С праздником девченки!!! Желаю всем НАСТОЯЩЕГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!!!

Мечта любой женщины, быть женщиной мечты

Как можно перестать любить???!!! Почему нет такого рецепта, такой кнопки, которую можно выключить… Почему от несчастной любви не лечат как от страшной болезни??!!!
Мое сердце разрывается на кусочки, мне иногда не хватает воздуха, а иногда меня сводит с ума такая злость, что я готова уничтожить весь свет. Что там ядерные ракеты, умноженные на водородные бомбы по сравнению с девушкой, КОТОРУЮ ОН НЕ ЛЮБИТ.

В моей жизни было много мужчин. И он.

В колонках играет - Земфира "Друг"

Я люблю Рому и от этого грустно...

Целый день 29 октября сходила с ума...Поехала в гости с Танюшкой к подруге. Ей там тоже не сахар - женатый, и что самое гадкое, любимый мужчина решил вдруг стать примерным семьянином и покинул бедную Маришку в слезах и на шестом мес. беременности... просто жуть. Сидим на бабсовете, пьем чаек с винцом и вкусняшками, жалеем друг дружку, и тут звонит Виталик и предлагает встретиться. УРРРРРАААААА!!! Он 2-е недели не появляся, денежки заканчиваются...ну и соскучилась я, вобщем радости моей не было предела. Помурчала в трубочку, договорились, сижу жду, когда он за мной заедет ... тут звонок "Извини, милая, срочные дела, завтра перезвоню, цем" ... Ааааааааааааааа!!! Гад!!! Все мужики сволочи!!! Я уже губы накрасила самым блестящим блеском, чтоб посмачней на нем отпечаталось :) Мне деньги нужны!!!! АААааа!!!
Сижу злая, как сто чертей...пишу смсину Роме,заранее зная, что не ответит..а он вдруг перезванивает!!!! Вобщем не буду писать, как я была рада, так как в итоге все равно все плохо :(
Идем с Таней домой ...и тут душераздерающий крик...котенок на мусорке в окружение собак...беленький весь...несчастненький...орет...и глаза большие, жалобные...еле отбили несчастое животное. Теперь у меня есть Ромонька...

Наталья Радулова: Как подставить женатого любовника
12 октября 2006, 19:39

Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи. Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит.

Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».

Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».


«Есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений» Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.

Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену». Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.

Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно».

Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?

Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс».

Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»

Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.


Как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной

«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером невероятно скучна. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе».

Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа. Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг.

Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой – это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков».

Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной – он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: «Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович».

Ну что за!..


А у меня есть один такой, женатый, Виталиком зовут :))) Ой, милый, страшно подумать, что тебя ждет, если мне станет скучно....

Схожу с ума... (в прямом и переносном смысле). Сегодня поссорилась с Ромой. Помогли "добрые" ромыны друзья... Как то мы повздорили, ОН ушел домой, а меня пошел провожать домой его друг, вот он и стал сосудом, в который я вылила все свое моральное негодование на Рому и на наши с ним отношения, а вчера у "Друга" вдруг случился День Варенья, он отмечал на работе (все работники нашей доблестной милиции), ну я и предпологаю, что там за рюмкой чай.... Эх, надо завязать свой язык в узел...
В порыве гнева попала на потрясный сайт - просто находка для злых и болтливых!!!
http://www.rach.com.ru/go.php?go=go&style=new

В колнках играет Атоха Зацепин "Улетаю" (НУ ГДЕ ОН ТОЛЬКО ВЗЯЛСЯ СО СВОИМИ ПЕСНЯМИ ПОД ТАКОЕ ГАДКОЕ НАСТРОЕНИЕ)ААААаааааааааааа!!!! I need help....!!!

Настроение сейчас - РЖУНИМАГУ

Прислал один чудак на сайте, привожу дословно...

ПРО АНКЕТЫ ЗНАКОМСТВ

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!!

ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъебать тебя дура, бля.

Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как ебаться из нас никто не против и очень даже любит это занятие.

А в результате блядь начинает охуевать от такого количества внимания и мнить себя золотой пизды колпаком и считать, что её пизда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в данном контексте как раз имеется ввиду, что нихуя этого хуя не получает), в результате действительно становиться не ебаной сукой, которая не навидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дохуя внимания. Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно выебать кого нибудь из вас.

Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли ебаться" только предыдущие растягивают эту "прелюдию" хуй знает до каких размеров.

Да и ещё стишочки всякие заебали, прямо пиздец как!!! Такие все, бля, духовные прямо тошнит!!!
3. И последнее раздел "О партнере" используется блядями для описания кого-то хуй знает кого, представления о котором эти бляди по ходу вобще не имеют. Короче описывают качества прочитанные, то ли в книжках, то ли в сказках, то ли представленные ими в их воспаленном мозгу после просмотра ебаных мелодрам.

Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пиздатой машиной, способного удовлетворить ваши ебанные потребности, который будет любить только тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому что ты выебла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида за хуй, положить этот хуй себе в рот и доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!!!

P.S. И ещё, если кто-то из вас блядей думает о том, что я весь такой распоследний гандон, которому не дают и поэтому я написал здесь всю эту хуйню, могу согласиться лишь в одном, что действительно я распоследний гандон и есть, при этом я не испытываю от этого не малейших угрызений совести. Предположение же о том, что мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую усмешку, поэтому как вы же сами пишите, для того чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что нибудь интересное, что может меня действительно развеселить.


Нет, ну действительно смешно, эт надо ж было так на девченок обидеться!!!! :))

В колонках играет - KISS FM
Настроение сейчас - Странное

Целый день пью шампанское и курю. Не помогает. Когда-то мне сказали, что алкоголь лишь усиливает настроение, а изменить не может. С утра было скверно….
А еще говорят, что встречи с бывшими любовниками, как встречи с покойниками (что-то я сегодня фонтанирую разными мудрыми изречениями) ни к чему хорошему не приводят. Сегодня ночью в этом убедилась.

Недавно прочитала выражение "Глупо не совершать ошибки, а их планировать"... Вот собственно планированием ошибок я и занимаюсь сегодня... Чего только не сделаешь от скуки.. А руки так и тянутся к мобильному телефону, и все увещевания разума тут бессильны. Вот прочитав "Парфюмера" (кстати, очень рекомендую!!!) пришла к выводу, что любовь - это химическое вещество, только как бы узнать эту формулу действующую на конкретного человека... эх... Написать... не написать... Позвонить... Не позвонить... А еще вечер и выходной, это значит, что почти 100% он с ней...
В анестезии есть свой смысл...

Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года
Frederic Beigbeder - L'amour dure trois ans

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и
Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых
не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.
Скотт Фицджеральд

Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи
своими именами! Человек любит, а
потом больше не любит.
Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

I СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

I
Co временем любовь проходит

Любовь - это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

II
Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное - целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер ("Кастель" - "Будда" - "Бюс" - "Кабаре" - "Куин") - это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.
В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй - трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, - можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.
А сегодняшний вечер - не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.
Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! "Светский лев"! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?
- Мы расстались по обоюдному несогласию, - цедит сквозь зубы Марк, входя в "Бюс".
Позже он добавляет:
- Я женился на Анне, потому что она была ангелом - и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного - держаться от нее подальше.
Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.
- Черт возьми! - рявкает он. - А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Оп-ля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!
Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: "Ур-р-ра! р-р-развелся!" - нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.
Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка-стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.
Он встречается с дружками в "Бароне" на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя - выкладывай шесть тысяч, а с одной - три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.
В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Алкоголь слегка горчит,
День прошел - и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заиграл
Пустоту.
Кристоф,
"Прекрасный чудак".

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

III
На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, - так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, - меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом - ширялись, потом - женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен-Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен-кисок в бикини, их поливают "Кристал Рёдерером" за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.
Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: "Надо спасать лицо". А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

IV
Самый грустный человек, которого я встречал на своем веку

Есть зимой в Париже такие места, где как-то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.
Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств - по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

V
Срок годности

Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи - врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.
У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня...), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).
Финляндии, России, Египте, Южно-Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по-разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии... кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни". Это общее место - всего лишь еще одно унижение.
Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть-Нежность-Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год - триада, незыблемая, как Святая Троица.
В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.
Все сказано в песне Ферре: "Со временем любовь проходит". Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь.

VI
Дальше некуда

Домой я добрался еле живой. Господи, ну разве можно доводить себя до такого состояния, в моем-то возрасте! Культ зеленого змия - в восемнадцать лет еще куда ни шло, но в тридцать - это уже патетика. Я проглотил пол-экстази, чтобы без проблем целоваться с незнакомками. Иначе не решился бы попытать счастья. Сколько девочек я так и не поцеловал, испугавшись получить по морде, - не сосчитать. В этом мое обаяние: я не уверен, что оно у меня есть. В "Куин" две поддатые блондинки, ничего, хорошенькие - они шарили язычками у меня в ушах, создавая эффект стереофонического бульканья, - спросили:
- К тебе поедем или к нам?
Устроив коллективный засос обеим сразу (и покусав четыре грудки), я гордо ответил:
- Вы к себе, а я к себе. У меня нет с собой резинок, и потом, я сегодня праздную развод, так что буду мандражить - вдруг у меня не встанет.
Я оседлал мотороллер и вернулся в свою пустую квартиру. Рука страха сжала мне желудок: дошло экстази. А толку-то: очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома? В кармане пальто я нарыл остатки кокаина в конверте. Втянул прямо с крафтовой бумаги. Хоть немного развеет хандру. У меня остался белый порошок на кончике носа. Спать больше не хочется. Уже утро, скоро Франция примется за работу. А в это время один застрявший в детстве вьюнош не двинется с места. Слишком косой, чтобы спать, читать или писать, я буду часами смотреть в потолок, стискивая зубы. Красная рожа и белый нос - я вижу в зеркале клоуна на негативе.
На работу я сегодня не пойду. Есть чем гордиться: отказался от бисексуального группака назавтра после развода. Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, но просыпаться не хочешь. Кроме разве что убежавшего из кастрюльки молока, мало найдется на земле зрелищ более жалких, чем я.


--------------------------------------------------------------------------------

Сейчас он спит... за моей спиной на моем диванчике такой любимый и родной и такой долгожданный... сколько мы не виделись... даже не хочу об этом думать...а завтра...будильник на семь...чай останется остывать в чашке...два чмока в щечку...и опять бесконечное ожидание...я скоро сойду с ума...мне так надоело быть любовницей...как плохо быть дурой...

ЖЕНСКИЙ ПОШЛЫЙ ГОРОСКОП.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее,
обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором
я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует
такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.







ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит твой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще
пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку ты там не первый раз+ и даже не второй.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.










ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.


МУЖСКОЙ ПОШЛЫЙ ГОРОСКОП. Просьба отнестись с юмором

КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет
чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет+А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист+. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен+. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.


ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе+. Хм+ даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду+

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести+ Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер&hellip , аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и
всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика -
войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте.
Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
________________________________________

Я порой не верю счастью Осознания того, Что и я являюсь частью Человечества всего.Может быть не самой лучшей И не нужной ни ... Все равно, на всякий случай, Просыпаюсь я с утра.