Зачем людям дневники?..
Не традиционные блокноты/записные книжки/стопки листов и салфеток из кафе, исписанных неровным/каллиграфическим почерком, в который заносятся мысли, чувства, которые можешь рассказать отнюдь не каждому, если вообще никому. У меня самой есть такая книжечка, и вряд ли она будет прочитана полностью кем-нибудь кроме меня. Смысл/значение ее для меня неоценимо. И я могу понять людей, которые ведут подобные дневники.
Но вот зачем людям электронные подобия?..
Стриптиз души?..
Зачем?..

Ну пипец, приехали...
Сидела я тут, никого не трогала, книжку читала, периодически отвлекаясь, чтобы подумать о делах насущных, и тут меня накрыло... Пришло очень четкое ощущение, что:

я водитель автомобиля, который занесло на повороте. Хрен знает, от чего ,толи от скорости, толи от дороги поганой, но занесло. Причем настолько, что как я ни верчу рулем, пытаясь придать машине хоть какую-то управляемость, ни хрена не получается. И вот теперь неизвестно, останусь ли я на дороге или слечу в кювет. Или может для полного счастья разобьюсь к чертям собачьим вдребезги о ближайший столб! А несет прилично. И времени осталось мало. И сделать уже НИЧЕГО НЕ МОГУ!!!

Меня трясет...
Мне страшно...
Если посмотреть со стороны - забавное, наверно зрелище - пустой, афигевший взгляд, застывшее, непонятно какое выражение на лице...
Мне страшно!..

Слова. Улыбка. Звуки скрипки.
На небе полная луна.
Иду по улице осенней
От фонаря до фонаря.
Волной проходят ощущенья,
Будя уснувшее тепло.
А сердце, кажется, влюбилось...
Ему уже не все равно
Кто будет в этой жизни рядом,
Кто будет нежно обнимать.
Теперь вторую половину
Оно готово вечно ждать...

НАписано 25.09.06. Добраться до компа в срок возможности не было, а хочется, чтобы это было здесь. Поэтому вот:

Ощущаю себя псом-растаманом.))

Такое чувство, что я поймала часть ощущений сегодняшней ночи от одного замечательного человечка. А в наложении на расширенное состояние сознания в результате бессонной ночи, начиная с самого утра, когда я покинула квартиру по направлению к метро, чтобы добраться до автошколы, это дало какую-то новую картину восприятия мира. Солнечный свет на стенах до мов, кое-гдена листве и тротуаре, свежий, немного холодный воздух, запах, нечленимый, на ты знаешь, что так может пахнуть только осень, - всеё это погрузило меня в состояние немного зависшего блаженства, которое я не отпускала от себя до середины дня, периодически повторяя себе:" Побудь в этом! Это же так чудесно!"

На курсах старалась не уснуть, рисуя в блокноте и периодически связно дыша, чтобы не вырубиться окончательно. А после занятий поняла, что ко всему прочему оооооооочень хочу есть. И тут меня накрыло! Как будто с глаз медленно сняли пелену. И мир ожил!.. До этого казалось, что он двумерный, ненастоящий. А тут в одно мгновение он приобрел объем, более яркие краски, глубокие звуки, насыщенные запахи. Все стало настоящим!.. Я даже замедлила шаг. Это вскрытие мозга длилось около минуты, а потом мир опять сложился, ушел в себя, но не до конца, словно говоря: "Я тут, помни. Это не дешевые декорации. Я существую". И появилось чувство восторга, смешанное с осознанием, что ничего не зря.

А завершающим аккордом этого потрясающего дня стал мой выход на балкон поздним вечером. Когда я вдохнула воздух, удивительно сильно и вкусно пахнущий осенним листом, сладко защемило в груди, и появилась мысль: "Я живу. И мне это нравится!"))))

Я два раза не додышала до конца. В пятницу и в субботу. Теперь вот сомневаюсь, завершился ли воскресный процесс...

А сейчас все недоделанное бъет по голове. Да еще и сразмаху... Процесс завершается сам по себе, имея меня во все щели.) А я сижу/лежу/иду и наблюдаю за этим. Красота...)

А еще я просто не понимаю, что значит жить в семье. И как общаться с родителями. Точнее, как общаться, чтобы не было конфликтов. Я просто не понимаю...

Сердце рвется на части...

                                          Звонкие капли.
                                     Свежие листья.
                                            Мокрая мостовая.
                                      Запах сирени.
                                          Рыжая кошка.
                                        Звук остановки трамвая.
                                      Солнечный зайчик.
                                            Птица на ветке.
                                           Волос волной по плечам.
                                      Пар над скамейкой.
                                            Чистое небо.
                                         Грусть по ушедшим годам...

    Что же есть Одиночество?
         Что же это за зверь?
      Одиночка и хочется
            на свободу, за дверь.
    Ну а может быть просто
          твой отчаянный крик
     С нелюдимого острова
                      на материк.
     Что же есть Одиночество?
             Что не понят другим.
       И стихи и пророчества
                беспредметны, как дым.
     И что все твои замыслы,
         Все, чем жизнь дорога,
     Непролазные заросли
                И мрачны, как тайга.
      Что же есть Одиночество,
               не понять мне во век.
     Может миг, когда корчится
                             в петле человек?..

(с)

Автора не знаю. Шифруется.)) Но, если я правильно думаю, это один оч хороший человек.)

Сегодня был ливень. И на некоторое время показалось, что в Москву вернулось Лето.) Дождь умыл листву деревьев, тротуары, машины, дома, некоторых людей, не успевших спрятаться под крышу. Он лил сплошной стеной около 5 минут, и стучание капель по зонту убаюкало меня. Стало тепло, не смотря на свежий воздух, и очень легко. Как будто он смыл горький налет с моих чувств.
А потом выглянуло солнце. И город улыбнулся.)

Стук-постук... Стук-постук... Стук-постук...

Это стучит Сердце в полной темноте каменной темницы Разума, пытаясь выбраться наружу. К свету. К теплому воздуху, ветру и ласковому солнцу. Ему холодно и одиноко в этом тяжелом капкане. Оно болит и не может понять, как оказалось здесь. Ему хочется жить и любить. Но ему не дают.
"Нельзя. Любовь погубит тебя. Разорвет на куски. Выпьет всю твою кровь. Любовь - коварная Дама. Она всегда находит себе лазейку даже в самой крепкой броне. Рано или поздно, но она доберется до тебя. И тогда Смерть! Она будет долгой и мучительной. Ты будешь медленно гореть в огне, а Любовь будет стоять рядом, смотреть и, усмехаясь, подбрасывать дров в этот и без того большой костер. А когда от тебя останется лишь пепел, это жестокая Дама развеет его по ветру, и о тебе забудут навсегда."
Этот шепот изо дня в день разъедает Сердце изнутри, заставляя задыхаться от ужаса, но не отравляя до конца. Сердце кровоточит, но живет и стучит.

Стук-постук... Стук-постук... Стук-постук...

- У Вас не заперто?
- Как ни странно, нет...
Яркий свет, проникший через приоткрытую дверь, на мгновение ослепил Сердце. А в следующую секунду оно поняло, кто перед ним. Это пришла Любовь. Сердце узнало ее сразу же, по первому движению, звуку, вздоху. Скорее интуитивно, чем осознанно. Узнало и испугалось. Замерло. Задрожало всем своим существом. Съежилось в комок, пытаясь спрятаться в щель между камнями. И только поняв, что все бесполезно, взяло себя в руки.

- Я пришла за тобой.
Сердце робко подняло взгляд на гостью. И поняло, что пропало... Прекраснее существа оно не встречало за всю свою долгую жизнь.
"А она была очень долгой. И одинокой. Теперь я понимаю, что не хочу умереть, веря жестоким словам холодного и расчетливого Разума. Такая божественная красота не может быть губительной. А если даже все сказанно о Ней правда, то лучше я сгорю в огне, чем задохнусь в темнице, отравленное этим шепотом."
Сердце поднялось навстречу прекрасной незнакомке, к тому моменту ставшей самой родной на свете, и вышло в приоткрытую дверь.

За окошком льет холодный, уже осенний дождь. Капли воды ползут по стеклу, оставляя за собой длинные, причудливые следы. НЕбо грустит, оплакивая ушедшее лето. Порывы промозглого ветра, залетающие в приоткрытую балконную дверь, словно угрожают непонятно чем и заставляют вздрагивать всем телом. Но дверь закрывать не хочется.
Зависаю...
Вчера, но вернее будет сказать вчера и сегодня, было очень хорошо.
Встреча в Музее чая всех выживших на Преображении )). Чай. Разговоры ни о чем и обо всем на свете. Фильм о кактусах, айхуаско, очищении и невозможном. Теплые объятия. Долгие прощания и обещания новых встреч. Спонтанная поздка в гости. Дух-кошак, приглючившийся не только мне. Замечательный хозяин, похожий на это Духа. Снова чай. Пол ночи аниме. Потрясающее ощущение двух дорогих людей рядом. Разговоры об озарениях. Несколько часов сна.
Тепло. Хорошо.
Зависаю...)

А завтра я опять уезжаю.))) За это лето уже в последний раз.) На этот раз опять в Смоленскую область, в город Сафоново. К бабушке с дедушкой. Соскучились они по мне жутко, да и я тоже.) На недельку. А потом обратно. В Москву.) Скоро уже учеба начинается. И как всегда это бывает после долгой разлуки с университетом, хочется туда очень. Соскучилась по группе.)) По преподавателям. И как всегда знаешь, что надолго этого не хватит.)) Уже через неделю будешь думать: "АААА!!! Я хочу каникулы!!" НУ это будет потом.) А сейчас....)

НУ прямо урожайный на различные, скажем так, отдыхи:) получается лето. Всё в разъездах. Я просто прусь от этого.)))) Дорога, дорога, дорога...) Как я тебя люблю.)
Вобщем, я отвлеклась. Как всегда.) Анапа была просто замечательной.) Не смотря на полную .... с организацией фестиваля. До сих пор не могу понять, почему меня это абсолютно не зацепило. Народ колбасило, а мне было просто хорошо.) С 7го по 13е - тренинги, тренинги, тренинги. Всякие разные, начиная от дыхательных техник, заканчивая лайфбилдингом. А потом были ночи.) Полные вина, пляжа, луны, безумных волн, неспанья) и хороших людей рядом.) А потом были опять дни, полные недосыпа...... Именно поэтому часть тренингов я просто ... проспала.... Сейчас жалею жутко... НУ не жутко, но жалею.)) Видела и ощущала море в шторм при свете луны; и на рассвете, когда горизонт сливается с водой, и не понять, где заканчивается море, а где начинается небо; и в душный полдень на центральном пляже. Последнее можно опустить.))
У нас были просто, просто замечательные хозяева! Витязево - городок греков. И хозяева наши были греки. Я их просто абажаю. Всех! Как Соня ругается матом! ЭТо просто песня!))) А как Аня водит машину подшофе))) А какой замечательный кофе, да и не только кофе у их матери! НЕт слов!))
Познакомилась с хорошими, и не только, людьми. Скажем так, с разными людьми. Сечас понимаю, что если бы не было контраста, было бы слишком хорошо.)) Даже сладко, что ли. Не люблю много сладкого.))
Недавно вернулась домой с Ленинградского вокзала. Провожала ребят, с которыми мы познакомились в поезде еще по пути туда. Весь отдых общались, и вот сегодня проводив их, я поняла, что Анапа закончилась. Только сейчас. И осталось чувство завершенности.
Что можно сказать?.. ПОка мне очень хорошо.) Эта интеграция мне нравится. НЕ знаю, что будет потом, да и все равно, что будет потом. Главное, что есть сейчас.) Просто хорошо...)

Наконец-то дошли руки хоть что-то написать на тему поездки в Украину, на базу отдыха "Таврия". Мда... Ехала я со знанием того, что делать там особо будет нече. НУ почти так и оказалось. Меня это даже порадовало.) Практически никого из знакомых, кроме сестренки и ее бабушки с дедушкой.
Началось все с того, что я первое время просто офигевала от тамошней природы. Особенно от неба. Оно было просто .... Словами не описать. Буквально в первый день наблюдала просто потрасающую картину: небо, поделенное на 6 частей, которые сами по себе составляли отдельную картину,и невозможно было представить, как такое может сочетаться. Однако это было. А потом была гроза... Точнее, как это называется, зарницы. НА ночном небе, на фоне грозовых туч сверкали сильнейшие молнии. Я таких еще не видела. Картину дополнял почти полный штиль на море. Я просидела почти час, наблюдая это светопредставление. После этого небо поуспокоилось и радовало только ярким *читаем ядерным* солнцем и периодическими облаками.
ЗА время пребывания там перезнакомилась как миниму с половиной базы. Часть из них были с семьями. Замечательные люди.))) Вечерами сидели пели песни под гитару, трепались обо всем на свете, конечно же пили)). Причем все кроме меня.))Честно слово.))))

Я - убийца.

Приехали, называется...)
Пока была в отъезде, произошло довольно много интересных вещей. И этот сон, приснившийся в самом начале поездки, к ним относится. ДАвненько такого не было.) Мне даже понравилось.)
Много всяких деталей, длинный и интересный сюжетный ряд. Всего не помню. Самый яркий и, собственно, запомнившийся момент: я - довольно юный, неопытный и слабый телохранитель своего дяди. Я знаю, что он заказан. Мы находимся в какой-то комнате. За окном светло. Он сидит на кровати, а я зачем-то подхожу к двери. Комната чем-то напоминает отделение реанимации - в стене рядом с дверью есть окно (думаю многие видели всякие сериалы/фильмы со сценами в больнице и могут себе представить). ВОт я подхожу к этому окну - оно не застекленное - и выглядываю через него. В поле моего зрения появляется мужчина азиатской наружности. Я моментально понимаю, что это киллер. Он вламывается в комнату, прижимает меня к подоконнику и смотрит на моего дядю. ПОнимаю, что убивать меня он почему-то не хочет и в расчет особо не берет. Всплывает мысль, что если дядя будет убит, то мне на этом свете тоже особо делать нече. Значит нужно сделать все возможное, чтобы этому помешать. Пытаюсь отвелечь внимание киллера какой-то абсолютно абсурднейшей фигней. Причем настолько абсурдной, что этот страшный дядька очень удивляется и переводит внимание на меня. И тут начинается нечто непонятное - я, осознавая, что определенно не справлюсь с этим камикадзе, ввязываюсь в драку с ним. ПОмню только чувство полного отчаяния пополам с огромным удивлением - "да что же я такое делаю?!!!!" и хитрющие, довольные глаза дяди. Суматоха драки... И тело киллера, лежащее со сломаной спиной на полу. Я - в полном недоумении стоящая над этим делом. До конца не понимая, что делаю, пулей вылетаю из комнаты...
Сюжет разворачивается дальше, ускользая из памяти... Запомнился еще разговор с дядей. Точнее мой монолог на тему "ДА меня же могли убить!!! Чем ты думал!!! Ты обещал, что этого не будет!!!"
То, что я телохранитель, уже не важно.)))))

Настроение сейчас - ))

И снова сборы. И снова поезд. ЗАвтра я опять уезжаю. На этот раз в Украину. К морю. К яркому солнцу. К песчаному пляжу.) Представляю это, и так хорошо становится.) Наконец-то будет возможность отдохнуть.) Не только физически, но и от людей в принципе. Ну, я на это надеюсь. Вернусь в самом начале августа.) И снова в дорогу.) Мне это даже нравится.) В этот раз поедем в Анапу. С Нахом и еще одной одногруппницей.) НА конференцию по психологии ( е-мое, как это звучит))) Вообщем, пока могу сказать одно - лето обещает быть замечательным.)

В среду очень пожалела, что не могу добраться до Нета. Было сильное желание отписаться. Наконец-то дошли руки))
ТАк вот, в среду я была в Смолеске - ездила в гости к своей очень хорошей подруге. Ничего особенного в этой поездке не было, если бы не один момент: Наденька отвела меня на крепостную стену. В Смоленске она частично сохранилась. И туда вполне реально залезть. Правда я и там умудрилась удариться головой о....ммммм... как бы это назвать... Наверное, арку.... Звук был просто замечательный)) Смеялись около 5 минут)))))
Ну так, вот, опять ухожу от темы. Крепостная стена. Мы сели на ее край. С собой у нас был литр апельсинового сока и упаковка печенья. Светило очень яркое и жаркое солнце ( а дело было около часа дня). Высота стены... Даже не знаю... НУ как минимум уровень 5ти этажного здания. А на такой высоте всегда есть ветер... ) Был он и в тот день...) Это просто потрясающее ощущение, когда ты сидишь на самом краю, свесив с него ноги, на уровне глаз летают ласточки, ловко маневрируя в потоках воздуха, перед глазами просто сумашедшая панорама раскинувшегося внизу города, а ветер треплет волосы, мешает говорить и пытается вырвать из рук печенье (ему это удалось))). Именно в этот момент понимаешь, что нехватает только одного...
Крыльев...)

Настроение сейчас - ПАЗИТИФ!))))

Я наконец-то попала под дождь!))) Причем даже не просто под дождь, а под настоящий ливень!))) Это было просто нечто!)) НАрод попрятался под всякие крыши-козрьки, а я нагло топала через площадь под потоками низвергающейся с неба воды. Косметика ушла с лица через минуту такой прогулки, одежда стала мокрой через 2 минуты!)))) Это просто супер))) Это вам не грязнючий, пахнущий непонятно чем и очень реденький московский дождь)) Это просто ..... ПАЗИТИФФФФФФФФФФФФФФФФФФ!))))) Мечта идиота сбылась...))) НЕхватало только одного... Кого-нибудь рядом...)) НАааааааааааааааааааааааах;)
Вот теперь сижу в Виталькиных джинсах и его же футболке перед компом и думаю, как же это было клево)))) ВОт только где-то через час идти к тете, и я осознаю, что идти особо не в чем... ВСЕ МОКРОЕ!)) Хех... НУ да ладно, хорошо, что идти не далеко))

Настроение сейчас - Пазитифф))

"Жить будешь. Через 2 недели останется только шрам. Просто шрам."
Вот что сказал врач в ответ на мой вопрос:"Это серьезно? А сколько мне еще с этой повязкой ходить?". И на перевязку больше не надо. БУду справляться собственными силами.) Мазохизм форевер, т.к. ощущения просто потрясающие!)))
И в связи с этим, отстояв 2 часа в очереди за билетами, сегодня ночью я покидаю Первопрестольную.)) Нужно же наконец-то повидаться с бабушкой, да с дедушкой.)) А то они по мне ооооооооочень соскучились. Так же, как и я по ним.
Но я скоро вернусь.) Через неделю.) И потом мы обязательно пойдем на концерт "Ночных снайперов"!)) С Рыжим Нахом, Lisa-Loup, ее женой. НУ мож еще кто будет.))) Так что предвкушаю замечательный вечер.)) Ммммммммм...)))

Интересное наблюдение: когда лежишь в кровати, пытаясь заснуть, тиканье часов сквозь неплотно прикрытые подушкой и рукой уши, напоминает стук дождевых капель по подоконнику.) ЗАсыпается просто замечательно.)

Интеграция... Интеграция... Повторяю словно в бреду... Эммммммммм... Что-то меня занесло...)

Ощущаю себя... истеричкой/неврастеничкой. Абсолютной. ТАких скачков настроения у меня никогда не было! Амплитуда колебания: Марианский желоб - Эверест. Мрак...) Но очень забавно наблюдать за этим как бы со стороны, постоянно повторяя себе: "Побудь в этом! Я кому сказал, побудь в этом! Навытесняешься еще!") Один минус - когда хочется сосредоточиться на каких-то ощущениях не всегда удается. Картинка получается размытой. НУ да ладно, скоро это дело закончится.)

Мой любимый человечек...
Я уже не могу понять, то ли это мы слишком громко думаем, то ли я просто периодически плагиачу мысли у тебя... Или мы просто очень похожи... Не знаю... Куда ни посмотри - а где-то я уже это думал/видел/слышал/чувствовал. И не могу понять, что я есть по этому поводу. Скажешь, а зачем понимать?..) Ну вот так... Интеграция))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Есть очень хорошие слова: "Лучшее враг хорошему". Боже, насколько они правы! И применимы ко мне, к моей жизни. Точнее к моему ощущению моей жизни. А если уж совсем ставить точки над "и", то к ощущению тех вещей, которые, как мне кажется, важны для моей жизни. НУ почему я своими же руками ломаю то, что имею, в поисках чего-то ЛУЧШЕГО, упорно твердя: "Нет. То, что у тебя есть отнюдь не хорошо! Это просто полный бред! Ведь может же быть еще лучше! Гораздо!"!  НУ почему я не могу поверить в то, что у меня МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ХОРОШО?! ПОчему в моей голове сидит кто-то (я даже догадываюсь кто) и постоянно твердит, что "ВСе это фигня! НЕ вздумай расслабляться! Это всего лишь маленькая передышка перед очередным провалом!" *е-мое, уже пахнет параноей* Почему я не могу ПРОСТО жить без этого самого поиска чего-то лучшего? Причем, что самое интересное, даже не поиска, а мыслей о нем, которые порой просто ввергают в отчаяние. И ладно бы я что-то делала, пусть даже с провалами и обломами. Так нет. НАм же гораздо проще просто так вот сидеть и думать, думать, думать, жалеть себя, ныть, потом опять думать, думать до такой степени, что мысли превращаются в загоны, которые мешают жить. И которые потом очень успешно вытесняются прочь, подальше от сознания. А потом я еще удивляюсь: "А что это со мной такое?". И начинаю "думать" уже по этому поводу... Черт!.. Замкнутый круг........

У каждого существа должен быть дом. Не важно, какой. Главно чтобы был... ТАк что теперь, за не имением лучшей альтернативы я буду жить здесь...)