Ребят... Вот честно... Я ох@ел от выших открыток... Потому что не ожидал :))) Всем спасибо :)))

LI 5.09.15

Обочина у дороги... Она есть всегда... Она задействована довольно редко... Но тем не менее она всегда на виду, она всегда рядом... О ней помнят... Она не занимает столько же, сколько любая дорога... Но иногда она все же востребована... Она рядом, какой бы ни была дорога... Пятиполосный хайвэй или узкая раздолбанная дорожка, но обочина все равно рядом... Наверное обочина иногда мечтает стать основной дорогой... Но ведь это почти невозможно... Так зачем же пугать всех... Обочина всегда рядом, и всегда водители могут там приостановится... А потом снова вернутся на дорогу...

Я все равно никогда ничего не забуду.... Наверное и правда стоит дать минуту одиночества... Она слишком редка для тебя... Раз так хочешь...

Туда, где не ждали.
Туда, где печали.
Туда, где забыли.
Туда, никуда, никуда.

Я еще не знаю
Для чего летаю.
Где она - моя струна,
Что зовет с собой меня.

От меня до бога
Долгая дорога,
Длинный путь,
Скупая грусть.
Будет день, и я вернусь

Туда, где не ждали.
Туда, где печали.
Туда, где забыли
Туда, где любили.

Стоит лишь вспомнить.... Попросить. Будет день, и я вернусь. Как этот умерший музыкант...

С удивлением уперся вмысль, что  мне нельзя мечтать. Вообще. Просто потому что мечта впринципе недостижима, либо потому что для этого напрягаются другие люди, делая многие вещи против своей воли. А я не могу подобного допускать. Вывод прост - нельзя мечтать. Вот и все. Достижимы какие-то мелкие желания.... Да и то слишком далеко не всегда... При этом в результате оказывается что это даже не я их выполнил... А люди, которые были вынуждены на это пойти... Просто видя мою беспомощность... И снова под конец поста просто упираюсь лбом в мысль, что это простое не прекрытое желание чтобы меня пожалели..... От чего опять же противнее к себе становится.... Но пост я не удалю.... ПУскай висит.... Может когда-нибудь и сам себя буду жалеть... Хотя бы так :)

Проспал 13 часов... Но ни фига отдохнувшим себя не чувствую... Тело не отдохнуло, а мозг выдает еще гораздо бОльшие глюки... Ощущаю себя большим вонючим ходячим гавном :) Хотя вроде моюсь регулярно :) И вообще как-то.... Гхмм....  Вот...

Ощущаю себя не тем, что делаю совсем не то.... И вообще живу не так... Зато остался один пост всего, чтобы завалить всех симпами, да любовями... Это как попытка загладить вину  за дерьмо выливаемое из меня...

А еще занимаюсь втаптыванием себя в грязь... Чтобы пожалели видимо....  От чего чувствую себя еще большим дерьмом...

Утро начинается с веселых мыслей, ага.

А точнее его отсутствии. Такое ощущение, как будто меня нет. Вообще. Нигде. Что я просто не существую. Нет ничего. Ни тела, ни мозга, ни мыслей. Пустое место. Просто ничто.

Нет, это не кризис самооценки :) Просто мысль, что меня нет.

Кстати спасибо оторва2007. Тому, кто был когда-то вместо этого ничто, приятно.

Вот она, гильза от пули навылет.
Карта, которую нечем покрыть.
Мы остаемся одни в этом мире...

Я рассказал бы тебе все что знаю.
Только об этом нельзя говорить...

Что-то меня сегодня проперло на нездоровый креатив... Причем естами чужой :)

Чистый смех... Без воспоминаний о проблемах дома. Без проблем с насущными средствами. Без воспоминаний о людях. Чистый смех. В глазах. На лице. В душе. Вокруг. Смех над мелочами и над жизнью. Над всем. Простой чистый смех. Радость от мелочей. Когда проблемы прошлого позабыты, а будущее кажется столь ярким и хорошим. Чистый смех, пдавившись проглоченным кусочком. Когда не касаются проблемы голода в Мозамбике и не думаешь о проблеме возвращения домой. Простой чистый заразительный смех. Без тяжестей и горестей. Когда сразу смеются все кто рядом. Безудержный смех на полчаса. Когда смеещься над одним, потом над другим, потом над третьим.... И так полдня... Когда смешно и весело все вокруг. Чистый смех...

Быть может все это был всего лишь сон...

Дхи отжигает... Она не просто отжигает... Она МЕГА отжигает. Мозг раскидан по всем стенам комнаты... Очень хочется в сортир, но не могу отойти - интересно :)))

Зато теперь в аське полная (ну или частичная :)) коллекция глюков начиная с 11 августа... Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ЕЁ ЗАДНИЦУ БЛЯТЬ!!! *глючит как танк*

Время солнцу появится на небосклоне. И что же оно там увидит сквозь смог, газы и облака? Сквозь пыль и грязь городов?

Наверное, сотни загрязняющих природу производств. Наверное, сотни миллионов людей, бегающих туда-сюда, стремясь прокормить себя и поэтому даже не оглядываясь по сторонам. Наверное, группку людей, решивших оторваться от всего и просто погулять в лесу. Наверное, лесоповал, на другой стороне этого же самого леса. Наверное,  тысячи машин, толкающихся и ругающихся в пробке. Наверное, увидит сотни смертей и рождений. Как появляются подлые обманщики и исчезают благородные герои.

Но появится ли оно на небосклоне? Наверное да.

Просто сидеть и слушать мерное посапывание под ухом.... Радоваться, что хоть так, но спит. С удовольствием вспоминать извращенские по сути баклажаны в яишнице. Слушать сонный голос, когда разговаривает по телефону. И просто радоваться, что снова разрешили приехать....

Когда удаляя днев, понимаешь, что без очередного средства связи просто не можешь... Что иногда достаточно коммента "ыыыыыыыы", чтобы в очередной раз улыбнуться и понять, что я втрескался не просто по уши.... По самые гланды буквально :))))))))))

Признавайтесь, кто выразил любовь?????

Сердце остановилось 15 минут назад. Никакие попытки не дают результата. Взгляд чуть выше всего этого. Где мы с тобой просто говорим. Потому что оба знаем - стоит лишь захотеть и сердце снова сделает удар. Просто говорим. Почему стоит вернуться и стоит ли вообще. Говорим чуть приглушенно. А сердце остановилось 15 минут назад. Но не твое, как должно было. А мое.

Задумчиво глядя на посеревший экран и кнопку "выключение" отчетливо понимаю, что дальше только два выхода. С балкона или жить у того окна семиэтажного дома. Потому что никогда не смогу забыть. Потому что никогда не смогу найти кого-либо хоть на толику похожего. Потому что глядя на серый экран понимаю, что обещал не делать ничего похожего на уже деланное раньше. Потому что просто нет смысла сохранения для мира такого ничтожества. Потому что не смогу избежать иного исхода. Потому что трясет. Потому что... Потому что... Потому что... И еще тысячи потому что....

Просидев час, пытаясь поднести сигарету ко рту, что получается не всегда - так трясет. Полпачки исчезло бесследно.

Ни у кого нет палатки? А то на асфальте спать будет неудобно....

{Что-то редко я сюда захаживать стал :)  С удовольствием приветствую всех новых ПЧ}

 

Когда учился в 6-7 классах я курил почти как паровоз. Целую сигарету каждый день, когда мы на каждой перемене курили по сигарете на весь класс. Потом мне все это надоело и стал относиться к этому равнодушно. Почти все друзья курили, да и сейчас курят, против чего никогда не имел ничего против.

Впервые после долгого перерыва я пошел и купил пачку в начале мае этого года... Я просто шел по Питеру, вдоль канала Грибоедова, посмотрел на воду и понял, что мне немедленно нужно закурить. Выкурив пачку за пол дня я снова про это забыл.

Прошел еще месяц. Началась сессия. Бессонные ночи, усталости до фига и тому подобное. Как то около 4 утра вылез на балкон, сел, включил плеер, послушал музыку... И понял что нехватает сигареты.

На следующий день купил пачку сигарет, взял плеер, сел на пол балкона и закурил. СМС от почти незнакомого человека "Позвонить сможешь?"

Так я теперь часто (когда бываю дома :)) и провожу время. Достаю сигаретку, смотрю на небо, выкуриваю сигаретку, и звоню одному и тому же человеку.

А вообще то я не курю. Да :)

Всем всегда известно, что домашние животные очень похожи на своих хозяев. И встречал такое не раз. Но чтобы это были абсолютно одинаковые существа... Впервые...

Одинаковые мысли, желания, действия. У обеих тяга к двери балкона - просто потому что оттуда чуть дует свежий возух. Обе очень хитры и могут задумать все что угодно. Но обе абсолютно сумасшедши. И та, и другая могут выкинуть неожиданный фортель в любой момент. Обе просто тащаться, когда им почесываешь спинку и голову. И хозяйка, и кошка худые как кощей бессмертный. Ни та, ни другая не любят путешествовать на большие расстояния. Обе умны до безобразия.

Это сравнение бесконечно. Черта, которая есть в хозяйке точно есть в кошке. И наоборот. У них даже поступки зачастую одинаковые.

Удивительно рядом, как известно :)

В понедельник курили очень понравившийся мне кальян. Затем вышли и направились к метро. На встречу шел молодоц человек в шапочке, наушниках, широко улыбаясь и пританцовывая. Невольно вырвалось " ЫЫЫ)) Какой чувааак)))" А молодой человек все также улыбаясь подскочил к нам и радостно спросил "А вы не знаете где здесь секонд-хэнд"

В ответ получил "ЫЫЫ!! УУУ!! ААААААААААА!!! Браааат!! Мы не знаем где хдесь секонд-хэнд!! Но это неважно!! Зачем тебе сэконд-хэнд!? ЫЫЫ!! УУУ!! ААААААА!!!!!))))"

В итоге в результате общения выяснилось, что человек приехал из Белорусии специально на концерт Jamiroquai. Боже, он с такой энергией рассказывал об этом концерте... Я ТАК пожалел, что там не был.

И вот стоят два парня и изъясняются жестами, обрывками фраз....А рядом стоят еще трое и ффтыкают... Наконец один, вспомнив, что мы жестко опаздываем, пытается закруглить разговор, вопросом-воплем "у тя есть аська!? Дай номер!!" При этом по парню понятно, что он e-mail' то проверяет раз в две недели..... Мы мило болтаем (-ААА!! Браааат!! ЫЫ!!! -ДааааАА!!! Какой музооон!!! Слушай!! ЕЕЕЕ!!! ЫЫЫ!!!) и я вижу абсолютноне понимающие взгляды, мол вы чё, психи!? Ээх... Жмет мне эта компашка.... А вырваться никак... Так и живем.... От встречи с яркостью до встречи.

У любви нет четкого определения. Но каждый знает что это. Люди произносят "Я люблю тебя" сидящему рядом, природе, жизни, всему окружающему и мельчайшим деталям.

"Если ты не любил - ты не жил" Любовь приносит счастье и страдание. Открывает новое и лишает старого. Ради любви люди способны на невозможное. Любовь лишает рассудка, помогая решать проблемы. Любовь рождает новые песни и лишает талантов. Любовь взрывает ощущения и лишает способности чувствовать. Любовь бесконечна и сиюмитна.Любовь везде, но исчезает в никуда. Любовь поднимает на подвиги и лишает возможности двигаться. Любовь охватывает каждую частичку и исчезает в каждой клетке.

В наушниках двое обсуждают безумие. Разговаривают об этимологии слова, рассматривают с разных точек зрения, используют тексты песен, фильмов и книг. Они знают о безумии почти все. Но через секунду понимаешь, что эти люди не знают ничего о безумии. Потому что они его не испытывали и не способны этого сделать.

И вдруг понимаю, что я также как эти двое. Я знаю о любви многое, могу говорить, советовать. Помочь другу в его любви или же просто выслшуать. Но... Я как эти двое... Не знаю о ней ничего. Потому что не испытывал. Я могу использовать знания из текстов, слов окружающих, переиначивая, обрабатывая мозгом. Но я не могу сказать ничего, просто потому что даже непредставляю что это такое. Я могу проанализировать проблему друга, но не могу прочувствовать, понять его.

И остается лишь вопрос, способен ли вообще....

Я думаю многие готовы сказать, что сами выбирают свое окружение. Тех, с кем общаются. Я и сам так думал. И вдруг пришла мысль...

Я учусь в институте. Там меня окружают люди. И я волей-неволей вынужден с ними общаться. Тоже самое и с работающими. Кругом родственники, с которыми невольно вынужден общаться.

И снова встает вопрос об окружении. Сам ли я выбираю, с кем общаюсь? Да, есть случаи, когда люди влияют на это самое окружение. Моя старая подруга бросила институ потому, что не могла выносить свою сладко-розовую группу. Люди периодически уходят из дома. Но подруга снова собирается поступать хоть и в другой, но институт. Почти все снова возвращаются домой.

Есть еще своюбодное время, когда можно оторваться от этого круга. И это пожалуй единственная возможность выбора окружения. Но я регулярно гуляю со своими институтскими. Меня это в принципе не напрягает, да к тому же очень помогает во время сессии ;) Но иногда врдруг приходит понимание, что вот эта слегка чопорная компания (дело не в наличии/отсутствии "бабла" или понтах, или еще чего подобного) не способна на... Что-то. она не способна просто встать и заорать песнб на весь институт. Она не способна сорваться с места просто так, когда тебе позвонили психи с криками "ААААААА!!! ПИВО ЗДЕСЬ!!!!" Они хорошо образованы, с ними можно поговорить на множество тем, на которые некоторые не смогут сказать ни слова. Они полны чувств и ощущений, не являясь пустышками.

Но иногда понимаю, что я чувствую в этой среде не полным. Вот собрать толпу себеподобных  и вышагивать по проежке в центре Москвы и орать всякую фигню - это да. Играть в ассоциации посреди парка, когда мне пытаются жестами объяснить, что я дятел - это да. Завалится к малознакомой девушке, чтобы поговорить на соверщенно различные темы, когда действительно интересно поговорить, попить наивкуснейшего кенийского(?) чая и снова поговорить обо всем понемножку - это да.

Но такая возможность предоставляется слишком редко. Особенно сейчас. Зачастую у меня нет возможности выбрать себе окружение. Наверное...

За последнее время познакомился с несколькими интересными людьми на просторах интернета. Очень интересные собеседники. Почему-то в большинстве случаев общение начиналось во время депрессии. Либо у меня, либо у нового знакомого, либо у обоих сразу. В итоге общение приобретало еще более интересные формы.

И вдруг я начинаю узнавать, что некоторые люди мне благодарны. Некоторые открыли для меня самые сокровенные тайны. Мне конечно приятно... Но я так и не понял чем же я заслужил?..

А точнее о редкости, с которой она встречается.

К сожалению люди слишком часто врут самим себе. Не важно то, что они врут окружабщим, поскольку это есть следствие неправды изнутри. Для чего люди врут себе? Чтобы успокоить себя? Или еще ради чего? К сожалению мне этого пока неизвестно.

Однако мне известно ругое. То, что говорящих правду людей очень и очень мало. Еще хуже то, что далеко не всегда можно определить, честен ли этот человек перед собой или нет. Поэтому в поисках таких людей приходится слишком много общаться с лживыми, темными людьми.

Иногда приходит мысль, а не плюнуть ли на этих людей. Но появляется некто.... И снова появляется вера в людей....

Так пусть правды в людях будет больше, чтобы было больше веры в людей.

Все мы ищем свою правду. У каждого свой путь.
Здесь я напишу о своем.