Вы мне не дали

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что?! У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотит на ноги - а там вместо супермодных кроссовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками: -) Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает...

Шоу с ключами

До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа. Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон, и т. д и т. п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль. Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка. Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины, механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все эти простые и привычные действия я понимаю, что 1) Ключ остался в замке зажигания 2) Я не выключил двигатель 3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть. 4) Это вообще не заправка, а мойка... Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин. Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня все двери открыты, кроме водительской?! " На что он спокойно отвечает: "А ты? У нас клиент всегда прав... " Короче, в расстроенных чувствах я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь тактично называют "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха", необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет. Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

Утренняя пробежка

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера. С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. " Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

Милая, тебе не тяжело?

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили!
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну, почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Прочувствованная речь

История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события долго и трудно (инженеры-системотехники), ну, и естественно, народ буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим "краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну, как и положено двое отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно):
- Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили!
Половина банкетного зала упало со стульев.

Наглые голуби

 

Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:

- Да вы что, су#и, ох##ли! .

Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала. Так что с осторожностью этих голубей надо кормить…

МОСГАЗ

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я.
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя.
- Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) . Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.

Булочка бутербродная

Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к. нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней. Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято. Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство (жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба, милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России, а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши, перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот момент в очереди вы представляете... Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать, продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА! Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с чем? "... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно):
- А у вас булочка бутербродная с чем?
- Положите колбасу - будет с колбасой.
Без комментариев.

Результат пройденного теста

Ваша склонность к самоедству

Какой возрастной кризис?! Для переходного поздновато, для кризиса среднего возраста рановато...

Да и явно преувеличили...

http://testsbox.ru/tests/415

Разбитая лобовуха

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю:

- Камень?

- Головой - отвечает водила. - Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая. Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК...

Миссионер с гранатой

Нарочно не придумаешь... Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично одетый мужчина... с гранатой в руках. Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению, оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной. Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски, направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб миссионеру. На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка", отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и погорячившемуся патрулю.

Мать

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.