странно.
полгода я провёл в анабиозе.
ждал.
пока затянутся ожоги от люблю.
вернуться?

Иногда в жизни каждого человека наступает такое время, когда от псевдо-лучших_друзей начинает тошнить...
и когда я каждому из них готов высказать это в лицо...
Только они, суки, прячутся_пережидают плохую погоду_молчат...
Заткните, закройте мне уши, я не хочу...не хочу больше слушать красивые сказки...
И не хочу...не заставляйте меня снова рассказывать их вам...
Я назло не поставлю ограничение...
"доступ к дневнику ограничен его владельцем"...
нет уж, читайте, давитесь и читайте...
меня не станет меньше...
Почему рядом со мной нет человека, который мог бы просто подержать за руку?...
Надоело выворачивать легкие в безумном_безмолвном крике...
Мне надоело обжигаться, потом бесконечно_долго дуть на воду…и чуть отваживаясь на небольшую_тихую смелость снова обжигаться…
Всему приходит время…
Самые страшные_рваные раны превращаются в уродливые_гадкие шрамы…
Делая тебя уродом…
Менее восприимчивым к боли…
Маленькие_тоненькие_хрупкие_но удивительно тёплые ниточки между людьми…
Замерзают, трескаются и рвутся…
И не срастаются_не срастаются_не срастаются…
И ты уже не ощущаешь себя с человеком на расстоянии вытянутой души…
Подержите меня за руку…

Только люминесцентные лампы
рисовали во мраке
столбы слабого тёрпкого света,
а я всё никак не забуду,
как мне не давали
дышать...

...я недавно был на похоронах своего друга...
Вглядывался в лица...и понял, что люди плакали..все, даже его родители, из-за чего угодно, только не из-за смерти...
из-за страха, из-за крушения надежд, связанных с его будущим, типа "на кого он нас оставил?", из-за того, что теперь неизвестно, кто будет с ними в старости, и всё это просто сквозило в их словах...
Как можно плакать из-за того, что кто-то умер, думая об умершем, а не о себе?
Ему всё равно...
Слёзы появляются, когда мы начинаем себя жалеть...себя...не кого-то...себя на его месте...но всё равно не кого-то...
а они плакали, убивались в своём горе, считая, что скорбят по умершему...
неужели люди никогда не перестанут врать?
пусть даже остаются такими же эгоистами, пусть жалеют себя, пусть...
но знают, почему они это делают...
неужели они не чувствуют?
~?~

Во мне сейчас сидит что-то такое… похожее на склизкого червя… он тянет из меня жизнь капельку за капелькой… точит… точит…
Внутри такой тугой кубок боли, что это даже смешно… просто любопытно – где же у меня порог чувствительности и когда я выключусь…
перестаю ощущать действительность…в ней так противно… противно…
Ощущение тошноты от мира всё не проходит…
Рвотные спазмы преследуют меня…
Заберите меня в клинику… с диагнозом: сильное отравление жизнью…
и давайте мне таблетки счастья, после которых я буду напоминать варёную брокколи и тупо улыбаться стенкам…
Единственное желание – забиться в угол, чтобы этот мир не трогал меня…
Влить себе в глотку огромное количество спирта, чтобы в области желудка стало невыносимо противно и тяжело… Чтобы сразу стошнило…
О, я буду блевать старательно…
Ожидая, что червь внутри меня тоже грохнется на пол комком серой слизи… уже зная, что это бессмысленно… А потом буду раздирать грудь ногтями, чтобы хотя бы вырвать из себя это чудовище…пусть и со всеми внутренностями...
Без результата…
Этот червь – я…

Слепые блуждают
ночью.
Ночью намного проще
перейти через площадь.

Слепые живут
наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают
стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти
стены.
А музыка -- в них
упрется.
Музыку поглотят камни.

И музыка
умрет в них,
захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать
наощупь.

Так, значит, слепым -- проще...
Слепой идет
через площадь.

И. Бродский