Я не знаю, кто автор, не профессионал--это точно, нашла давно на каком-то форуме, поэтому заочно прошу у автора прощения за то, что он не указан.

Это в числе того немногого из стихотворного творчества, что я понимаю, и что меня задевает.

Письмо из Глазго

 

Уснуть не выйдет. Можно не пытаться.
То в жар, то в холод. Больше не могу.
А тени от свечей паучьим танцем
Гуляют по стене и потолку.

Дрожь по спине холодным липким потом.
Спокойно! Помоги себе сама.
В углу, за шторой, что-то... Боже! Кто там?!
Галлюцинация... Схожу с ума.

В огне свечи сгорела паутина.
Нет, слуг здесь совершенно распустили.
Не удосужились прибраться, свиньи.
В щелях в паркете мыши гнёзда свили.

Сам замок что-то против нас затеял -
Такой чужой, высокий, мрачный свод.
Колеблется огонь, и пляшут тени...
Сквозняк... Ребёнок! Руку на живот...

Так холодно... Трясусь как в лихорадке,
Хотя огонь в камине не погас.
Малыш, не беспокойся. Всё в порядке.
О Господи, прости, помилуй нас!

Сейчас наброшу что-нибудь на плечи...
Бумага... Напишу! Вдруг станет легче.

Начну я так: "Мой милый, мой единственный,
Пойми меня, я больше не могу.
Все ложные и правильные истины
Сплелись в один клубок в моём мозгу.

Я всё ждала, но как попали в Глазго мы,
Я поняла, что нет пути назад.
...Придурок-муж, конечно, хлопал глазками.
Он был мне рад. Он был безумно рад.

Чего нельзя сказать о графе Леноксе.
Как верный пёс он сына сторожит.
А ты мне говорил, что пожалеют все,
Когда граф Ленокс перестанет жить.

Ты должен был предвидеть все последствия
И не швырять мою корону в грязь.
Ты помнишь - я сняла с себя ответственность.
Я только выполняю твой приказ".

Я просто выполняю твою волю.
Я просто выполняю твою волю.
О Господи, всегда так будет, что ли?
Деревья в окнах мокрой тёмной шторой...
Совсем как штора, так висят и мокнут...
В карете Ленокса зашторенные окна...
Послал нам чёрт второго Джона Нокса!
Ему бы намекнуть, чтоб поберёгся.
Но он не спрячет нос под одеяло.
Старик умён, как самый хитрый дьявол.

Господи, что-нибудь сделай!
Я - не могу.
Тени гуляют по стенам
И потолку.

Господи, что мы - не люди?
Свет из-за штор...
Нет, он не любит, не любит.
Боже, за что?!

"Я сделала всё так, как ты приказывал.
Где ты верней союзника найдёшь?
Вот только Ленокс всячески показывал,
Что нам с тобой не верит ни на грош.

Зато сыночек - сплюнь, чтоб нас не сглазили! -
Тот так мне предан, словно лучший друг.
Когда ушел отец, он дал согласие
Вдвоём со мной вернуться в Эдинбург.

Любимый! Постараемся быть крепкими.
Нам прогодятся силы для борьбы.
Он мне сказал, что собирался в Крэгмиллер.
Подумай - а не лучше было бы?.."

Сквозняк по полу... Стали гаснуть свечи...
Я вспоминаю весь прошедший вечер.

Я доскакала в сумерках до Глазго.
Я подошла к его постели с лаской.
А он лежит, он весь рябой от оспы.
Ты знал, что он пойдёт навстречу просьбе.

Он мне поверил сразу, без оглядки.
С влюблённых, как с детей, и взятки гладки.
Он обещал не быть морально хлипким.
Он умолял простить за все ошибки.
Он говорил: "Мы жизнь начнём сначала".
А я сидела рядом и молчала.

А он заметил: "Что с тобой, родная?
Ты за меня волнуешься, я знаю.
Я докажу тебе, что встал на ноги -
Мы завтра же отправимся в дорогу".

Господи, что это с нами?
О небеса!
Кто же - маньяк или камень -
Это писал?

Боже, я столько держалась,
Больше нет сил.
Господи, дай ему жалость,
Душу спаси!

"Любимый, знаешь... да, мы всё наладили
И всех распределили по ролям,
Но, может, эта нищая Шотландия
Не стоит всё же жизни короля?

Любимый, нет! Прости за малодушие.
Я не беру свои слова назад.
Но, может, мы подыщем что-то лучшее?
Зачем так грубо? Может, лучше яд?"

Да, скоро ты забыла крик Давиде.
Ты, видно, разучилась ненавидеть.
Ведь это он (а ты его жалела!)
Убил вернейшего из верных королеве.
Он, как последний жалкий оборванец,
Гулял и пил среди воров и пьяниц.
Он отравил мне жизнь, и он подонок.
Весь мир ещё не слышал о подобном.

"Нет-нет, ты прав во всём без исключения.
Я вспомнила всё зло, что сделал он.
Я выполню своё предназначение
И подарю тебе шотландский трон.

Но только не пойми меня неправильно:
На это я иду, моя любовь,
Не для того, чтоб мы страною правили,
А только для того, чтоб быть с тобой".

Любимый! Для того, чтоб быть с тобою,
Я жертвую и честью и судьбою.
За это я отдам любую цену,
Пусть это будет горько и мгновенно.

"Лишь для тебя я этот ужас делаю.
Лишь для того в предательстве тону,
Чтобы ребёнка нашего рождение
Застало нас как мужа и жену.

Лишь для тебя при слухе и при зрении
И при уме на это я иду,
Боясь при этом твоего презрения
За то, что я иду на поводу.

Не обращай внимания на ложный стыд,
Не слушай, что враги про нас трубят.
Пусть не жены, но даже и наложницы
Верней уже не будет у тебя!

Люблю тебя, люблю! И буду счастлива,
Если тебе за это дорога.
Побереги себя. Проверь всё тщательно.
Мария, королева и слуга".

Я спать хочу... И свечи догорели все...
И понемногу утихает дрожь...
Постскриптум: "Милый, не забудь о Леноксе.
Письмо прочти и сразу уничтожь".
___________________
___________________

А в Эдинбурге, в замке Холируд,
Граф Босуэл играл с друзьями в кости.
Один из игроков был явный плут.
Он думал, что обставить графа просто.

И граф заметил, правда, под конец,
И собирался он дать волю гневу,
Но тут раздался стук, вошёл гонец
И доложил: "Письмо от королевы".

Не отыгравшись вследствие письма,
Граф Босуэл идёт в свои покои.
"Какой великолепный компромат!
Она хоть знает, что это такое?

Его небезопасно оставлять,
Но вдруг она захочет отыграться..."
"Письмо из Глазго, - пишет на полях. -
Хранить в ларце под номером семнадцать".

 

 

Много нас

 

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, естественно, "бл#дь! ". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей:
- Ехсusе mе.
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл#дь" или "ехсusе mе"?
Много нас, много.

Насильник

 

Этот триллер произошел не со мной, а с моей лучшей подругой.
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены, и идя к своему подъезду (надо заметить, что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать, но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет, кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту, оглянувшись снова, она поняла, что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив, что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег, увидев родные ступеньки, она добегает до литфа.
Но тут ее поджидал очередной удар. Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки), она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы, она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил, прислонилась к стене, и стала ждать худшего...
Поравнявшись с ней, насильник мило улыбнулся:
- А я вас обогнал!!!
И побежал на 7-ой этаж, где он и проживал)

Ненадежный радар

 

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. - штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Ничего себе меню

 

Есть у нашей компании городок строителей, в который я был пару недель назад командирован. Место там пустынное и развлечений никаких нет, не говоря уже о наличии лучшей половины человечества. В пятницу вечером на ужине подходит молодая официантка и спрашивает
- Что вы будете на десерт?
- А что у вас есть?
Она смотрит на меня и начинает перечислять, причем все тише и тише:
- Мороженное,... фруктовый салат... и... девочки...
Ее глаза при этом подозрительно заблестели, а мои стали выкатываться наружу. В голове пронеслась куча мыслей - самая нейтральная и приличная была типа "Них## себе меню!!!" Она что-то хотела еще сказать, но видно постеснялась иностранцев, которые сидели рядом. Зато они живо заинтересовались происходящим, хотя могли только догадываться о "содержимом" разговора. Видя нездоровое внимание к своей персоне, она, улыбаясь, попыталась все "замять", но почему-то одной мимикой. Представьте себе - сидит парень в предшоковом состоянии, а перед ним молоденькая официантка, размахивающая руками и корчащая рожицы: ) Тут она поняла, что мне вот-вот станет совсем плохо (после ее фразы мне стало еще хуже!!!) собралась и выдавила из себя таким же тихим голосом:
- ... и девочки... пирожные... пекли... сами...
Я тихонько в истерике сползаю со стула, а она побежала пить воду... поперхнулась она наверно. Через минуту я услышал звонкий смех ее подружек. ... Значит догадалась, о чем я подумал.

Предохранители сгорели

 

Было это в славные брежневские времена, когда я уже был капитаном и служил на Фрунзенской набережной, внизу. Кто знает, тот поймет.
Довелось мне делать инспекцию по поводу отключки одного аппарата. Картина маслом: молодой бледный летёха, аппарат молчит, не знает что куда. Говорю:
- Показывай тех. журнал.
А там записи, как на подводной лодке:
Аппаратура вышла из строя по причине сгорания предохранителей.
Предохранители заменил.
Включение аппаратуры.
Сгорели предохранители.
Предохранители заменил.
И так весь журнал до последней страницы.
В итоге запись:
Аппаратуру восстановить не удалось ввиду отсутствия предохранителей.
Аут.
А между прочим аппарат сей стоял на БД и следил за америкосовскими ракетами.
Слава Советским Вооруженным Силам!!! Коим воспитанником являюсь и я.

Привет Гоголю

 

Жена-учительница проверяла тетради с сочинениями. Тема - "Тарас Бульба". Дочитав одно из сочинений она "выпала в осадок" и больше в этот вечер проверкой тетрадей не занималась. В сочинении ребенок привел цитату в собственном понимании: "Чем тебя породил, тем тебя и убью! ". Привет Гоголю...

                                                            Кофе
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"?
- Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Проститутка на уроке

 

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ?!
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

 

Это то, с чего началась моя любовь к ирландскому танцу, впервые увидела в передаче "Танц-класс", и не смогла остаться равнодушной

Закончила на приютском форуме рассказывать про нашу эпопею с дрессировкой, там это в трех постах, ибо уставала писать. Теперь все вместе копирую сюда:

 

Началась эпопея с того, что стали дозваниваться до зоотакси в субботу. Трубка отключена или вне зоны действия сети. Вот и услуга...А в "Рональде"(это дрессировочная фирма) уже время на воскресенье назначено. Ну, стали искать обычное такси. По первому же номеру нашли достаточно дешевое: от нас до Вознесенского 400 рублей, за собаку доплаты нет.Так что я больше никуда и не стала звонить.
Приехали туда, нас впустили в помещение, сказали, пусть она походит, понюхает, освоется, потом я приду, и будем тестироваться.
Норка сперва растерялась, испугалась,и место чужое, и запахи(там очень сильно пахнет животными), да еще собаки лают. Там до этого помещения узкий коридорчик метра два, и в нем сбоку клетки, в них собаки. И еще одна была привязана прямо там, мы с мамой сперва подумали, что лучше было бы ее увести, а потом поняли,что ее оставили специально.
Так вот, Нора сперва испугалась, в том числе и этой собаки, хотя та--само дружелюбие. В принципе, она вела себя так же, как Нора на улице с другими собаками. Мы ей и говорим, что вот, прочувствуй на себе. Потом Норке стало интересно, она ведь общительная все-таки, стала потихонечку тянуться, та на нее напрыгивает, Норка отскакивает, благо та привязана. Потом смелее, смелее, под конец разыгрались.
Потом пришла девушка, которая тестировала, собаку увели и занялись нами. Сперва проверяли пищевую реакцию: надо было давать ей лакомство(предупредили, чтобы взяли с собой), а она в процессе несколько раз неожиданно чем-то гудела, по звуку что-то вроде клаксона от детского автомобила.Норка была спокойна:оборачивалась, а потом ела дальше. Сказали, что пищевая реакция хорошая. Потом проверяли игровую: мячики кидали. Поиграла, но очень вяло, сказали, что развивать надо. Знать бы, как...Дома она играет с удовольствием, сама просит, а где-то еще--нет.
Потом была проверка на привязанность к нам: эта девушка ее держала, а мы с мамой ушли за дверь на несколько секунд. Рвалась. Потом проверка на тип ВНД: надо было взять ее под мышки, приподнять,так чтобы ей было очень неудобно, и держать 40 секунд. Думала, руки отвалятся, она ж повисла всей тяжестью, даже не собираясь опираться на задние лапы. Но выдержала она стойко, только один раз слобо дернулась. Сказали, что сангвиник. Это радует.
Потом была проверка на оборонительную реакцию: активно-оборонительщная, пассивно-оборонительная либо трусливо-оборонительная. Девушка вышла, вернулась в какой-то хламиде, стала пугать. Сперва она, еще не появившись в помещении, чем-то стучала, это в Норке вызвало только любопытство, сидела, голову наклоняла, а потом, когда на нее стали надвигаться, кричать и чем-то махать в ее сторону, перепугалась жутко. Еще какая трусливо-оборонительная...
Потом меня попросили показать, что она умеет, но предварительно пришлось успокаивать, она забилась в кресло(там стоят такие потрепанные)и отказалась слезать с него. Ну, уговорила, успокоила более-менее... Показали немногое, что мы умеем.
Да, так вот, показали мы наше "Сидеть", кое-как "Лежать"--в принципе, это было и все.
Потом нам показали, как у них собаки бегают в колесе. Там такое колесо, типо хомячачьего, только огромное, в него запустили собаку, она радостно побежала. Да, она-то побежала, но колесо вращается не бесшумно, Норка перепугалась дико--именно грохота. Там получается, что в углу стоит столик, по размеру вроде тумбочки для телевизора, на нем монитор, рядом вдоль стены кресла и с другой стороны у другой стены тоже кресло. Так она забилась за этот столик, причем исхитрилась ужаться так, что ее ни с одной, ни с другой стороны вытащить было невозможно. Пришлось снимать со столика монитор, столик этот отодвигать, и только так уже извлечь собаку. Сказали, что трусиха, да это мы и сами знаем, еще сказали, что исправить это можно. Предположили, что, может быть, били ее. Мы с мамой думаем, что она либо жила у алкоголиков, либо много с ними общалась. Собака ласковая, но в то же время явно задергана, вот сейчас стала отходить, когда поняла, что у нас жизнь ровная, требования к ней всегда одинаковые, и никто не бьет. И еще на улице она иногда облаивает людей, безобразие, конечно, но пока ничего с этим не сделать. Облаивает, но явно боится, ближе двух метров не подходит. Так вот это относится к людям с определенной внешностью, это не бомжи, но с тенденцией, с лицами явно пьющих людей. Ничего, приведем в порядок.
Ну вот, потом нас спросили, будем ли оставаться на занятие. Я усомнилась, что она будет что-то воспринимать в таком состоянии, но кинолог сказала, что будет.
Нас отправили минут 10 погулять, чтобы она успокоилась, показали зеленый островочек(не люблю центр!), все бы хорошо, но там детская площадка, и на ней с небольшой металлической горки на скейте съезжал мальчик. Много раз. Естественно, стоял грохот, и естественно, он ее не успокоил. Мы отошли чуть подальше, она чуток успокоилась, и мы вернулись обратно.
Дла начала показали мне, как правильно дергать, инструктор была как бы собакой, получилось у меня не сразу, и только когда она решила, что я делаю правильно, стали заниматься непосредственно с Норой. Движение со мной инструктор отрабатывала в комплексе, то есть команда-рывок, Нора слышала знакомое слово "Рядом" и все крутилась поблизости, то ли пристроиться пыталась, то ли просто понять,что это такое делаю.
В целом за занятие мы поучились правильно ходить рядом, поворачивать направо и налево, сидеть, лежать, стоять, выдержку в этих положениях. Сказали, что хорошо воспринимает.Так я-то полгода тоже не дурака валяла! Норке только не по себе было, когда ее брала на поводок сама инструктор и показывала движение на ней.
Потом нас отвели в другое помещение, там был еще молодой человек с овчаром раза в два больше Норы, нас поставили в один угол, его в другой, и между нами по стенам привязали своих рабочих собак. Потом в середине стала инструктор с "удочкой", на ней шкурка какого-то зверька, шкурка очень с запахом и потому для собаки должна быть интересна. Мы поначалу решили, что суть упражнения--чтобы наши собаки заразились интересом рабочих и тоже захотели играть. После первого захода, когда тот овчар сидел в легком недоумении, а Нора спряталась за меня и попыталась оттуда уползти, объяснили, что суть не в том, чтобы собаки играли, а как раз в том, чтобы они адаптировались к обществу других собак и перестали бояться, чтобы поняли, что они лают, прыгают, но вреда не причиняют. После второго раза с этим закончили и вернулись в наше помещение, там позанимались еще немного. Под конец стало ясно, что Нора очень устала и ничего уже не соображает. Еще буквально пару раз повторили--и все.
Оказалось, что веселье не закончилось. Я позвонила в ту же службу такси, которая довезла нас дотуда, попросили перезвонить через 10 минут, они узнают о наличии машин. Через 10 минут машин не оказалось. Еще по двум номерм мне сказали, что я не туда попала, я не стала перезванивать. Еще по одному машин нет. Еще по одному надо подождать около получаса. И только по последнему, больше у меня все равно не было, сказали, что машины есть, но надо подождать минут 20-25. И везде, ктоме той службы, которая довезла нас туда, доплата за собаку. Но было уже все равно, домой-то надо, еще и дождь пошел, и устали все, особенно Нора. Пока дозванивались, у меня на телефоне закончились деньги, хорошо, у мамы тоже был, с последними договаривалась уже по нему. Минут через 5 они позвонили, сказали,что машина будет через 20 минут, описали, какая. Нора уже поскуливала, и устала, и вообще стоять на одном месте не любит.Ну что делать, надо было ждать.
Наконец, такси приехало, нам очень непрозрачно намекнули, что собаке лучше бы посидеть на полу, хотя диспетчер специально уточняла, есть ли у меня, что постелить на сиденье. Ну, делать нечего, посидела на полу. Ей уже было не до чего, привалилась к сиденью водителя, сместить центр тяжести к нам не удалось, видимо, так ей было удобно, может быть, чтобы видеть нас. Несколько раз ложилась, немножко лежала, но, видимо, неудобно было, снова садилась.
Но что меня удивило, она оба раза легко и сама входила в машину, мама садилась первая, потом запускали ее, потом садилась я. А ведь, когда брали из приюта, ее сажали силой, и с тех пор в машине не ездили ни разу.
Вышли не у подъезда, а пораньше, ну, быстрым шагом оттуда до дома можно дойти за 5 минут. Это чтобы ей побегать свободно, расслабиться. Она,конечно, побегала, даже голубей погоняла, а домой пришли--и практически сразу рухнула. И 3 часа практически не шевелилась, только мама потом прилегла рядом, подвинула ее.

Итак, мы занимаемся с ней на прогулках. Сказали, что мининмум 20 минут в день, ну вот 20-25 мы и работаем, только с небольшим перерывом: минут 10 занимаемся, потом проходим небольшое расстояние, она пока немного расслабляется, и там еще минут 10-15. В процессе хочется убить всех, проходящих мимо. Во-первых, они меня просто смущают, во-вторых, кого-то еще тянет поговорить. В понедельник с трудом нашли глухую-глухую тропинку, которую практически ни с одной стороны не видно, чуть ли не под кустом--так и там идет бабуля. Мы как раз с Норой с "лежать" разбирались, а там раздражитель--рывок поводком вперед с одновременном скользящим ударом по загривку. Блин, ну идешь--и иди. Так нет, "а зачем ее так, а она еще молоденькая?", меня-то отвлекает, а с Норой сейчас отвлекаться нельзя.
К слову, непосредственно с командами пока не очень, она отвлекается, а периодически просто отключается, ну ничего, "терпение и труд...", но зато она стала куда послушнее в принципе, лучше реагирует на команды в процессе прогулки, охотнее подходит, меньше попыток неповиновения.
Вчера были на втором занятии, усложнили выдержку, добавили отработку "Ко мне", это получается, только периодически пробегает мимо. А вот с бумом совсем швах, правда, попробовали совсем чуть-чуть, уже в самом конце. Ладно, с этим тоже справимся.
Завтра опять на занятие, как пойду--не представляю, я сейчас очень хромаю. И, главное, полный покой ноге не дать, 2 раща в день надо вывести двух собак.

Ну что, пора улыбнуться ,а то как-то последнее время все сложно.

 

Зубной камень

 

 Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (новый русский), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит:
- Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!
Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах новый русский.
- Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся.
- Ты чо, братан, - говорит новый русский, - теперь точно вижу, что зубной камень".

 

Интеллигент

 

 На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный... Интересуюсь в чем дело...
- Вы знаете Вадим, - говорит он мне тихо,... - я подрался... (!)
Когда я обрел дар речи, то, естественно, попросил рассказать в деталях... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроенные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку, причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние <грогги>
Второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился... На мой естественный вопрос, где этому он научился... ( уж не в академии ли наук случайно)... Бухгалтер тихо ответил...
- Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые...

 

Какой курс?

 

 Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
- Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

 

Клавиша Домик

 

 Вспомнился случай в моей старой конторе.
Сижу это я, никого не трогаю, обучаю наших тетенек работе с бухгалтерской программой. Так, без всякой задней мысли говорю им:
- А теперь надо нажать клавишу SНIFT.
Тут меня тормозят, просят прерваться так как эту глубокую мысль им нужно отразить в тетрадке. Смотрю в тетрадку,... и тихо офигеваю. Там написано:
- Нажимаем клавишу ДОМИК...
Мне понадобилось минут 10, чтобы въехать в сей замысловатый афоризм.

 

кто тут Антон?

 

Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым хDSL модемом...
- Здравствуйте, а кто тут Антон?
Молчание, потом:
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну, я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

 

Маленькая гадость

 

 В одном американском колледже выпускники (видимо, по всеобщей мировой практике выпускников) решили сделать оставшимся учителям маленькую гадость. Находчивые школьнички (или все же ПТУшники?) выпустили в бывшем учебном заведении трех скунсов. На спинке у каждого скунса были номера. Номера были: 1, 2 и 5.
Поскольку скунсы известны американцам не по наслышке, суматоха была изрядная. К счастью, это были домашние скунсы - с вырезанной мускусной железой. Но целую неделю все сотрудники школы искали скунсов с номерами 3 и 4!!!
Пока авторы идеи не сознались, что зверьков было всего трое...

 

Маршруточный синдром

 

 Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т. н. "маршруточном синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому, когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык, привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла: "На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других пассажиров.
Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой. Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, естественно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает:
- И вообще, ведет себя как последний негодяй! На лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть бы хны! .
.. В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи - один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции; два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от огорчения, наверное, становится еще серее. В результате я кричу на весь салон:
- Какая сволочь!
Затем слегка наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей:
- За поворотом, пожалуйста.

 

Методы контрацепции

 

 Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично". ) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п." Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка".

 

 

 

 

 

 

 

Американский зубной

 

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Бензин не льется

 

Я - на заправке. Вставила пистолет в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает пистолет из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

В доме, где резной палисад

 

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Ваши права, пожалуйста!

 

Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда и нету), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник:
- Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста.
- А нету у меня, - говорю.
- ?!
- Учусь я, - объясняю.
- Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, думает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял! ", и идет к пассажирской двери, к другу, значит.
- Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы?
Тот, не торопясь выходит из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах.
- Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник.
Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой:
- Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл.
Гаишник даже немного теряется:
- Как это дома забыли?!
- Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг.
- Да как так?! - не унимается гаишник.
- Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну, погода, то есть поменялась...
- Какая погода?!
- Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вообще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то...
- Так, Ваши документы, пожалуйста!
- Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как распогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтую одену. А документы забыл переложить.
Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль:
- А откуда я знаю, что у Вас вообще права есть? Может вы его и обучать вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод.
- Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у него ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем. Все ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая...
- Да как Вы поедете-то без прав?!
Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня:
- А я и не поеду, он поедет.
Гаишник задумывается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит:
- А-ай, езжайте...

Виновник аварии

 

Иду значить к своему авто солнышко светит, тепло и все такое. Сел, нажал кнопку стеклоподъемника и вижу: идет некая ГЕРЛ ноги из ушей растут, в супер – мини-юбке. Ну, идет себе по тротуару, никого не трогает и вот сзади нее по дороге едет Мерс 600. Ну, браток который за рулем на нее засмотрелся (на нее или на ее ноги?!) ну, и притормаживает свою колымагу помаленьку... А сзади него по той же дороге едет другой браток на Вольво. Ну, не знаю куда он смотрел и на кого, видать на ту-же Girl и на всей скорости в Мерседес БУУУУУМ! Ну, оба братка вылетают из оставшегося металлолома и несутся к этой Герле:
- ТЫ!!! Б#$%ДЬ!!! Какого ты ##$ тут в таком #$" виде %$#@ $%$#@#@, ну, и т. д.
Народу собралось - тьма! Пришлось задержаться т. к. с парковки было не выехать да и на педаль я от хохота не мог ногой нажать

Выпишите мою жену!

 

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, есть хочу...

Заботливый Мишечка

 

Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инцидента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.

Запорожская техника безопасноти

 

Сестра устраивалась на работу на АвтоЗАЗ "Коммунар" (это где когда-то делали запорожцы). Устраивалась месяца два - не вру! Пока все инстанции прошла-подписала, пока все медкомиссии и всяко прочее...
Естественно, была и лекция по технике безопасности, с которой она вернулась с просветленным лицом и исписанным блокнотиком. Вот некоторые перлы с лекции (грамматика первоисточника соблюдена полностью, монотонный голос с заученными интонациями прошу читателей добавить самим):
"Свет в помещении гораздо ниже, чем на улице, поэтому вы должны привыкнуть глазами"
"Рассмотрим права и обязанности, как работодателя, так и собственника"
"Работник должен работать не получая никаких травм. В случае получения травматизма работник сам виноват. Обязательно сообщить о случившемся своего руководителя. В этом случае имеет возможность руководитель не допустить к работе и оставлять без уплаты заработной платы"
"В рабочее время не делать лишних движений по цеху"
"В случае травматизма вам не будут отказывать в том, что будет составлен акт 9.1"

 

Вчера Норка в очередной раз порвала кабель, на сей раз именно порвала, в том месте, где было замотано, видимо, полезла за диван за котом. Павел мне вчера сказал, когда я уже почти спала. Попросила его сделать, вроде согласился. Сегодня подхожу к компьютеру, включаю, пытаюсь зайти, а Интернет не работает. Я--звонить, хорошо, что не дозвонилась. А потом мышку-то на значок навела, а там "сетевой кабель не подключен", сперва думала, что у них опять кабель украли, а потом вспомнила. Там не тронуто вообще, даже изолента не снята. Ну что, мне его прихода ждать и сидеть без связи? Пришлось самой латать, в жизни этим не занималась. Ну, работает вроде...

Итак Может быть это твой образ?

Пройти тест

Я растерялась...Вообще я себя иначе представляла, хотя, кто знает...

Девчонки, кто хорошо меня знает, как думаете, похоже?

Отрывок все из того же балета, большой кусок, уже ближе к концу. Здорово поставлено

Написала бы про Норку, но мизинец не правой руке сказал, что печатать он сегодня не будет, а будет болет от клавиш. Так что пока не получится, я не настолько стойкая. Тем более, что это не столько боль, сколько раздражающие неприятные ощущения.

А вы сами кто?

 

Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат. Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй" Русские онемели. Болат, ничего не замечая, продолжает: "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй" "Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй" Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне недипломатично спросил: "А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь х#й? " Болат оскорбился и ответил: "Я не х#й, я Боладь! "

А ведь мог и ударить

 

Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам. Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение.
- Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей.
Единственное что я мог произнести после этого, было -
- Ээээээ.... хорошо, больше так не буду…
А ведь мог и ударить…

100000 секретов

 

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т. к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!.. даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

+ 75 по Цельсию

 

Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне + 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит.
Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно необходимо - радаров у иранцев вроде как нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не всполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

31 патрон

 

Был у нас в городе лет 10 назад случай. В магазин одежды которым владел инвалид в валился здоровенный негр. Наставил на инвалида в коляске ствол и потребовал деньги. Инвалид достал из под коляски ТЕК-9. Это такой пистолетик по форме напоминающий шмайсер в варианте для карлика. Так вот из этого карликового шмайсера инвалид всадил в негра 31 патрон (30 в магазине + 1 в стволе). Потом были разборки и на суде мама покойного давила на то что если бы из её сына не сделали швейцарский сыр он бы одумался и исправился.
Судя спросил инвалида почему тот стрелял 31 раз. На что инвалид честно ответил
- Ваша честь, у меня был только 31 патрон.
Судя счёл причину уважительной и оправдал инвалида.

10 метров и ведро

 

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: " Посмеялись:
- Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?! Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось:...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

2П 24Х

 

История с военной кафедры одесского политеха. Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П 24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т. д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

2 мешка проса
История началась в деревне Нижегородской области. Мужик (пусть дядя Ваня) работал охранником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка проса. Теперь следствие и вот что пишет деревенский следователь: "... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было только два... " (цитата дословная, дело № 83127 1997 год). Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь. Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, ерунда, Вася, посмеются и отпустят... Обратно шли все грустные. Из записки суда: "... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно указывающих на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих, которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима... " Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были куры

Брата дома нет, приятельница вчера увела его устраиваться на работу, сегодня поехал на стажировку. Интересно, как она это делает?
Пока его нет, не использовать компьютер просто обидно, делать ничего неохота. Смешинок разве еще повесить? Побольше? Штучек восемь,а?
Сейчас, только чай налью себе.

Объяснительная грамота.

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

С 9-м марта!!!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравления, пожелания,
Ссоры, крики расставанья,
"Почему не позвонил?",
"Сволочь, ты меня забыл!",
"Ты кому звонил весь вечер?",
"Да какая нафиг встреча?".
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

Озоновские рассылки я разобрала. Одну из рассылок из разряда юмора тоже, сейчас возьмусь за следующую. Подписалась на дневники всех моих ПЧ.
И в качестве отдыха еще три смешинки, часть из которых как раз сейчас обнаружила в рассылках.

Правда, так и не поняла, почему без разрыва, мне так показалось, что разрывы все же есть. Но все равно...

http://hews.ru/?q=node/2748

Давно мечтала увидеть, как танцуют ирландцы не на сцене, а в жизни

150 просмотров

Мультфильм группы "Мервент", на традиционные ирландские мелодии.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Всем, что я знаю, я обязан своей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Что-то вокруг меня как-то грустно стало. У одной подруги проблемы в личной жизни, у другой тоже, пытаюсь как-то успокоить, тут уж не до собственных. Надо поднимать настроение.
Сегодня ну, скажем, четыре. Итак, смешинка первая:

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Народ, признавайтесь, чья?

Сегодня возили нашу красавицу на тестирование, и сразу провели первое занятие. Девчонка потом 3 часа спала, практически не просыпаясь, потом встала, немножко побродила, вроде даже играть попыталась, сейчас опять спит. Укатали Сивку... В среду идем на второе занятие, уже около дома.
Завтра, если будет настроение, напишу поподробнее, начиная с эпопеи с такси, а на сегодня что-то я устала от компьютера, пойду вздремну. Так хочется полного покоя, а все время куда-то надо, пусть и раз в день, а все равно ограничивает.

Норка вскоре после возвращения домой.

Люди, поздравьте меня, я разобрала ВСЕ оповещения в почте, те, что из дневников.
Теперь начну разбираться с теми, которые пришли от "Озона", а там уже за рассылки примусь. Сейчас у меня 737 непрочитанных сообщения.
А пока иду в дневник Теневой Шад, она давно уже у меня ПЧ, а я от этого пока воздерживалась, чтобы сократить поток информации, иначе так и не разгребла бы.

И еще двое на очереди.

Итак, у меня сегодня целых два.
На этот раз--с подачи evjunva. всЕЛЕНнАя 13, добро пожаловать.Я к тебе тоже обязательно зайду.

Блин, блин, блин! Никогда не думала, что такое может быть со мной. Не вытащили, это было бы невозможно, просто сама где-то положила мимо сумки, в маршрутке, скорее всего. Маршрутку-то догнала, у нее через остановку кольцо, но поздно уже,конечно. Ехала, чтобы втретиться с мамой, вместе пойти в магазин. Из-за того, что погналась за маршруткой, на встречу опаздала, позвонить никак, мама в панике от того, что до меня не дозвониться, подождала-подождала и поехала домой, я пришла--она нервно курит у окна. Расстроена была до слез, и не только из-за телефона, а потому, что вообще все кувырком: потратила деньги на маршрутки, в магазин не сходили, телефон потеряла...
В телефоне стояла корпоративная карточка, теперь восстанавливать--и это в самом начале отпуска! А поскольку карточки было две, практически все номера были записаны в телефон, и теперь утеряны. Пока на сутки попросила у брата телефон, он пока пользуетая своим старым, его бы взяла я, но он сдуру в свое время поставил "только эту СИМ-карту", так что я им пользоваться не могу. Завтра пойду покупать новый телефон, копила на хороший, но пока набралось только 4 тысячи, да все равно нужно два, достало карточки менять.

Дина, так что у меня пока только МТС, и твой, как ты понимаешь, утрачен ,если только СМС-ки не сохранились. надо посмотреть. На всякий случай напомни, пожалуйста.

Итак, у меня новый ПЧ.Scorpion 3, очень рада тебя видеть, но ответь все же, откуда ты у меня, я ж должна знать.

Очень красивая песня из разряда кельтских, не знаю, народная или авторская, но исполняют ее многие.

С этого номера началась моя любовь к этому балету. Непосредственно предшествует танго, которое я здесь уже разместила раньше.

Посмотрела старые записи из рубрики "Для поднятия настроения", выяснила, что в нескольких новых записях продублировала одну старую. А, да ладно, пущай будет.

Все, на сегодня я ухожу отдыхать от компьютера, пойду почитаю лучше. У меня впереди 17 выходных, будет еще время. На те сообщения, которые были, я ответила, все остальное--завтра.

Ох, завтра высплюсь! И послезавтра. И послепослезавтра. И... Две с половиной недели без работы! Может, хоть в себя приду, а то я в таком состоянии последние недели!..

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед
использованием".

"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его
запах, не более того."

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости:
лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те нынче бабы пошли...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя любимая ирландская танцевальная мелодия, очень заводит, жаль, что я не умею это танцевать.
К сожалению, так и не нашла исполнения, которое бы мне понравилось, это самое приемлемое из того, что нашлось.

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Астрель, принцесса Сумерки

Дочь природы, нежный эльф, окутанный тонкой паутиной мечтаний, прогулок под луной, шумом леса и дождевыми каплями. Она нежна и романтична, легкоранима и верна своему идеалу - что-что, а уж идеал у нее точно есть. Она обожает птичье пение и плетет венки, сидит на траве и слушает, как ее любимый играет на губной гармошке, она бегает босиком по сырой земле и купается голышом в водопадах. Это персонаж Людмилы Прокофьевой, книжка очень хороша для маленьких романтичных девчушек, но меня больше всего поразили иллюстрации - просто потрясающие, у кого есть, советую посмотреть, и в Интернете тоже. Фото - просто отвлеченное.

Пройти тест

Хм, забавно. Кое в чем даже совпадает, как бы с одной из моих сторон. Иногда я такая.

Дин, такое видела?

http://www.vetacademy.spb.ru/topic.php?forum=7&topic=17&p=4

Меня насторожило упоминание фамилии Сиповский. Он что, где-то там, ты не в курсе?