Редко, весьма редко удается поймать подобное твое настроение.
Откровенно. Честно. Горячо.
Интересно.

Спасибо тебе за эту прогулку. Черт, так несправедливо получается, что меня вечно кто-то отрывает, вечно куда-то торопят...
Это было чудесно.
Это как всегда перевернуло, встряхнуло, выбило всю пыль из моей головы.
И теперь немного не могу сориентироваться, что же мне делать...с тем, что я называю привычной своей жизнью...
И благодарю за дистанцию. Черту переступить иногда хочется, я до сих пор, оказывается помню цвет твоих глаз, походку, улыбку... Но не буду. Это не нужно.

Я надеюсь, у тебя хоть сердце екнуло, когда ты пароль наш набирал. Хотя кому к черту какая разница... А я вот его меняю, раз уж так получилось, что этот дневник стал МОИМ. и пусть он будет открыт. в память о СЧАСТЬЕ...

Забавно. Удалил все свои посты и комментарии? Молодец...

Привет.
Ставлю несколько лет своей жизни, что ты сюда еще очень не скоро заглянешь, если заглянешь вообще.
А я вот, как видишь...
В "Ветре" не захотелось писать, это не предназначено ни для чьх глаз.

Несколько дней назад вот, когда шел этот великолепный снег, вспомнила о тебе. Обо всем, что было. Странно, миллион лет об этом не вспоминала и не думала.
Перечитала, переслушала, пересмотрела. Очень тронуло все.
До сих пор, знаешь, иногда удивляюсь, как же я тогда смогла выкарабкаться? как хватило сил снова научиться дышать...Но я до сих пор помню и не забуду, никогда уже наверное, твои слова: "Я всегда верил в тебя и буду верить, чтобы ни случилось и что бы ни было дальше...Вместе и вверх. Мы справимся, мы пересилим и переживем.
Вместе и в одиночку.
Жизнь продолжается."

Черт возьми, было так прекрасно все ;)
И лето наше, и купание в фонтане, и закат на чертовом колесе, и твой ремень, отобранный мной, и километры, пройденные нами, и миллионы слов, сказанные нами. И роза, которую ты вдруг мне подарил, приперевшись рано утром после экзамена по литературе. И массаж, черт возьми, конечно же. И твое большое теплое одеяло. И красный чай, и гранатовый сок.

Чем замечательно время - оно затирает ненужные вопросы и претензии. У меня даже и мысли теперь нет: "но почему же это закончилось", "но как жаль, что этого не вернуть" и прочее бла-бла-бла.
Это была потрясающая история, согласись?
А жизнь - она действительно продолжается!

так замечательно, что ты снова появился в моей жизни...

Так быстро год прошел...
Наконец-то смогла немножечко затормозить, а то все время куда-то бегу...
Как же я смогу быть в этом дне без тебя?
Это же...неправильно. И несправедливо...
Я не хочу первое мая БЕЗ ТЕБЯ...

Ты причинил мне боль. Я на какое-то время совершнно потеряла веру в себя.
Но.
Ты пробудил во мне то, о наличии чего я лишь смутно догадывалась.
Амбиции. О да, они заиграли всеми красками.
Все, что бы я ни делала сейчас, все делаю с оглядкой. Что бы ты сказал, если бы был рядом? как отреагировал бы: похвалил или неодобрительно покачал бы головой?
И все стало получаться значительно лучше. я не позволю себе оступиться.
Когда мне было тяжело и невыносимо и неправильно, Небеса послали мне ангела. моего Хранителя. Тебя.
я наверное сказала это слишком много раз.
но.
Спасибо. За то, что так много изменил во мне.

Ну вот, надо же и мне наконец-то поиметь совесть...
Не знаю, через какое время ты все-таки прочтешь это, не знаю...
Не знаю даже, что писать, вернее как написать...Почему-то такое странное ощущение, при перечитывании всего, что было написано и у тебя, и у меня, и у нас...Бабочки в животе. Странно. Но так.
Мы много раз давали себе какие-то обещания и столь же много их нарушали, и так же снова зарекались...
В любом случае мне становится все легче и легче. Я не могу сказать, что я перестала тебя любить, ибо это ни в коей мере не так. Просто ушла та боль, которая мешала думать и жить вообще...
Да, а тело и у тебя потрясающее) я...я...так, мысли опять сбиваются и уносят меня не туда, куда нужно...) Нет, и правда, никогда...э-э, так ладно, опустим слова про тело, я не могу об этом спокойно писать...(но мне оно ОЧЕНь...ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нравится))
А еще я очень по тебе скучаю. Наверное в эту фразу нельзя вложить то, что я на самом деле чувствую...Что-то схожее с моими ощущениями зимой, когда я просто металась и каждая мысль была о тебе и я не знала, что с этим делать. Да, я конечно-же прекрасно понимаю, что иначе нельзя и не получается, и учеба и устаем и времени не хватает, но черт, я скучаю. Мне очень не хватает наших разговоров, я ведь больше ни скем не могу так говорить. Наших встреч тоже, твоего лица, голоса, улыбки...Э-эх...Ладно, надеюсь, уговариваю себя, что это все придет скоро в норму и сможем хоть чуточку чаще общаться и не только об учебе...

Вот. Я тебя очень люблю, Солнце.

Котя, а ты вредина)
А все равно я тебя люблю)

Что-то меняется, правда?
Незримо, но меняется... Не знаю, заметил ли ты...но.
Спокойнее с каждой секундой. Мне не больно больше. Совсем. Выкарабкиваемся? Слово грубое, но возможно....
Наверное превый раз за ДОЛГОЕ время могу сказать тебе, что безумно люблю тебя...как друга...к этому нужно было прийти

Я не заберу тебя в дурку, ЧУВАААААК!
в конце концов я же говорила, что будем лежать там вместе)


они такие разные....

)))))))

Хм, да Вы же - Rip Van Winkle!

Ну маньячка, точно говорю!!! Кровожадны, безжалостны, впадаете в экстаз от возможности нести смерть!!! Но при этом вы довольно сентиментальны и можете быть так добродушны, что вообще и в голову не придет, что вы – вампир! И несмотря на ваш строгий костюм, надо признать, вы еще и очень женственны...

Пройти тест

Гы)

Поздравляю, солнце. Твой кошмар закончился. Ты смог. Умница

Ты от меня так просто не отделаешься.

Наверное это пройдет и мы все-таки сможем общаться нормально. Как раньше. Хотя бы просто поговорить. Мне тяжело видеть тебя таким. Слышать вернее. Мне тяжело постоянно от тебя отбиваться, пойми ты.
Ты делаешь мне больно, неужели не замечаешь?
Может тебе станет легче дышать, если я уйду из твоей жизни насовсем? Ты только скажи....

Они далеко друг от друга...
Она на морском побережье. Ночь. Откуда-то доносятся звуки бредовой музыки, впрочем слишком быстро сменяющей саму себя, так что невозможно ничего разобрать.
Только шум прибоя рядом. Он заполняет ее всю, не оставив никаких мыслей рядом и внутри.
Он в своей квартире, с ним рядом дождь. Его лучший друг. Мысли? Конечно. О чем? Это может знать только он.
Между ними только тонкая ниточка телефонной связи...
Они смотрят на одну и ту же звезду. Это было бы странно, если бы для них это не было бы привычно...

А море очень красивое. И дождь был все время рядом со мной. Только тебя очень не хватало...

Спасибо тебе за то, что ты сделал для меня...да и для себя, счастье мое.
все твои старания достигли своей цели. в моих глазах стоят слезы...но в них зажегся огонь. и он поможет нам обоим идти дальше. я обещаю.

Я изо всех сил постараюсь не пропасть.
Да и вообще изо всех сил постараюсь держаться. В твоих словах я черпаю силы. Спасибо. И не обращай внимания на мои слезы. Не стоит того.) Мы спотыкаемся, но встаем и идем дальше, высоко подняв голову. Правда?

Я по-прежнему с тобой. И я верю в тебя. Может быть тебе важно, чтобы кто-то верил.
И если какие-то мои слова или поступки причинили тебе боль - я не хотела этого. правда.

Иногда очень хочется неслышно сделать шаг назад. Развернуться и уйти, тихо закрыв за собой дверь. Запереть ее на все имеющиеся замки. А потом ходить и мучаться от сделанного.
Ни в коем случае. Ни за что я не сделаю этого. Ибо это докажет мне самой, что я слаба.
Но может быть я сделаю это за секунду до того, как мы оба поймем что-то очень важное для нас...

В колонках играет - "Румба"
Настроение сейчас - "беда с тобою, со мною, с дорогами, с небом..."

Не пишется вообще. Не знаешь, что со мной?
Хочу ветра с дождем. Чтобы капли били в окно, оставляя следы. Сотни дорожек следов.
Кофе с корицей. Только он непременно должен сбежать. Иначе это не кофе.
И тебя, сидящего на диване, скрестившего ноги, как обычно. Чтобы я прислонилась к тебе плечом и что-то обязательно написала. Обязательно появились бы мысли.

В колонках играет - "animal instinct"

Ты пришел из сказки. И по счастливой случайности решил заглянуть в мою жизнь. Так я себе это представляю.
Удивительное создание - ты.
Наивно распахнутые глаза всех возможных оттенков одновременно, в которых таится глубина, которую нельзя постигнуть. В нее можно только погрузиться, забыв обо всех предупреждениях и предостережениях. ибо это действительно опасно.
Странное сочетание бесконечного оптимизма и какой-то тихой грусти. Мудрость и какое-то легкое ребячество.
Почти детская невинность и совсем недетская страсть.
Человек контрастов. Но их невозможно увидеть, взглянув на тебя лишь раз. Тем не менее ты открыт. Не признаешь масок.
Всегда смотришь глубже, чем оболочка. Гораздо глубже. Видишь многое. И с тобой учусь видеть я.