Давно зрел пост, все лень было изобразить.

Навеяно моим общением с сашкиным сыном. Он чудный парень, очень контактный, очень дружелюбный и доброжелательный, но сильно испорченный тем воспитанием, которое ему дают. Ибо свекровь--замечательная женщина, но вообще никак не приспособленная для семьи, и тем более к материнству, что я отлично вижу по Сашке. С Пашей она косячит на каждом шагу, и упорно этого не понимает. Саша сына очень любит, с удовольствием с ним общается, у них близкие отношения, но слабо представляет себе, что такое дети, для него сын уже взрослый--в 10 лет! Результат--полное отсутствие ответственности у ребенка. Шура, мать Паши, очень старается... Сейчас, по крайней мере....Раньше, говорят, было хуже Но она--человек с поломанной психикой, с детства никому особенно не нужная в семье, и в последнюю очередь матери. Откуда ей знать... Во многом спасает интуиция, мне часто нравится ее манера общения с сыном, но периодически такое вытворяет...Сейчас меньше, правда...

И вот получаем. Бабушка, которая позволяет явно больше, чем следовало бы--зачастую ему же во вред. Отец, который все больше превращается в равноправного приятеля (что периодически выливается в абсолютно недопустимое с моей точки зрения хамство), и приходящая не каждый день мать. Ее он очень любит, и слава Богу. Хотя меня и раздражает ее присутствие. Но ребенку нужна мать, как ни крути. Возраст такой. Рано ему ограничивать вомпитание играми и разговорами на равных, не готов он к этому морально. Нужна ему и ласка, и строгость, так ему спокойнее. И ко мне он потянулся, потому что я всегда выслушаю, независимо от того, интересно ли это мне на самом деле (чего Саша абсолютно не может), никогда не скажу, что он говорит ерунду, даже если это так--ибо в разном возрасте разное мировосприятие, и это никак не повод обижать человека. Так растили меня--устала, не устала, а ребенку нужно общение. Но при этом я и требую. Немногое, но достаточно жестко. Кстати, за все время я ни разу не повысила на него всерьез голос. Только я. И при этом меня он почему-то вполне слушается, и только у меня получается делать с ним уроки без слез и истерик. Капризы, упрямство--да, бывали, но чтобы заливаться слезами и огрызаться--ну, не было...

Ребенок в плане учебы запущен. До безобразия. Не знаю, что там раньше, а весь прошлый год--с двойки на тройку, и спокойно к этому относился. Для себя. А от родителей по возможности скрывал.

Есть много способов бороться плохой учебой ребенка. Самый простой--это придти после родительского собрания и наорать на него. Самый простой и самый бесполезный. Ибо дети, не надо забывать, тоже люди, и тоже, как и все мы, хотят, как проще. Ну поорет мать полчасика... Неприятно, конечно, даже страшновато, но зато все остальное время можно расслабляться. К тому же, дети ведь живут настоящим и далеко не заглядывают, это приходит позже. Свободное время для личных интересов за счет несделанных уроков--это сейчас, а ругать за это будут где-то там в туманном будущем...А может, еще и обойдется как-нибудь.

Ругать ребенка за то, что он не ХОЧЕТ учиться--мягко говоря, нечестно. Давайте вспомним себя в 9, 10, 12 лет. Многие хотели? А многие думали о том, что надо учиться, чтобы когда-то там потом получить престижное образование и найти хорошую работу? Особенно если учесть, что с возрастом время ускоряется, и в 30 год пролетает гораздо быстрее, чем в 20,а в детстве идет и вовсе медленно, и собственное двадцатилетие--это где-то там, в другой жизни.

Учиться ребенок будет только по двум причинам--либо ему это интересно, есть такие, но их немного. Либо потому, что надо. Я училась хорошо, но исключительно, чтобы маму радовать...Почти. Немножко еще из самолюбия, ибо пятерки получать приятно, а тройки обидно, двойки--и вовсе унизительно. Но для этого ведь надо к хорошим оценкам привыкнуть. Только вот это "надо" надолго без поддержки не просуществует, контроль нужент. И помощь. А страх даст только привыкание к этому самому страху.

Я все это не голословно. Многое было передумано и осмысленно в процессе общения с Пашкой.И с результатами, надо сказать. В прошлом году он из-за математики едва не остался на второй год. У меня еще не то положение и не те отношения с ним были,чтобы серьезно взяться. Ибо когда в дом приходит непонятно какая тетя и начинает неизвестно по какому праву чего-то требовать--это у самого покладистого и дружелюбного ребенка вызовет протест. Налаживай отношения потом... Жена отца--это еще не мать, тем более, что регулярно общается с родной. Посему, пока я не почувствовала, что лично я как человек завоевала авторитет и уважение--я его не трогала. Ближе к лету уже немного таблицу умножения поучили--в конце третьего класса он ее не знал. Получил как-то двойку по этому поводу, мать его за это отругала...Ну, и все. У меня бы он однозначно ее именно в этот день до ночи учил. Для связи событий.

В сентябре этого года учительница была в панике. Таблицу умножения не знает, делить в столбик не умеет, как учить дальше--непонятно. После 15 минут занятий со мной он эти примеры как орешки щелкал, и с большим удовольствием. Тогда я и начала с ним заниматься все дни, когда его мать работала, потому что в ее выходные с ним она. Сперва только делением, постепенно усложняя, и таблицей умножения. Первую в этом году контрольную написал на два. Он приносил домой карточку с заданием, мы с ним ее разбирали. Я обнаружила полное непонимание предмета вообще. То есть совсем. Абсолютно все задания сделаны наугад, без всякой логики. И с уверенностью ,что понять это он не может в принципе. И вот тогда я с ним математикой занялась всерьез. Каждый день, примерно полчаса, а вообще как получалось, ибо периодически первый час уходил на понимание того, что заниматься мы все равно будем, даже если ему очень не хочется.

Дети ведь находятся в подчиненном положении, они не могут просто сказать "не буду, и отстань от меня". Поэтому они придумывают свои способы защиты. Например, зная, что через некоторое время я приду к нему заниматься, именно на это время попросить бабушку налить ему ванну. Не могу же я сказать бабушке, что она старалась зря, приходится отпускать. Потом, выйдя из ванной он одевается. В это время зайти к нему я не могу, из этических соображений--мальчик взрослый. Еще время проходит. То есть, затягиваем всеми силами. А потом проявляем небывалое стремление лечь обязательно вовремя, хотя в те дни, когда освобождаемся раньше и вечер у него свободный такого рвения почему-то нет. Несколько раз пришлось ценой немалых моральных усилий держать его допоздна, с полным осознанием, что все равно ничего в его голове все равно не останется, ибо не тот настрой, просто чтобы привести к мысли, что все равно он это сделает, и в его же интересах, чтобы быстрее. Есть у него и другой способ отвязаться--вывести из себя, добиться, чтобы на него сорвались, расплакаться самому--и на время успокоения получить передышку от занятий. Не думаю, что это вполне сознательно, но используется, и иногда работает, только не со мной. Спасибо моему брату, с которым я когда-то тоже делала уроки. На него кричать вообще было нельзя--закроется, уйдет в себя, и тогда уже вообще не достучишься. Научил выдержке... Есть и еще способ--убедить всех(и себя), что он ничего не понимает и понять не может, добиться, чтобы ему все разложили на пальцах, даже не попытаться вникнуть и тупо переписать. Я сама велась первое время.

Задачи решались так. Брались любые два числа из условия и складывались. Или вычитались. Или умножались. Или делились. Как повезет. Потом с тем, что получится и оставшимся числом из условия тоже выполнялось какое-нибудь действие. Иногда угадывал... По крайней мере, первое действие. Но далеко не всегда. А еще, если он не один, а ему помогаешь, любит играть в угадайку, до сих пор еще пытается. То есть, называет действие (сложить, например), и если по вашей реакции видит, что вроде не так, начинает предлагать по одному остальные. Поэтому я старалась, особенно первое время добиваться, чтобы он на первом этапе не трогал числа вообще, а на словах говорил, что он хочет получить. Еще хорошо действует такой способ: дать какой-то пример из жизни, который полностью аналогичен задаче, но ближе и понятнее ему, и подходить уже через него.

На первых порах я задачи не брала из учебника, а придумывала сама. И советовалась с ним, о чем она будет--чтобы ему было интересно. Убедилась, что давать одну задачу, как в домашнем задании--потраченное зря времени. У него к моменту решения (естественно, после долгого и тяжелого наведения мной) только-только проклевываются какие-то зачатки понимания, к следующему разу от них уже ничего не остается, и начинай все сначала. Поэтому давала не менее трех. На первой добивалась, чтобы мозг хоть как-то зашевелился, ибо он его в плане уроков привык не напрягать--а зачем? Все равно ничего не получится! На второй (обязательно аналогичной первой) он уже видел что-то знакомое, а память, что он только что сделал подобное была свежа, он начинал думать. Третью решал уже обычно сам, без подсказок. Конечно, не за раз, снова и снова в разные дни я объясняла одно и то же, но сейчас он на задачах ДУМАЕТ.  За итоговую самостоятельную перед каникулами--четыре. Говорит, лучше всех в классе. Не знаю, насколько правда, он и преувеличить может, но тем не менее. Задача--извечная его проблема--решена правильно. Ошибки там, где мы доработать просто не успели, потому как я основные силы на задачи кинула.

И что мне очень нравится, у него появился азарт. На новое задание (если вообще в настроении в этот день) кидается с удовольствием и интересом. Как любой нормальный парень получает радость от самого осознания, что он это может. Вчера пообещала ему ,что скоро будем решать задачи со звездочками. Не то чтобы отозвался бурным восторгом, но и протеста не встретила. 3 задачи вчера решил сам, без подсказок(почти), теперь ведем борьбу с уравнениями--пока не очень понимает.

Ну и напоследок четыре правила, которые мне очень помогают.

-никогда не кричать и не срываться. Ни на тупость, ни на капризы, как бы ни хотелось уже не то что наорать, а просто взять подушку и задушить. Надо держать себя в руках и помнить о том, что ребенок, как я уже говорила, не обязан хотеть учиться, и ему эти занятия не нужны. А еще о том, что я старше и сильнее, и не имею права вести себя с ним на равных и поддаваться эмоциям. Если, конечно, не хочу у него отбить желание окончательно.

-не поддаваться на провокации, на попытки завестись отвечать спокойной рассудительностью.

-не жалеть. Если этому не следовать, усталость, сонливость и головная боль будут повторяться на удивление часто.

-постоянство и настойчивость. Если сегодня запланировали заниматься, значит, надо заниматься. Можно сократить, можно максимально облегчить, если видишь, что действительно толку сегоня не будет, но ни в коем случае не отменять. Тогда не придется тратить силы и время на выяснение, почему так уж обязательно сегоня, а нельзя ли перенести на завтра.

Вот... А этого ребенка к концу года планирую довести до стабильной четверки и периодических пятерок. Стабильной пятерки, наверное, не получится--из-за невнимательности, много ошибок от нее идет.