проходит так мого времени... С тех пор, как.. Что вот за манера, когда один находишься, думать, как тебе плохо и грустно? всеведь не так, далеко не так.
проделала огромную работу, даже не задумывясь об этом, я больше не хочу пытаться себя уничтожить... И ведь, получается, все закончилось, когда Марна Евгеньвна уехала... да, это тяжело и непонятно. Больше всего на свете я бы хотела ее сейчас увидеть, обнять... Чего-то я достигла за это уходящее лето, я хочу, что бы она это увидела...
Но умом то я понимаю, что прошлого не вернешь, что когда она вернется, мне будет еще больнее.

Где-то очень хочется выплеснуться, но я кажется, отвыкла делать это в интернете.. теперь все хранится в тетрадях, а мне просто очень тяжело. Тяжело было сегодня в храме...
Тяжело было идти, понимая, что еще не один человек не рпичинил столько боли и не одного человека я так сильно не любила...
Что пора прекращать все это и если кто-то не готов мириться с моими недостатками , то к чему тогда все это?

Просто я самый счастливый человек в мире!

Не знаю... Не понимаю. Не хочу понимать...
Слезы? Ах да, помню... Слезы-это когда по экономике не можешь задачу решить... когда чертежи сдать не успеваешь.. Слезы? никогда.
Он звонит.. Так редко но голос так проникновенен.
Я знаю, что нужна ему лишь из-за денег, из-за прописки.
Он не любит.
Взаимно.
но он все равно очень дорог.
Я не хочу о нем вспоминать... Но ведь он приедит. Обнимет.. И что я тогда буду делать?
Да что обычно, поцелую в щеку сделаю вид, что все так и должно быть.
Не хочу, ничего не хочу. Ничего..
Еслибы я была Андреем, то должно быть повесилась бы...

Голос, голос.. что же делает с нами этот голос... Куда мы проваливаемся его услышав?... Голос.
Мне не грустно. У мня полно проблем. Полно решений. Все будет хорошо.

Ну что же... Сумка с вещами собраннна. Глядя на нее становится грустно, я вспоминаю ту страшную ночь, когда отвернулись все друзья, которые так страстно клялись мне в преданности и в готовности всегда оказать помощь, быть рядом... Помню тот день. Мы сидели вчетвером в "Кофетуне" на Пушкинской, я приехала заплаканная с остриженными волосами. Все сочувствовали, все говорили, что не оставят, что любят меня... На красной салфетке были записанны необходимые номера, и нарисованны сердечки... Все оказалось ненастоящим и зыбким, как эти мятые бумажки. Но один человек все таки помог... Помог тот, кому самому было несладко, у кого нет многого, но есть какая-то мораль... И вот глядя на сумку мне тоскливо...
Все готово. Все собранно. Все кончено...
Для меня это так многозначительно сейчас. Нет, я запретила себе писать о чувствах! Их нет! Просто... Да какая к черту разница, все равно никто н верил, кроме тех, кто видел все своими глазами... А таких немного. Ну и пускй! Так оно лучше...
Больно?
да.
Сегодняшняя ночь была прекрасной! Я всегда мечтала вот так включить любимую музыку, приглушить свет, зажечь свечи, закутаться в плед(я мечтала о камине, но его нет, пришлось использовать банальный обогреватель или как он там еще называется), растелить много одеял на полу, пить горячий шоколад, который правда, успел остынуть, пока я ... Остыл, в общем. Рядом тетрадь которую записываю все мысли. И ничего больше. Ничего... Счастье! счастье...
сон...
господи, как плакать хочется... почему я не как все? Почему не умею любить? Ну или хотябы верить , что люблю?..
Плевать.
Мне сладостно.
Мне...
Сегдня утром собралась так быстро-Сашка позвонил и сказал, что будет скоро, чтобы я собиралась. Я отказалась, сказала, что никуда не поеду, то есть поеду, но сама... нет, не вышло, засавил ехать... не успела позавтракать? ерунда, еще есть время... Заедим в кафе, посидим поболтаем...Да... За соседним столиком девушка , с кофе и многочисленными бумагами "Агния, готовься, скоро так же бужешь сидеть".. Улыбнулась. Да, быть может когда-нибудь и буду...
Колледж... Я избегала любимых глаз, потому что чувствовала себя виноватой. Мы столкнулись нечаянно на третьем этаже."Здравсвуйте... я давно Вас не видела" "Привет, у меня проблеммы были, слушай, мне бежать надо, заходи сегодня ко мне. или завтра. поговорим." "Конечно"... Я помню месяц назад я просто... я просто давно не видела этого человека, поэтому увидев обнимала каждую минуту и говорила "Господи, как же я рада Вас видеть, не могу поверить, что Вы наконец рядом" Глупая? нет, напротив...
Дорога домой. скользкие каблуки... и еще один человек, заметила его издалека. Шла и смотрела в упор ожидая, когда окажусь замечанной. Его реакция просто потрясла"Солнце, здравствуй!" Солнце... прошла целая вечность с тех пор как я слышала это слово в последний раз. Поцеловались, обнялись. Он учится в соседнем институте на актерском факультете... Но знаю я его уже год... Хороший человек, хоть и сбивается порой с пути... но не то чтобы очень близкий, я не хочу ввязываться в его спасение. Каждый живет по своим правилам, а я ему иногда даже завидую-он единственный из всей группы, кто все-таки смог поступить на актерский... Но он всегда так плохо о своем институте говорит. О своей стервозной группе и атмосфере в коллективе... Долгая история. Пригласил зайти к ним, как-нибудь. Как-нибудь зайду... но никогда не пошла бы туда учиться. он разочаровал меня в театре... Была все равно рада видеть. На прощание крепко обняла...
Наверное мне стало не хватать элементарного человеческого тепла?
Так что мне теперь всех обнимать что ли? Нет только тех, кто дорог. И что я им скажу? Да, какая разница! Я не собираюсь спрашивать у них одобрительного кивка головы.
Сим карта переставленна в старый телефон, привычная клавиатура, привычное все... но ни одной сохраненной смс... Ну да. Ладно.
Все достаточно... достаточно. глупе мысли... они обречены на провал...
Зачем я так говорю, зачем отравляю себе душу, зачем так писсимистична? Потому что однажды поверила? дура... дурочка... маленькая...
надо гнать плохие мысли! Как?! никого не осталось...
никого...
Звоню в аэропорт... прежде чем нашла телефон справочной наткнулась на Ружине... неважно! сейчас ничего не имеет значения. я ведь не живу, а лишь существую... ко мне тянутся люди? лишь первое время из-за моей необычности. Они даже думают порой, что действительно любят меня...
Легкая интрижка...
Это был не последний день! Гоподи, Агния, кого ты сейчас пытаешься обмануть?! Себя?! И не пытайся, я же знаю, как мастерски ты научилась распознавать ложь. Не пытайся себя обнодежить. все кончено.... все потерянно.
Тебе не в первой не хочется жить.
Это пройдет... заставь себя... Заставить что?!!! что заставить? Радоваться каждому дню? найти смысл?! Я даже рисовать не могу, потму что не влюбленна... А ведь как классно получалось рисовать, когда была влюбленна... Надо всем молодым людям подарить потом работы, которые делала, думая о них.... Это толь ко две работы...
Вообще лббовь-это слабость, и усть я сейчас не люблю никого, но вспоминать и признавать, что любила все равно неприятно... утопическая философия, сплошное протиоречие...
Холодно.
мне холодно...
Я перестала чувстовать, я начала созерцать. я пишу бесполезный никчемный ненужный пост и мне хорошо, оттого, что не надо притворяться, что все отлично... никто не прочитает, никто не узнает... никто не поймет! не поддержит! не обнимет!..
тепло, тепло... я как вампир! Тепло!Я хочу тепла! Я хочу посмотреть в зеркало, зажмуриться, а потом открыв глаза оказаться в 2010... ХОЧУ!!! Хочу быть взрослой, смелой...
Я схожу с ума. И мне больно это понимать.
Эта ночь была не последний. Я уеду завтра утром. Надо только попросить Сашку, чтобы забрал меня завтра с утра... Друга можно попросить о чем угодно, любимого человека-никогда. Любимого? Агния, ты снова пыаешься лгать, дура! Пойми же ты...!
Все, надоело... Телефон, по которому заказываю такси обычно-занят. А мне надо его заказать.Кровь из носу! Кровь из носу... О чем это я начала говорить?! Ни о чем! НИ О ЧЕМ!!.
Не любит, не любит, не лбит.
Не люблю, не люблю, не люблю!!!
Завтра в 17 должно быть такси!
Есть хочу... с утра ничего не ела. Но не хочу выходить на улицу, не хочу выходиь на улицу... Там холодно. А завтра с утра уеду с этой сумкой, в которой так мало теплых вещей. Вс дома... нет дома.
Пусто.
Целых два часа пишу всякую фигню... На Агнюше хотябы читателей своих щадила, ждала, затаив дыхание их комментарии. А тут все. рушится...
"Тот, кто может спасти,
никогда не спасет..." Никогда.
Ну вот, очередное чудо природы... пишет, что влюбился... он симпатичный и сестру у него Агния зовут... Забавно да, имя редкое и вроде бы как даже счастливое. Читаю дневник своей тески... Сколько всего... как завидую...
пусть пишет, что влюблен, мне не холодно не жарко. интрижка... ненавижу. Слишком мажорный. ему наплевать, что я за человек, что у меня внутри... я теряюсь... Я просто не знаю, что делать...
мой. его... мне. тебе...
вызывай скорую, дура.
тебя не спасет ничего... но с этим пофлиртовать можно, раз признается в любви..
зачем? ради чего?... нет нет...
умираю.

Ну надо же мне где-то самовыражаться! Буду теперь этот дневник до конца уродовать. Впрочем ему хуже уже не сделается... Почитала тут записи кой-каие. БРЕД! Как я сама могла в эо верить? Дешевый любовный роман.
У меня все круче. Я на последние деньги купила гелевые свечи. Ну захотелось человеку уюта. А то, что денег на телефоне нет, так это ерунда... ЕРУНДА! обо мне все равно редко кто вспоминает... прежде чем пойти ложиться спать... да, разумеется на полу! разумеется в пледе и кружкой горячего шоколада, разумеется под любимую музыку)))
а чтобы придти в себя пришлось выплеснуться в глупый стишок. но мне стало от этого легче. итак...

Тот, кто может спасти,
Никогда не спасет.
Тот, кто мог полюбить,
Не прощаясь уйдет.
Тот, кем грежу в мечтах,
Тепла не ощутит.
Тот кто сладко мне лгал
Навсегда замолчит.
Тот, кто высоко взлетел,
Насмерь разобьется.
Тот, кому доверилась,
Над тобой смеется.
Тот, кто равнодушен,
Все тобой живет.
Тот, кто жаждет убить..
Сам раньше умрет ...

темнеет совсем рано. Еще только вечер,а мне кажется, что ночь...
Одна. Опустошенная и убитая в комнате , где никого нет.
Сама виновата. Если б я была сильной, я бы поехала куда-нибудь, позвонила бы друзьям или просто прошвырнулась по магазинам... а я -нет. Я словно бы смакую свою боль.
Сегодня вновь не стало части меня. Важной. Ведущей.. Главной...
Ничего не стало. Темно и холодно. И голову можно прислонить лишь к холодной бетонной стене, а не к... это все нетак.
Просто задыхаюсь от слез и пытаюсь разобраться в себе.
Выхожу на балкон и пронизывает холод. Пью зеленый чай, но он засревает в горле и все внутри сжимается лишь от от одной мысли...
Я всего лишь удалила дневник. Ну и что теперь. Я всего лишь... умерла.
Это нестрашно. Я всегда была фениксом и умерев, вновь возраждалась.
но сейчас все по другому...
все.
просто никогда не надо верить в то, чего нет.
потом слишком больно разбиваться о существующую реальность.
он был прав насчет меня. от начала до конца. я умом и вутрене не согласна с этим, но раз согласились многие... значит прав.
Я должна начать жить заново... КАК? не знаю... я допустила так много ошибок,что не исправить все... И никто не согласиться уже мне помочь!

Многим по жизни, совсем не хочу нравится я.
Белой и пушистой казаться для всех просто нельзя.
Бесполезно запрещать мне судьбу выбирать.
Не спрошу, не скажу, поверьте, я другая.
Напоминаю, как надо вести в жизни себя.
Я все понимаю, только не надо опять этих "ля-ля"...
Хватит сравнивать с собой, я не стану другой.
Никогда, низачто, поверьте, я другая!
И закрыла глаза, останавливая время,
оглянуться назад не успела, не сумела.
НЕ ХОТЕЛА!
Хватит лечить меня,
знаю, что делаю я.
Верю сама в себя,
пусть бываю не права я.
Хватит меня менять
лучше хоть раз понять,
Буду сама решать
На кого же быть похожей...

Сидели вечером,на полу,на большом пушистом ковре, закутавшись в плед. Один на двоих. Поэтому сидели вплотную прижавшись друг к другу. Мы читали книгу. Поочереди. "Маленького принца" В камине огонь, за окном моросит дождь. Уютно тихо и спокойно. Мы держимся за руки. Мы вместе. Мы счастливы.
Я чувствую его поддержку, его надежное плечо. Я знаю, что он рядом. Иногда один из нас, оторвав взгляд от книги, смотрит в глаза другому... Мы улыбаемся. Обычно я первая отвожу взгляд. Не знаю почему. Должно быть это привычка еще с того времени когда... Я не люблю это вспоминать.
Но вот знакомая мелодия. Мишель. Битлз. Мама звонит.
Пришлось высвобождаться из теплых объятий, идти на звук...
Поговорила с мамой. У нее все хорошо. Только давление. Что-то у нее часто это в последнее время. Неспокойно мне. Завтра обязательно поедим к ней.
Возвращаюсь к камину.
Снова сажусь на ковер.
Снова поднимает на меня глаза:
-Ты вовремя. Маленький принц плачет...
-Один из моих любимых моментов... Но я еще знакомство с Лисом люблю. Помнишь, "мы в ответственности за тех, кого приручили"?
-Помню. Ну так вслух читать?
-Конечно.-Я положила голову ему на плечо. -Когда устанешь, дашь мне.
Он поцеловал меня в лоб и обнял:...

- Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной
из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и
чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой
цветок..." Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все
звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!....

Очень тяжело, когда близкий человек у тебя рыдает на груди обнявши тебя так крепко.. Зай,я с тобой....

Рано ложусь спать. Часов в девять вечра. А потом просыпаюсь по ночам. В основном от чувства голода, это уже порядком надоедает. Сколько надо съесть, чтобы не проснуться ночью? Вот и в этот раз бесшумно встаю, иду по привычному маршруту: кухня, холодильник, веранда. На столике лежит телефон, уже, должно быть зарядился, да, так и есть. Пропущенные вызовы. Сообщения. От двух человек. "Помоги мне...", "Плохо мне..." Это крайне забавно! Почему же они не написали все эти слова друг другу? Почему она не может простить, а он извиниться. С каждым днем положение усугубляется. Я уже не вмешиваюсь, боюсь, только хуже все будет. А ведь я однажды так же могла упустить свое счастье, и упустила бы, но вовремя смогла поверить.
Тихо. Ни звука. Ночной фонарь, прямо в окно...


Девочка. Девочка. Моя любимая, я тебя очень жду.

Ну и восход для контраста.

Очень красиво, что свет отражается в воде.

Закат-это всегда очень романтично.

Когда я проснулась сегодня утром, Ромы не было рядом. Я встала, закутавшись в плед, вначале зашла в нашу комнату, потом босиком спустилась вниз,в корридоре был холодный пол. Рома стоял на кухне, напротив плиты. Должно быть недавно проснулся. Повернулся увидев меня, лаского улыбнулся.
-Доброе утро, любимая- подошел ко мне,- ты замерзла?
-Без тебя-да. Замерзла.- я тоже улыбнулась, нежно коснулась его щеки.- А ты почему сегодня так рано рано проснулся?
-Это ты рано проснулась, я хотел принести тебе завтрак, ну вот, опоздал. В следующий раз сам понесу тебя до завтрака Ты ведь не против?
Я не нашлась, что ответить, прижалась к его груди, обняв за плечи.
Он подхватил меня на руки.
-Что ты делаешь?
-Я безумно люблю свою жену! И нашего будущего малыша люблю. Просто хочу, чтбы они об этом знали. Осторожно посадил меня на кресло, поцеловал.
-Родная, а ты клюкву себе до декабря сразу купила?
-Тебе смешно!
-Ну ладно-ладно... Хочешь я буду ее с тобой пить? И мы будем квиты? Только у меня условие! Погуляй со мной сегодня. Хорошо? Пожалуйста...

Господи! Как давно я мечтала об этом... Я думала, что он уже никогда... Я не помню уже, когда мы гуляли в последний раз. Погода конечно не самая подходящая, но какое это сейчас имеет значение?

Все, нам пора. Я позже зайду сюда.

Дом по дизайн-проекту моего мужа. Он был здесь главным художником-вдохновителем. Для своей любимой, то биш для меня, были изготовленны такие архитектурные излишества, как колоны, из-за котрых я могу крикнуть мужу "Ау!"... А он догадывается потом за какой из колон я спряталась...

Завтра что-нибудь еще хорошее напишу. А пока пошла за колону прятаться.

...