Еще одна из 4 частей, даже без сокращений удалось. Четвертую размещать не буду, она мне не нравится.

Для этого надо вымыть голову, дождаться, когда она высохнет, и выйти на улицу, лучше надолго. Это уже не первый раз так. А  с зонтом ходить не люблю, это только на крайний случай.

На русском--только последняя часть, "Lepers". Исполение не театра "Рок-опера", это лучше, на мой взгляд.

Постановка в современном стиле. Мне понравилось исполнение, самое эмоциональное из того, что я там нашла. А ария эта самая любимая с детства

Сколько ж лет мне было, когда впервые услышала эту рок-оперу? 7? 8? 10? Не помню, но давно это было, отец очень ей увлекался. И не проходит восторг, редко слушаю, но по-прежнему берет за живое. Все-таки он гений...




И на русском языке, в исполении Санкт-Петербургского театра "Рок-опера"

Я больше не могу. Оно везде. Вылезает во всех сообществах, от которых мне приходят оповещения. Куда смотрят модераторы, я совершенно не понимаю.

"ДО 5$!!!

Акция заканчивается через несколько дней!

ВСЕ ТЕ, КТО ЕЩЕ НЕ РЕГИЛСЯ СПЕШИТЕ!

БОНУС ЗА РЕГИСТРАЦИЮ ПОДНЯЛИ ДО 5$! Наверное хотят сорвать ва-банк по регистрациям! Нам же лучше!

http://dating.ru/?dating=26796

При регистрации укажи свой мобильный и получи на него бонус.

Если вы уже регистрировались, то зарегистрируйтесь по новой на другой почтовый ящик с другого компа.

За каждую регистрацию я получу себе на сотовый бонус 10 центов, все по честному и мне и ВАМ бонус. "

А до того разговор шел о 2$. До этого, кажется ,еще что-то было. И акция заканчивается, по-моему, уже недели 2. И скорее бы уже закончилась.

Маленький

 

 

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность. И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

Чай нести?

 

История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа? ".

Вызов

 

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес

Парашютные истории

 

Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного. Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел?
Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться а lа десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы. Проходит несколько секунд. Мужик перекатывается через плечо. Чтобы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть.
А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например:
- Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперед, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.

Милая девушка

 

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

Малец

 

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трехлетним (на вид) дитенком. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорек, какого цвета у дяди куртка? Малец, внимательно глядя на меня:
- Челнава. Папа:
- А у тети сумка какого цвета? Малец, воззрившись на тетю:
- Белава.
- А у дяди ботинки? Молчание... Папа:
- Ну, чего? Не знаешь, что ли? Малец, удивленно:
- Чиво батинки? Папа:
- У дяди? Малец, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки! Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета? Малец, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!! Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета... Мале, раздраженно:
- Ты миня ище писать паучи. В машлутке... Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Малец, удивленно глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиеся? Тут папа начинает ерзать. И дергать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьезно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть. Малец, недовольно:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чиво, в самам дели? (обращаясь ко мне) Дядя! Я ище малинький! Низя миня выкать! Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться:
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду... Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдает:
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!.. (обращаясь ко мне, очень строго) Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит...

Ограбление на пляже

 

Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-Йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу - сперли долларовые вьетнамки-все остальное лежало на месте - не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком.

ОБЭП

 

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью... ". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле! " Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография... " (!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!

 

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!

В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Крючков любил и его стихи, и его самого - за веселый нрав, за искренность и компанейство - и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене. Его встретили аплодисментами, председательствующий жестом пригласил к трибуне: "Скажи несколько слов, Николай Афанасьевич".
- А чего ж не сказать... Скажу.
Он вручил юбиляру гвоздики, расцеловал его, потом встал за трибуну и развел руками.
- До чего мы дожили, дорогие товарищи! Подвез меня приятель до ЦДРИ, и, пока мы ходили за цветами, какая-то сволочь отломила с радиатора оленя. На кой черт этому стервецу олень? Он что, на грудь его повесит? На цепочку? Как хотите, а если б я его поймал, руки бы обломал.
- А что Доризо? - пискнул кто-то в президиуме, но Крючков как и не слышал.
- Сволочь! У него что, руки чешутся? Так надо дать ему в руки тачку, и пусть он возит на стройке кирпичи, цемент или раствор - не знаю... Олень-то при чем?
- Николай Афанасьевич! - приподнялся над столом председатель. - Вы о Доризо скажите.
- А что Доризо? - запнулся Крючков. - О Доризо я как раз ничего плохого сказать не могу. Спасибо за внимание...
И под оглушительные аплодисменты он сошел в зал.

Уменьшила до предела, зато вырезала только 2 маленьких кусочка.

Ну что.

Вчера мне позвонили, предложили работу, на сей раз все вполне адекватно. Сегодня я была там на собеседовании, меня лично все устраивает. Менеджером по продажам, учить готовы, в мою обучаемость вроде как поверили. 25--это минимум, оклад, сейчас это для меня очень прилично. Я его тоже вроде устроила, на следующей неделе обещал дать ответ.

Уменьшала как могла: и вырезала куски, и качество уменьшала...Вроде что-то получилось.
Это очень красиво. Помню, когда услышала в первый раз, лет 5 назад, мне взлететь захотелось. Ну, сейчас я уже не так впечатлительна в плане музыки, и все же завораживает. Вчера она помогла мне успокоиться.

Энциклопедия сексуальной жизни

 

 

 

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю?] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...

Бетонная стенка

 

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr'а. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз:
От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Пробовал пить - не сдаю

 

Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат. Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно - в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ. Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал. Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно сообразили... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное хрумканье огурца. Экзамен. Все сдают, кроме Шабата... Перед следующей попыткой Шабат уже не пил... Результат, как вы можете догадаться, дорогой читатель, остался тем же. Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
- Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю...
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
- Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал?!

Супер фамилия

 

Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну, что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной. Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а, ну, дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну, что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: "Разрешите представиться - старшина Шедевр! "

Самый богатый программист

 

Подружка рассказала... Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера. В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе, самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки:
- А Билл женат?

Длинная рука военкомата

 

История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

Меня Таня в баню зовет!!!

 

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу. Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с диким ржанием. Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было посещение русской же бани. Ну, натаскали дров, затопили, пока банька не разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза. Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!! ". Не догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками! ". Щепа мне "Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет! ". Это повергло меня в состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно, существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное, бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я растерянно вздохнул - "Ну, и чего, чувак, иди, один раз - не пидо#ас", после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!! " (это его подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно, бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала-"иди в баню!!! " Ну, а каждый понимает все в меру испорченности...

 

 

Нашла как-то моя лапочка дочка 8 лет отроду книжку "Энциклопедия сексуальной жизни для детей 7-9 лет" с подробными вполне натуральными картинками и внимательно и серьезно ее читает. Я с замиранием сердца жду реакции, опасаясь вопросов и уже придумывая различные варианты ответов, думая как буду объяснять ребенку что мы с папой тоже кх, ну, это... и так далее. Вот ребенок прочитав откладывает книжку и... (затаили дыхание):
- А знаешь, мама!!! У кукурузы есть сразу и женские и мужские цветы!!!

Дедок за рулем

 

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..

Вспоминает кинодраматург Алексей Каплер:
"Вскоре после выхода на экран первой картины Бернеса мы шли с ним по коридору "Ленфильма".
Это был перегороженный какой-то несерьезной фанерной стеной коридор с дверями, на каждой из которых прикреплена небольшая табличка с названием картины.
А за дверьми маленькие, неуютные комнатки, так не похожие на творческий центр тех знаменитых картин, которые здесь создавались.
Мы проходили мимо "Возвращения Максима", мимо "Петра Первого", "Великого гражданина" и "Волочаевских дней".
Навстречу то и дело попадались знакомые.
- Привет! Как дела? Или:
- Как жизнь?
- Как здоровье?
После каждого такого приветствия мы с Бернесом переглядывались.
Дело в том, что не далее как утром этого дня Бернес произнес за завтраком возмущенную речь по поводу привычных бессмыслиц, которыми полна жизнь. Задают такие вот, например, вопросы, но никому и в голову не приходит даже ждать ответа.
- Привет, Бернес, как здоровье? - остановил Марка у входа в павильон толстый администратор с огненно-рыжей шевелюрой.-А у меня, знаете, история...-он стал было продолжать, но Бернес перебил его, взяв за пуговицу:
- Вы, кажется, интересовались моим здоровьем? - сказал он.- Так вот - мне сделали анализ мочи, и вы себе даже не можете представить, какая она. Это просто неправдоподобно, нет, без шуток, вы себе не можете представить, какая у меня моча...
Администратор попытался сделать движение по направлению к павильону, но Марк прочно держал его пуговицу:
- Врач сказал, что он никогда в жизни не видел такой мочи. Он даже хотел сделать повторный анализ. Какой-то просто фантастический удельный вес. Цвет, можете себе представить, соломенно-желтый...
Администратор понимал, что его разыгрывают, но у Бернеса был абсолютно серьезный вид, говорил он с таким увлечением, что прервать его не было никакой возможности. Попробовал было администратор незаметно высвободиться, но Бернес, не отпуская пуговицу, придвинулся к нему вплотную и, как бы сообщая какую-то тайну, зашептал:
- ...Могу вам еще сказать доверительно, моча у меня на редкость прозрачная...
Тут администратор с некоторым подозрением вскинул взгляд на Марка - а может быть, тут никакой не розыгрыш, просто Бернес заговаривается?
- ...И учтите,- продолжал шептать Марк,- я это говорю только вам, потому что вас интересует мое здоровье. Другому я никогда бы этого не сказал...
- Пустите! - вдруг испуганно завизжал администратор.-Пустите меня! Я опаздываю на съемку!..
Он пытался вырваться, но Бернес держал его уже не только за пуговицу - второй рукой он схватил собеседника за плечо и не отпускал.
- ...Я вам так благодарен, что вас интересует мое здоровье, это ведь не часто встречается-такой интерес. И я рад, что могу вам сообщить такие хорошие сведения.
- Спасите! Товарищи, спасите! - закричал администратор, пытаясь попятиться, с ужасом глядя на Бернеса, который явно сошел с ума.- А вы чего смотрите! - кричал он мне.- Держите же его!
- Не понимаю,- сказал я,- почему вы нервничаете? Вы спросили Марка Наумовича о здоровье, и он вам отвечает.
Тут рыжий рванулся изо всех сил, оставив в руке Бернеса пуговицу вместе с клочком пиджака, и опрометью бросился бежать."

Эвакуация новорожденных

 

 

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ...

Добрые дела

 

Произошла эта история под новый год с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!

Следите за культурой письма!

 

Работаю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и, естественно, проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "... и после этого бл# полный п#здец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания - ... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!! ".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

Разные войны

 

Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так, а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно. " Мне даже ответить было нечего. Наверное мы о разных войнах говорили что-ли...

Там же был пост ГАИ!

 

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик", едем из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка, к тому же умеющий водить машину! Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать. Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка "Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает. Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением, но кто ж знал, что он полный идиот?! Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно давит газ до пола! Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на этот пост - явно особенно глубоко. Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли этот ужас дороги за Летучий Голландец. Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к экипажу вернулся дар речи. Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковый:
- Какого х#я?!
Тот, перепуганный матюгами, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну, я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:
- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Несознательный сынок

 

Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходной, отдыхаем. Заходит папа.
- Что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

Соломинка

 

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- Что, на х%й, что ли?
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну… В спину майору полетела зачетка…

Бесплатная выдача

 

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Естественно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
Р. S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...

 

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах"
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности
Рожденный ползать везде пролезет.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло.
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Жизнь легче чем кажеться.Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.....
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.
Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда
Фирма - организация с четким разделением труда - одни работают, другие делят
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что…
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его
Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что
Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей. Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Оказалось, вся история с зарплатой и дорогой домой была только началом.

Во время занятий дрессировкой пошел дождь, причем начался как раз тогда, когда мы туда пришли. Что я была мокрая--это ерунда, не в первый раз. А вот тех, кто никогда не держал в руках мокрый и облепленый песком пятиметровый брезентовый поводок, могу уверить, что это отвратительно.

ОКД занимались где-то ползанятия, затем нас зачем-то присоединили к группе, которая занимается ЗКС, нас и еще одну собаку, та вообще еще может немного. Чтобы, значит, наши собаки приобретали уверенность в себе. Это все хорошо, но мне пока не нужно, я хочу разобраться с послушанием, сдать экзамен и до следующего лета отдыхать. Во-первых, уже просто холодно, и частенько мокро, и вечером в лесопарке для женщины как-то неуютно, фонари там есть, но не горят, а что там тусуются наркоманы и прочие, знают все в округе.

Когда шли домой, звонит брат. Отрубился Интернет, уже час как. Это один из лучших способов меня разозлить. Время половина десятого, офис работает до 22:30. Пришла домой, кинулась названивать, оба номера заняты. Пока дозванивалась, заработал, и проработал где-то минут 20, может, даже полчаса. И в 10-15 минут одиннадцатого отвалился снова. Начала дозваниваться, наконец, в 22:20 по одному из телефонов мне сообщили, что мой звонок для них очень важен, что только по нелепой случайности мне сейчас не могут ответить, но если я останусь на линии, то мне ответит первый освободившийся оператор...На линии я оставалась 25 минут, слушала музыку, симпатичную, но слегка поднадоевшую за это время. Одновременно с мобильника дозванивалась по второму номеру, так и не дозвонилась. В 22:45 я попытки прекратила, попила еще чаю, почитала и пошла спать.

Сегодня прямо с начала их рабочего дня стала звонить, дозвонилась. Опять услышала про собственную важность, но музыку послушала совсем немного. Мне сказали, что вчера где-то у нас в районе отключали электричество, и поэтому у них все сломалось, что-то там проверяется, к 12 точно все должно работать. Поскольку еще и 11 не было, меня такой ответ не очень устроил, но делать нечего.

В 12 связи не было. И в 5 минут первого. И в 10 минут, так же как и в 15. Я позвонила еще раз, оказалось, что полетел какой-то генератор, теперь туда везут новый, будут проверять. Время точно сказать не могут, в течение дня.

Ну, что было делать? Залезла в ванну, включила "Кельтские руны", вроде частично раздражение сняла. Ну, вот недавно проверила еще раз, вроде работает. Сколько проработает--не знаю, сумею ли сохранить этот пост--не уверена.

Ну вот, свершилось то, во что я уже почти перестала верить: я добралась до дома.

Ездила сегодня в Колпино за последней зарплатой. Развозка туда в 11, я на нее успела, даже раньше приехала. Ехать минут 40, думала, доеду, получу зарплату, поболтаю немножко с девчонками, выпьем(я им давно обещала проставиться за увольнение), и на 12:30 уеду обратно. Наивная!

Пришла в кассу--а там толпа экспедиторов. А экспедиторы--это долго: тара, возвраты, недостачи, еще куча нюансов...А стоять совсем одной в одной очереди с ними приятного мало, так что я решила вернуться в отдел и переждать там.Поболтала с Кедрой, то есть Ольгой, бывшей своей сменщицей, с остальными парой слов перекинулась, попили с Ольгой чаю.

Где-то без двадцати час пошла снова в кассу, там уже никого, сразу получила. А развозка-то уже ушла. Ждать до 6 я не могла никак, а до того времени их нет, решила ехать на маршрутке. Меня уговорили еще немножко посидеть, все-таки выпили по чуть-чуть(вкусная штука--настойка, не крепковата для  меня). Потом дружно объясняли мне, как дойти до вокзала, где можно найти маршрутку, нарисовали две схемы--и я пошла. Вышла я в 20 минут второго, до вокзала дошла без приключений, нашла все легко, да там и заблудиться особо негде. В половине я была там.

А вот дальше пошла ерунда. Там миллион остановок, на всех прописаны только номера автобусов, маршрутки игнорируются. Спрашивать кого-то почему-то страшно не хотелось. Пошла на наиболее вероятную. Когда прождала 15 минут без результата ,в душу закрались сомнения, еще через 5 минут они укрепились, а потом я увидела нужную мне маршрутку, отходящую совсем с другой остановки, через дорогу. На нее я уже не успевала, но пошла туда. Еще подождала минут 5-10...В общем ,уехала я совсем не на том номере, на котором собиралась изначально, до другой станции метро. Подробности здесь писать нет смысла, все равно почти никто из присутствующих не поймет. Хотя нет, одна должна бы. Ну ладно.

Потом я ехала, лишь весьма приблизительно представляя себе направление, я прокатилась по всему Колпинскому району, по-моему. В 3 я была на нужной станции метро, потом добиралась еще оттуда...Короче, день коту под хвост.

Зато я с деньгами, и больше не надо туда ехать. Больше мы с Холдингом ничего друг другу не должны.

Хорошая программа

 

 

Напарник по телефону дает инструкции знакомому по установке своей проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ... И естественно, захотел себе такое чудо, долго уламывал, но уломал. ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать. Собственно разговор:
- На каком диске у тебя папка "TЕMР"?
- На "С" есть. Подойдет?
- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти instаll. ехе, а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая, посмотри сначала, на каком диске место есть.
- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый:
- Знаешь, чего-то не получается...
- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа работает.
- А кто тебе говорил, что она уже работает?!

Запор на переезде

 

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая. Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду, опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину. Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот зас#анец мне десять рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери! ". Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Белое и цветное

 

Моя венская обитель, общежитие для иностранцев, дает мне превосходную возможность наблюдать за взаимодействием представителей разных культур. Контингент у нас в основном европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля, начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В таком философском раздумье я и застал нашего друга из солнечной Африки. Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от цветного, иначе оно окрасится. Поначалу африканец принялся бойко сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил: „Whitе аnd соlоur shоuld bе рut sераrаtеlу“ (белое и цветное белье закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые, синие, красные и т. д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину. До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой...

Не он

 

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) "купальные костюмы", выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю "сюжет": его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием "хозяйства", с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену "ставили" руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои "ассистент" с "актером" вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены "пострадавшего", произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом "хозяйство" актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать "любимого черты" - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

За туалетной бумагой

 

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги" (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученным впечатлением с оставшимися.

Половинка таракана

 

Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал:
- ВОТ П#ДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.

Мазок эпителия

 

Эпиграф:... Кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие:
Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История:
Преподавательница рассказывает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то:
- В прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид.
Мы, снисходительно улыбаясь:
- Ох уж эти студенты, все-то им мерещится.
Преподавательница, хихикая:
- Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид.
Мы, несколько удивлены такой ее реакцией:
- Ну, сперматозоид, эка невидаль.
Преподавательница, уже слегка покрасневшая:
- Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом. Мы, недоуменно:
- Культура была заражена, в чем прикол?
Преподавательница, хихикая, краснея:
- Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят, стандартная культура эпителия.
Мы, переглядываясь:
- Что смешного-то?
Преподавательница, хихикая, краснея, хихикая:
- А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот. Мораль: именно то что вы подумали.

Грубый фразеологический оборот

 

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

 

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. После употребления огромного количества алкоголя (Виски или Водка),
герой ползёт домой в полусознательном состоянии, но после получения одного удара в репу, от банды поджидавших его (человек10-15) злоумышленников, сразу (1-2секунды) трезвеет и раскидывает эти уродов как котят.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.... Чтобы потерять голову, надо иметь сердце... Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости Ближний - это тот, кого нам предписано любить как самого себя и который делает все, что бы заставить нас ослушаться Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви) Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов) Бывают люди, безделье которых - настоящее благо Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди? Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Один мудрец сказал: "Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, все с ним согласились! Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина… Ты, малый, не дурак, и дурак не малый С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста... Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу Обычно от неприятностей нас отвлекают новые! У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же Я бы лучше сделал, но мне помогали Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение Как хорошее настоящее, так и плохое настоящее через секунду станет прошлым Не будите в нём мысль: она пришла поспать Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен В России две беды, и одна беда ремонтирует другую

Вечер сегодня веселый.

Вечером, где-то часов в 10, гуляла с Норкой, под конец прогулки, как обычно, занималась с ней. Слышу у дома неподалеку грохот, причем очень заметный, перемежаемый криками едва сломавшихся голосов. Ну. думаю, драка. Потом, слышу, говорят друг другу :" Давай добьем!" Тут мне стало совсем не по себе, решила уже, что озверевшие полудети кого-то убивают. Потом слышу вой автомобильной сигнализации ,опять грохот, крик "Давай вот этот, черный", стало немного легче. Эти сопляки били машины. И крики из окон в стиле "пошли отсюда" и "что вы делаете?!" И что орать? Там надо было либо выходить 5-6 здоровым мужикам, ловить и откручивать головы, все равно не нужны, либо вообще не трогать, они же только хуже будут, поскольку выпендриваются друг перед другом. Я ребят этого возраста вообще опасаюсь, там лет 14-17(навскидку, в темноте, метрах в 50), они же безбашеные. Те, что до 20, и за рулем бывают опасны. А эти, похоже, чем-то одурманены, у нас в районе есть места, где использованные шприцы покрывают землю тонким слоем. Короче, взяла я собаку и пошли мы оттуда подальше.

Пришла домой--нет света, потом включили.На 25 минут, ровно в 11, как раз когда по договоренности я должна была сменить брата у компьютера, вырубили снова, еще минут на 45-50. Ну вот пока работает...

На сколько--не знаю, с 10 вечера уже дважды отключали электричество, в любой момент могут снова, так что неизвестно, сколько здесь продержусь.

Тимур Шаов - "Сказки нашего времени"

Из периода моего увлечения шансоном
Виктор Третьяков - "Тюбик"

Авария у шлагбаума

 

 

Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину:
Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит Fоrd, У него на крыше лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке, останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился FОRD, за ним дядька на телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крушу, впереди стоящего форда. В это время проходил дед с козой и как свидетель происходящего начал влезать в разборку между водителями. При этом привязал козу к шлагбауму, поезд прошел, шлагбаум открылся.

Два на ГЭК

 

Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность, и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться (я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью донесу до публики. Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная культура) именно таким образом, что списать все удастся влегкую, преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр. Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит: "Вот, наврал, поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется, справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать. Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор (ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так: "Опера ГЛИНКИ "Руслан и Людмила".

Панариций

 

Случилось это во времена моей учебы в Военно-медицинской академии, в славном городе Санкт-Петербург. Новоявленные новые русские расплодились тогда в неимоверном количестве, и мелькали своими малиновыми пиджаками на каждом углу. Однажды один из представителей этого новобуржуинского класса решил полечить свой большой пальчик ноги на котором начинал развиваться банальный панариций (небольшое гнойное образование, лечащееся, как правило, амбулаторно), и, конечно, у лучшего эскулапа в городе. И тут, может по чужому наитию, либо сам, обратился он прямо к профессору кафедры сердечно-сосудистой хирургии академии. Сунув две-три зеленых бумажки, попросил он его подлечить. Времена были трудные и профессор согласился. Завел его в перевязочную, уложил. Перед введение новокаина поинтересовался о том, как его больной переносит. Тот, если он, конечно, знал, что такое новокаин, убедил его в переносимости всего на свете, и лечение началось. Ввод анестетика дал ошеломляющий результат. У пациента развился анафилактический шок, в простонародье-остановка сердца и дыхания. Все в панике, попытались запустить ему сердце закрытым массажем - не получилось, и тут кому-то пришла мысль, что есть еще и открытый массаж сердца! т. е. с вскрытием грудной клетки и помяканьем пламенного мотора прямо рукой. Потащили бездыханное пока тело в операционную, сделали свое дело, все заработало, задышало. Пока везли пациента без сознания из операционной пьяный санитар умудрился уронить его с каталки, что закончилось переломом бедра. Тут эстафету приняли травматологи, ногу на вытяжение с гирями, как положено, проткнули спицами во всех местах. Но самое интересное началось, когда больной проснулся, представляете, пришел вырезать какую-то бородавку, а проснулся с распаханной грудью в 40 швов и весь в спицах и гирьках. Вот такое лечение.

Продам четырехкомнатную квартиру

 

Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон... ". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...

Я люблю ДПС

 

И снова про ДПС. Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

Дуэт

 

 

Мой друг - продюсер. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные.
- Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации.
- Какую же песню будуть петь вместе эти звезды?
- деловито поинтересовалась она.
- Оооорs! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать

Неожиданный подвох

 

Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят. Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах! И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть, проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать. Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки (не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура, хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура, несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в торговом техникуме во Львове (siс!) и по его рассказам весьма ревнивая. И вот выясняется, что дама наша студентка... комсомолка... сейчас на практике... в магазине... учится на товароведа... Лицо Шуры (со стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед и выпрямляется к рулю... в торговом техникуме... во Львове... на третьем курсе... а у нас там тоже есть новосибирцы... вот, например, моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а где Новосиб! Ну, почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется подружкой или знакомой невесты! " Оказывается у него это был уже третий пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.

Приколы экзаменаторов

 

Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что, конечно, же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ!!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули.

 

Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)
Если из положения нет выхода, надо поменять положение
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
.…Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.…
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой
Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью
Старость - единственный способ прожить долго
Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно
Это не перхоть, это пепел кипящего разума
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"…
Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Если бы молодость знала, как она старость достала!
Я сегодня подумал: «А не пойти ли мне на работу?» И не пошел…
Черствые люди самоедством не занимаются.
Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!
Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Крыша, стой ! Раз-два !
Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из неё что-нибудь натрясти?
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы – москвич
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома
Легче всего создаются трудности
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе

Пособираю афоризмы пока, заканчиваются запасы.

Вообще я сегодня слегка раздражена. Опять без предупреждения отключили горячую воду, а у меня были связанные с ее наличием планы. Причем утром она была, если бы предупредили, я бы иначе планировала день.

А кто-то обещал мне поискать некую фотографию ,когда будет время. То ли времени не случилось, то ли не нашел. Не хочу думать, что забыл.

Одна из моих любимых

И это тоже впервые слышу. Даже не совсем в ее стиле.

Эту песню даже не слышала никогда, а я ведь неплохо знаю ее творчество

Приступаю к очередной смене, нынешний раздражает все больше и больше, и изначально-то некомфортно было, но оставила пожить, раз уж сделала. Возвращаюсь к родному зеленому цвету.

интересно, когда же они закончаться...

Где здесь Оптика?

 

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

Швабы и баварцы

 

Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец. А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все. Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья! " Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ?! Мы баварцы?! Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ! "

Мужики появились

 

Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору. Наш ВУЗ не попал в число оставленных в покое. Поэтому в 88 сложилась ситуация, когда все девушки на курсе были на два года младше всех отслуживших ребят. Ну, или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время, приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два, насколько я помню, для вечеринки. Бегом рванули на лекцию. Но, чуть-чуть опоздали. Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории, бережно таща огромные сумки. Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем. Все бы хорошо, но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось, только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок, старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору. Все замерли. Реакция была такова. Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди. Заберите, пожалуйста, ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет...

Надо грелки надувать!

 

Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый):
- Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!

Как прыгнул?

 

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно, окружающие поздравляли. Вечером очередная тетя спрашивает:
- Ну, как прыгнул в море?
(Весьма расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает:
- Ну, попал!.

Дуй ветром!

 

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута. Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …... твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова "что это? " последовал фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час! " Занавес.

Рыночный инстинкт

 

Вот вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявил и комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя:
- Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?! Какой час?! Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза! " и "Ура защитникам! " с балкона часов в 5 утра...

Заботливый сынок

 

Пожалуй, начну про Новый год. Только что приятель рассказал... Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза. Открывает и смотрит: велосипед, плэйстейшн, ролики и какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он говорит:
- Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты давай что-нибудь одно... На что сынка отвечает:
- Ну, папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше денег на меня тратили...
З. Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.

 

17 признаков того, что Вы пьяны
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет...

Хотя некоторые так и не определились, куда заныкать стыреный велосипед, я продолжаю.

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

 

Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.

 

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

 

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

 

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

 

Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?

 

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.

 

Если из тебя может выйти человек, не препятствуй ему в этом

 

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было...

 

Да согласись же наконец: я не упряма! (М.Четвертова)

 

Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях

 

Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений

 

Женщина с характером - пусть живёт со своим характером; женщина без характера - пусть живёт с кем-нибудь другим

 

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

 

Только блондинка могла мне прислать СМС с текстом "у меня не отсылается СМС"

 

Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая

 

Любовь словно снег - тает, оставляя грязь…

 

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

 

Требуются православные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)

 

У  нас  власть  принадлежит  народу,  а  все остальное принадлежит власти

 

Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.

 

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

 

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

 

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости (Сян-цзы)

 

Безделие - это свобода в руках дурака.

 

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

 

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие

 

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)

 

«Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания»  - Ну да, конечно...

 

Больше всего единомышленников у дураков

 

Тяжелее побед даются только поражения.

 

 

Тоже из старенького. Ностальгия, что ли, проснулась...

85 просмотров

Младшенький у меня любит спасть в шкафу, сам научился открывать, вещей не портит, ему там хорошо, спокойно, Нора точно не достанет--и пусть спит. Это он оттуда выходит. Некий намек на фильмы ужасов.

Сижу на телефоне, как всегда вовремя позвонила подруга, пережидаю.

Ну и по плану

Круглая жевачка

 

Как-то раз мы втроем пошли за выпивкой в маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Есть такие автоматы - кидаешь туда монетку, крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!

Конец скоро!

 

Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту. Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш экскурсовод (венгерка) говорит нам:
- Подождите немножко, скоро будем в гостинице, там и передОхнем (с ударением на "о").
После этого нам стало идти гораздо веселее, хохотали до самой гостиницы.

Поздравление с рождеством

 

Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под стол, падая, разбила бровь.

Из милицейского архива

 

Из архива:
Постановление
Г. Добрянка 27 июня 1940 год
Я, старший милиционер 18 участка Добрянской милиции, Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в преступлении, предусмотренном ст. 153 УК НАШЕЛ:
- Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой. В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы получить освобождение. Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным. Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ:
- Что дело без суда не обойдется, а поэтому дело направить в суд.

Совершали ли вы престулпения?

 

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: "совершали ли вы когда-нибудь преступления? ". Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

Дождалась

 

Из жизни Скорой помощи г. Питера:
Бригада Скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила... "

Настоящее счастье

 

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.

Колобок повесился

 

Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

 

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен

Поскольку пользуется успехом, даже вот настроение поднимает, то вот еще

Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
"Здесь работают 400 лошадей и один ишак" (надпись на Камазе)
Скромность красит человека... в серый цвет
Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы
Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление
В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо
Ищу работу, не связанную с работой
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)
Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике
Знание закона не освобождает от соблазна
Хоть реклама и говно - но люди как мухи
Что ни говорите, а Интернет штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть
Сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" займёт несколько секунд, показать КАК - всю жизнь...
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
Тише едешь – хрен приедешь!
Основная заповедь бюрократа: "Чем больше бумаги, тем чище задница".
Вас обсчитать или сами дадите?
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.
Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно…
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»
Только женщина способна недоуменно повести бедрами
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие. Али бен Марабут
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Получил производственную травму: ударил палец о палец.
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Памятка таракана об ОМП
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.