Вот бы всю жизнь там... Рядом с любимым. Рядом, но не наедине.

...

Для меня самой эти снимки много значат. Оказалось, что не только мне они нравятся...

На меня была возложена новая миссия.Кстати,сегодня при мне чуть не изуродовало человека.Я случайно остановила взгляд когда мужчина пытался прыгать на одной ноге за автобусом,потому что,вторая была зажата дверью.Он уже упал и его стало затягивать под следующее колесо,Я остановилась как вкопанная и передставила что произойдет через несколько секунд и заорала:Н-Е-Т ! И вдруг, автобус остановился,открыл двери и как ни в чем не бывало с совершенно спокойным лицом сказал что просто не видел!Я подошла ближе и предложила свою помощь оставила ему № тел.и пообещала засвидетельствовать, если это понадобится,а он отблагодарил и сказал,что самое главное я для него сделала-что я его спасла.При мне действительно никто никогда не умирал. Я всегда собаку вытаскивала из всех переделок и когда пес выдохнул последний раз, я через некоторое время подошла и положила ему на грудь ладонь и он вздрогнул, и я отчетливо под ладонью различила три удара сердца.Один сильный и два по угасанию...

Неужели это случилось?..
Я так счастлива. Мы счастливы. Все самое страшное позади. Можно начать жить заново. Можно наслаждаться вновь обретенным счастьем.
Можно улыбаться. Можно забыть о тех страшных неделях. Неделях между небом и землей. Все. Все хорошо.
Я не могу сейчас писать... Поздно уже, хотя многие как я вижу, еще и не думали ложиться.
Спасибо всем, кто меня поддержал.

Я сегодня уезжаю, все посты я написала, но вывешу их чуть позже. У меня абсолютно нет времени, ещё не всё приготовленно.

Полночи меня тошнило. Пожалуй, не стоило употреблять так много сладкого. Рома тоже не живет- существует. Иногда долго смотрит куда-то вдаль… Потом просит, чтобы я его обняла… Я обнимаю,. Я не перестаю молиться. Он не перестает бороться.
Меня окружает так много людей. Они все пытаются мне помочь. Все говорят, что я молодая, энергичная, что справлюсь. Я-то , конечно, справлюсь, я не сомневаюсь даже, а вот он… Он справится?
Сужу у нас на веранде, дует прохладный ветер. Мама звонила, но у нее разрядилась трубка, мы не договорили…
Принесла Роме поднос с едой, тут все, как он любит.
Зачем он смотрит на меня с таким проникновением, с такой болью? Зачем ему плохо? Зачем хуже? И мне тоже. Меня поглощает ужас.
На работе подолгу смотрю на свое обручальное кольцо. Вспомнила, как он впервые меня поцеловал… Как я тогда была шокирована . Да, я давно его любила. Безумно, безудержно. Только вот он об этом никак не мог узнать. Я даже намека никогда не давала, просто была рядом. Исполнительна и преданна. Я никогда его не подводила. И не подведу.
… Он поцеловал меня, а я стояла, как вкопанная, боясь пошевелиться, боясь поверить…
Я сама сейчас почти не сплю. Плачу много. Иногда он это замечает, и тогда я начинаю на себя злиться. И может даже ненавидеть.

Рома совсем перестал спать, а когда , наконец засыпает, то разговаривает во сне и все время меня зовет. У меня разрывается сердце. Разбудить его и сказать, что я рядом? Или не трогать, ведь минуты сна итак нелегко даются. Кончается всё тем, что я просто прижимаюсь к нему всем телом, глажу по волосам, шёпотом говорю, что всё хорошо.
Приезжаю на работу. Руки дрожат. Я ничего не могу делать. Хорошо, что приходит Лёшка, поддерживает меня как может. Сегодня вот, принёс мне огромный торт. Сказал, что это должно поднять мне настроение, что я очень похудела… Если бы только похудела, я вообще в последнее время не узнаю себя.
Торт действительно оказался вкусным, съела его практически целиком. Что это? Стресс?
Скоро приедут немцы. Я не сдамся, снова пойду без переводчика. Хотя какую-то девушку они всегда возят с собой. Зачем? Кроме «здравствуйте», «спасибо» она вообще ничего не понимает.
Звонила Роме. У него телефон сейчас на вибро вызове, если он спит, то это его не разбудит, если не спит, то ответит. Обязательно ответит. Солнце.

Он улыбается, а глаза измученны, со мной происходит то же самое…
«Словно одинокий путник, брошенный на дно колодца, я не знаю где я и что меня ждет. »
Молюсь каждый вечер и каждое утро. Я дико не хочу утром никуда ехать. Я прекрасно понимаю, что Рома тоже хочет, чтобы я осталась. Он тоже боится меня потерять? Нет, не должен он бояться, он же умный человек, он знает, что я люблю его больше всего на свете.
Тут кто-то почитал мои записи, предложил попробовать публиковаться, говорят, неплохой роман может получиться. Бред. В романе должен быть конфликт, события, а у меня что? Крик души! Больное сердце! Любимый муж, которому день ото дня все хуже… Он не говорит, но я знаю, что ему хуже. И что же тогда получится? «Если бы я написала книгу про такую женщину как ты, Мери, то ни одна из двух моих читательниц мне бы не поверила».
Лекарства осталось мало, завтра надо еще покупать, Роме пришлось пить это в одиночку, фрукты и сок были на готове… Но в этот раз я поцеловала его, почувствовав горечь его губ. К фруктам мы даже не притронулись. Просто долго смотрели друг другу в глаза, я знаю, о чем хотел сказать он, Рома знает о чем думала я.

Ездила в церковь. Нас в ней венчали. Давно пора было съездить, но времени
не было. Молилась. Целую вечность молилась. Поставила свечи за здравие.
Мой любимый, родной, мой самый дорогой, пожалуйста не оставляй меня. Я
знаю, что ты сможешь! Я в тебе уверена! Батюшка сказал, чтобы я как можно
чаще молилась, чтобы выучила наизусть несколько молитв. Я купила несколько
лент с молитвами, прочитаю несколько раз-запомню. Попрошу Рому, чтобы он
тоже выучил. И вообще всех, кого знаю, попрошу, чтобы молились, чтобы
спасли.Когда вышла на улицу, мне стало легче. Гораздо легче. Вернулась вера
и самообладание. Слезы очищают. Плакала глядя на гладь воды... Когда
садилась в машину услышала знакомую мелодию. Это мой мобильный. Звонила моя
мамочка:«Девочка моя, как ты?»«Все хорошо, мам, только страшно очень... А у
вас с папой как там? Я соскучилась.» «Приезжай сегодня к нам, посидишь в
своей комнате,с нами поговоришь, все всанет на свои места.» «Нет, мамуль, я
сейчас должна быть рядом с ним. Может вы с папой сами к нам приедите?»
«Когда? » «Сегодня сможете? Вечером.» «Хорошо. Жди.»

Рома просит меня не бросать фирму, его родители просят меня не бросать
Рому. А я как могу совмещаю и то и другое: сижу по ночам, а точнее
игнорируя свой кабинет, я лежу на полу, а напротив меня ноутбук и целая
куча папок, файлов, листов... Это не просто. Засыпаю там же, на полу,
просыпаюсь на диване, Роиа сидит рядом, ноутбук у него на коленях,
доделывает мою работу. Я не могла ничего сказать... Я вообще была слегка
шокированна произошедшим. Нет, раньше я бы не удивилась, нисколько-мы
постоянно работали вместе,мы очень хорошо чувствуем друг друа, мы научились
дополнять друг друга поэтому наши совместные планы они в какой-то степени
совершенны... Но! Но сейчас... Когда он такой... такой... Я взяла его руку,
поцеловала. Он улыбнулсяся, посмотрел на меня так лаского, так нежно,
провел ладонью по моей щеке, отложил ноутбук, прижал к себе. « Я захожу, ты
спишь, решил тебе помочь... уже закончил все. А ты молодец,родная, компания
просто процветает, я в тебе ни на минуту не сомневался» «Ну мы же молодая
и быстрорастущая компания! Ты знаешь, это не моя заслуга... Знаешь, мне не
нужно все это. Мне ты нужен. Почему ты не можешь, не хочешь это понять?»
«Нет, это ты пойми,чтобы сейчас не случилсь, у тябя должна быть опора»«Я
не допускаю мысли, что что-то может случиться. Неужели ты думаешь, что тебя
может что-то заменить? Да будь у меня хоть миллион этих заводов, и столько
же филлиалов, мне ты нужен, я тебя люблю- сама обняла его
крепко-крепко,поцеловала его в лоб,- я жить без тебя не могу, понимаешь? Ты
должен бороться! Хочешь мы уедим с тобой на юг, далеко...Там многие
поправлялись, я кучу примеров знаю,я изучила много литературы, сейчас все
лечат! Ты должен захотеть, ты должен поверить, я помогу тебе, я все сделаю,
все-все обещаю, любимый мой, я на все готова...» Я тогда уже не плакала, я
рыдала!
Прикосновение его мягких губ... Его руки... все это повергло в
трепет, в дрожь...Это была чудесная ночь. Мы былии вместе. Мне так хорошо с
ним. Он всегда такой нежный, такой... Вначале я пыталась его остановить,
понимая, что он сейчас слабый... А потом у меня не было сил противостоять
охватившему нас обоих порыву, безумию... Я с каждой секундой люблю его. Все
больше, все сиьнее, все бессознательнее... Господи, я умоляю, не отнимай
его у меня!

Приехали его родители. Я ему помога- он спустился вниз и достойно их встретил. Я понимала, что на долго емо сегодня не хватит. Накрыла на стол. Ели в каком-то напряжении. Постоянно что-то не договаривали, недопонимали. Рома устал. Я это прекрасно осознавала, чувствовала,видела по глазам. Предложила отвести его на верх. Если честно,мне казалось, что он откажется, скажет , что все в порядке, что он сам дойдет... А он согласился. Наверное ему было очень плохо. У меня просто сердце сжимается, я вдруг на секуднду попробовала понять, какими услиями его родителям дается это внешнее спокойствие... Они ведь, конечно же, все понимают. Они знают его всю жизнь.
Я должна быть сильной. Я знаю... Но когда я довела его до комнаты и он так болезненно посмотрел мне в глаза, а потом обнял меня, то я не смогла сжержать подступившие слезы. Это было совсем как раньше. Он успокаивал меня. Я почувствовала вдруг, что рядом со мной все тоже надежное плечо. Человек, которому можно доверить всю свою жизнь...
Да! Это всего лишь испытание. Ты послал его нам, чтобы сделать сильнее, чтобы укрепить семью... Скоро все закончится. Он поправится, мы будем счастливы... Ты сейчас вверил мне его жизнь. Пожалуй, это нелегко, я до сих пор порой ощущаю себя маленькой девочкой... А сейчас надо быть сильной, несмотря ниначто. Как же я повзрослела за последние год- два... После института я еще жизни совсем не знала... А потом... Встретила. Полюбила... Радовалась каждому дню. Я и сейчас радуюсь, но лишь потому, что и для него этот день настал.

Сегодня... Ах нет, это было вчера...
Ему было плохо. Я даже врача вызвала...
Потом сидела у нас в саду. Словно в какой-то прострации.
Потом вернулась к нему. Это просто ужасно, видеть как любимому человеку плохо... Задыхаешься от собственного бессилия... Я не знаю как ему помочь. Каждый день по несколько часов я трачу для того, чтобы найти выход... Ищу любую зацепку, лажу по интернету...
Все тщетно. Все бесполезно и бессмысленно...
Я обняла его, не могла больше сдерживать слезы. Сказала, что люблю, умоляла не сдаваться. Он уснул , положив голову мне на колени. Я несколько часов просидела неподвижно. Потом встала очень осторожно, сходила на кухню, сделала себе кофе... Просидела долго за ноутбуком, пусто ибезразлично уткнувшись в монитор. Кофе действует только первые пол часа, в который раз я сегодня в этом убедилась. Да , это было уже сегодня. Далеко за полночь.
Снова вернулась в нашу комнату, Рома спал очень тревожно, ворочился... Я тихонько легла рядом. Обняла. Он открыл глаза, несколько секунд непонимающе на меня смотрел, а потом придвинулся ближе. Снова уснул.

Рома конечно слабый сейчас, но к счастью он может самостоятельно ходить. Правда он теперь не такой энергичный и активный, как обычно...
Я всегда оставляю ему все самое необходимое на журнальном столике рядом с кроватью. У нас большой дом. Кухня, разумеентся, на первом этаже, а наша комната на втором, и ступеньки достаточно высокие, крутые. Поэтому ему тяжело будет каждый раз спускаться и подниматься... На первом этаже есть еще три комнаты, может нам туда лучше переехать, надо будет у него спросить, хотя , я думаю он вряд ли согласиться, будет до последнего бороться.
Я очень люблю наш дома. Это был своего рода свадебный подарок. Я поначалу долго не могла привыкнуть к этому огромному пространству- я выросла в обычной квартире с невысокими потолками... Помню, когда мы впервые с ним приехали в дом я вообще не могла поверить в происходящее... Я была безумно счастлива, что мы теперь построим свою семью, что будем каждый раз просыпаться в объятиях друг друга в этом огромном сказочном дворце!
Я знаю точно, что никогда не смогу жить здесь одна. Я просто умру от одиночества.

Звонила его мама. Обещала приехать. Она меня никогда особенно не любила, оно понятно. У нее до сих пор в голове не укладывется, как Рома вообще мог на мне жениться. Я не из их круга, я обычная девушка, которая попала на фирму спустя совсем крохотный прмежуток времени после окоччания института и сразу заняла неплохую должность, но притом всего добилась сама. Наверное Светлана Сергеевна готовила ему несколько другую девушку... Но все же она научилась уважать мнение Ромы, а следовательно и меня тоже. Уважать. Но не любить. Но мне это бейчас абсолютно безразлично. Сейчас у нас общая цель- поднять его на ноги, всеми возможными путями, всеми средствами. Я уверенна , что она как и я верит в счастливый исход.
Мне не нравится слово "исход". И финал. И конец...
... все они подаразумевают что-то... Не то что-то...
Ладно, пусть будет Happy end. Потому как мне нравится слово "Happy".

Котенок, знаешь, ты меня не удивила даже, я прекрасно знала, что ты будешь отказываться, сопротивляться, не думала, правда, что уговорить тебя будет так сложно... Ну пойми же ты, это я прошу тебя о помощи, ну не будь эгоисткой! Ты мне сейчас очень нужна, понимаешь?! Конечно я не в силах запретить тебе ехать сегодня на твой кастинг, я понимаю, ты нужна сейчас многим... Но ты же мне сама говорила, что не хочешь размениваться по мелочам, а мое предложение оно далеко не мелочное, уж поверь! И не будь ты ребенком, я -то тебя хорошо знаю. Не собирается тебя никто подкупать. И уж тем более я не хотела тебя "оскорбить", "обидеть", "унизить" или на что там еще вчера твоей дурной башки хватило?.. Вспомнила. "Ты признала мое невезение"...Ты вот вообще в своем уме была , когда говорила это? Нет, я конечно понимаю, ты всегда была гордой... Но, солнышко, ты ведь знаешь себе цену. Ты общительная, ты умеешь убеждать, ты мобильна... Мне продолжать перечислять твои качества или может достаточно?
Вобщем я тебя очень прошу, взвесь все. Семь раз отмерь, а уж отрезать ты всегда успеешь.
А что мне остается делать? К телефону ты не подходишь... Хотя бы дневник мой читаешь, может это и поможет тебе разобраться.
Все. До понедельника, я надеюсь. Иначе ты меня подведешь. Очень. И все из-за своих дурацких комплексов. Когда же ты себя уважать начнешь, наконец?

Не могу! Не могу так больше. Не могу приходить на работу! Не могу заходить
в пустой кабинет. Не могу осозновать, что Рома уже,возможно, уже никогда не
придет, не сядет рядом, не возьмет за руку...Мне кажется, что все меня
жалеют. Это ужасно! Я хочу кричать на всех. Неужели они могли смириться?
Как можно? Раньше все говорили,что мы идеальеая пара, что мы созданы друг
для друга...Я не могу ничего говорить, ни о чем думать, только о нем: как
он там? Надо позвонить, поговорить, услышать его голос, сказат, что скучаю,
что скоро приеду. А вдруг он спит? Это какой-то кошмар, какой-то ужас! У
меня сегодня еще так много работы, а потм встреча с немецкими партнерами...
а я ничего не хочу делать, никуда не хочу ехать. Попросила Лешу помочь мне.
Мы с Лешей учились вместе, жто мой самый надежный друг, я знаю, что он не
подведет, что я могу на него положиться, да и он сам обещал сделать все,
что только в его силах. Но я не хочу особенно этиим пользоваться, он итак
многое для мела делает, а у него своих проблем хватает. Именно проблем-он
помолвлен с одной очаровательной особой, им к свадьбе готовиться надо.
Лешка ее любит. Очень. Она хоть и глупая, зато красивая...Надо работать!
Работать! И снова работать-это помогает отвлечься. Работать... а еще
заехать в аптеку, купить это чертово лекарство, от которого Роме, по-моему,
только хуже... Да он же старше меня всего на семь лет. Он такой молодой. Ну
почему? Почему?.. Еще куплю клубнику. В магазине. Нет, лучше с рук, у
какой-нибудь бабушки. Рома любит клубнику. И меня он тоже любит...я схожу с
ума. И зачем я только по старой привычке сегодня отказалась от переводчика?
Меньше всего на свете я сейчас хочу вникать в суть каждого глагола артикля
и правильности построения предложения, меньше всего хочется бояться все
испортить, впрочем у меня очень хорошая практика общения, я и стажировалась
в Германии...Все, мне пора ехать.Ромочка,дорогой, любимый не грусти,
пожалуйста. Я скоро буду с тобой. Дома. Когда я приехала, он сидел на полу
в зале напротив камина. Наверное он...впрочем даже не знаю... Я подошла к
нему, обняла за плечи.-Как ты?-Лучше.Прикосновение твоих рук, твоих губ...
Мы ведь так недолго вместе, у меня до сих пор учащается пульс, когда ты
вот так гладишь меня по волосам, когда берешь за руку... нет! Я просто не
могу тебя потерять, иначе я никогда себе этого не прощу.Накормила
его...клубникой. Потом сидели вместе, говорили на отвлеченные темы. Я
поставила нашу любимую песню. Ту, с которой так много связанно... слишком
много.Принесла лекарство. Он сделал глоток,поморщился. Сказала,что выпью
эту дрянь вместе с ним,чтобы он не чувствовал себя...одиноким. Жаль, что
туда нельзя сахар добавить. Привкус горечи запивали свежевыжитым
апельсиновым соком.Бумаги разложенны на полу, на диване лежит включенный
ноутбук . Я пыталась сосредоточиться, но посмотрев на часы, поняла, что не
могу больше... уснула.

Приехала с работы пораньше. Гораздо пораньше, обычно сидим допоздна. Но я могу себе позволить уходить и приходить во столько-во сколько это будет необходимым... Теперь вся фирма висит на мне. Плохо звучит, да? Ну хорошо, хорошо. Пускай фирма просто оформлена на меня. Я люблю свою работу,очень ,часто жертвовала всем ради дела... но Рому я люблю больше. У меня есть верные люди. Я могу на них положиться, кое-какую работу могу сделать и дома. Одна. Мне безумно тяжело. Но я не хочу жаловаться. Когда я приехала домой, он спал. Я приготовила обед, прилегла с ним рядом.Обняла. Чувствовала, что слезы на подходе... Он проснулся, тоже прижал меня к себе, сказал, что скучал без меня, спросил как я , как работа. Я не смогла ответить, просто поцеловала его так нежно, как только могла... Господи! Никогда в жизни не подумала бы, что буду вот так выносить напоказ свою личную жизнь, но это неважно, вы ведь никогда не узнаете, кто я. Никогда не посмотрите мне в глаза. Мне не придется краснеть. Да, я поцеловала его. Он меня тоже. Потом сказал"спасибо". Я не поняла-за что? Он начал говорить. О том, что очень сильно меня любит, что когда я рядом, он счастлив... Я лежала у него на грруди и ничего не могла ответить. Ни слова. Я просто пыталась не плакать... Мне так больно стало, я закрыла лицо руками. Я знаю, что если он увидит мои слезы,то решит, что я в него не верю, решит, что я смерилась с его... смертью? Но ведь это же не правда! У нас есть деньги! А во всем мире есть хорошие врачи. Я готова даже нищенствовать, во всем себя ограничивать,лишь бы он был рядом, лишь бы был счастлив, лишь бы просто жил... Вспомнила песню Земфиры, которая начинается со слов "пожалуйста не умирай..."там фраза одна есть, не вспомню дословно,но что-то вроде "моей любви хватит на двоих". Моей любви хватит на его жизнь.
Принесла ему поесть, я знаю, что он сейчас совершенно не хочет есть,что он улыбнулся, только чтобы меня не обидеть, только ради меня не отказался от еды. Я тоже не хочу есть. Меня тошнит от постоянного страха. Я знаю, что он это чувствует и видит. Сказал, что у меня болезненные глаза. Сказал, чтобы я не нервничала. Что он верит... Но я-то понимаю, что уже нивочто он не верит... Я не смогу жить без него. Ни дня. Я сказала ему об этом... плакали мы всместе, прижавшись друг к другу. Не помню, как уснула, проснулась уже поздно ночью, лежу в одежде,он рядом.Дышит как-то странно, как-то неровно. Вставать, раздеваться не было сил, я зарылась лицом в его волосы,закрыла глаза. Тихо прошептала, чтоне отпущу его, что что люблю, что на все ради него готова. Я просила у Бога, чтобы он преодалел все, чтобы поправился... Я всегда была восприимчива, но никогда раньше не плакала так часто, а после нашей свадьбы-те райские четыре месяца, я просто забыла что такое слезы и грусть...
А потом начался весь этот кошмар... И вот он длится уже так долго, так мучительно...
ГОСПОДИ! СПАСИ НАС!"

Как меня зовут?.. А это абсолютно неважно. Я не ради этого пишу... У меня на глазах умирает мой самый дорогой и любимый человек. Пожалуй его я все-таки назову как-нибудь... пусть будет Рома.Мы молодожены. У нас было все...Красивая традиционная свадьба, венчание, медовый месяц. Красивая история любви... Когда-нибудь я напишу об этой замечательной сказке, которая почему-то решила так быстро оборваться едва-едва успев начаться. Нет! Этого не будет . НИКОГДА! Я не позволю... Я люблю ЕГО так сильно, что... я не позволю ЕМУ сдаться. Я буду бороться вместе с НИМ. Мы ведь одна команда. Мы привыкли побеждать вместе.Я не допускаю мысли о ЕГО гибели, запрещаю ЕМУ об этом думать.ПОЧЕМУ? Все произошло именно с нами?Мы были слишком счастливы? Мы смогли преодолеть все препятствия, все трудности, все интриги.... Мы слишком сильно любим друг друга. Эта любовь безгранична. Бессмертна. Она нас и спасет. Я верю!А , впрочем, что мне еще остается делать?...

Пишу не ради себя- ради человека который умирает у меня на руках.