В колонках играет - у шефа в колонках что-то очень приятное. Просто чудеесное!
Настроение сейчас - "Планета железяка: растений нет, полезных ископаемых нет, населена РОБОТАМИ"

Авторитетно вам заявляю, что я трудоголик! Я просто не могу спокойно жить если чувствую груз дела на плечах... Меня гложет оно...

Вчера мне надо было свести две таблицы в одну. Таблицы сплошь циферные и буквосокращенные. Черт башку сломит пока разберётся... За рабочий день я сделать ее не успела и конечно поволокла это дерьмо с собой домой! Первый признак трудоголика - брать работу домой! Я умру на своей кухне от истощения и нервного тика уже наверное скоро! Я сидела  до 2х ночи с этим в обнимку и маньячко собирала воедино две таблицы... Я ненавидела себя. Глаза слезились от того, что монитор не жк. И когда я просто отрубилась и проснулась в 7 я поняла что я не спала... Во мне просто кончились батарейки, они там окислились! А в глазах полопались все сосуды и почему то опухли веки... Начальник сказал, что я чокнутая и продам мать за работу.

Что-то кофе мне не помогает!

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией

Riona дала мне букву "Г"

1. Гениальность - то чего у меня нет.
2. Гордость - то, что у меня есть и иногда в глупейшем избытке
3. "Груз" - то чем я страдаю две недели
4. Гоблин - прозвище одного из моих лучших друзей.
5. Гром - я очень люблю гром! Самое символичное проявление природы
6. Гербера - мой любимый цветок!
7. Гильотина - красивейшее название смертоносного оружия. Несправедливо
8. Гарантия - миф! Нет таковой в природе!
9. Голова всему -хлеб!
10. Глинтвейн - выпить бы сейчас.

 

В колонках играет - Земфира "Джим Бим"
Настроение сейчас - всё не так

В субботу был изобретен новый алкогольный коктейль: "Говно под ёлкой" :))) Прости за грубость, но это название авторское, я тут ничего  менять не могу. "Говно под ёлкой" состоит из двух ингридиентов: водка и ягодный морс. В пропоции треть стаканчика водки и 20 капель морса. Подаётся коктейль в весёленьких пластиковых стаканчиках.

Вот  как откоментировал название нового продукта его изобретатель: "Название ассоциативное: когда делаешь глоток тебе вкусно. следовательно вкусный алкоголь, а вкусный алкоголь у нас господа, по праздникам, а какие у нас праздники?  - Новый Год, конечно, ну и как ж без елки. Ну вот делаешь глоток и понимаешь что праздник, что ёлка, но проходит полсекунды и появляется послевкусие такое, что понимаешь, что под ёлкой оказалось говно...."

Продегустировав новый напиток, я готова подписаться под каждым словом креативного мастера! Так пожелаем же ему вдохновения и сил на новые подвиги.

телефон по вопросам приобретения и возможного сотрудничества вы знаете.

Ваш спец по алкогольным изыскам - Беллка.

В колонках играет - Галанин и Макаревич " Ничего нет"
Настроение сейчас - острое желаие не быть

Очень хочется не существовать. Не быть вообще! Нигде, никогда, ни в ком! Не рождаться. Мне дали этот сомнительный приз - жизнь и не спросили хочу ли я заполучить ее, справлюсь ли я с ней. А я не справляюсь. Я распоряжаюсь ей крайне неумело. К 19 годам не выявлен ни один талант, не найдены склонности и способности, не поставлена хоть какая - то важная цель. Ничего нет. Вокруг меня пустота, и внутри меня тоже пусто. Ничего не хочу. Всё зря. У меня всё валится из рук, я ничего не могу и у меня ничего не получится уже.

Я не хочу быть! Нет, я не хочу умереть и не хочу убежать и не хочу прятаться, хочу не родиться никогда. Уже слишком поздно что-то менять. Я в ответе за чувства родных и потому уже ничего не могу предпринять. Меня при рождении подставили. Подсадили на жизнь, да так, что я даже не могла сопротивляться.

А теперь выясняется, что всё зря, что ничего нет. Да и не нужно по большому счету. Многим сама способность жить пригодилась бы куда больше, чем мне. Ну там тем кто родных потерял, или тем кто не может иметь детей, или тем кому мало жить осталось - они то знают что с ней делать, они могут применить ее так, что не будет больно за бесцельно прожитые годы. А я только трааачу, да причем так глупо... Не умею я ничего. Нет радости.

Всем спокойно, это мой недельный загруз, никаких причин для беспокойства нет.

В колонках играет - ЧИЖ "Мне не хватает свободы"
Настроение сейчас - смятение

Сегодня привезли комп который я заказала ребенку шефа! Мне респект за хорошую технику!

Сегодня пропала девочка из под каштана, наверное каштан окончательно осыпался... Или она нашла своего обидчика... *позже расскажу эту страшную историю*

Сейчас сижу и поедаю венгерские колбаски! Уже четвертую! Никогда бы не вспомнила, что это ТАК вкусно если бы у меня хватило бы денег на что-то большее.

Сегодня видела сгоревшую мастерскую ремонта обуви в которую вчера по случайности *из-за отсутствия времени* не сдала сапоги...

Сегодня, стоило мне выти на улицу, как начался дождь...

Сегодня хороший день. Сегодня полноценная осень. Прохладная серая... с ясным небом всего на 15, с 07.45 - 08.00. Сегодня я не опаздала и не напрягалась. мне было скучно. но теперь просто приятно и спокойно. Мой мир вроде бы потихоньку начал обретать смягченность, меня не режет и не колит ничто. 

Только вот шея болит. Только вот я кажется разучилась прилично писать. Только завтра провальный экзамен. Только кажется я что-то всё таки потеряла. Только кажется есть одно маленькое искушение.

ТОЛЬКО БЫ не поддасться.... 

В колонках играет - Земфира "Повесица"
Настроение сейчас - отличное

Я ... ВЕРНУЛАСЬ! По-моему все счастливы! Горе тому, кто не верит в чудотворную силу моей коммуникабельности! Любой сисадмин падает жертвой моей вежливости и приветливости и открывает мне доступ к любым сайтам Федеральных служб... Как бы то ни было за этот месяц я натерпелась конкретно, от своих новых начальничгов и сотрудничгов... В общем новая работа - полный алес!

Я скучала и надеялась, что вы меня помните!

Спасибо тем, кто не отписался, спасибо тем кто волновался! Я люблю вас и открываю этой записью осенний сезон Расписной Писанины.

;))

В колонках играет - Чайф "Он и твоя любовь"
Настроение сейчас - ммм хм ... ммм

плывут облака.
И жизнь то собственно не особо то и изменилась. Иногда мне бывает ооочень хорошо а иноогда ооочень тоскливо. Только теперь я вижу в очертаниях облаков твоё лицо и номер телефона.
Я звоню тебе и мне всегда хочется заплакать. Тихо и очень горько... от того, что тебя нет рядом и что я не могу быть уверенна в том что это именно ты говоришь со мной по телефону. Я не вижу тебя а в ушах стучит и я тебя слышу с трудом
Мне надоело, что ты меня успокаиваешь! Я всегда была очень сильной и не могу себе позволить стать слабой. Я так долго черствела, что нежность для меня как сыр в мышеловке... Обман.
Я наверное просто тупая идиотка!!! Боже, мой я опять говорю "не про то и не так" (с).

В колонках играет - Машина Времени "Меня заказали"
Настроение сейчас - белличье

Беллки они ежегодные негодные работничги...
и бездарно-ударные гуляки...
и отлично-харизматичные личности
и приянто-понятные друзья
и вроде сексуально-индивидуальные тоже..эээ... *этого никто не слышал*

и бредящие писаки

В колонках играет - Чайф "Белая ворона"
Настроение сейчас - хм

И это всё ваша покорная слуга.
Моё утро конечно началось с кофе и триногих матерных слов. Кромсая остатки сна под душем я никак не могла смириться с тем что вот собственно и всё. Сегодня ПОСЛЕДНИЙ мой день на этой работе. Где я приобрела некоторые навыки и воообще изменилась вроде к лучшему...и еще... И вот за этими размышлениями я конечно упустила важный кусочек времени и начала катастрофически опаздывать... А опоздание оно как снежный ком с каждой секундочкой всё больше нарастает...
"Я необычайно красива сегодня, но так пялиться на меня не надо...., спасибо! И вот тереться тоже!!! Я знаю что давка, но не так же откровенно, оой... ну и на том спасибо, что руку убрали... Так а мне выходить!!! А че ты тут стоишь если тебе дальше????!!! Бля ну уже куда нить свали а? Спасибо."
И тут началось. Надо сказать, что по случаю увольнения выгляжу и вправду недурно. Основная изюминка это красивые сапоги на высооооких каблуках, на которых трудно ходить, но зать красиво... А теперь все тот же злосчастный переход Тургеневская-Чистые Пруды. А я между прочим опаздываю и иду быстро и сильно размахивая рукой.... со всей дури... врезаю одному несчастному смертному мужчине прям в самую их болезненную зону... Прям сильно. Правда... Оборачиваюсь и сильно краснея я робко извиняюсь. А его плющит - мама не говрюй. Я пытаюсь прибавить шаг и конечно теряю равновесие... Вылетаю на "встречную полосу" и минуты три меня шпыняют плечами. Толпа просто оттеснила меня на 15 метров назад! Проклиная всё и громко матерясь я выскочила таки на свою территорию и попыталась привести себя в порядок... Только я успокоилась и обрела вновь образ бизнесс-леди как в вагоне метро вижу того самого колеку-бедолагу.... Теряю дар мысли и краснею... Поезд дернулся и я просто таки падаю к нему в руки... Я опять робко извиняюсь на что он мне отвечает "Зае*ись! Судьба сцука злая!" отталкивает меня и выходит. оставшуюся дорогу думала о судьбе.

В колонках играет - Чиж "Ассоль"
Настроение сейчас - уволенное

Работаю я в центре города и иногда захожу в один дворик. Внутренний дворик Консерватории. Там из каждого окна раздаётся свой звук, где то скрипка где то труба...
И вот я подумала а на каком бы музыкальном инструменте я смотрелась я могла бы играть. Ну то есть рядом с каким предметом прекрасного я бы смотрелась органично *щас все подумали про орган? :)))*, ну т.е. не как инородное существо...? И вот что я выяснила:

Скрипка:
Тоненькая девушка с темными, почти черными прямыми волосами. С тонкими чертами лица, длинными подрагивающими ресницами, и закрытыми глазами. Она стоит в темной комнате. Ноги в третьей позиции и печально выводит свой скрипичный монолог. Иногда от увлеченности она морщит лоб и проступает напряженная морщинка... Она прекрасна и глядя на нее кажется, что ей холодно. Хочется плакать от чувственности игры и общего образа...
Но это кажется не я.
Акустическая гитара:
Худая высокая девушка. Блондинка с тонкими, чуть вьющимися волосами. Но с большииими карими глазами. Она сидит на зеленом холме в окружении друзей. За ее тонкой спиной тщетно пятается спрятаться ходящее ко сну солнце. Она играет тягучую песню или "Сидя на красивом холме" и поет глубоким невысоким голосом, спокойно выводя голосовые перуеты. Она смелая и озорная и очень музыкальная.
И это наверное тоже не я.
Пианино или рояль:
Короткий волосы зачесанны назад и намертво уложенны гелем. Фрак и брюки "бананы". Худая до изнеможения. Обязательно манишка! Красивый, професссиональный, вечерний макияж. Четко выделенны скулы и раскосые "стрелки" глаз. Она сидит в гримерке и курит...сигару, глядя на черно-белую фотографию какого-то небритого мужчины. Она пьет виски. Ее тонкие и необыкновенно длинные пальцы немного мокрые от влаги стакана. Она откладывает сигару и массирует висок. Болит голова... от дыма..
Не я.
Барабанная установка:
Самая обыкновенная по комплекции девченка с комплексом "толстые короткие ноги". Рваная стрижка, рваные джинсы, рваные мысли... Веселый макияж и сережки в виде револьверов. Обыкновенная рыжая футболка. Спортивненько и живенько. Она громко смеётся и курит ММальборо легкие и тушит окурки как лесоруб..
В последнее время не я.

После долгих разбышений я таки нашла себе два моих музыкальных инструмента.
Ксилофон!!!!:
Я сижу на косой крыше дома в Рекъявике. Темный и очень теплый вечер. Лето Рекъявика. Я в шортах и босиком. Трогаю ногами неостывшую крышу... Короткая, но ХОРОШАЯ стрижка и я достаю из своего рюкзака ксилофон и палочки. и начинаю тихонечко постукивать а потом всё веселее и веселее... Как дождик. Веселый и звонкий по этой косой крыше... И под эти чудесные мягке звуки засыпает целый город. И я убираю ксилофон и иду по крышам, так тихо как только могу. Потом вскакиваю на трубу и поммахав горам рукой просто испаряюсь в воздухе...
Губная гормошка!!!:
Я лежи в постели в длинной ночной рубашке. Вся кровать сбита, потому как сплю я неспокойно. Открыто окно и ветер треплет штору, но мн всё равно. Мне лень шевельнуться и я просто смотрю в потолок. Потом я медленно поднимаю руку и из ящика достаю эту губную гармошку... Всматриваюсь в ее царапинки и слегка улыбаюсь...
Потом сажусь на кровати и начинаю играть что-то оооочень унылое. Не грустное и не трогательное а имено унылое. И я вижу как в окно улетают ноты... Мои волосы треплет оконный ветер, а мелодия длится очень долго...

В колонках играет - КиШ (стыдно но мне нравится песня)
Настроение сейчас - стыдно






Я плакаль.

В колонках играет - оно же
Настроение сейчас - такое же

Это полный провал,
Это полный провал, но все же
Спой мне песню твою,
Может быть, мне она поможет.
Погоди, погоди немного, ты просто очень устал.
На минуту глаза закрою, открою -  будет весна,
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Я опять неправа,
Я всегда неправа, я знаю.
Не сойти бы с ума,
Но вряд ли это меня пугает.
Год за годом все меньше силы, а денег нет и в помине,
Год за годом все меньше силы, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Это просто беда:
Не уйти от унылых песен.
Это просто беда,
Но нам с тобою рецепт известен.
Год за годом длиннее ночи, а дни темней и короче.
Год за годом уходит лето, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

Обалдев от обид,
Зависая над самым краем,
Я играю с тобой,
Ты, конечно, со мной играешь.
Знаю - скоро меня забудешь, но я не буду в обиде.
Знаю - скоро меня забудешь, но только мне все равно.
Мне опять не до сна.
Помню я, что с любовью новой летит на помощь весна.

Нам пропоет,
Нам просияет
Первым умытая ливнем звезда.
Блудных детей обогреет апрель,
И улыбнусь я, но ты мне не верь.

Это полный провал,
Снова полный провал, и все же
Снова песню мне спой,
Может быть, мне она поможет.
Надо мною черным-черно и еще сгущаются тучи,
Повороты все круче-круче, но завтра будет весна.
Снова будет весна.
Помню я - за зимой холодной всегда приходит весна.

В шумном блеске дождя
Из диковинных снов и песен
Соткан новый апрель -
Нет нигде ничего чудесней.
Пусть еще впереди жестокая, но последняя вьюга.
Жить не можем мы друг без друга. Моя надежда - весна.
Моя надежда - весна.
Моя надежда, моя надежда, моя надежда - весна.

В колонках играет - Колибри
Настроение сейчас - солнечно-морозное!

Эти опавшие листья хоронят наше лучшее лето...
В глазах осеннего неба три капли крепкого чая с сахаром. Выдыхаю дым в солнечный воздух. Закутавшись в большое одеяло я курю в окно и улыбаюсь этим желтым листьям вдалеке. Этим желтым сигнальным ракетам осени. Прятно вдыхать этот искристый воздух, будто в нем миллион крупинок солнца!!! И я пою свою немудрую, простую песню про чудесный несбыточный город, где еще холоднее и солнечней. Моё осеннее домашнее одиночество не ломит душу, не режет темнотой глаза.
я сажусь за свой письменный стол и поглаживая его, мысленно рассказываему ему как много он видел и чувствовал. Он и впраду окраплен моими слезами измазан чернилами и наверняка на него был пролит сок.. На нем я училась писать... Достаю чистый лист бумаги и рисую на нем кленовые листья. Конечно у меня ничего не получается, и тогда я начинаю выводить букуву за буквой. Своей идеальной в своей простоте, шариковой одноразовой ручкой. С элементарными синими чернилами. Мне не нужны Паркеры и гусиные перья, преспапье и малахитовая чернильница и бумага с отдушкой французского парфюма тоже не нужна. Пафосный конверт и сургуч, и кольцо-печатка "Bell" - не нужны.
Просто листки в клетку.
Просто шариковая ручка.
Просто пара мыслей и я что-нибудь напишу. Может такое грустное, что буду плакать. А может что-нибудь бодрое.
Но сегодня мне хочетя просто выводить буквы. Русские буквы и кургузые словца. То чему я готова посвящаться вся! Без остатка. Без малого 4 года я пишу всякую околесицу и изредка собой горжусь... А кому то нравится, и вот этим то людям я не верю.
Я откладываю ручку и вновь кутаюсь в огромное одеяло. Нет смысла водить по бумаге пустой душой. Ничего сейчас не получится.
Я опять курю в окно и пою свою песню, улыбаюсь прохожим и дышу крупинками холодного осенеего солнца.
И мне хорошо.

В колонках играет - Чичерина "На грани"

Аж дух захватывает.
Битва не на жизнь, а на смерть!
Накрывает волной беспокойства, задерживаю дыхание, всё внутри мечется, а потом отпускает. Но отпускает только для того, чтобы вновь накрыть и в конце концов смыть, затянуть, утощить в пучину. В мою родную пучину, в мою обитовальню...Туда откуда я так давно не выбиралась, а теперь неожиданно близка к спасению, к избавлению... но остается сделать еще так много, еще остается самое сложное...
И.... опять накрыло.... Это как купаться в неспокойном море, забежать легко, а на берег выйти ой как трудно... Тебя тянет обратно сильная рука. За щиколотку хватает и пытается повалить... Вот такое же у меня ощущение. Только меня моя же паранойя хватает, моя же паника валит... И ничего не могу сделать... И самое страшное, что никто не может... Наверное в том смысл, чтобы я сама боролась, сама вышла и презрительно плюнула в прибрежную пену.
Но пока я всё еще в этих цепких лапах. Вот опять схватило за талию и тяяяяянет, а я всем телом рвусь вперед, пытаюсь своими руками разжать эти пальцы на талии...
Главное не потерять последие силы, главное не упасть, главное не думать о том, что так оно и должно быть...

"Я на грани - помоги-помогите
Удержаться мне на последней орбите
Я на грани - я не чувствую меру
Я сгораю, я вхожу в атмосферу"

В колонках играет - Юта (какая то грустная песня.)
Настроение сейчас - очень неважное.

Я подсела на эти стрипы! Читаю и читаю... Восторг!
Вот этот просто великолепен!
И спасибо Лешке иза этих "падрязаюсих кдакадилов"

В колонках играет - Настя Полева
Настроение сейчас - расстроения

Письма стали редкими птицами... Наверное это всё же осень... Они клиньями полетели на юг... Мимо, мимо, мимо...меня. Всё реже их можно видеть рядом, да и вообще где бы то ни было.
А моя голубятня тоже редеет...
Я посылаю к тебе лучший почтальонов... Но, почему-то они не возвращаются... Либо они не долетают, либо... я не хочу об этом думать... тебя к чему-либо принуждать...
А в старой деревянной шкатулке хронятся твои строки. И чувства. Свежые до сих пор. Но теперь всё по другому... Я смахиваю пяль и перечитываю наше прошлое.
Сегодня сидя у окна, я перечитывала твои письма. Я видела ак к моему окну летит мой белый голубь. Он нес твое письмо. Он возвращался и вместе с ним возвращалась моя надежда, мои сны и моя прежняя жизнь. Пока он летел, а это всего лишь секунды, перед глазами пронеслись все наши встречи и все твои улыбки...
Голубь разбился об закрытое окно...
Я спустилась а забрала письмо. но в нем было только "прости". И я простила.
Этим вечером я отпустила всех своих голубей с посланием "забуду", но я знала что они не долетят...

"Невзаимные стихи,
Невзаимные слова
Разрывают. Но пока жива.
Крылья белые сложить,
И оставить на мосту.
Без тебя теряю высоту! "

В колонках играет - Пилот "Сибирь"
Настроение сейчас - испортили

"Ты маленький мерзкий, гадкий утенок."
балуют меня на работе лаской, ой балуют....

Настроение сейчас - задумалась

Что хорошо:
Всем нравятся мои жуки на фоне. И моя главная аватарка.У меня два новых ПЧ: Тонкая Голубая Линия  и Кузявка и Марсяня!
Привет им! И искреннее wellcome!!!


Мне неплохо. Мой день не такой как вчера и это уже хорошо.
Сегодня мне сказали, что я гений. Только не сказали какой... *хмммм...*
А еще я голодна и поэтому бодрая. Если я затоскую то умру. Никто не найдет под столом моё тщедушное тельце.


 меня сегодня тревожит старость.

Я стараюсь никогда не смотреть на свои руки. Мне кажется в них прячется моя старость... Я сразу начинаю думать о том, что скоро они не будут уже мягкими и девичьими... С каждым днем они обретают новую мудрую морщинку... Только до поры они не заметны, а потом все всё увидят...
Я всегда старательно и с удовольствием крашу глаза... Хотя вокруг них тоже скоро соберутся лучики... Только эти лучики не светят никому. И глаза скоро потеряют всякий блеск и искорку...
Как жаль что у женщин такой короткий срок годности. Каждый день мы приближаеся к смирению, старению... Это так печально. Это так близко.  Только шаг - и назад пути нет.

В колонках играет - шшшшшшшш
Настроение сейчас - паршшшшшшшшивое

Вся сосредоточенна и рассеянна на частички..
В голове крутится песня...одна и нелюбимая нах
глупые фантазии мешаются с головным мраком
жжот...страх меня жжот изнутри яростно, злобно
мне на помощь не спешат ни Чип ни Дейл. Досадно
каждая строчка этого поста содержит 37 букв

В колонках играет - грустная песня.
Настроение сейчас - ненадежное

У меня всё будет хорошо...
Точно вам говорю...
И все мои отчаянные крики, взывания - это всё временно, оно пройдет... Надо мной раскинется радуги веер и полетят багровые листья клена. Я буду ходить в своей новой панаме и удивляться себе в зеркалах и витринах... Каблуками буду чеканить аллеи и улицы, припечатывать сорвавшиеся листовки про счастье и цирк. Отрастут наконец то волосы и наверное преобретут чудесный оттенок светлого ореха. Вот так сами по себе без всяких вмешательств...
А потом наступит такой день, когда выпадет первый снег... И с этого момента всё будет еще лучше... Вечный снег будет валить валить и валить... будут сугробы. Вечный снег. Мой любимый вечный снег... Он сыпется с неба микроангелами и заставляет землю радоваться самой себе... Вечный снег, который стает к весне...
А весной зашелестят по асфальту ручьи и с красочными бензиновыми разводами, по камушкам... по бортикам... вниз по Покровке, по Большой Никитской, вниз по Газетному и по Тверской. Вся вода сверху вниз...
И будет хорошо.
Я не застряну в межсезоньи, я выберусь любой ценой.
Пусть она будет невысокой, пожалуйста. Я не так часто что-то прошу, но сегодня я прошу помощи у того кто всё это устроил (или у тех), кто наслал на меня эти терзанья. Моё гложущее беспокойство и стыд... Стыд. И беспомощьность и безропотность и безграмотность... Помочь мне не застрять не окаменеть... Превратится снова в живое!!! Пожалуйста.