Один мой знакомый влюблен в одну мою знакомую. Ну не то чтобы влюблен... Она ему очень нравится, давно и безнадежно. На протяжении последних пяти лет он регулярно (хоть и нечасто) пытается построить с ней любофф. Естественно, безрезультатно. А девушка, несмотря на то, что постоянно твердо и ясно говорит ему, что не собирается иметь с ним близких отношений, частенько выделывает всякие милые штуки, которые поддерживают в нем огонь надежды. Последняя милая штука (или шутка) заключалась в том, чтобы приехать с подругой к этому товарищу, завалиться в ванну и распивать там различный алкоголь. В роли официанта, этот алкоголь подносящего, естественно оказался сам хозяин квартиры. В ванну его не позвали. А зачем? Они ведь ничего "такого" не имели в виду... Просто "поприкалывались".

После этого случая я сформулировала одну очень простую и абсолютно очевидную для меня мысль. Издеваться можно только над теми, с кем собираешься спать, жить и растить детей. Ко всем остальным надо относиться предельно корректно. И не давать надежды.

Примерно 3-4 года назад я задумалась о пошлости любовных проявлений у некоторых \"представителей\"... Мне было слишком мало лет, я была чересчур максималисткой, и, кажется, я сразу же кинулась в бой. Я кричала, что любви нет, что все фальшь и глупость, и выдумка, и жидо-масонский заговор, что люди лгут, лицемерят и снова лгут. Потом я поразмыслила и согласилась все же с тем, что сексуальное влечение - штука реально существующая и более-менее искренняя, ибо инстинкт. Потом я признала существование привязанности. Потом - доверия в отношениях, нежности, желания быть вместе, страха потери. А потом что-то щелкнуло в мозгу и все сложилось воедино. Если люди испокон веков называли любовью именно это - и желание, и нежность, и страх, и ревность, и множество каких-то абсолютно неуловимых движений души, наличие которых в мире даже у меня не вызывало сомнений, - то кто я такая, чтобы сомневаться в существовании любви?!

Вроде бы, после этой катавасии, глубочайшей рефлексии, мучительных душевных терзаний все вернулось на исходные. Но не совсем. С тех пор, я очень редко говорю слово \"люблю\". Это не \"спасибо-пожалуйста-на здоровье\", чтобы слышать его 24 часа в сутки. Я не называю своего мужчину «любимым» в разговоре с друзьями, приятелями или знакомыми. Да вообще никогда и ни с кем я его так не называю, потому что, кроме нас, это никого не должно касаться. Что-то в этом есть от славянского обычая называть детей двумя именами – ложным, для всех, и тайным, известным только близким, чтобы запутать злых духов. Я вот тоже запутываю духов и некоторых вполне материальных сущностей, которые уверены, что если я не рассказываю о человеке с придыханием, закатыванием глаз и постоянным повторением эпитетов «любимый», «дорогой» и прочих мусей-пусей, как это делают они, то я и чувств никаких не испытываю. Давно прошел тот период, когда мне хотелось, чтобы о моих чувствах знал весь мир и мне завидовал. Теперь я молчу и загадочно-непроницаемо улыбаюсь. Но, в моменты, когда я говорю «люблю», я чувствую, насколько оно настоящее. Не слово, а Чувство, выраженное в слове. И мне больше нет дела до того, что какие-то недалекие люди этими же звуками обозначают что-то маленькое и страшненькое.

Подрезала ноут у младшего братика (у него еще 1 есть, и комп тоже... буржуй)), мы с Лешкой никак наш поделить не можем. Причем, по закону подлости, когда он приползает с работы еле живой и ему не до инета, мне тоже комп не нужен, а когда он пораньше приезжает и вылезает в сеть, мне тоже приспичивает =) А за нашим компом сидеть опасно для психического здоровья, настолько он тормознутый...

Так вот, возвращаясь к теме... У Темки тут \"русский рэп\" закачан... Каста, Многоточие, Наггано, еще какой-то фигни куча. Смешной выбор для 16-летнего мальчика-мажора =) И начала я во всем этом копаться... Где мои 15 лет?! ) Поставила себе \"В жизни так бывает\", \"Ревность\"... Эх. В комнате запахло весной, безбашенностью, детской влюбленностью. Резко захотелось открыть окно, сесть на подоконник и слушать соловьев. Какие нахрен соловьи в Москве в августе?! Да и пластиковый полоконник меня не выдержит. Это все уже не для меня, пусть кто-нибудь другой наслаждается - наивнее, безумнее и... моложе?! =) Я чувствую себя бесконечно старой (пародирую саму себя на 7 месяце беременности, когда и правда ощущала себя старой бесперспективной развалиной).

В жизни так бывает, что любовь приходит вновь... Только где острота чувств, взрывы эмоций, слова - такие, что идут от сердца и такие, которые второе любящее сердце пробивают насквозь?! Где ощущение, что нервы сейчас лопнут, как струны, и мы не успеем доиграть и допеть? Перечитываю я эту романтическую белиберду, и та половина меня, которая повзрослела и обросла коркой серьезной, реалистической циничности, твердит, что все это называется проще и без лишних вывертов - не нагулялась. А может, не долюбила? Или пере-? Да гори оно все...

P.S. Цитирую мою запись в скролле двухлетней давности.

\"Когда тебя любят - это супер. Когда тебя любят очень-очень-очень сильно - это, пожалуй, еще лучше. Но есть в этом один большой минус... Потом всегда кажется, что другие тебя любят недостаточно... Большая жертвенная любовь почему-то всегда превращает любимую/ого в капризного ребенка, очень хорошо умеющего пользоваться своими привилегиями\".

Черт возьми, да мне тогда казалось, что любви может быть слишком много! Что это может избаловать, испортить меня... Теперь я не верю, что всего пару-тройку лет назад билась в истерике и выла, умоляя отпустить меня, оставить в покое, дать мне дышать... Любовь душила. Сейчас бы меня туда... Напиться бы этих эмоций, этой энергии так, что пришлось бы захлебнуться бы ими, утонуть бы в них! Опять же - \"в жизни так бывает\" - что имеем - не храним, и далее по тексту.

И еще одна цитата из прошлого, которая лезет в голову: \"Я хочу, как в первый раз...\". Заново родиться что-ли?! Ну почему так? О прошлом я храню только самые радужные воспоминания, настоящее вызывает широчайший спектр чувств, от полного и безусловного принятия, до желания немедленно убиться об стену и перестать быть, а будущее... Ну... Я просто обязана сделать его как можно лучше... Хотя бы не для себя.

На фото я: пятнадцатилетняя и счастливая, в любимом Питере, в любимой розовой куртке и розовых кроссовочках, с любимой \"прической\" - взлохмаченными и невысушенными феном после мытья волосами :) Ностальгия - страшное чувство... Жрет :(

В пятницу у нас был выпускной. Неплохо погуляли =) Хорошая была возможность посмотреть на почти весь наш курс в вечерних туалетах... Какие у нас, оказывается, красивые девочки)))) В 3 часа ночи возвращалась домой и, пока ехала по опустевшему МКАДу, поняла одну важную вещь. Я уже несколько лет назад разлюбила шумные тусовки, мне гораздо приятнее было посидеть в узком кругу друзей где-нибудь в уютном месте. Но иногда я все-таки срывалась и ехала куда-нибудь посреди ночи, искала приключений на свою задницу, притаскивала домой кучу народу (с некоторыми могла быть знакомой не больше пары часов), не пила практически, но была сумасшедшей и взбалмошной и без этого... Наверное, мне было важно осознавать, что я (теоретически) могу делать все, что захочу. А теперь от этой иллюзии ничего не осталось. И немножко грустно... И поэтому в 3 часа ночи я ехала домой к своей семье и своему сыну, вместо того, чтобы остаться на празднике до утра, а потом в вечернем платье пить утренний кофе в каком-нибудь круглосуточном кафе, или купаться в Москве-реке, или ложиться спать в чьей-нибудь незнакомой квартире, да мало ли что я могла еще делать?!)) Я не жалею ни о чем. Dixi.
И еще, вдогонку... Очень сложно бывает постоянно быть с одним человеком. Понимать, что это - навсегда. Что больше никогда не будет первого свидания, первого поцелуя, бабочек в животе и новой влюбленности. И вроде бы хочешь всегда быть рядом с ним, и растить детей, и состариться, и нянчить внуков, и умереть по законам жанра в один день... А все равно иногда мелькает мысль, что чего-то не хватает... Что-то прошло мимо... Какие-то возможности упущены... Иллюзия свободы пропала =) Любовь - это всегда несвобода.