Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Утро....просыпаюсь рано и думаю, что совсем не выспался...рядом кто-то шевелится и ворочается..хе-хе...забавная такая, когда спит...и очень красивая...разглядывал ее, когда спала....получил удовольствие, не пошлое, а эстетическое...идеальные формы....просто идеальные...каждый изгиб, каждый переход, каждая часть тела - совершенство....и еще более совершенство, когда все это в одном теле....так вот она проснулась и началось....бегает, прыгает, кричит что-то по-доброму...типа - Аааа-а-а....на работу опаздываю! Уволят! Где полотенце?!....и так далее....так мило )) Вообще умиляюсь, когда ТАКАЯ девушка носится в забавной панике ))) Потом мы поехали вместе на работу... мы ехали вместе....мне так приятно когда она рядом...или когдя я рядом...вообщем когда мы вместе...у меня прям сразу какой-то сплошной позитив наступает...я влюблен...у меня прям внутри что-то такое ..в душе..в сердце....меня прям перетрясывает всего приятно от того что Она со мной....так жаль, что я не могу говорить ей всего что хочу...так жаль что она не моя.... Вообще Влюбленность - это скорее настроение чем чувство...это мое настроение, направленое на определенного человека...и чем больше я хочу этого настроения, тем больше оно становится....оно распространяется по мне...по всему мне...и создает какую-то ауру рядом со мной...и даже идя сегодня в майке под дождем я не замечал его...все мои мысли до последней предназначаются именно ей и только ей....Я счастлив от того, что могу хоть иногда видеться с ней и слышать ее....А когда она прижимается ко мне я "проваливаюсь" в эйфорию...я слышал, как в унисон бъются наши сердца...и мне хочется отдать ей все чувства которые у меня есть...мне хочется отдать ей все....мне хочется что-то говорить ей, прикасаться к ней...во мне вырастает какая-то особенная нежность...такая необычная...смущенная...Мое сердце начинает работать как у спортсмена при нагрузках...и самое главное - это то что мне хочется делать что-то, у меня из-за всего этого повышается жизненая активность....ростет уверенность... - она мое лекарство.....я безумно влюблен...абсолютно, всепоглощающе и безгранично! ! !

"ревность это ужасное чувство надо избавляться от него. Ты думаешь что она стала меньше тебя любить если пошла в кино. Если любит то любит, а вот если нет. Она не твоя собственность дай ей свободу. Любовь дана чтобы давать свободу другому человеку а не привязывать его к себе цепями. Ревность разрушит тебя и ваши отношения."

Ревность - обратная сторона медали - на другой стороне Любовь. Кто-то говорит что ревность рождается из недоверия, кто-то что из собственных комплексов…и говорить можно о причинах сколько угодно, но факт все равно остается - ревность есть…и если есть, то от этого никуда не деться…можно конечно относится ко всему происходящему спокойней…можно побороть в себе это и тогда наступает безразличие, которое в свою очередь распространяется и на вторую сторону медали…т.е. безразличие наступает не к действию, а к человеку… Может быть у кого-то это не так, но лично у меня так и только так… Я собственник…это тоже ужасно…и знаете почему!?....Да потому что я люблю и ТРЕБУЮ взаимность …это значит лишь то, что я требую к себе столько же внимания сколько уделяю сам, я требую к себе столько же уважения сколь уважаю сам…и так далее…и я считаю это справедливым…называйте это как хотите - детский максимализм - может быть - я люблю жизнь в красках… Женщина которая со мной НЕ моя собственность, но я рассчитываю на то что из уважения ко мне, мне не будут делать неприятно… Я не прихожу в чужую жизнь со своими требованиями и не принуждаю никого любить меня…Зато я заранее предупреждаю всегда что если мое внимание будет преобладать и сильно, а отдачи не будет - мои эмоции перегорят… Мне очень неприятно все это писать….и еще более неприятно думать об этом, но так получается что иначе я не могу... Я не способен терпеть равнодушное отношение. Я вообще стараюсь ничего не терпеть, потому что это вредно для морального и физического состояния…и обычно я избавляюсь от того что дает создает мне дискомфорт. В этот раз я не делаю этого потому что вместе с некоторым дискомфортом я получаю очень много положительных эмоции, но состояние становится хуже, когда я начинаю гоняться мыслями…и вот сейчас именно такое и происходит…Ревность разрушит любые отношения если ее кормить поводами. Кстати, я считаю что в такого плана взаимоотношениях люди жертвуют частью своей свободы, меняя ее на взаимно приятное общество…если же кто-то из пары продолжает жить "полной жизнью" - это уже не отношения, а просто времяпрепровождение и смысла в плане перспектив от этого ждать не приходится… - это называется "жить тусовкой" - когда и один и вторая живут развлекаясь, а спят вместе и иногда с другими…это тинейджерская прерогатива и для моей жизни она не подходит уже…Да и опыт подсказывает что такие отношения бесперспективны, а мне нужны именно перспективные отношения…потому я и трачу на них время, чувства, эмоции и все такое…фак…как же я не люблю такие ситуации. И хотелось бы сказать " - Ничего, переживу", но не скажу, потому что знаю что пережить в данном случае равносильно - ЛИШИТЬСЯ ……………………….

Как здорово было бы, если бы у меня были глаза….Я видел бы все вокруг и не находился в постоянной темноте…мне было бы интересно все..абсолютно все что имеет форму или цвет…я видел бы лица других людей и точно различал их эмоции..да-да, я видел бы как они смеются, плачут, как радуются или печалятся…и еще очень и очень много всего…я смог бы видеть своих детей…смог бы рассказать им как выглядит то, о чем они задают вопросы…хех…я смог бы и сам узнать как выглядят те цветы, которые мне давно нравятся по запаху, названию и даже на ощупь и которые я никогда не видел..я не спал бы больше чем нужно чтобы отдохнуло тело..я смотрел бы на жизнь широко открытыми глазами…я знал бы что такое ночь и день…и я узнал бы почему нельзя смотреть на солнце…. я бы знал как выглядят друзей лица….Я был бы счастлив!

Как здорово было бы иметь уши…Тогда я никогда не находился бы в тишине…и даже ночью, один я все равно мог бы слышать еще хоть что-то, кроме стука собственного сердца… я мог бы слушать музыку..даже нет - я знал бы что такое музыка…я обязательно играл бы на каком-нибудь интсрументе… я мог бы услышать слова ..любые…любую болтовню…любую и мне небыло бы так скучно…мне не пришлось бы так напрягаться чтобы понимать то, о чем мне хотят сказать люди…еще я слышал бы как лают собаки, мяучат кошки, я услышал бы как умеют говорить попугаи..и все-все-все….я знал бы чем тишина отличается от шума и гама… Я был бы счастлив!

Как здорово было бы если бы у меня был язык….Я смог бы говорить…я никогда не молчал бы …я мог бы передавать свои мысли и меня все понимали бы…абсолютно все…я читал бы стихи..нет, я пел бы…я ездил бы на природу, выходил в поле и кричал бы о том как я люблю все это вокруг…я чувствовал бы вкус пищи….фрукты…мммм….чем они отличаются от овощей!?....какой на вкус сахар, какая соль….моя жизнь была бы настолько разнообразна от вкуса….я знал бы что это такое…и я знал бы что такое поцелуй… Я был бы счастлив!

Как здорово было бы если бы у меня был нос….Я знал бы как пахнут цветы, которые дарю своей любимой и она нюхает их умиленной улыбкой…Да что там цветы…Я знал бы как пахнет весна, я знал бы как пахли мамины пироги, я знал бы как пахло мое детство…трава, деревья, море, кожа, женщина….я знал бы что значит - вдыхать аромат полной грудью… Я был бы счастлив!

Как хорошо было бы если бы у меня были ноги…я умел бы стоять….стоять, ходить, бегать, прыгать…я. мог бы делать себя счастливым всего-навсего подпрыгнув и на долю секунды ощутить полет…я мог бы быстро перемещаться…был бы очень мобильный…я всегда двигался бы…постоянно…я вообще не сидел бы на месте - я всегда перемещался бы…я видел бы больше..я был бы выше над землей…и на меня смотрели бы как на равного…я и был бы равным…. Я был бы счастлив!

Как хорошо было бы если бы у меня были руки…я мог бы носить свои вещи, я мог бы делать что-то - неважно что - все…я мог бы все…я мог бы носить на руках свою женщину, я мог бы держать за ручку своего ребенка..я чувствовал бы и знал какое на ощупь тело моей любимой…я мог бы помогать, когда просят, я мог бы сделать сам все - абсолютно всё ! …. Я знал бы как это - держаться за руки…..Я был бы счастлив!

Как жаль что я не могу говорить правду…Я всегда говорил бы то что думаю…я постоянно называл бы вещи своими именами…я мог бы признаваться…мог бы каяться…я мог бы доказывать и помогать искать истину…я мог бы признаться в любви, в дружбе и мог бы говорить о значении слов своим детям….мне бы верили … Я был бы счастлив!

Как жаль что я не могу мечтать…. я мог бы строить планы…я мог бы думать о будущем..я мог бы предполагать и надеяться…я мог бы… я мог бы писать стихи, чтобы передавать чувства не ограничиваясь рамками прозы…я мог бы отдыхать от реальности мечтая… Я был бы счастлив!

Как жаль что я не могу любить….я мог бы любить все…я мог бы любить вкус, мог бы любить цвет, мог бы любить вещи, мог бы любить обстоятельства, мог бы любить людей, мог бы любить щенка, которого мне подарили бы родители в детстве..я мог бы любить жить и жить каждый день всей душой, всем сердцем…я мог бы любить девушку…я мог бы хотя бы попытаться понять любовь…я жил бы для других и любил бы за это себя….я мог бы сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Я был бы счастлив!........

Как жаль что у меня нет времени. Я так хотел бы жить...Я так хотел бы слышать, видеть, чувствовать запахи, ходить, творить, мечтать и даже страдать...я до сих пор хочу чувствовать все...я хочу плакать и смеяться..я хочу видеть своих детей..я хочу переживать все жизненые ситуация...просто потому что они жизненые...я хочу думать о будущем..я хочу чтобы у меня было будущее...я хочу оставить след и хочу остаться в памяти дорогих мне людей...я хочу чтобы близких мне людей становилось все больше и больше..я хочу ЖИТЬ...как жаль что у меня нет времени...каждая секунда жизни бесценна...если бы у меня юыло время Я БЫЛ БЫ СЧАСТЛИВ ! ! !

……Как жаль, что имея и умея все это и даже больше - мы забываем о том какое это счастье! ! !……..