Из Жизни Замечательных Людей :)

читать далее

Без заголовка

Без заголовка

ВСЕМ СОВЕТУЮ ПРОЧИТАТЬ))))))))))

 

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

В колонках играет - SAVAGE GARDEN - "Chained to you"

Имя - Мария

Прозвище - Нет и никогда не было (садиковские "маши-простокваши и растеряши" не в счёт, так всех Маш дразнили :) )

Возвраст- 15

Дата рождения - 25 июня

Место рождения - г. Гатчина (пригород Санкт-Петербурга)

Рост - 167 см

Кто входит в твою семью? - Мама, папа, я)))

Как ты празднуешь свой День рождения? - Весело!

Достоинство - Не скромно говорить о своих достоинствах)

Недостаток - Раздражительность, эгоизм

Любимый цвет - Фиолетовый, сиреневый, небесно-голубой, золотистый... короче, под настроение)

Любимое блюдо - Есть парочка блюд) Могу дать рецепт одного классного салатика: куриное филе, грейпфрут, соевый соус - вот и весь салат!

Напиток - Всевозможные соки и молочные коктейли))

Счастливое число - 5 и 7

Хобби - Комп и Даррен :D (Шучу) Конечно же музыка в целом, а не только этот п*дрила)))

Любимое животное - Все мишки, особенно панда и коала.

Талисман - Есть счастливые джинсы и не менее счастливая красная кофта.

Спорт - Фигурное катание и (с недавних пор) футбол)) *Зенит - FOREVER!*

Любимая вещь - Это типа из шмоток или техники? Или чё?

Любимый актёр - Раньше был Киану Ривз, а до него - ди Каприо...

Любимая актриса - Николь Кидман

Любимый сериал - "ДРУЗЬЯ", разумеется!

Любимый фильм - тож под настроение... но всегда: Матрица, Пункт назначения и Сонная лощина))

Кумир - *не сотвори себе кумира)*

Писатель - Брэдбери, По, Энн Райс, Пушкин, Достоевский... Породолжать?

Книга - "Вампир Лестат" сами знаете кого; рассказы Эдгара По (в особенности "Чёрный кот" и "Маска Красной смерти") и Рэя Брэдбери, конечно же! А также "Капитанская дочка" Пушкина, "Горе от ума" Грибоедова и тд, и тп...

Любимая группа - savage garden и blue, но первых люблю больше))

Любимое время года - Зима, весна, лето, осень

Любимое место - первое!!!!! но можно и в тройке лучших;)

Ты хотела бы жить в другой стране? - В Швейцарии, Австралии или Великобритании (Лондон!!!)

Ты любишь вставать рано или побольше спать? - В зависимости от того, во сколько лягу и как быстро вырублюсь)

Твой лучший друг - Может, имя и фамилию назвать, дом. адрес и номер телефона?

Любимая одежда - Стильная, модная)) И главное, чтобы все предметы одежды смотрелись гармонично!

Невозможная любовь - Не поняла...

Чего ты боишься? - Мне всё до звезды))

Мечта - Так я и сказала!

Кто ты по гороскопу? - Рак

Как твои друзья относятся к тебе? - Спросите у друзей)

Мозг и член
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!...
читать дальше......

Проявите фантазию и отвечайте )

Отдхают все! И как это не покажется странным, даже МЯ =)))
Так вот чтоб не забыть как себя вести на летнем отдыхе: себе и вам на заметку ^^

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:

***

1 Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2 Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3 Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4 Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5 Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6 Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7 Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8 Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9 Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10 Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11 Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12 Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13 Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14 Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15 Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16 Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17 Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18 Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Плюсами отмечено то,что у меня уже есть.

10 признаков того, что мужчине пора жениться

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают, как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.

+ 1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее - пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.

2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно, с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека - вид у него неважный. А все потому, что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.

+ 3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился, тот не поймет.

+ 4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.

+ 5. Вас стали умилять чужие дети. Ну, тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.

+ 6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.

+ 7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.

+/-0 8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех, у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью, можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.

+ 9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.

+ 10. Вы обожаете боевики и детективы. А также стали замечать, что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.

Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях.

ТОКА НАДА АСИЛИТЬ!!!!!
====
Жили были сдохли нах!Да сколько можно?После глобального апокалипсиса в анале ниггера,который убил пьяного индейца,который всю жизнь дрочил на проплывающих мимо в озере рыб,по обкурке,а курил он волосы со своей задницы забитые в глянцевые порно-журналы.Так вот после всего этого мега-колобок восстал из Ада в компании эмо-педорасов и глюонных ласточек,надрессированых по боевой программе индейцев Апачи,которые были затравлены на отработанные фетиши мелкосрочного качества,все обгаженые мерзким калом вечно-укуренного динозавра,который шлялся по барам,сорил деньгами,срал на гопников и ебал проституток во все дыхательно-пихательные,да еще и с выдумкой.Поганые ублюдки огалтело дрища во все стороны покатили на супер-пупер-мега Люсифер-тусу сатанистов,которые обажали цеплять готоф на кладбище и хуячить их памятниками до потери пульса,а потом жестко трахать трупы и при оргазме вскрывать себе вены.На тусоффке они встретили Божественного Не ебаццо Металло-фаллоса,которого за длинный матюгальник все звали Хуило приблядное не потому что так был гораздо короче,а потому что у него так в паспорте было написано спермой извлеченной из вагины принцессы Саввской,которую вырыли из могилы члены клуба,когда пиздили памятником готов,которые остервенело дрочили на луну вместе с волками некрофилами,которые обажали трахать в уши мертвых кроликов,которые рождались в муках пьяными наркоманками после секса с ужасным инопланетянином который был замдиректора завода по производству фаллоимитаторов,страдал диареей,изжогой и хронической передозировкой виагрой в особо крупных колличествах,потому как виагру ему в хавчик подсыпала жена,которая мечтала,что он ее уже наконец-то выебет,а он вместо этого шлялся по борделям и лупил шлюх хуем по заднице,после чего они не могли сесть на жопу в течениии недели,так как синяк был вообще на всю жопу,а уж если этот мега монстр начинал драть их в очко,то недержание говна было гарантировано,так как после такого хуя жопа закрывалась не скоро.А жена глядя на все это блядство мастурбтровала огурцами,а потом кормила ими мужа и втихаря орала над его ебланской сущностью,потому что ее в тайне ебал мертвый скунс,да,сука,он вонял,как конюшня бегемотов,но своим языком вылизывал пизду до блеска,от чего барышня кончала с криками,на которые съезжалась ментура и омон,которые разбирались<в чем дело и трахали жену во все дыры,пока она не начинала захлебываться спермой,тогда вызывали скорую и санитары отрывались по полной программе в ее задницу,потом вызывали пожарных,но им было стремно ебать такую шалашовку и они просто делали ей промывание желудка и клизму из брандсбойта,который плевался не водой,а водкой смешанной с газированной мочей,потому что обдолбанные на ухо летучие мыши насмотрелись Бэтмэна и полетели на продовольственный склад пиздить жрачку.На складе был убитый на ухо завсклада,который уже просто висел над столом и из носа капала сперма мамонта,который всегда пользовался беспомощностью обдолбанного завсклада,так вот напиздив орешек и презервативов мыши съебали в ужасе,потому что у них обострилась клептомания по интересам и один из них спиздил экскаватор,который был засран жирафами,которые бухали с носорогом,да так,что воняло за километр перегаром и говном,потому что срали не отходя от кассы,а еще ссали дальше,чем видели,после закусона пробивало на понос и дристали так,что побили рекорд Магомета по прицельному калометанию,сорок метров против ветра,не считая мелких брызг,которые затыкали рот некоторым особо разговорчивым не по теме енотам,которые обсирали все,что поадалось глазу,в котором жила совесть и истина,за это енотов пиздили всем лесом,потом засовывали в полиэтиленовый пакет с мертвым скунсом и пиздили по почкам,тогда еноты ссали,причем не только от страха,но и с перепою,в общем пакет заполнялся.Мочу выливали во флаконы и продавали как туалетную воду Шанель номер пять,которой поливал свой хуй Филлип Киркоров перед тем,как ебать Аллу Пугачеву в рот,потому что во рту у нее водились головастики камикадзе,отравленые слюной бешеной гадюки,которую однажды съела Алла Борисовна,когда проспорила Моисееву свою жопу,в итоге Моисеев забыл про корпоративку в Дагестане и решил дать своему очку отдых,по пути по полной программе оторвался в жопе пугачевой,Кобзон видя такое дело с горя нажрался горилки и зарылся носом в сиськи Распутиной,та привыкла к такой хуйне и тихо мирно поплевывала на его парик,пока он спит,и мечтала о Билане,а Билан пытался трахнуть мулатку,но получалось только подрочить на шоколадку,результат упорного труда он продавал грязным ублюдкам из компании Dove которые эту хуйню совали в мыло и люди натирали свои бестолковые тела спермой Билана,и были счастливы,но Билан не был счастлив,а чтобы ебнуть ему для счастья битой по голове совет Мега-галактических шаманов онанистов,по совместительству астрально-анальных гуру,выбрал Децла для такого грязного дела.Децл же немедленно на радостях вытащил свой опухший с бодуна язык из пизды очередной негритянки,которую он разводил на лейк тридцать лет.Билан,прознав про такую мегазалупу реально струхнул ведер пять говна,хлопнул дверью и ушел в послезавтра,но Децл достал из широких штанов заколдованный розовый вибратор и скользнул сквозь пространство-время за Биланом,тот в срочном шухере нанял скинхедов-гопников и побежал от Децла прятаться в публичный дом «Хромая кобыла».Децл зверски выебал всех нацев и пошел охотиться за жопой Билана,так как совет обещал ему за жопу статус мега-реппера с джедай- бейсболкой,которая защищала от налетов попугаев-серунов и вообще была крутейшим артефактом,который можно было купить на любом базаре за гнутый доллар.Только его как обычно наебали,потому что в совете сидели бухие русские,а русские без наебона,это как паспорт без фотки.Прознали про совет американцы и перекупили главу русской духовной церкви и мирового порно-барона Жириновского,который лично ебал Клинтона в рот,но толково подставил Монику Левински,которая тоже была не совсем белка и прикинув хвост к пизде написала книгу,как ее ебал в рот сексофонист.А в книге она зашифровала кодом Да Винчи свое завещание,в котором передавала все свои самотыки будущей леди Мира,которой по счастливому минетику стала Жасмин,и подохла она под завалами вибраторов всех размеров,как потом установило вскрытие,ее действительно избили,но не кулаками и не по лицу,так как 12 самотыков просто так в пизду не входит,даже от большого отчаяния,в итоге пришлось выбирать нвую Леди Мира,которая должна будет ебаться с королями инопланетных дружественных государств и обеспечивать незаконный оборот инопланетной порнографии,на которую дрочит пол земного шара,а потолок сверху сидит и завидует дальновидности тараканов,которые купили заваод по производству оружия и теперь сливают пушки без всяких там на хуй царей,которые когда-то были нормальными бюргерами,но злой мегаколобок сделал их сутенерами-фальшивоминетчиками,за что и был зверски выебан в ухо Кипеловым,которому такие страсти на пенсии на хуй не нужны,потому что когда он выбросил телевизор в унитаз,то срать стало некуда,а сделав из ныне покойного уха вполне комфортный унитаз Валерка зажил счастливо,пока ему в сортир не подложили бомбу за подстрекательство мировой лесбиянской революции,в итоге умер он как герой к верху дырой в полете за счастьем,и сам себе за шиворот насрал,в аду его приняли как родного и засунули в постель к Сотоне,чтобы он пел ему мантры о любви иногда загибался раком,потомучто Хэлфорд просто не выдержал и за бутылку самгона ампутировал себе жопу и избавился таким образом от всех входящих.А вообще улитки любили анальный секс-паровоз,бывало запердолят в очередь друг друга и ходят секс-составом.А за этим любил наблюдать Укупник,в то время как его трахал электрошокером в зад вокалист Раммштайна.А потм приходлила группа Лорди и снимала садо-мазо порно-фильмы где ебали шлюх из галактического союза проституток,которыми были депутаты государственой думы Российской Федерации последнего созыва,и трахали их в зад,поливали кетчуопм и портвейном с майонезом,потом заставляли все это жрать дохлых кошек из которых потом делали шашлык для корпоративно й вечеринки в ГазПроме,на которой главы организации ебали секретарш,моделей и молодых звезд русской эстрады.

продолжение следует!

Кассету эту, с многообещающим названием 'Мокрые киски-3', я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр у****ячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и 'play' на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, ***к - в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит *** какой-то незнакомый.
- Вам кого? - спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. - Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком 'Кисок' смотреть.

На кухню заходим, оглядывается - не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. - 'То л*****, то ли гей', сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. - Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. - За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? - ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и :
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы**ать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? - по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы:
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от *** кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. - А как же :
- Понимаете, я вот сколько ее **у, а так что бы от *** кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая ***ня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в ****у и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется:
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.

- Четыре пальца, только так. ****а то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. - Так вы Галину Сидорову **ете?
- Ну :
- Там же на двери русскими буквами написано: 'Сидоровы - 3 звонка, Воробейчиковы - 4'. Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. - Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. - На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это : Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. - Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в ****у?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал 'play' и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
=================
'Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

'Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе:

И началось: Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур ***ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить ***ши? И кулаком рот зажимает, гад:'

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает: Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя'.
=================
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да **емся, будь вона неладна.
=================
Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра *** по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - *** по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.
=================

Я плакал!Энджой!
===============
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? - Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне - ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль:.Бугага:..Ну все:Гггггг:.Прекрати:..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха. За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.
============
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ****ец, одной заботой меньше стало.
Все: - Что, корма завезли?
Председатель: - Нет, *** стоять перестал.
============
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
-С неба!?
-Нет, с моей сестры.
============
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет? - Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
В колонках играет: Сирены Титана - asmotel

LI 5.09.15