В субботу: Хорошо погуляли на корпоративке. На самых поздних фото уже некое предчувствие приближающегося жосткого порно. Уехала раньше:) Не устаю удивляться, насколько здорово гулять без алкоголя. Просто ловишь общую пьяную волну и отрываешься по полной. Так теперь будет всегда. Аминь:)

Неделей раньше. В субботу. Прибыла в Иркутск. Удивительный город. Другие люди. Чудесная архитектура. Совсем нет высоток. Народ собирается тусить на набережной. Там стоит огромный памятник Александру III, на голову царя гадят беспринципные голуби, что впрочем, не умаляет его монументальности. Сплошь и рядом народ пьет пиво из бутылок, упакованных в разноцветные бумажные пакеты (просто так его там пить незя). Не думала раньше, что можно так скучать по городу, в котором была всего-то 3 дня.

Двумя неделями позже. В субботу - надеюсь, будет сессия. А-ля ностальгия по студентчеству. И пять дней без работы.

А вчера был "Фонтан" на дивиди. Роскошное кино. Хью Джекман уже на первом месте в числе моих любимых актеров.
Продолжаю копить впечатления, как в детстве разноцветные фантики от конфет.

Из всего многообразия рекламы по ящику, хорошей и не очень, я помню лишь два-три ролика, которые действительно сподвигли меня на покупку.
1)Реклама "Новопассита". Самого ролика не помню, давно было. Но слоган "Не бойся, я с тобой" - это в яблочко. Знакомые состояния для многих депрессивных и эмоционально неустойчивых людей: страх, одиночество, и страх одиночества. А тут чей-то ласковый голос успокаивает: не бойся, детка, я с тобой.
2)Реклама кошачьих кормов. Но не всякая, не китикет, ни фрискес - это не то. А вот реклама Вискаса - это то, что вызывает на моем лице глупую счастливую улыбку вперемежку со слезами умиления. Видит Лис, я хотела кормить его этим самым Вискасом, и даже какое-то время кормила...но вскоре пришла к выводу, что именно это этого корма его какашки пахнут так, что хоть дышать разучивайся. Из какого дерьма они делают эти корма, неясно. Ну серьезно. А китикет подобных побочных эффектов не вызывает. При этом, на мой вкус, сухой вискас все же вкуснее китикета:))

А вот интересно, когда геи женятся (ну в Англии же можно:), как говорят: "объявляю вас мужем и женой" или "объявляю вас мужем и мужем"?

Я - Лис, Владин любимчик. Ее я тоже люблю, хоть она и глуповата. Люди, они вообще странные существа. И за что я ей такой умный и красивый достался? Сегодня вот, дура, все утро на меня орала. Сперва на мой прекрасный хвост наступила, потом запнулась об меня, а все потому что под ноги смотреть надо, а не в зеркало пялиться! А с завтраком вообще отдельная песня. С утра жратву не просить, а требовать приходится. Ей, видите ли, сперва в ванную сходить надо. А зачем ей тогда язык, спрашивается? Чай лакать? Дура и есть. Сколько раз тебе повторять, я ж не свинья, мне воду 2 раза в день менять надо! И почему я с пола жрать должен? Сама бы попробовала! Зато я волосы ее люблю. Ей раньше даже нравилось, что я на ее подушке сплю, пока маленький был. А потом я вырос и совсем ее оттуда вытеснил. Она, конечно бунтовала, но я терпеливо ждал, пока она заснет, и снова приходил на подушку. В итоге я, само собой, победил, ну я же умный и находчивый. Теперь подушка только моя. Сегодня насыпала себе в миску какой-то хрени круглой. Я полез на разведку, не успел принюхаться, она как выпрыгнет, как заорет, истеричка. Фиг с тобой, думаю, подожду, пока тебя совесть не загрызет. И впрямь, гляжу, пошла мне насыпала своего корма собачьего. Странная у нее еда. Она в нее еще молоко наливает. Сижу на стуле, жду пока до нее наконец-то дойдет, что я тоже хочу молока. Смотрю ей прямо в рот, глаза прикрыл, чтобы жалобнее выглядеть. На нее это всегда действует. Смотрю, выругалась, но встала и молока мне налила. Но тут уж я пошел на принцип, не нужны мне подачки, переживу как-нибудь. И с видом обиженной добродетели я ушел в комнату, там затаился и стал подиждать, пока она выйдет, чтобы прыгнуть ей со всех лап на ноги. Неожиданно и хищно, пусть повизжит, коза такая)

В колонках играет - HIM In Joy and Sorrow

Долгие пешие прогулки в выходные дни на морозе настроение мне повысили прям невероятно. В субботу согревались чудесным китайский чаем пу-эрх. В воскресенье пивом Брама. Остров отдыха и моя любимая набережная в Академе.
А вчера вечером разгребала старые вещи. Обнаружила старые с 9 класса джинсы с высокой талией, стильнючие такие. И влезла в них легко, даже чуть великоваты оказались. На радостях наелась:)

Опечаталась по Фрейду. Пишу "ополчилась на род муДской", вместе "род муЖской". Неспециально, чесслово. Это просто буквы "д" и "ж" рядом в раскаладке, промазала:))

Мне очень страшно, что когда-нибудь я совсем повзрослею. В "Маленьком принце" об этом чувстве хорошо сказано. Страшнее всего, что взрослость она, как ****** (нехорошее взрослое слово) - подкрадывается незаметно. Раз - и эта матрица уже поимела тебя, раз и навсегда. И ты не поймешь вовсе, что ты не такой, что ты совсем другой становишься. Я держусь изо всех сил, клянусь Питером Пеном, я никогда не буду как они. А сегодня поняла, что 14 февраля больше меня не цепляет, не радует что ли... И очень испугалась, опять же взрослым, недетским страхом. Ну не заставишь же себя испытывать те эмоции, которых нет? 14 февраля, а лет-то уже не 14))

05.02.07.
Мой зуб невъе..нной мудрости опять решил сыграть со мной в хомячка. То есть, просыпаюсь я с утра, смотрюсь в зеркало, а вижу хомячка. По-моему, это террор. И болит ужжасно. К вечеру хомячок все еще не прошел. Тогда мама сказала, что мне поможет чеснок, привязанный к запястью руки. Хорошо, говорю, я бы щас даже какашку конскую привязала, лишь бы отпустило. Ору с кухни: "чего привязывать? целую головку или зубчика, может, хватит?". Оконной лентой примотала чесночину к руке. Минут через 20 мама задает наивный вопрос: "А чем, собсно, так отвратительно пахнет?" - "А рукой моей, родная, вот чем. И хочу тебе заметить, что этим лечебный эффект исчерпывается". Звонит телефон, а у меня язык не поднимается разговаривать. Советуют сало. Мудрый совет для зуба мудрости. Сало с чесноком, по-моему, отличный рецепт. Я так понимаю, запивать следует водкой (в другое ухо кто-то настойчиво шепчет мне о пользе водочных компрессов). Вероятно, хлеб, огурцы и пельмени в этом случае, тоже неплохо помогают.

6.02.07.
Следующим утром. Возьмите меня в рекламу корма для хомяков, пока я еще на это гожусь. Патамушта, когда окончательно опухнет шея меня не возьмут даже для этого. В частной клинике с меня решили не брать денег за консультацию. И правда, откуда у хомячков деньги? Откройте мне рот, пожалуйста, и если можно, не-е-е-ежно. Вот так, вот та-а-а-а-а-а-а-а-а-к...

Сегодня в 19.00. Сказали, что будет не очень больно. Я втайне надеюсь, что возможно даже щекотно. До завтра.

Правила дорожного движения. С моей логикой не совпадают ну абсолютно. В субботу экзамен. Одно из двух: или сдаю или сдаюсь. Есть еще третий вариант, мое сокровенное, так сказать: чудеса случаются)

Иногда так бывает, попадет слово на язык и начинаешь с ним по-всякому извращаться. Наше рабочее утро почему-то началось со слова "задрать".
О. - Че подбородок-то задралА? (задумался) Или задрАла?
Я. - Да это ты задрал всех, откровенно говоря:))
А. - А как это вообще можно подбородок задрать?
О. - А что еще, по-твоему, можно задрать?
С. - (радостно) Можно задрать юбку!
Я.- А еще медведь может задрать, ррррыыыы! (состроила страшную гримасу)
С. - Медведь задрал юбку. гы-гы:)

Вот как-то так)

Вообще, детство свое вспоминать не люблю. Одни пакости на ум приходят: как с балкона на людей какашки кошачьи скидывала, как наклейки с порнушкой на машины клеила, как снежки грязные ела..Но есть, в общем-то, и то, чем можно гордиться. Когда мне было 12 лет, мы с подругой-одноклассницей открыли свое Детективное Агентство. Вот так вот, пока у Маньки были виды на Саньку, а у Саньки был зуб на Петьку, нас с подругой занимали серьезные вещи.

Дело № раз.
И я, и Ольга - мы всегда подозревали, что не все сотрудники нашей школы "одинаково полезны". Военрук - очень подозрительный тип. Эти холодные, злобные глазки..змеящиеся губы - известный признак жестокости. В подвале у него был кабинет, и он всегда был закрыт. Ольга подозревала, что там, в этой дряной каморке, на гвоздях, вбитых в стену, висят изувеченные трупы его жертв. И чем больше я смотрела на военрука, тем больше я ей верила. Военрук - серийный манияк. Это ясно, как дважды:два=четыреста. Да, но как доказать? Мы собрали совещание. Был разработан план слежки. Четко следуя плану, мы караулили военрука на переменах, отслеживали все его передвижения по школе. В итоге наш маниак реально что-то заподозрил. Похоже, нас раскрыли. Месть военрука не заставила себя ждать, на следующем же уроке физры он поставил ей и мне по двойке, за то, что мы активно перешептывались за его спиной. "Скорее всего он на этом не остановится" - подумали мы, и стали носить с собой пару тяжелых учебников для самообороны. В свободные минуты мы отрабатывали ситауции возможного нападения, проще говоря, нещадно лупили друг друга учебниками. А потом военрук уехал в отпуск, и мы заскучали.

Дело №2.
Техничка Ада Ивановна. Ясен пень, от тетеньки с адским именем Ада - не жди ничего хорошего (как позже показала практика, от тетенек с именем Рая - тоже райской милости не дождешься). Так вот, наша Ада являла собой классическую бабу-ягу. Тощая, костлявая, беззубая, с крючковатым носом, отвратительным голосом и хроническим алкогольным перегаром. "Вот ведь ведьма!" - с выражением священного ужаса на лице вздыхала Ольга. И мы состряпали на нее дело, страниц так на 10. Ареал обитания Ады-Яги был весьма широк, что делало слежку за ней практически невозможной. Как-то за теплицей мы обнаружили ее метлу. Я предложила забрать артефакт домой, предположив, что тем самым, мы лишим ведьму любимого средства передвижения. Мы пробовали даже взлететь, но к сожалению, летного заклинания толком никто не знал. Гы, а оно вообще есть?:) А однажды мы с Ольгой заметили, что в своих подозрениях не одиноки. В школьном дворе на сырой земле лежала ощипанная куриная голова, чуть поодаль две куриные лапки, завершала композицию большая такая надпись "Ада Ивановна".

Дело №3.
У нас за школой располагалось страшное место, которое мы называли катакомбами. Поясню: под землей было что-то вроде прохода из бетонных плит метров эдак на 20-30. Бетонная тропинка под землей петляла, что делало это место и впрямь похожим на катакомбы. Вообще-то, туда народ тупо сбрасывал всякий мусор. А мы, хоть и не без ужаса, шныряли там в поисках приключений. И однажды нашли их. Как-то раз мы в очередной заглянули в катакомбы и совершенно случайно наткнулись там на старую фуфайку. Фуфайка была тщательно втоптана в землю. Но, о ужас, она выглядела как-то слишком выпукло, и наши опытные взгляды тут же угадали очертания человеческого тела. Это был труп. Мы с Ольгой переглянулись, ойкнули и тут же рванули наверх. Успокоившись, решили никому не говорить о страшной находке и, двумя днями позже, приняли отчаянное решение - сходить на разведку снова. Мама Ольги работала врачом, поэтому моя подруга знала все об опасностях заражения, трупном яде и прочих ужастях. Короче, Ольга принесла из дома фурацилиновый спирт, а я какие-то цветные тряпочки. Их мы смочили в спирте и соорудили нечто, вроде повязок. Представляю, как мы глупо смотрелись! Но тогда об этом как-то не думалось. И мы нырнули в катакомбы. Ольга, как более отважная, взяла в руки веточки и стала ощупывать фуфайку, потом то же проделала я. Вердикт был однозначным: "Точно труп. Что будем делать?". Мы, вновь ошарашенные находкой, стали судорожно придумывать, что б такого сделать? Ответ был на поверхности: наша доблестная милиция, вот кто нам поможет. Из телефона-автомата (благо, хватило ума) мы набрали номер, известный каждому, и сообщили дяде-милиционеру об ужасной находке. Наши плачущие детские голоса срывались, так что, получилась очень правдивая история. Сомнения в том, что это был действительно труп, настигли нас минут через 5 после звонка (пусть мы были очень чуднЫми, но далеко не глупыми детьми). Мы скрылись в школьном туалете, и наблюдали в окно, как подъехали скорая помошь и милицейский уазик. Стыдно не было. Но я так и не знаю до сих пор: а может быть, они и вправду там что-нибудь нашли, кроме старой грязной фуфайки?

После этой истории наше Детективное Агентство закрылось по нашему общему с подругой решению. Через пару лет я сменила школу и после этого видела Ольгу только раз, но до сих пор помню наизусть, ее день рождения, ее телефоны: домашний и бабушкин. И иногда очень по ней скучаю. Позвонить бы...)

осторожно. готично. так сказать.
ну и как обычно вид сзади:)

Пролог.
17.00.
Помнится, в начале моего веселого студентчества мы с подругой решили сходить в кинотеатр на фильм "Клетка". Страшный фильм, более страшный еще и оттого, что свои актерские данные там демонстрировала "великая" актриса Джей Ло. Наши уши тогда еще были плохо приспособлены ко всяким долби-ёлби-сарраундам, поэтому в особо напряженные моменты фильма нас нехило так подбрасывало в креслах. И когда стремный мальчик со зверским лицом резко выпрыгнул из-за дерева - меня сперва подкинуло, потом отпустило, а еще потомее настигло чувство того, что у меня отнялись ноги. Надо сказать, очень неприятное чувство. Когда кино закончилось, я на ватных ногах (о радость! я все-таки могу ходить!) поплелась до дому...

Часть первая. 22.00.
Вечером того же дня звоню другу, жажду поделиться впечатлениями. В трубке незнакомый мужской голос. Я вдруг отчего-то опешила, и без всяких здрасьте-пожалста осторожно так вопрошаю:
-Ты кто?
-Я - никто.
(А я-то, млин, после психоделичного фильма ужасов, заметьте! тут бы и Джей Ло обделалась как пить дать) Секунд с тридцать прихожу в себя. Трепеща, задаю наводящие вопросы.
-Ну, то есть это как так - никто?
-А воооот...
После минут 15 наводящих вопросов выясняю: Лицо мужеского пола зовут Петром. Работает в одной из красноярских телекомпаний. Номером ошиблась. Общаемся дальше.
- А ты чего такой мммм---ээээ---непонятный?
- Сегодня на "Клетку" ходил.
- О!!! Ну так я ведь тоже!! И как??
- Ну как-как...Вот сейчас водку с горла пью.
(в трубке раздаются характерные бульканья. Петр, судя по всему, поставил перед собой твердую цель забыться).
Следующие полчаса мы взахлеб обсуждаем фильм. Потом обещаем друг другу созвониваться. Короткие гудки.

Часть вторая. 23.15.
Не вставая с места (по-моему, я приросла к стулу) делаю еще одну попытку достучаться до друга. Звоню. Опять незнакомый голос. Не его, не друга.
-П-петр?
-Нет..
- Эээ...А Сашу я могу услышать?
- Он вышел, подойдет через 15 минут.
- Ага, а кто это?
- Антон, его друг.
- А ты Влада, наверное? или Вера?
- Или Влада (обиженно бурчу)
Потом Антон задает мне какие-то нелепые вопросы, отчего мое не слишком адекватное состояние только усугубляется. Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!
Бросаю трубку.

Часть третья. 23.50.
Через полчаса звоню по знакомому до боли номеру.
-Саша? Ну наконец-то! ты где был?
-Дома...
-А почему отвечал за тебя какой-то Антон? Кто это вообще?
- Какой Антон? У меня никого не было дома.
-Ты издеваться вздумал?! Не смешно, между прочим (я на грани истерики)
- Да нет же. Я не понимаю, о чем ты! (похоже, он искренне не понимает)
- Значит я психопатка, да!?
- (молчание. он куда-то уходит. слышу звон разбитого стекла.)
- Ты где? Чорт?? Где же ты?? (я рыдаю)
- ...Я только что разбил бокал...

Бокал разбился не на счастье. Мы поссорились. Совершенно вымотанная, я упала на диван и вырубилась.

Часть четвертая. 11.00.
Звонок.
-Привет.
-Я же сказала тебе вчера не звонить мне больше.
- А что, собственно, произошло?
- Ты имеешь наглость спрашивать?
- ....(он в недоумении)
- Ты не понимаешь??!
- Искренне не понимаю...

Эпилог.
Он ничего не помнил. Ни про Антона, ни про разбитый бокал (он нашел его утром на кафельном полу), ни про ссору. Он вообще лег спать в 23.00. В общем, мы решили забыть об этой истории. Это было правильно.

С тех пор кино вошло в мою жизнь. Я люблю разное кино. И все же, даже самому хорошему кино - предпочитаю книги. Их (не)реальность мне ближе.

Потеплело. Весело потекли ручьи из носа. Иду по заснеженным дворам. Сосульки, словно ледяные копья свисают с крыш и недобро так смотрят на головы прохожих. В моей руке банка слегка остывшего рэд-булла, за спиной рюкзак, в рюкзаке все мои печали и радости. В носу - весна. В голове - метель, почти наполовину засыпало снегом следы каких-то мыслей. Чьи-то коньки скользят и режут ледяную поверхность моего сердца. Я тоже хочу на каток.

знакомьтесь - чебурашка. Маленькое, наивное, волосатое существо. Слегка не от мира сего, но дружить можно, даже крокодилам - вэлкам) Липильсины опять же люблю. Уши, конечно, большие не наросли, (особям женского пола - не положено), но глаза-тарелками и нос пуговкой - имеются.

На обеде (вид сзади)

мне кажется, я раньше такой глупенькой была, и это было...так здорово!

Мне сегодня приснился говорящий морской котик (или какой другой тюлень?). Будто у одного моего знакомого есть морской котик в качестве домашнего животного. И вот он (котик) лежит на диване, очень толстый и красивый. А я подхожу к нему и спрашиваю: "можно тебя погладить?" А он довольный такой, разрешает мне. Я глажу его черную мягкую шкуру, очень нежную и мне становится легко и спокойно. И весь он такой мягкий, такой необыкновенно хороший - добрый, большой котик. И он говорит со мной, тоже по-доброму, как старый милый друг. А потом я проснулась и задумалась: есть ли в моей жизни такой же котик, настоящий добрый друг?

Вообще, полиграфия - это просто песТня. Когда-то сама, будучи пиар-менеджером, занималась всякой сувениркой, в т.ч. и календарями, буклетами, визитками...Косяки там, как правило, идут коясками. То цвет не тот, то адрес попутали, то опечатки неприличные. Мы раз корпоративный календарь без 31 декабря выпустили. Его просто не было. Штрафанули тогда, конечно. В газете "Кошелек" как-то целый месяц выходила рекламка: "Туры в ФиГляндию".
А сегодня мне рассказали презабавную и очень позитивную историю. У нас в Кырске печатали листовку или еще какую фигнюшку. Там была такая строчка: "Более 5 тысяч видов туалетной воды!" Дизайнеры, видимо, простебались и впечатали: "Более 5 тысяч видов туалетной бумаги!". Простебались, а поменять забыли. В итоге все так и вышло. И тут началось самое интересное. К заказчику повалил народ, им, оказывается, было просто интересно посмотреть, как это такое возможно: целых 5 тысяч видов талетной бумаги!! Контора имела большой успех. А мораль такая: больше ошибок, хороших и разных!:)

Я, прямо сейчас, будучи в здравом уме и трезвой памяти, в своем рабочем кабинете (благо без свидетелей) расчесываю волосы пластмассовой вилкой о четырех зубцах. Тихо. Не ржите. Щетку для волос забыла дома. Млин, это надо видеть. Более всего фигею от того, что мне ЭТО вообще пришло в голову)

Влада - маленький котенок
очень любит спать

Читается лежа, в перерывах можно потягиваться и говорить ммрррряу...мррррряу:)

Чувствую, что пришло время что-то менять. Осенью всегда так. И всегда очень болезненно. И реакции обостряются до предела. Зато проходит время и понимаешь, что все было не зря. Главное, пережить.

ямочки на щеках и подбородке - это ой-какая-прелесть, а ямочки на заднице - это уже целлюлит)