освещённая_тьмой, Тань,просто хочется как-то помочь..только не знаю как..

Strannik_666, спасибо...я вот знаю как себе помочь, только вот мои способы никому не нравятся:) слушай,я не ищу помощи и сочувствия, мне это не надо. и читать всё это необязательно, я понимаю, что ты хочешь помочь, я очень тебе признательна, но ты уже помогаешь, все помогают, каждый по-своему, только вы этого не чувствуете, а на большее даже надеяться нечего, т.к на большее и я не способна...что делать? я не знаю, я потерялась, я просто разговариваю, я хочу говорить, по крайней мере так мне легче...каждый сам себе по кирпичику строит жизнь, а я строю опасно, я так хотела, поэтому всё ломается, понимаешь? я так хотела...я человек, который не может жить без приключений и адреналина, я устроила себе жизнь такую, что "вселее" некуда, но разве могло это всё закониться хорошо...конечно нет и я знала это и всё равно выбрала этот путь...вот так и живём...

освещённая_тьмой, понимаю,наверное.. Конечно,полностью никто никого не поймет,но часть этого я смогу понять-мне это близко. Только я уже все запихал куда-то глубоко в себя,чтобы и самому ничего не видеть...Пока получается,даже в дневнике совсем никакого желания что либо писать. Я и вернулся непонятно для чего-просто появился интернет снова и все... Раньше я сюда рвался,как будто мне могло что-то тут помочь,теперь я тут просто присутствую. А может еще держат люди,которые мне совсем небезразличны,как ты.

Strannik_666, я тут тоже особо незачем...просто и всё, я уже сюда почти никого не пускаю, дневник просмотреть могут только 3-4 человека, остальных я всех вычеркнула. почему...быть может потому что мне стыдно, а может я хочу доверять эти записи только тем, кто хоть немного может понять и без лишней лжи и напыщенности. я этого не люблю, а есть человек, с которым я в реальности дружу, её я тоже вычеркнула, надеюсь она поймёт почему. лучшая подруга.
поэтому теперь мне здесь писать легко...совсем легко. уже без лишнего напряжения снова выдаю свои эмоции, хотя уже не так открыто. хорошо, что ты вернулся, а то я тут почти,как сама с собой, теперь я ещё модератор одного сообщества, случайно вышло...длинная история...

освещённая_тьмой, расскажешь как-нибудь,если будет настроение? Я,когда вернулся,понял,что никакого желания нет смотреть как жили большинство ПЧ,хотя,некоторых действительно приятно было видеть. Но комментировать ничего не хочется.. Я читаю сейчас только 3 дневника,включая твой,остальные разве от скуки. Если,вдруг,решу начать писать,то,скорее всего,поступлю так же - вычеркну большинство. Пока ничего не писал,кроме флуда в последнем посте и то,даже не позабавило.. В последнее время почти научился лицемерить,стал более циничным,наверное..хотя нет,скорее безразличным ко всему-так легче,но,иногда ни фига не получается..

Strannik_666, знаешь, легко тем, кто не умеет много думать или пофигистам, иногда я просто плюю на всё, чтобы было не так...как сейчас...помогает.
конечно расскажу, но не здесь, в личке...я не люблю писать происшествия, это чисто личное ...тобишь моЁ, если я пишу здесь, то пишу эмоции, свои перепады настроения, остальное не настолько нужно, пытаюсь особо обходиться без того, чтоб на следующий день лицезреть свою запись, повествующую события, которые совсем не приятно читать...лично мне, а в личку я могу написать к тому же ты один из тех, кому я доверяю...я тут уже столько раз в людях разочаровывалась...тут также,как и в реальности много сволочей..(ssory)я себя от них отгораживаю...хотя я уже не тот человек, который парится из-за этого, плевать я на них хотела, просто ,знаешь,даже запись...обычная запись...вот такой же шрифт кириллица, как мой...твой и.т.д. может задеть за живое, найти слабое место, вот тогда я понимаю, что я жива, потому что больно, но эта новость меня не радует..
Безразличие, это вещь хорошая...ты пойми, никто не имеет права на твою жизнь, ты живёшь, как хочешь этого ты и если тебе легче скрываться под маской безразличия, если тебя это не
мучает, то может это выход..Я вот последнее время веду себя так..хм...отвратительно, вчера в ментовку забрали, за распитие алкогольных напитков в вестибюле метро(холодно было)...кошмар, вот и погрелись, я терпеть не могу ментов,а этот ещё сскотина попался, так и нарывалась сказать ему всё, что я о нём думаю и про взятки(он всё говорил, что он порядочный...соблюдает законы, а потом сотню взял...сволочи они), если бы не мой друг, то я бы ещё у них блин за решёткой поторчала....Я настолько от всего устала, что веду себя, как хочу и говорю в лицо любому прохожему, что я о нём думаю..но я объективно оцениваю то, что говорю...не знаю, правильно это или нет, но я устала делать правильно

освещённая_тьмой,я таким же был еще несколько месяцев назад,только сейчас закрылся почти полностью,хотя и бывает,что прорывается все наружу,но пока удается сдерживать.. А было,что и ментам высказывал,что думаю о них..конечно,ничем хорошим это для меня не заканчивалось. На работе высказывал начальнику производства какой он мудак и открыто посылал его на Х.й,когда он пытался показать,что он начальник,а мы должны плясать под его дудку. Что думал,то и говорил всем. Сейчас мне стало просто плевать на них,на всех,кто меня окружает:на работе,на улице..Конечно,злость никуда не делась-сидит где-то и ждет своего часа,но пока не вырвалась,а когда выйдет наружу,думаю,уже будет совсем плевать на последствия.. Сейчас какое-то спокойное безразличие,но и оно пройдет когда-нибудь и может снова буду стоять на краю крыши,чтобы сделать последний шаг,а может и наоборот...не знаю..ничего не знаю..

Знаешь,похоже я теперь у тебя только и пишу,как будто переехал в твой дневник,даже у себя совсем не пишу

Strannik_666, "добро пожаловать!" чувствуй себя, как дома))
пиши, что хочешь, где хочешь и о чём хочешь, можешь даже флудить)) с ментами просто беда...хотя бывают нормальные, с которыми хоть договориться можно,а иногда и просто хорошие люди, но плохие менты) Ненавижу, когда люди и менты смотрят на музыкантов свысока, извините, но мы все на одной планете, у нас у всех одни чувства, все люди, только кто-то считает, что можно к людям другим, как к животным, но мы все равны, у кого то чего то больше, меньше, но все мы на одной земле...что-то меня прёт...на эту тему...мда...На крыше хорошо конечно...птички, небо..особенно ночью, но прыгать с неё не надо, почему должен прыгать ты, а не такие, как они?! ты считаешь, что ты недостоин жизни или что жизнь недостойна тебя? что мешает жить? тебе..может это похоже на допрос...(ssory) et0 skopee SpЬ)B

освещённая_тьмой, Спасибо
))
Конечно,я бы ничего не имел против,если бы они прыгали) Помогать бы не стал,но и мешать тем более-просто посмотрел бы на это) Я не думаю,что недостоин этой жизни или она меня - просто это другая жизнь,чужая какая-то.. Я не говорю,что жизнь должна быть легкой,но она должна быть такой,чтобы хотелось в ней присутствовать! Я не очень-то вижу,для чего тут жить-это не депрессивный плющ,просто действительно не врубаюсь,что тут делать.. Может я еще чего-то не нашел? В те моменты,когда стоял на крыше,конечно,была жуткая депрессия..но,в следующий раз может быть уже не она,а осознание,спокойное осознание,чуждости этому неродному миру.. А может и это разновидность депрессии?) Хрен знает,а может шиза какая со мной приключилась и меня надо сдавать на опыты психиатрам,которые,кстати,и сами психи еще те)