься на землю до тех пор, пока не обрежут петлю

Старость прячется в руках. В определенный момент перестаешь понимать где морщинка, а где линия жизни...

Настроение сейчас - недоверие - плохо!

вопросы по поводу теории движения счастья!
вопрос всегда один: это ты придумала или в интернете нашла?
САМА! Да я загналась и да сама придумала! Полностью. От начала до конца! Свидетель есть!

В колонках играет - Воскресенье "Случилось что-то"
Настроение сейчас - хорошее!

Спасибо всем тем,кто меня поздравил в этот трудный день! В какой-то момент я просто отбивалась от смс и это было просто супер!

Спасибо Odinokaia Bellka за первое инетовское поздравления. Поздравление от человека которого я знаю ТОЛЬКО на просторах интернета!

Спасибо Фловер за самое неожиданное ночное поздравление! Искренне и очень похоже на приятный сон!

Спасибо Burrito за самое уверенное поздравление. Ты так уверенно говорил, что я верила каждому твоему слову! Я в восторге от вкрадчивой интонации!

Спасибо Dainer за самое присамое невероятное и глобальное поздравление! Человек который ха несколько минут заставил меня почувствовать себя нужным человеке не просто в чьей-то жизни, а во всём мире. Мне нравится это ощущение! Поздравляй меня пожалуйста каждый день!

Спасибо моему Mister Dallas за теплые слова и заботы, за те чувства которые ты дарил мне сегодня и вчера и позавчера, и ты всё знаешь!

И спасибо большое Последний Самурай за самое трогательное поздравление в жизни! Не побоюсь так обобщить. твоё письмо - отдельная история. Госпада я плакала. Мне было просто непередаваемо приятно. Это невозможно описать словами. Мои самые искренние слова благодарности.

Electronic Haze за самое тематично настроенное поздравление! Понятное наверное только нам! На волне! ;)))

Спасибо моей подруге Ольге, за просто и не требующее никаких объяснений поздравление и постоянное присутствие за правым плечом! Такое правдоподобное поздравление, которое обязательно вступит в силу! Виват!

Спасибо МАМЕ за самое душевное поздравление,понимание, присутствие и отдачу. Человек который меня родил, вскормил, воспитал такой какая я есть! Это святой человек для которого мне не жалко ничего на свете!

Сундуку и Гобу за то что они меня так хорошо оказывается знают! Им отдульный поклон!

Игорьку и Полику за их прекрасное ко мне отношение. Моя опора и надежда. Если бы все люди были б Игорьками и Поликами... Это моя крепость! То куда я побегу прятаться! Они со мной всегда.

Спасибо Тем от кого я настолько не ожидала! За то что вспомнииили!!!

Ирочке за самое закомуфлированное поздравление! Итнересное и такое оригинальное!

Тамбовцеву Сергею Геннадьевичу, который не стал мне ничего желать а поздравил так как умел!

Филу! За честность и поддержку! Советник!

Зайцу и Тошику! За их единое и правильное поздравление! И Поповскому за позднее и прикольное!


У меня чудесные вы! Спасибо.

В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы"
Настроение сейчас - вскипаю

Иногда и в часности сейчас хочется призвать всех, просто тупо высказаться! Всё что вас так бесит во мне или в ваших там друзьях или родных... Давайте всю злось и ненависть свалим в комменты. Можете хаять погоду, собак, метро, звезды, политику, себя, любимых! Это нужно, потому что нужно разряжаться! Бога ради, не надо только подбирать помягче выражения. Лично я сейчас готова услышать что угодно! Завтра у меня начинается очередной круг по стадиону жизни. Мимо однихи тех же отметок побегу в 19тый раз... Дыхание подсбилось и потому нужна разрядка.
Почти на каждого из вас у меня есть зуб. Правда. маленький, ничтожный, но есть! И еще всех вас я могу кое в чём обвинить! просто всех по одной статье! А завтра смогу вообще всех зажурить! Безнаказанно.У меня завтра чертов ДР. Давайте выговариваться! Можете говорить что угодно а в конце написать удалить и я удалю и весь пост удалю сегодня в полночь или в час ночи!


ТОЛЬКО не молчите! Я не знаю что уж с вами и делать! Мой днев не закрытый ёпт!

В колонках играет - Сплин "Прочь из моей головы"
Настроение сейчас - изумленно растроенное

люди меня окружают. Все и каждый из вас, просто шедевры. Удивительно