-Музыка

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Малиновая_Кошка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 766




Мир - это музыка, к которой необходимо подобрать слова! Борис Пастернак.

Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 23:21 + в цитатник
Иногда я с грустью думаю о том, что самое заинтересованное в другом человеке существо, если можно так сказать... платная медицина (и наряду с этим). Врачи, которым ты платишь действительно искренне интересуются тем, как у тебя дела, что с тобой происходит. Безусловно, все дело в ключевой фразе: "ты платишь". Это, конечно, сомнительная искренность. Но они хотя бы притворяются.
А так... каждый человек слишком замкнутая система, чтобы быть интересоваться кем-то кроме себя самого. (это в я общем говорю)...


Понравилось: 28 пользователям

(

Пятница, 27 Марта 2009 г. 02:35 + в цитатник
Вся моя жизнь состоит из открытий и разочарований. Разочарований почему-то значительно больше.
Иногда хочется сжечь всю эту книгу дотла...

Бабочке отдавили крылышко. Обидно.

Когда-нибудь... все будет по-другому. Ты знаешь.

Спасибо.

Ни о чем.

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 01:12 + в цитатник
В моей жизни опять ничего не происходит. Ничего существенного. Ну хожу туда-сюда, сплю, дышу... ничего интересного. Как обычно кино в огромных количествах. Цинизма выросло столько же сколько и лишних килограммов))) Даже мама на днях заявила мне, что "Дочь, ты не романтична!" Ну, мамочка!
Решила, что замуж не пойду, куплю домик на берегу моря, когда стану богатой толстой теткой, возьму маму и будем жить-поживать. На сестру надежды нет, у нее уже сейчас, в 5 лет, кавалеров хоть отбавляй! Завявила мне недавно:
-Алина! У меня вот Денис жених, Эмиль жених... (еще кого-то там назвала).
- Зайка, но жених один должен быть, вот у Золушки же один принц, у Русалочки один принц... пусть у тебя тоже будет один жених, а остальные друзья!
- Но, Алиночка, вокруг меня же так много мальчиков!!! ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ РОДИЛИСЬ?
Повторюсь, ребенку 5 лет!!!Я восхищаюсь своей сестрой, просто мой кумир. Летом, когда ее еще было 4,5 только, на вопрос: "Алиска, ты наверное, когда вырастешь врачом будешь?" обиженно заявила: "Нет!!! Я буду женщиной!!!" =) шикарно, не правда ли?)

В моей жизни опять ничего не происходит. И, блин, как же мне это нравиться! Никаких неожиданностей и подвохов из-за угла. Единственное, настроение меняется с катастрофической скоростью. Мой новый знакомый вывел, что у меня вечный пмс. Мило))) А еще я, оказывается умею громко писать!

М(22:32:06 9/03/2009)
Больше не будешь на меня кричать?
A(22:32:22 9/03/2009)
это я не кричала еще
М(22:32:49 9/03/2009)
Ты просто так громко пишешь, что мне глаза режет
A (22:33:51 9/03/2009)
не знала, что одними буковками, без капса и восклицательных знаков, умею громко писать
A (22:33:56 9/03/2009)
хм.. прикольно
М(22:34:10 9/03/2009)
Поверь умеешь
М (22:34:35 9/03/2009)
В какой то момент захотелось накрыться медным тазиком
М(22:34:49 9/03/2009)
И отползти в дальний угол комнаты от телефона

Сомнительный талант, но все-таки!=) Ммм... а что я собственно пишу-то вообще? Опять ни о чем)))

У меня опять ничего не происходит, но солнечное сплетение так и ноет в предвкушении... Что это будет и когда это случиться?

С праздником)))

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 15:13 + в цитатник
Погода замечательная, нам сегодня, дорогие девушки, светит солнышко!!!)) Во всяком случае строгий и чуть мрачный Питер нам сегодня улыбается)))
С праздником, девчонки!!! Всего-всего-всего вам самого теплого, светлого, приятного, замечательного и удивительного!)) Пусть все ваши мечты сбудуться)))))))))))))Любите и будьте любимы=**

...

Среда, 04 Марта 2009 г. 23:44 + в цитатник
Это чувство ни на что не похоже. Это не ревность, это что-то глубже. Ему свойственно собственничество, эгоизм и глухота, но вместе с тем сострадание, искреннее желание понять, что же происходит... Свойственно недоверие, но желание поверить... Свойственна нежность и резкость в высказываниях. Оно во мне и часть меня. Это чувство ни на что не похоже.

)))

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 01:52 + в цитатник
"Мы созданы и не созданы друг для друга. Чтобы понять это, нужно быть поэтом..." (с) "Вики Кристина Барселона"

Без заголовка

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 23:45 + в цитатник
С 23-30 до 6-30 утра. Минувшая ночь прошла под знаком Вуди Аллена. Именно его три фильма показал нам наш любимый Дом Кино. "Матч Поинт", "Сенсация", "Все говорят, что я люблю тебя". Маэстро, вы гений! Я всегда догадывалась, но теперь догадки подтвердились. Пошла смотреть оставшиеся 33(?) работы этого милого, забавного, симпатичного... как бы сказать-то помягче... да пусть просто будет Режиссера.

Теперь Питеркит - фестиваль студенческих фильмов.

Питер, я тебя люблю. =))

Свободная.

Среда, 18 Февраля 2009 г. 19:11 + в цитатник
Я не писала об этом человеке 1,5 года не потому,что забыла, но потому что думала, что все закончилось. Я бы этого хотела. Что бы я ни чувствовала, я хотела отказаться от этого ради собственного же спокойствия. Я не писала о нем 1,5 года не потому что научилась не ждать его появлений, но потому что пыталась научиться. Я убивала все теплое в себе и у меня почти получалось, но он словно чувствовал это и объявлялся. Он не отпускал меня, хотя я не была ему никогда нужной. Я хотела ему верить, но не научилась закрывать глаза на очевидные вещи.

Да, так было. Но я с этим справилась. Теперь я свободна. Теперь - точно.
Это было не "До свидания!", это было "Прощай!"...

Кошку проперло)))

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 05:06 + в цитатник
Настроение сейчас - кажется, кто-то тут сходит с ума...

Обрывки бумаг, недописанного, осколки ее чувств, случайные мысли, неправильные слова только ради слов оживают здесь, обретают форму. И пусть нелепые, глупые исповеди маленькой девочки только засоряют компьютерную память, ей это нужно. Ей нужно стучать пальцами по клавиатуре, словно наигрывая какую-то неловкую мелодию. Ей нужно пытаться вывернуть себя, что бы самой себя же и понять. Она не знает, кто она. И вот она стучит и стучит, по мере того как текут ее мыли. Они сбиваются, наскакивают друг на друга, сбивают ее. Она останавливается, а потом не думая продолжает. Она не знает, зачем ей это, но ей нужно наигрывать эту мелодию. Фоном играет плейлист с грустным наполнением. Ей так проще писать. Она словно качает пресс, да, наверное, для нее стучать по клавиатуре равно, как для культуриста качать пресс или что-то другое, не суть. И путь это все тут и умрет, но пусть будет. Пусть пишет. Если ей так проще дышать, пусть пишет. Пусть себе строчит. Пусть. Ей можно.

Дневник не обновлялся очень давно...

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 04:51 + в цитатник
Настроение сейчас - меланхолия

... любезно сообщает мне приветливый экран. Знаю, знаю и без тебя. Не пишу. Как-то не могу и все. И время, и отсутствие желания, и отсутствие отдачи. А еще...


Я не знаю, как вытащить наружу все то, что чувствую. Мне не хватает слов. Я словно и не знаю родного языка. Мне не хватает эмоций. А еще, наверное, смелости. Мне хочется писать, писать и плакать, и рассказать все и выпустить, наконец, вырвать из себя, выбросить, забыть, не мучиться. Но, как и куда это все, я не знаю. Я запуталась. И где тот путь, по которому идти предназначено мне? Я иду по кругу, а он, как известно, замкнутый. Ну вот, я даже повторяюсь, такое я уже когда-то писала. Где я, та я, что была раньше? Где та милая девочка, живущая на превышенной скорости, где она, зажигавшая все, что ее окружало. Где она, в чьих глазах читалось столько всего. Где она, добрая, глупая, страдающая от своей глупости. Где та, которую любили не все, но лучшие. Где та, для которой неважно было, что подумают о ней. Где та, которая жила по своим собственным правилам? Где она, всегда знавшая как рассказать, что чувствуешь? Она пропала, убежала, покинула меня, нет, бросила. И она забрала с собой все мои слова, все мои кружевные шали, которые я плела из них так легко и радостно. Осталась только я сегодняшняя, и мне за саму себя страшно. Я похожа на спичку на ветру. Нет, я – сильная, но… пустая. Тот богатый внутренний мир, его она забрала с собой, оставив только оболочку. Она даже всю любовь забрала из меня. Как хочется кричать. Встать и кричать, что бы с криком это все, что давит, душит, терзает, расковыривает душу, улетело, унесено было бы ветром. Но не могу. Звуки застревают в горле, а слов так и не найду. Помоги мне. Только кого об этом просить, я не знаю тоже. Я не знаю ничего. И перечитывая все написанное, понимаю, что все это бесконечный круг, до головокружения, бред бьющегося в лихорадке, без сознания. И как коряво, не точно, почти бессмысленно. Это все – набор оставшихся слов, нет больше кружева. Хочется нажать клавишу и, удерживая ее, стереть все то, чему хоть как-то удается сейчас вырваться. Но не буду. Я не понимаю, зачем мне все это. Я так хочу вернуться. Но, наверное, дело просто в том, что детство уже кончилось, а я так и не поняла, не смирилась.


PS. Заюшка, да ты повторяешься... Уф... и куда это все?

о5 или пятьО.

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 01:43 + в цитатник
О трамваях.

Трамваи живут какой-то своей особенной жизнью. Они ползут себе неспешно, не взирая на пробки вокруг, никуда не торопятся, колесами выстукивая свой ритм, прерывающийся и ни на что не похожий. Им непонятна эта бестолковая гонка вокруг, у них есть только своя цель и путь. Они не выходят из себя. Они умиротворенные и спокойные. Они, как пожилые мудрые люди, смотрят на все окружающее их с легкой иронией. В трамвае всегда больше места. Там всегда меньше людей. Потому что далеко не многие могут позволить себе не бояться опоздать, а слушать чуточку занудную музыку трамвая. Но те, кто заходит, они становятся частью этого трамвая, его внутренней жизни. Они перенимают у него это умиротворенное настроение. В трамваях всегда тише, чем в автобусах, особенно по утрам, когда людей много, но они все во власти дороги. И только голос кондуктора прерывает иногда эту тихую, сонную гармонию. Вы этого не замечали? А может быть, вы просто давно не ездили в трамвае?

О собратьях.

Мастерство человека пишущего в умении, на мой неопытный взгляд, писать по-разному заключается. По-разному. Вот что важно. Это не то, чтобы ты нашел себе стиль один и строчи себе в нем все: и дневник, и заметки, и просто мысли какие-то, и что-то серьезное. Нет. Это же постепенно вырабатывает клише у тебя определенные. И ты повторяешься, становишься скучным. А нужно пробовать меняться, все нужно пробовать. И так, и так. Сегодня так напишешь, а завтра по-другому, а третью запись твою и не скажут, что ты написал, пока подтверждения в виде подписи не увидят или еще чего такого. С одной стороны, свой стиль - это замечательно, по нему тебя всегда узнают те, кто знаком с твоими опусами. И даже скорее всего я не права, но уметь писать по-разному... трудно это! Это высший пилотаж, по-моему. У меня пока не получается. А так хочется. Буду пробовать, а там может и стиль свой найду. =)

О детях.

Она смешно перебирала маленькими ножками и держала в руках огромный для нее, малышки лет трех, может четырех, зонтик. под этим зонтиком еще три такие крохи легко поместились. А рядом шла мама. Шла и улыбалась, глядя на свое маленькое чудо. И мама эта, несмотря ни на что, уже самый счастливый человек на свете. Ведь у нее есть эти 15 кг (а то и меньше) счастья! У нее есть то, что всего дороже для каждой мамы - ее малыш. Я смотрела на них и тоже улыбалась. И радовалась за них. Ведь они есть друг у друга: малышка и мама. И что может быть лучше этого лучика света? Только когда этот лучик улыбается.
Дети - это не просто счастье. Это главное счастье. А кто не согласен, поймет, когда сам станет мамой. Или папой. Что тоже прекрасно.
PS. Все выводы обо мне, сделанные Вами после прочтения текста, скорее всего неверны. Это просто лирика.


О мыслях.

Мне иногда хочется, чтобы у меня была кнопка, нажав на которую можно было бы выключить голову. Взять и отключить думательную функцию. Иногда обилие мыслей невыносимо. Не знаешь, за какую ухватиться. А они все бегают, как бешеные внутри твоей черепной коробки, и им тесно. И скоро, кажется, они как жучки какие-нибудь полезут изо всех дырок. Или мозг лопнет. Особенно когда что-то случается. Или когда дело к ночи. Вроде спать пора, но эти назойливые мухи нарезают такие круги в узком пространстве твоего серого вещества, что хочется долбануться об что-нибудь посильнее и выбить их все оттуда. Вот и сейчас. Хотела писать серьезное что-то о мыслях. Но они, крича и перебивая, полезли наружу и свалились все в одну кучу. Каша из них получилась невкусная и малопонятная. А они все лезут и лезут. И не заткнешь. Когда пытаешься переключиться, только хуже получается. Все. Надо заканчивать.
Люююююди!!! Кто-нибудь подарите мне мозговыключатель!!!


О читателях.

Вот есть дневник. Возьмем только это. Со всем остальным понятно. Итак. Вот есть дневник. И есть кто-то, кто его читает, и даже как-то откликается иногда (в виде коментариев или ответных постов). А почему он это делает? Зачем кто-то пишет, а кто-то читает? А если он пишет полный бред, вроде постов о мыслях-жуках, или просто скучные отчеты вроде: день прошел нормально, встал-поел-погулял-поел-лег спать-позвонил Васе-тусили? Он пишет в надежде, что кто-то прочтет. С ним все понятно. Но почему кто-то читает? Интересно подглядывать чужую жизнь или просто хочется убить время? В чем заключается смысл ПЧ? Если мы читаем какую-то известную личность, например, то тут все ясно? Но если нет? Я никого не хочу обидеть (мало ли кто в чем меня сейчас обвинит), но ведь и я зачем-то пишу этот пост. Чтобы прочли. Кто? Те, кому интересно. А если не интересно? Не знаю. Кто такие читатели?
Запуталась. Знаю одно. Читатели делают рейтинг.=))) нет, мне не нужен. Мне нужны ВЫ.

Не заглядывает в гости.

Пятница, 19 Сентября 2008 г. 01:05 + в цитатник
Кипит чайник.
Это греется вода. Отключили горячую, приходится выкручиваться.
В Питере осень. Холодно. Пасмурно.
В душе... трудно сказать...
... солнце про нас забыло...

12.09

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 01:57 + в цитатник
Никак не могу заставить себя сюда писать. Наверное, от того, что просто не о чем. Жизнь моя застыла на месте. Дышу, хожу туда-сюда... просто существую... нет, конечно, это уже немало..Эм...
Нуждаюсь в общей терапии головы.
Этим летом со мной случилось страшное. Я разлюбила себя. действительно, страшное. Этот тот край,подойдя к которому отойти уже трудно. Вперед страшно, а назад - почти невозможно. Но я, кажется, оклемалась. Но живу как в вакууме. Я изменилась. Раньше мечатала, во что-то верила. Я и сейчас пытаюсь, но получается плохо. Эм... и мыслей нет. Нет, я ошиблась. Жизнь не замерла. Она идет по кругу. А он, как известно, замкнутый. ...

Еще немного обо мне)))

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 06:33 + в цитатник
Каждый день я планирую начать новую жизнь. Конечно, придет завтра и у меня все будет по-другому. Я сама буду другая, лучше. Как будто можно уснуть одним человеком и проснуться другим. Но я искренне в это верю. А когда наступает новый день, все остается по-прежнему. Я не могу измениться. Я не могу стать другой. Я та, кто я есть, я такая, какая я есть. И это ни вырезать, ни забыть, ни вырвать, ни выкинуть не получается. Я все равно лентяйка, существующая в вечном беспорядке. Я слушаю песни с красивыми текстами и фортепианным сопровождением. Я также редко сажусь за рояль, а потом сокрушаюсь, что бездарна. Я также читаю всякую ерунду и наблюдаю свою жизнь как кинопленку. Я все такой же режиссер своей истории, я все так же всматриваюсь в лица прохожих и придумываю им истории. Я все так же беззаботна. Я все так же люблю и жалею себя. Я все так же клянусь каждый день завтра начать новую жизнь. Я не хочу становиться другой, но хочу стать лучше. Во всем у меня – противоречие, везде у меня – несоответствие. Я как треугольник, который должен был быть квадратом, я как линия, которую забыли прорисовать. Я люблю ложиться глубокой ночью и вставать ранним утром, но мне никогда не удается это соединить. Я люблю дождь летом из окна и ненавижу зонтики. Я люблю шоколад запивать чаем и не делить апельсин на дольки, а есть целиком. Я люблю замороженную клубнику. Люблю собирать грибы, но ем их только в супе и пицце. Люблю пиццу, итальянскую кухню вообще, но испанский язык и испанцев. Люблю лето и обожаю пингвинов. Люблю детей, но не имею терпения, чтобы их воспитывать. Люблю инструментальную музыку, но не классику. Люблю театр, но не принимаю оперу и балет. Люблю покупать и не читать серьезные взрослые газеты. Люблю играть чужие роли. Люблю представлять, что я сейчас – это фильм. Люблю играть на сцене. Люблю, когда люди понимают меня без слова. Люблю говорить одновременно одно и то же. Люблю чувствовать себя умной и выглядеть таковой. Люблю быть красивой. Люблю набирать мои мысли на компьютерной клавиатуре по ходу того, как они текут. Не люблю их перечитывать. Люблю толстые книги и вдоль и поперек исписанные тетрадные страницы. Люблю самолетики, лужи, блестящие на солнце. Пускать мыльные пузыри с балкона. Разговаривать с самой собой и устраивать себе маленькие праздники. Люблю ароматизированный чай и фисташковое мороженое. Люблю смотреть фильмы на большом экране, держаться за руку, чувствовать себя нужной. Люблю придумывать необычные сочетания слов и небанальные сравнения. Люблю улыбаться себе в витринах. Люблю солнце в волосах. Люблю солнце вообще. Люблю смотреть на звезды. Люблю чистое-чистое голубое небо. Рисовать абстракции, узоры. Люблю читать стихи вслух, люблю писать их. Люблю, когда любят меня. Люблю гулять пешком. Люблю не спеша бродить по городу. Люблю долгие разговоры. Люблю смотреть в глаза. Люблю прибедняться. Люблю перечитывать смс-ки. Люблю громкие скандалы и пылкое примирение. Люблю придумывать имена и разгадывать улыбки. Люблю загадки. Люблю переводить песни и подпевать им. Люблю писать. И у меня всегда много ручек. А еще я люблю красиво и необычно заканчивать. Или просто обрывать и ставить точку. Я люблю море. Я больше всего люблю свою семью. И еще мечтать, потому что все мои мечты когда – нибудь сбываются!..

про вишенку на торте..

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 21:49 + в цитатник
Кажется, я не верю в любовь. Или верю, но только не в то, что это может случиться со мной. Обидно думать о том, что мне, возможно, уготована судьба вечного созерцателя чужого счастья. Я устала ждать. Устала слышать слова вроде «потом», «всему свое время». Я устала верить самой себе. Той части меня, которая проповедует другим таким же, как я неверующим, мысль о том, что все у них будет хорошо, что любовь свалится к ним в большой коробке, перевязанной нарядным бантом, и заживут они сказочной жизнью. Ох, это ведь даже звучит глупо!
Я твержу им, что нет человека, которому не уготовано было бы счастье. Да, оно есть и у меня. Я счастлива, но не хватает чего-то, чтобы счастье было абсолютным. Как вишенки на торте, как щепотки соли в недосоленном салате, как цветной посыпушки на фисташковом мороженом из Баскин Роббинса, как перчаток в непогоду. С этим было бы чуточку лучше, но можно и без всего этого. Можно и без любви. Можно же без банта на подарочной упаковке, можно же без мартини на вечеринке в клубе, можно же прожить без новых туфель. А может быть, то, о чем я прошу, это такая же прихоть, как эти самые новые туфли, которые не подходят к гардеробу и под них нужно прикупить что-то еще. Может быть под мой «гардероб» не подходит эта любовь, о которой я прошу. И как те туфли, которые, в конечном счете, будут заброшены в самый дальний угол, и любовь не принесет мне ничего хорошего. Возможно, Господь уберегает меня от ненужной боли и лишних страданий. Как мама уберегает тебя от покупки этих туфель, которые плюс ко всему еще и неимоверно жмут, делая невыносимым каждый шаг. Ты утверждаешь, что привыкнешь, а они разносятся. Купила или нет, другой разговор. Придя домой, ты с наслаждением ныряешь в свои любимые, удобные домашние тапочки. И ты почти счастлива. Почти, потому что тебе все равно хочется эти неудобные, ненужные, неподходящие туфли.
Я часто придумывала себе любовь. Мне это было нужно как заменитель солнечного света. Если его нет, то нужно его придумать. Я внушала себе эту любовь, как дети «впихивают» (не иначе) стих по литературе в свой нежелающий подчиняться мозг. А во мне подчинилось все и почти быстро. Сейчас уже не так, а раньше я жила одними эмоциями. Я сама была одной сплошной эмоцией, оголенным нервом. И мне каждый день нужна была подпитка для моего «великого творческого «Я». И я разыгрывала жизнь безнадежной и безответно влюбленной. Признаться честно, я никогда не верила всерьез, что хоть из одной моей такой придуманной любовной истории может что-то вырасти. Я была слишком глупой. Нет, я слишком много читала сказок. Настолько много, что сама превратилась в их сочинительницу.
Но сегодня мой жанр – реализм. И сказкам я уже не верю. И толстые книжки встают на самую дальнюю полку, и краски переходят младшей сестре, и песенки и фильмы про сладкую, как сахарная вата, любовь и девочек в розовых платьях меняются на музыку и кинематограф, посвященные сильным женщинам. Золушка становится Королевой. И, кажется, я совсем не верю в любовь…

Метки:  

И еще вопрос,

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 16:06 + в цитатник
не сложно ли Вам читать мой дневник в таком цвете, свете, в общем, в таком дизайне?

Значит, так...

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 16:04 + в цитатник
В колонках играет - что-то приятное
Настроение сейчас - хочется кофе

Ну вот. Конечно "сегодня вечером" растянулось на неопределенное количество суток, но главное, что оно наступило (у некоторых странные понятия о времени, вот и у меня).
Жива-здорова - это, безусловно,главное.А вот в остальном...вы знаете, моя жизнь напоминает зебру, только на ней не две полосы: черная и белая - а целая радуга. Много цветов, оттенков и граней. Сегодня все желто-солнечно-прекрасное, завтра станет фиолетовым, а после завтра ярко-красным, а может и вовсе бесцветным.
Мне не хватает той жизни, которая у меня была раньше. Наверное, это потому, что есть белые полосы в этой, которые пока нечем заполнить. Сложно объяснить это так, как я чувствую, но почему-то в настоящее время есть отрезки пустые. Это не значит, что мне нечего делать, как раз наоборот, но вот эмоций не хватает. Меня как будто лишили чего-то жизненно важного, вырезали тот орган, который отвечает за чувства. Меня трогают только две вещи: дети и еще кое-что, но об этом как-нибудь позже.
Вообще, что касается детей.. я поняла, что в будущем хочу большую семью. И дети...наверное, это и станет моим смыслом жизни. А одногруппница мне предсказала, что если я и буду работать на телевидении, что сейчас, конечно, предполагается, то это будет в программе о детях или детских...в общем, канал "Теленяня" - это, похоже, специально для меня. А на самом деле, чем больше я учусь в университете кино и телевидения, тем больше хочу работать в печатной прессе (в газете или глянцевом журнале), хотя говорить об этом еще рано.
Университет. Хм, люблю. Но не всегда. Об этом тоже несколько позже. Не все же валить в одну кучу.
Новые друзья, впечатления и город, это все, конечно, замечательно, но не смотря на все это, в прошлом (например) феврале я была гораздо счастливее. И я знаю, почему...

Сегодня вечером

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 18:08 + в цитатник
В колонках играет - что-то испанское
Настроение сейчас - иду гулять

обещаю забацать пост (бааальшой...ну постараюсь) про мою непутевую жизнь)))

Обо мне.

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 20:27 + в цитатник
У меня есть одно несомненное достоинство (кроме скромности, конечно). Состоит оно в том, что я умею казаться хорошей, правильной, серьезной и ответственной. Но быть и казаться - это разные вещи. И казаться я могу кем угодно, но это вовсе не значит, что я такая на самом деле. И когда меня пытаются в чем-то убедить, апеллируя тем, что я такая-то и такая-то, они заранее обречены на неудачу. А я расстраиваюсь.

Внешнее, оно обманчиво. Тем более, что я триста раз думаю о том, что говорю. Но далеко не всегда говорю то, что думаю. Уж извините, но я такая, какая я есть.

...

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 04:10 + в цитатник
Вчера удалила этот дневник. Сутки пробыла в таком удаленном статусе. Потом вернулась, как-то не так все. Восстановила. Раз восемь меняла схему оформления (сейчас может еще парочку попробую, опубликовав этот пост). Зачем?
Не знаю.
Что со мной? Чувствую необходимость перемен. Чувствую почти физически. Нужно. Очень. Но что менять. Поменять дневник оказалось неправильным. Менять прическу, как делают все представительницы моего пола, не хочется...и что же тогда?
"так хочется что-то сменить,
город, мотив, настроенье..."
Хочу Новый Год. Ждать уже недолго.
Жду от него...чего-то чудесного! А чего ждете Вы?

16 ноября.

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 19:44 + в цитатник
у меня подруга пропадает, а я так далеко, не могу сорваться, поехать к ней, обнять. я должна быть рядом, а я здесь...

...

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 16:43 + в цитатник
…Вот уже два месяца как я живу одна. Совсем одна. В чужом городе. Есть ежедневные звонки маме, переписка по аське со всеми людьми из той, привычной и удобной жизни. Но здесь я одна. Никому не нужна и вряд ли кому интересна. Я устала уже бороться. У меня ничего не выходит. Я ни к чему не годна. Я глупа и как-то разориентирована. Я каждый день задаюсь вопросом, а что я здесь вообще делаю?! Все не так, все неправильно. Но кончилось детство! Школа кончилась и привычная жизнь вместе с ней...
Дни здесь то летят, то плетутся. Но я ловлю себя на мысли, что они какие-то пустые при этом. Я не получаю всего того, что могла бы получить. Не делаю всего того, что могла бы сделать. А я ведь многое могу. Нужно что-то менять. Но что?
И не пишутся стихи. Слова не слагаются в строчки. А так хочется. Возможно, мне опять не хватает эмоций. Моя душа чувствует намного меньше, чем было раньше. Диапазон моих ощущений значительно уменьшился, а может мне только кажется это. Может, я все придумала. Возможно это от усталости. За два прошедших месяца я повзрослела. Может, это не очень заметно со стороны, но это так. Во всяком случае, так я чувствую.

Сегодняшний день тоже непродуктивный и глупый. Все мое существование в Петербурге глупо и непродуктивно. Я как-то неправильно веду себя, чувствую и воспринимаю. Хочется вернуться домой, туда, где все проще. Но в принципе... Это своего рода испытание. Нет, это и есть испытание. На прочность. На терпение. На характер. Вот это и есть настоящий аттестат зрелости, а не какая-то бумажка. Я немного неправильно сформулировала, но суть ясна, по крайней мере, мне самой.
Чего-то хочется. Чего, сама не знаю. Лета, моря. Усмехаюсь. Ну, о чем ты говоришь! Ходить за руку, молчать и улыбаться. А у меня тут все приобретает какой-то земной слишком и обыденный характер. Это неправильно, так не должно быть. Не у меня. Ты учиться приехала? Так и учись, блин!!!

Иногда мы возвращаемся...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 02:24 + в цитатник
Почему? кто знает.
Иногда мы возвращаемся, потому что скучаем, потому что привычка оказывается сильнее, потому что хочется сказать что-то, хотя еще точно не знаешь, что именно.
И я вернулась. Вернулась на страницы, чтобы что-то еще сказать.
И может быть, кто-то даже будет рад...

Улыбаюсь.

Девочка - студентка.

Вторник, 17 Июля 2007 г. 18:14 + в цитатник
Ну вот и все. С пятницы. Пятница 13-е. Меня зачислили. Получилось интересно. Я уезжаю в Питер. Узнала, что университет кино и телевидения проводит выездные экзамены у нас. Ну, думаю, надо попробовать. И поступила. На тележурналистику.

Все. теперь - Л Е Т О.

И до сих пор не верится, что начинается новая жизнь))))

Кончилась школа.

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 00:41 + в цитатник
Ну вот и все. Странное у меня чувство. Я не верю. На руках аттестат. В фотоаппарате - фотки. платье - в шкафу. в голове - одни воспоминания. Я закончила школу? Я ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!! Жуть.

нет, ну а как я буду дальше? Как же я без них? вчера смотрела на каждого, каждого пыталась запомнить... ну вот и все. с кем-то будем и дальше. я бы с большей частью хотела не расставаться, но там уж как жизнь распорядится... эх! как будто что-то от сердца оторвали. Я не верю, но я понимаю - я закончила школу.

все будет хорошо. все обязательно будет хорошо. и те, кто действительно мне дорог, те, кого я по-настоящему люблю, они останутся со мной. по крайней мере,в сердце. и школа останется.

................

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 00:07 + в цитатник
...мда. Опять, еще раз, снова... Что же такое происходит? Вчера не писала, сил не было. Мысли в тугой клубок, впрочем,я до сих пор его не распутала... Вчера полтора часа сидела в парке на лавочке, как в коме, и думала, думала, думала... потом успокоилась, даже настроение поднялось... жить можно и буду - поняла это и дальше уже полетела...

А в чем, собственно, дело-то? А дело в Нем. Эта моя любовь обходится моим нервам слишком дорого. Вот тут нашла девочку (нет, это точно судьба! на всем огромном интеренет-пространстве я попала на дневник именно этой девочки... это даже не ли.ру...)...девочка эта пишет о Нем. Хм. Когда я прочитала все это, я поняла - все, больше не могу. 15.06. в 02:08 я скинула ему "Забудь все, что со мной связано". Потом залезла под одеяло и долго не могла согреться. Я не ревела, но меня просто всю колотило. На следующий день я не ревела уже из принципа. Вот не буду. Хватит уже, наревелась.(это уже третья девочка)

"что случилось-то?" - "все отлично. я устала играть в твои игры" - "какие игры? кто играет?<...> я хочу с тобой поговорить, а ты все время уходишь от разговора"

"Я ничего не буду тебе говорить! ты меня обманываешь! ты меня всегда обманывал." - "я никогда тебя не обманывал..." - "1 июня ты предложил ей стать твоей девушкой" - "нет..я ей этого никогда не предлагал <...> я никогда не предлагал ей стать моей девушкой"

"знаешь что, думай что хочешь, делай, что хочешь, но мне все эти обвинения уже надоели...когда сможешь нормально разговаривать, без постоянных обвиненй в мою сторону, пиши" - "отлично, будем считать, что поговорили. спасибо за все"

15.06 14:52. Я сделала свой выбор. Больно...

"что ты хочешь сказать фразой спасибо за все?" - "эта любовь мне слишком дорого стоит." - "и что это значит?" - "то, что я устала. у меня не железные нервы. я не могу больше так." - "и что теперь будет?"

Ну неужели он наконец понял, что может меня потерять?! Что теряет, что я ухожу...

"потому что все, что было этот месяц, было нужно только мне." - "неправда" - "я не умею как ты"...

"вот честно, хоть я тя и люблю, но ты дура"
Да, дура. Нет, я ему поверю, я верю, что маленькая зараза неправильно что-то поняла, я же его знаю...подумать только, большую часть своей жизни...но я устала. я ничего не понимаю.

он звонил мне шесть раз. на седьмой я взяла трубку. думала, что буду кричать или даже зареву наконец... но нет, с легким привкусом сарказма...
это как кислота...

я давно ждала серьезного разговора, нужно было многое выяснить...вся та неопределенность...я ненавижу неопределенность...

я так устала. я ничего не хочу.

"и не говори мне про мою любовь! я сама с ней разберусь! какая к черту любовь, когда она нужна только мне самой!" - "она не только тебе нужна, но и мне"

но уже ничего не будет по-прежнему...
это была наша третья попытка...наверное, мы просто слишком разные...ну не получается из нас единого целого! никак!
ну люблю, а толку-то?.. нет, сегодня я тебя ненавижу...

Размышления.

Среда, 13 Июня 2007 г. 23:11 + в цитатник
Сегодня, погруженная в свои мысли, в книжном магазине я открыта какую-то книгу – правда, не обратила внимания на автора и название – наугад и прочла фразу, как ответ на свои вопросы: «Это твоя жизнь». Вот только непонятно на каком слове должно стоять логическое ударение: “жизнь” или “твоя”.

В последнее время часто ловлю себя на мысли, что я живу не там, не в то время, а главное, не своей жизнью. Наверное, я просто устала. Я запуталась в себе. Я не понимаю того, что происходит вокруг меня. И самое страшное, я не могу разобраться в том, что происходит внутри меня самой. Я в вакууме. Я в растерянности.
Если быть откровенной, я не страшная и не дура. Живи, казалось бы, и радуйся. Но у меня еще, не знаю, к счастью ли, к сожалению ли, сердце есть. Я же живая, я же чувствую. Мне больно. Я тоже умею плакать. Из меня пытаются сделать куклу. Из меня упорно делают куклу. «А я фарфоровая кукла с металлическим блеском в глазах…» (из собственного же недописанного стихотворения). Но не могу я ей быть.

Сегодня была в сквере им. Маяковского. Литература, пожалуй, единственное, что остается. Она помогает. У Маяковского взгляд… вспомнилось, как за день до первого экзамена – сочинения, мы с Машей и Аней пришли сюда и молили молчаливого Владимира Владимировича с устремленными вдаль глазами подсказать номер блока. «Не сотовый, не домашний…не того Блока» - шутила Анька. Мои девчонки. Спасибо им. Наверное, совсем тяжело бы пришлось, но они тоже помогают. А Анька – человек, которому я могу позвонить и просто реветь в трубку. И она поймет, найдет что сказать. Я знаю.

Я больше ничего не боюсь. День, два впереди или вечность... не все ли равно. Ну что вы, все будет! И жить буду. В конце концов, я же обещала Анечке, что напишу книгу. А обещания я привыкла исполнять. А то, что происходит сейчас, это временно, это пройдет. Я вижу целый один плюс – моя сегодняшняя неопределенность (я ненавижу неопределенность!!!) заставляет задумываться. Задумываться над очень многим…

Наверное, если бы я курила, пила или чего-нибудь, мне было бы проще. Можно было бы уйти в «разврат» и забить на все. Но этого нет, да и не хочется. Да еще и принципы мои. Ох уж, эти дурацкие принципы! Наверное, я зануда. Принципиальная, глупая зануда.

Вспомнился О.Уайлд, который говорил, что жизнь несправедлива, но для большинства из нас это и к лучшему (за верность цитаты не ручаюсь). Мои близкие говорят, что у меня обостренное чувство справедливости. Так и есть. Я постоянно пытаюсь найти ее. Но ее нет. В чем я неизменно убеждаюсь. Мне почти физически больно сталкиваться с несправедливостью. Я сталкиваюсь с ней очень часто, и каждый раз…какая же я глупая!!! Я поздно родилась. На век или два раньше я была бы уместнее. Я нелепа в том, какая я есть. Я не вписываюсь в современную жизнь со своим пониманием жизни.
Я не понимаю многого. Многого не приемлю. Я просто не та и не там.

Я сейчас на перепутье. Сложный период, я просто устала… какие там еще отговорки? Да, но себя-то я изменить не смогу. И мир изменить не смогу. Я не смогу перестать чувствовать. Те же мои любимые поэты и писатели тоже слишком хорошо чувствовали, и мы знаем, что потом… ох, с кем я себя сравнила! Мда. Тонкая натура, блин…

Он.

Пятница, 01 Июня 2007 г. 19:31 + в цитатник
В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - в ожидании чуда

ОН.

Он умеет выдерживать паузу. Он умеет доводить до кипения своим молчанием и чуть нахальным видом. Его молчание красноречиво. Иногда Ему достаточно одного взгляда, чтобы показать мне все, что он думает.

Наверное, Он умнее меня.

Он хороший актер. Он актер по жизни. Я так и не научилась распознавать правду и неправду в его исполнении. А может, все дело в том, что мне хочется ему верить? Лучшая его роль была сыграна этой весной, жаль, что я оказалась замешанной в этом. Я попалась. Смешно.

А иногда Он трогателен как ребенок. Теряешь бдительность. Он глянет – и чувствуешь себя во всем виноватой. Он, кажется, почти научился мной управлять. Смешно.

Я знаю его недостатки. Я вижу его недостатки. Но это не спасает. Я слишком многое Ему прощаю. Только, увы, это Ему не нужно. Я Ему не нужна. Вот и все.


Он – сложный. Его трудно понять, трудно ему соответствовать… Любить Его еще труднее. Люблю ли я Его?
Мне грустно, когда Его нет. Когда Он рядом, Он причиняет мне боль. Наверное, мы просто не подходим друг другу.

Я хочу верить в возможность нашего общего будущего. Но, похоже, это Его не очень интересует. Мда.

Он хороший. Правда. И Он не любит меня. Это тоже правда. Такая вот история.

Он играет со мной, как сытый кот с клубком ниток. Я устала. Да. Но как он мне дорог! Это тоже правда. Вот и вся история.

Он гордый. Он слишком гордый. Это единственная причина, почему Он меня потеряет, почему Он, возможно, меня уже потерял. Поймет ли Он это? Будет ли Он жалеть об этой потере? И потеря ли я для него? Никто не даст мне ответов на эти вопросы. Мда.

Наверное, настоящим он мстит мне за прошлое. Не знаю.

Пару ночей назад, размышляя обо всем этом как обычно, я поняла, что мы не будем вместе. Поняла, что не нужна Ему. Это было до того, как Он сказал мне, что любит. Но видно прав тот, кто сказал, что когда такие, как Он, говорят, что любят, они действительно любят. В эти конкретные 10 минут. Но 10 минут прошли, почти двое суток прошло. И все вернулось. Я не нужна Ему. Грустно. Больно. Обидно.

Нужен ли Он мне? А разве это важно теперь?

Мда… жаль, что все так кончилось. Или не кончилось? Я не знаю. Я устала и запуталась. Помню, когда-то давно я просила небо сделать меня счастливой хоть на неделю. Я никогда не была счастливой неделю подряд. Всего неделю… Целую неделю! Так и не удается…

Но… спасибо Ему. Я стала сильнее. Лучше ли? Время покажет…

Последний Звонок.

Суббота, 26 Мая 2007 г. 17:05 + в цитатник
...вчера устроила потоп...ревела. как начала на финальной песне нашего концерта, так следующие полчаса после. мы все ревели.даже Денис,я видела,украдкой вытер глаза, а потом утешал меня: "Ну все, Алинка, не надо, не плачь!" А мы с Алинкой держались за руки, смотрели друг на дружку, в зал... и только сильнее.

"А мне грустно. Потому что несмотря на то, что мы иногда даже дрались и ругались, я вас всех очень люблю..." - так я начала. Мы смеялись. вчера мы были все вместе.

концерт удался на славу. хоть и без погрешностей, оплошностей не обошлось, все было замечательно. наверное, потому что было от души. сколько я отдала этой школе. сколько я получила взамен. спасибо вам.

красные ленты с надписью "Выпускник 2007" и колокольчики. такие мы были. а у меня бант и кудряшки. "Красавица!" - улыбнулся Комарик. В душе потеплело.

"а у меня будет фартук!" и был у меня фартук!

Фотографии, улыбки, смех и солнышко. Это был удивительный день. Родные вы мои, как же я буду без вас жить?! И пусть хоть тысячу раз твердят мне, что университетские годы лучшие, я никогда не забуду это чудесное время, моих чудесных друзей. Наши постановки.

А потом мы поехали в кино и в боулинг. Потом гуляли. Пели песни. И странное, смешанное чувство - грусть и радость.

Встретила замечательного человека, которого не видела три года. Потрясающий подарок на Последний Звонок!

И вела себя как глупая дурочка. И не было стыдно. Ведь я с родными. (...прости?)

На концерте Комарик всех поразил. Звездочка наша! Как я без тебя?

А девчонки мои - Машенька, Катюшка, Алинчик, Алсу, Анечка, Альбинчик, Альмирочка, Индирочка... как я вас люблю всех!!!

(...только с Ним опять поссорились...глупая я...)

Правда.

Среда, 16 Мая 2007 г. 12:48 + в цитатник
Каждый день мимо проходят сотни, тысячи разных лиц. Тысячи разных судеб, характеров. Непонятных, незнакомых… Кто-то с улыбкой на губах, у кого-то потаенная грусть в глазах. У кого-то сегодня удачный, счастливый день. Кто-то как я…

Они спешат куда-то, смотрят на тебя и не видят. А когда тебе плохо и грустно четче понимаешь, как ты одинока в этом городе, мире, Вселенной…

***

Добро всегда наказуемо. Кажется, так. Она хотела как лучше. Она искренне желала мне добра. Она моя близкая подруга, она любит меня. Она хотела, чтобы я знала правду. Ее ошибка только в том, что Она забыла спросить меня, а хочу ли я знать эту правду, нужна ли она мне. Она решила, что так будет лучше для меня. Наверное, действительно лучше. Но правда эта вдруг как острым ножом по сердцу. Я так и чувствую, как оно кровоточит... Метафора, конечно, но где подобрать слова, чтобы выразить всю боль, тоску и горечь?.. я знаю правду. Я этой правдой заплатила за тепло и нежность, за прекрасные иллюзии. И за что-то большее. Что будет дальше? Жить буду. С ней теперь рядом. Буду жить и помнить… вот так. А ведь Она желала мне счастья…

А он сказал, что у каждого из нас своя правда…

...

Суббота, 05 Мая 2007 г. 21:02 + в цитатник
В колонках играет - музыка, навеянная воспоминаниями
Настроение сейчас - светлое

В мою жизнь возвращается прошлое. Оно неторопливо, но верно переворачивает мою душу, заставляя вспоминать все то, что я, может быть, хотела забыть, то, о чем мне, может быть, и не хочется помнить. Оно улыбается знакомой, но доброй улыбкой, от которой хочется плакать. Зажмуриваешь глаза, а открывая, снова видишь ее чарующую магию, уже обманывавшее тебя очарование. Улыбаешься в ответ, смеешься, а прошлое теребит тебя за руку и, кажется, ты слышишь голос, который, может быть, хотела забыть, чьи ласковые нотки больно помнить. Больно почти физически, колет где-то в левой половине груди. Там когда-то было сердце.
В мою жизнь стремительно возвращается прошлое. Но на месте былой цветочной поляны в душе еще не выросли новые травинки. И поэтому ни радости, ни тепла - только воспоминания и грусть. Грусть светлая и мелодичная... У меня другая дорога, уже выбранная, у прошлого, наверное, тоже... Так к чему же?
В мою жизнь стремительно возвращается прошлое. И я пустила бы, не будь всего того, что было. И я пустила бы, не люби так. В прошлом.

спасаем рядовую Кошку...

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 18:47 + в цитатник
Спасайте меня, пожалйста))) напишите, что для вас отдых и как вы предпочитаете отдыхать!!! и если можно какой-нибудь не совсем обычный способ))) вы меня очень спасете этим. это для статьи!

Любите, люди!

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 14:29 + в цитатник
Иногда мыслей гораздо больше, чем ты можешь в себе вместить. Иногда столько чувств, что кажется, такое количество невозможно для одного человека.

Самое страшное заключается в том, что сильнее любви может быть только ненависть.

А равнодушие в конечном счете приведет нас к краю...

И что остается?...

Интересно, но факт...

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:07 + в цитатник
Одна забавная программа подсчитала, что я
живу на свете уже 16 лет или 6067 дней, или 145613 часов, или 8736814 минут, или 524208809 секунд ... нет, секунд уже больше. ))) да и минут, пожалуй, тоже))

Объявление.

Среда, 14 Марта 2007 г. 22:36 + в цитатник
Отдается в добрые руки

существо женского пола, без вредных привычек, доброе, ласковое, немного дикое, не совсем ручное, нуждающееся в заботе и внимании. Гарантированы нежность, терпение, понимание, уважение, ласка со стороны этого симпатичного существа.

Возраст юный, цвет глаз зеленый, волосы растрепучие, характер спокойный. Зовут Алина.

Заинтересованных просьба обращаться к владельцу данного дневника.

Без заголовка

Среда, 14 Марта 2007 г. 14:00 + в цитатник
Я - дура!
Только и всего. А писать о этом не хочу и не буду. Это не лечится.

завтра март))

Среда, 28 Февраля 2007 г. 17:24 + в цитатник
как замечательно! конечно, ничего еще не изменится...теплее не станет и лужи не потекут, но все же атмосфера будет иная))) даже если и нет, нам будет казаться, что другая. Мы ее придумаем)) И уже вроде не так морозно)) На самом деле так же, но нам будет казаться... и мы придумаем, что чувствуем запах весны... и у нас обострятся все чувства, потому что мы так хотим, мы словно проснемся)) а потом и правда наступит настоящая цветущая весна...на самом деле потекут лужи, станет воздух теплее и солнышко светить ярче))) и на самом деле обострятся все чувства)) мы будем дышать весной))) и другая атмосфера)))

весна! поздравляю, товарищи!!!

Без заголовка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 22:07 + в цитатник
Мне грустно. ) Я болею))) Но... все будет хорошо. И все, что не происходит, все к лучшему... Я потеряла одну важную вещь, но дома. Меня утешает тот факт, что я нашла свои часы через сутки после потери на пляже))) А тут все-таки родные стены. Правда вещь очень маленькая - флешка с важной информацией.)) Но ничего... ничего)) Ведь правда?

Всех поздравляю...

Среда, 14 Февраля 2007 г. 21:08 + в цитатник
...с ДСВ! Желаю счастья, удачи, взаимопонимания и, любви, конечно. Будьте счастливы. И я постараюсь))) Постановка наша удалась))) Большинству понравилось. А вот после...настроениеи испортили. Потом расскажу подробнее. Сейчас сил нет. Спать, спать... Хороший ДСВ.

И еще, дорогие мои ПЧ и друзья. )))) Я Вас всех очень ЛЮБЛЮ. ))) Спасибо,что вы есть)))

штука)

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 20:02 + в цитатник
Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:недавно, мне снилось что я совсем одна, а вокруг крысы, крысы, крысы...
Плакал:вчера, от усталости. ))
Звонил кому-нибудь:своей сестре минут 15 назад.
Улыбался:сейчас)
Смеялся:как раз в разговоре с сетричкой)
Ты:
Куришь:нет
Пьешь кофе:да, только редко.)) но по-многу. хотя, говорят, так вредно.
Принимаешь наркотики:нет
Спишь с мягкими игрушками:с Ромочкой)))
Видел несколько раз один и тот же сон:часто похожие, на одну тему и с одними и теми же лицами.)))
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:я играю на фортепиано.) музыкалку закончила))
Веришь в жизнь на других планетах:наверное, да. В других галактиках. Мы не можем быть одни такие во всей Вселенной...или можем?
Читаешь газеты:да. даже пишу для них)
Ты заботишься о своей внешности:как вам сказать...периодами) но стараюсь не запускать себя. я больше о здоровье забочусь.
Заботишься о друзьях и семье:да, стараюсь...невсегда, правда, получается...
Любишь вкус алкоголя:
У тебя есть:
Секреты:))))))))))))
Татуировки:нет)
Пирсинг:нет)
Тебе нравится твой подчерк:когда как.)
Плохие привычки:все оставляю на последний момент(((
Текущие
Одежда:футболка с сердцем и надписью - одинокое сердце - это не сердце.))) и джинсы)
Настроение:умиротворенное))
Музыка:из мультика, котлорый смотрит моя младшая сестренка))
Еда:печенька и мандаринка)
Прическа:хвостик) я же дома)
Что раздрожает:ни-че-го
Что я должен делать:писать статью((
Чувствуешь:необходимость в улыбке своего друга.)) соскучилась)))
Думаешь о:Нем.
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:нет)
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:ну...было....
Совал части тела в огонь для развлечения:нет)))
Был ранен ментально/ранили душу:увы...
Хранил что-то в секрете ото всех:да я и сейчас не особенно делюсь)))
Имел воображаемого друга:имела воображаемую сестру))) причем, близняшку)))
Плакал от фильма/во время фильма:плакала)) и над книжками тоже))
Влюблялся в училку/препода:нет))) к счастью))))
Выступал на сцене:ох....!!!! каждый месяц!! надоело, честное слово. на школьной))) а однажды пела с хором на сцене опреного театра...потом перестала на хор ходить...пели без меня)))
Стриг волосыконечно))) причем, какие только не примеряла на себя прически)))
Предпочтения
Любимый кинофильм:трудно сказать...много хороших фильмов))
Любимое мороженое:фисташковое!!!))))))))
Любимый предмет (который преподают):литература, английский, обществознание))))
Любимая фраза:Я сделаю это сама))))
В последние 24 часа ты:
Плакал:да)))
Познакомился с кем-нибудь:нет((( или...нет, это было 28 часов назад)))
Убирал комнату:нееет!!!!
Стирал:нееет...
Принимал ванну:да))) с пенкой)
Сделал что-то полезное:ходила на элективные курсы по алгебре... полезное общественно дело!!!
Ты веришь в:
Себя:да!!!!!!!!!!!
Друзей: в тех, кого могу назвать этим громким именем, да!
Судьбу/карму:да.
Деда Мороза:)))))))) а я - Снегурочка))))
Привидений:)))) никогда с ними не встречалась...но это еще не значит,что их нет))
НЛО:нууууу....с ними я тоже не встречалась.))
Правительство:нет.

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Устала.

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 19:12 + в цитатник
Слишком много на себя беру. Времени и сил не остается просто жить. Я словно в каком-то вязком тумане... Ну, ничего, сделаем мы эту очередную постановку на ДСВ, будет полегче. Не я одна устала. А роль у меня интересная. Я буду Чертовкой. Но на этом, пожалуй, с меня хватит! Ни фантазии больше писать сценарии, ни сил все это ставить. Мы все устали. Все, кто весь этот учебный год тянет все на себе. Да, так нельзя. Жалеть себя надо, жалеть. Я же не железная!!! .... )))

Для Кисоньки))) Ну и всех остальных, конечно))

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 15:38 + в цитатник
Специально для Кися2612 публикую продолжение рассказа, если это, конечно, до сих пор тебя интересует. ))))

...
Минуту, две? Сколько они смотрели друг другу в глаза? Лиана не знала, но ей показалось, что целую вечность. «Странно, - думала она, не отводя глаз. – В его облике есть что-то такое знакомое… не понимаю! Интересно, мы когда-нибудь раньше встречались?» Лиана вдруг, сама не зная почему, опустила голову. Контакт прервался, странное ощущение тепла и уюта, окружавшее ее еще секунду назад, пропало.

- Такой красивой девушке опасно бродить одной по ночному городу и даже сидеть в кафе.– Услышала Лиана приятный мужской голос.
- Давайте обойдемся без совершенно неуместных комплиментов! – ответила она.
- Это не комплимент, а констатация факта.
- И все же. Хотя мне и приятно. – Улыбнулась, наконец, девушка.
- А разрешите узнать ваше имя? – вежливо поинтересовался молодой человек.
- А разрешите узнать, вы нормально, по-человечески умеете изъясняться?- с легкой усмешкой спросила Лиана.
- Ага. – Просто ответил брюнет.
- Вот и отлично. Да ты садись. Я – Лина.
- А я Влад. Очень приятно.
- Взаимно.
Лиана решила отбросить обычно присущее ей кокетство и быть самой собой. Без всякого пафоса, томных взглядов и вздохов. И, черт возьми, ей это нравилось!

Уже светало. Они гуляли по набережной. Лина оказалась простой и милой. «Словно всю жизнь ее знаю!» - мелькнула мысль у Влада.
- Я когда-то каждый день сюда приходила. Ну, или почти каждый. Думала о чем-то, мечтала.
- А сейчас? Не приходишь? Или не мечтаешь?!
- А сейчас… знаешь, больше не мечтаю. Мне противопоказано.
Влад понял, что было в ее жизни что-то такое, о чем вспоминать больно. И он не стал расспрашивать.
Лиана вдруг резко повернулась к нему.
- А ты любишь мороженое?
- Люблю. А что? – удивился Влад.
- А какое?
- Фисташковое!
- Да? А я ведь всю… ну не всю, но полжизни точно, мечтала о том, чтобы… - Лиана вдруг резко осеклась.
- О чем? О том, чтобы работать на заводе по производству мороженого? – засмеялся Влад.
- Ага, почти! – но Лина не это хотела сказать. Влад это понял, но спрашивать снова не стал. В конце концов, они знакомы только четыре часа. Или даже меньше. А какое тогда право он имеет лезть ей в душу. И Лина была ему за это благодарна.

- Мам! Это уже история, понимаешь? Или, как говорится, прошлогодний снег! О чем же жалеть, мам? – Лиана, наконец, отошла от неприятной истории с замужеством и нашла в себе силы поговорить с мамой.
- Линочка, но ведь ты не можешь перечеркнуть всего того, что между вами было!
- Мама! Все, что было между мной и Димой – это одна сплошная полоса лжи. Он мне врал, он меня предал, а самое страшное он никогда меня не любил и, собираясь вести меня в ЗАГС, прекрасно это осознавал!
- Да ты…
- Да! Да-да! Так и было! Он просто хотел с помощью меня достигнуть высот в карьере, вернее, с помощью папы.
- Дочь, ты слишком категорична. Ты не оставляешь человеку ни единого шанса, он мог ошибиться, в конце концов, все имеют право на ошибку. – Ольга Владимировна сама до конца не понимала, что же произошло, и не хотела в это верить.
- Мамочка, прости, но я больше не хочу об этом говорить. Если ты хочешь оправдывать человека, готового использовать твою дочь, это твое право. А мне неприятен этот разговор, более того, мне больно.
Когда мама ушла Лиана позвонила Владу.
- Привет, как ты?


...продолжение следует. ))) уже написано)))

Как вам, а?

Суббота, 27 Января 2007 г. 21:59 + в цитатник
"...Каждый мозг, или каждое сознание, непосредственно связаны с другими с помощью эфира. Каждая мысль, произведенная мозгом, может быть немедленно уловлена и интерпертирована мозгом другого человека, который настроен на посылающий мозг.
Автор полагает, что каждое колебание мысли, излученное мозгом, подхватывается эфиром и поддерживается в постоянном движении на длине волны, соответствующей энегрии, с которой эта мысль была произведена; эти колебания находятся в движении вечно; именно они являются одним из источником неожиданного появления мысли в сознании; другой источник - прямой и немедленный контакт через эфир с мозгом, пославшим мысль.
Если теория справедлива, бесконечное пространство вселенной стало и будет продолжать становиться мысленной библиотекой, в которой можно найти все мысли, когда-либо произведенные человечеством".

Н.Хилл, "Закон успеха"

Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 20:49 + в цитатник
Счастье есть! Возмем за аксиому.)))


Поиск сообщений в Малиновая_Кошка
Страницы: [3] 2 1 Календарь