Знаешь, как горько бывает просыпаться от запаха пепельницы. Словно нашатырным спиртом, пробуждающих твое сознание своим зловонием, а разум осознанием того, что ты спишь в стойле.
И осознаешь, что сигарета еще на один шаг подкралась к тому сокровенному, что ты называешь своей душой. Последнее танго, совершенное тобой в компании белоснежной и ласковой сигареты.
Ты чувствуешь вину за то, что сделал, но в глубины души, тебе все равно приятно от того, что закурил в постели. В компании некоего человека крайне к этому располагающего.
Ах, какую романтику внес в общение этот поступок... А все из-за чего? Слабоумного культа курения в экзотических местах? Это просто ритуал, основанный на фетише оральной фиксации.
Но, все же, это есть потребление неких наркотических средств. Сходно курению марихуаны. Люди, покуривающие "травку", всегда легко могут найти общий язык, даже не раскуривая коноплю, для них это является неким ритуалом братания. У курильщиков же, существует похожая ситуация с выходом покурить, что после превращается в предлог для личной беседы или сбора группы единомышленников. У курильщиков марихуаны же, воздействие гораздо шире и влияет на всю жизнедеятельность и способ общения. Во многих группах, так называемых "районах", где характерны группировки молодежи из малообеспеченных семей и местной "братвы". Так вот, среди этих групп наблюдаются случаи агрессии в направлении "некурящих", а, при продвижении от Москвы в Область, "непьющим". Причем, с любопытной динамикой.
Но у всей этой проблемы растут ноги из одного места. Мы одиноки. Мы всю жизнь маемся в попытках осознать себя полностью и, как следствие условий формирования наших с Вами личностей, пытаемся причислить себя к одному из кругов. Причем, до определенного, я полагаю, возраста, но, надеюсь, что всю жизнь, продолжаем их накапливать. Это как причастность к клубу, будь то курильщики, хиппари, трансвеститы или любители устриц: это все является принадлежностью к какому-либо социуму.
А курение расслабляет. И позволяет легче с кем-либо общаться. Я, как курильщик, редко курю "для себя", хотя, признаю, такое случается. При наличии приятной компании всегда легче склонить себя к этому поступку. Есть выгода, интерес общения с этими людьми.
Это возможность, ценность которой Вы признаете путем демонстрации себе своей неуверенности в себе. Того, что ты не испортишь свои отношения отказом. Где-то в глубине души, так глубоко, что не успевает долететь до тебя, пока ты задумываешься. Это страх.

Страх во мне.
Страх владеет мной.
Страх-это я.

Это меч без рукоятки. Чем сильнее ты в него вцепляешься, тем сильнее тебя режет. Страх-он как течение, порыв ветра, способный сбить тебя с ног и прокатить по земле, измазав в грязи, или унести Вас в заоблачные дали и показать весь мир.
Поэтому зачем делать вид, что ты разговариваешь с человеком только потому, что вы заняты одним делом? Согласитесь, есть каое-то самопринуждение в том, что Вы идете курить с этим человеком. Это очень удобный повод, сводящих в курилке представителей разных прослоек.

Почему, закурив с кем-то, Ты полагаешь, что у тебя есть повод заговорить с ним? Угостил сигаретой- вообще замечательно!
Суди объективно, единственное, что может прийти на ум, в данной ситуации это то, что Ты не смог найти предлога поговорить с этим человеком наедине. Ах, сколько нюансов слышится в ответ! Да, это зависимость. Как много разных ситуаций, в которых Тебе этот предлог может пригодиться, особенно когда не хватает смелости остановить человека за руку, взглянуть ему в глаза и просто заговорить. Не боясь и не виляя, не прячась под маской курильщика. Просто как личность, готовая встретиться лицом к лицу с другой личностью. Не пытаясь кривляться и изворачиваться с этим тлеющим свертком травы у себя во рту.

Весь комизм ситуации заключается в том, что, смеясь над своими потугами выглядеть соответственно своему кругу общения смотрятся комично и глупо, если они не откровенны. Но как же не принять откровением сцену, когда ты первый раз закуриваешь перед тем, кто этого не знал? Суть-не откровение, это ситуация, в которой осознанно вписано положение откровения перед кем-либо в своей зависимости. Да, в этом есть интимность, но она вызвана не фактом курения, а самой ситуацией, инициатором возникновения коей является сам курильщик, т.к. его шаг,в той или иной степени, осознан, со спиской на психозы и разнообразные виды зависимости.

Время, потраченное Тобой на курение, вычитается от твоей оставшейся жизни. Чтобы умереть, тебе необходимо скурить определенное количество сигарет, имеющих определенную длину, так вот, представь себе обрыв в бездну, ты стоишь около него, настраиваешься на жизнь в лучшем свете... И тут ты понимаешь, что к тебе привязан канат, на другом конце которого, находящемся где-то в глубине пропасти, привязан булыжник, упорно тянущий тебя в бездну. И каждая твоя затяжка сжигает длину каната с твоего конца. Ты можешь либо продолжать идти по тому же курсу, таща за тобою камень, либо сдаться его влечению вниз, к бездне.

И каждая Твоя затяжка будет взглядом в бездну, все сильнее влекущую тебя в свои холодные объятья.

Да пусть этот страх воспылает внутри тебя, овладеет тобой. Пусть он пронизывает все твое естество при мысли о том, что тебе предстоит очередная затяжка в компании людей, занимающихся подобным делом и тешащих себя мыслью о том, что, приближая собственную смерть смогут найти себе истинных соратников и братьев по духу.

Как и любой не изолированный от окружающего мира человек, Ваш покорный слуга с детства впитывал не только чисто русские междометия типа бля и нах, но и, уже ставшие международными, всевозможные "вау", "упс" и прочие охи-вздохи.

Единственное звукосочетание, не нашедшее места применения в моем вокабуляре было умилительное американское "Оооо...", пользующееся все большей популярностью среди барышень нежного возраста.

До сегодняшнего вечера.

Значит так, пошел я посрать. Как обычно, уже в разгаре процесса спохватился: а есть ли в доступе бумага? На мое, на тот момент еще не до конца осознанное счастье, была. Естественно, соседская. Однослойная, но с рифлением и милым розовым узорчиком из точек и волнистых линий, окаймляющих милых розовых же песиков, запечатленных в разных позах.

В этот момент я не сдержался, издал протяжное "Оооо..." и использовал оторванный кусок бумаги по назначению.

ЗЫ: Айм бек! =)

Женщина- это не физиологический статус, а состояние души!

Ребята, сейчас буду грузить...
До меня дошла информация о том, что для того, чтобы осуществить искусственоое зачатие в США, не в курсе по поводу других стран, не нужны никакие справки.
Называйте меня бюрократом, но я считаю, что для того, чтобы завести ребенка с помощью искусственного оплолдотворения, родители должны доказать, что они способны обеспечить будущему ребенку достойную судьбу.
В первую очередь я говорю о том, что родители обязаны гарантировать, что ребенок ролдится ВИЧ-отрицательным, в силу того, что донор и родитель не являются носителями вируса или родитель может обеспечить медикоментозное обеспечение, препятствующее появлению вируса у ребенка. Также, в США, не требуется предоставления справок от врача о наличии психических и других типов наследственных заболеваний и справок о доходах, гарантирующих будущему ребенку нормальное будущее.
Я не говорю о том, что следует попрекать право людей на заведение детей, я говорю о том, важности поступка, ответственность которого должна быть осознана.
Мне предоставилось возможность наблюдать достаточное количество неблагополучных семей, и я не хотел бы, чтобы возникла ситуация, когда не те родители возжелали завести ребенка не в тот момент.
Банки спермы должны выполнять функцию не только хранителей, но и гарантов будущего детей, появлению которых они способствуют. Этот посто написан не для пущего затягивания тисков, но для обеспечения здоровья нации, как американской, так и мировой.

Извините, если что не так,

С уважением,

Ваш

В развитии темы любви на сайте одноклассники.ру предлагаю следующую рекламную концепцию:
ОДНОКЛАССНИКИ: НАЙДИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!

Настроение сейчас - Негодую

В продолжение поста об одноклассниках гомофобах(см. ссылку)
http://www.liveinternet.ru/users/1085163/post54801125/
хочу развить тему.
Освоившись на одноклассниках и зафрендив всех, кого только можно было, мне довелось неоднократно выслушивать жалобы от своих друзей натуралов на то, что они постоянно находятся в педерастической осаде. И со всеми осаждающими они, как это ни странно, знакомы через меня.
Я пожимал плечами, выражал свое сочувствие... Потом застал одного из друзей за этим постыдным занятием и узнал, что на однокашниках клюет в сто раз лучше, чем на всех сайтах знакомств вместе взятых.
Я крутил пальцем у виска и отшучивался. А потом, залогинившись на одноклассниках, сам попал под раздачу... Действительно мандильня еще та.
Отныне я не держу зла на своих бывших одноклассников, потому что сам бы себя послал к чертям собачьим!
Так вот, финальной увертюрой стала моя недавняя поездка в метро, во время которой я натолкнулся на рекламу данного сайта... по ходу, владельцы поняли, откуда дует ветер и решили на этом сыграть. Молодцы, конечно... но это пиздец!

Воот тукнуло мне 22 года... Накануне сего торжетва Ваш покорный слуга долго парился всякими глупостями. Вот одна из них.
Всю свою сознательную жизнь я восторгался всякими неординарными личностями. Меня всегда располагала к себе способость человека грамотно послать кого-то нахуй, сказав при этом: дорогой можешь нести что хочешь, но это моя позиция и я собираюсь ее придерживаться.
Так вот, пришел злостный праздник.СМС, поздравления, спасибо одноклассникам, никто не забыл. Почитал я поздравления,как водится, проанализировал... потом взглянул на свою жизнь со стороны, а потом задал себе вопрос: а сколько еще человек живет такой жежизнью, как и я?
А сколько человек настолько жедовольны своей жизнью,насколько и я?
А сколько человек смоги быжить той же жизнью, что и я?
Это и называется взросление. Приближение к томустилю жизни,который тебя устраивает. Впереди еще масса трудностей,но за плечами уже немалый путь. Я выбрал его.И мне это нравится

На той неделе завел себе ЖЖ. Как и данный дневник, по настоянию друзей. Ощущения двойственные: с одной стороны, там больше народу, в первом же посте 40 камментов, приятно, черт возьми... но, с другой стороны, каким же надо быть хакером, чтобы там писать так же, как я здесь!
У меня сначала закипает мозг, а потом говно, когда я пытаюсь разобраться, как там что делатеся... Короче, лируха рулит, это просто вопрос времени, я надеюсь.
А сегодня передо мной всплыло, словно призрак из тумана, первое личное сообщение... до сих пор в шоке!

В колонках играет - Let me think about it... тынц-тынц!

Настроение сейчас - Приподнятое %)

На одной из досок знакомств кого-то, по всей видимости, достали:

Чего Вы мозги имеете, себе и другим.
Подчти никто на этой доске знакомств реально встречаться не собирается.
Если ты хочешь отсосать то на хрена тебе фото моего лица?
Но и фото члена тебя тоже не устраивает.
Дрочите себе спокойно, не напрягайтесь и не напрягайте других.
Будтье обективны к себе.
Какая ты нах "девочка" с
пивным животиком и шерстью по всему телу.
И с глупыми мечтами, одеть колготки или чулки. Купи и одень. А не спрашивай -" у тебя есть во что, мня переодеть."
Давайте как минимум всё таки уважать друг друга.
И если человек по фото не понравился, так хотя-бы отписаться и обяснить причину.А не исчезать без слух и духа.
Много ещё хочется написать об ЭТИХ отношениях. Но боюсь, что уже Вас утомил. Да и и не все поймут. Судя по граМатике написанных сообщений.
Будьте здоровы.

Я плакаль

Но тут и я в шоке!

В колонках играет - Jingle bells

Настроение сейчас - Nostalgie

Вот пришел старый новый год и я, наконец-таки, созрел для написания пост-новогоднего поста, тавтология какая-то получилась...
Так вот, украсив к НГ свой доходный домик, я начал томиться гнетущим ощущеием приближения неизбежного... Отголоски осенней депресси все еще давали о себе знать и от одной мысли о грядущих праздненствах меня, признаться, передергивало. Не то, чтобы мне было не с кем его отмечать, или не было планов, или денег... Просто тошнило.
28 Декабря. Сижу, типа работаю. Внезапно встаю из-за стола, беру телефон, в голове мысль:"Если я сейчас позвоню и будут билеты в Киев на удобные мне даты-еду"
Были.
Следующие три дня основным занятием всего моего круга друзей было осыпание меня проклятиями за беспечное поведение и безответственность.
Заказал, молодец. Что дальше? В Киеве я никогда не был, родственников у меня там нет и лично я ни одного киевлянина, на тот момент, не знал...
Первым делом, поднял анкету на одном из саойтов знакомств, написал там же дневник, дабы оповестить город о предстоящем набеге. Естественно, затем последовала массовая рассылка по всем киевским контактам. Результат: конкурс на то, кто приютит мой чемодан, приглашение на групповуху и мега-вип-вечеринку с редактором глянцевого журнала :)) Неплохо, для начала.
В итоге, как водится, жил у москаля!
Все 4 дня в одном посте уместить невозможно, слишком много событий и эмоций. Скажу лишь, что я изменил Питеру, и слаще этой измены для меня не было.
Бесполезно распиывать прелести этого города, мой щенячий восторг во время прогулки по Крещатику после поездки в киевском метро. От архитектуры, атомосферы, самих людей, неожиданно контрастирующей свободы...
Как ни парадоксально, ни разу не потрахался...

Настроение сейчас - Ржунимагу

Не знаю, с чего и начать... пепец просто.
На неделе Вашего покорного слугу потянуло на приключения. С половой жизнью напряженка, словом, потянуло меня на извращения, как говорит моя подруга, на дно мироздания. Вешаю на небезызвестной доске объяву: "Сын ищет папу. Требуется строгий мужчина-доминант для игр на тему инцеста". Да, я знаю, я ебнутый, читай дальше!
Вызвалось несколько добровольцев. Один другого краше, даже дедушка один затесался. И вот черт меня дернул дать одному из них телефон, он заладил отшлепаю-отшлепаю, ну я и дал, не подумавши.
Звонит.
- Привет, сынок.-А голос, как у хохлушки-продавщицы с рынка, только уж шибко озабоченной.
-Здравствуй, папа,-говорю.
-Ты сегодня трахался? А ты любишь, когда тебя шлепают?- и все в таком духе...
Дай, думаю, подыграю. Начал строить из себя овцу валдайскую, "ой, папочка, а как это", "а что ты будешь со мной делать", все дела :) В итоге сам так увлекся, ой!
Дальше-больше. Папик начал мне несколько раз в день названивать и выяснять, чем я занимаюсь, кто меня последний раз трахал и в каких позах. И причем каждый раз, когда ко мне на работу кто-то из знакомых заходил или я просто сидел в дружеском кругу.
Приходилось резко ныкаться по углам и туалетам "Привет, папочка!".
Вчера отзваниваюсь: "Папочка, я отработал, вот звоню тебе, как обещал"-"Приезжай". Говно вопрос, бешеной кобыле до Новогиреево долететь- как два пальца!
Приехал. Открывает мне создание на голову меня ниже, фотки чужие высылал, в трениках, рубашке в клетку нараспашку, из которой торчит такой основательный пузень. Конечно, не ужас-ужас-ужас... ну да ладно. В принципе, было похоже на чакого советского папашу. Ладно, думаю, щас начнется веселуха, разойдемся, все будет путем.
И тут он открыл рот. Как будто я не к папе приехал, а к тетке. По-телефону это звучало несколько по-другому, хотя и тогда было очевидно, что это не самый брутальный тип из моих знакомых. Ну, с кем не бывает, нужно отнестись с пониманием, убеждаю я себя, пока папик гонит что-то про послушание и пытается вызнать, когда у меня был первый секс, "хочешь, в рот тебе плюну"- говорит! Чудак-человек, он бы еще на пороге, через дверной проем мне в рожу плюнул!
Дальше больше. Мы все еще стоим, как два дурака, в коридоре, этот родственничек стягивает с меня портки и возмущается: "А что это у тебя жопа не бритая?"
Блять, может мне еще ноги побрить и шиньон приклеить? Стараясь не выбиваться из образа, пытаюсь внушить ему, что мою жопу мы сегодня брить не будем. Вроде понял. Вот, ты меня не слушаешься, буду тебя пороть, у меня розги лежат!
Здрасти-приехали! Мне в отпуск в воскресенье ехать, а он мне задницу розгами полосовать собрался, а потом еще и заявил, что будет меня при этом фотографировать. Попытался до него донести, что это все тоже этой ночью не случится и отправился в ванну.
Пока мылся, запал еще больше перегорел, то ли предчувствие было, то ли полученная информация переварилась...
Выхожу. Это чудо уже сидит с фотиком на изготовке! Да еп твою мать! По-русски мы не понимаем! Пришлось выйти из образа и доходчиво объяснить, что фотосессия ОТМЕНЯЕТСЯ. Вроде понял, поканючил немножко. "Ладно",-говорит ложись на коленку, шлепать буду. Вот так сразу, ни поругать, ничего... Ну хуй с тобой, герой-любовник. Ложусь на коленку, лежу, он опять за свое: давай розги-давай розги. Я молчу. Ну тут он и спрашивает: "Сыночку нравится его папа?"
Ну я-то врать не привык.
"Знаешь"-говорю-"я пойду лучше..."
А он меня, как раз, обнимал. Он опешил, но хватки не ослабил.
- А что не так?
-Да, собственно, все.
-До душа все ж хорошо было.
-Потому что я терпел и отчаянно настраивался.
-Ну что не так, объясни.
-Понимаешь, я достаточно хорошо чувствую людей и если мы не на одной волне... бла-бла-бла-Короче, пытаюсь тактично слить.
Минут так десять мы с ним все это поперетирали и, по ходу, он решил резко исправиться, превратиться в такого доминанта, который, как ему кажется, мне был нужен.
Держит меня и не отпускает. Я раз сказал, другой, давай выворачиваться, мы уже чуть ли не деремся, в итоге грохнулись с кровати, я давай на него орать, он извиняется, но отпускать меня и не думает, продолжая играть эту уже основательно приевшуюся мне игру.
Сколько те лет-то?,- спрашиваю я его.
32!
-Пиздец! Мужику 32 года, а он канючит и упрашивает меня, ка 12-летний ребенок, да еще при этом применяет физическую силу! Знаешь, как это называется, дорогой? Инфантильность!
Как я писал в одном из недавних постов о том, что у каждого есть свой возраст, применительно к нему эта теория работала на сто процентов. Передо мной стоял состарившийся карапуз, который когда-то был милейшим ребеноком, таким же и оставшийся...
Каким-то теперь уже неведомым мне способом я скрылся в ванной, надел носки, первый предмет одежды, выбитый мною в этой неравной борьбе. Он заполнил собой дверной проем, ведущий в коридор, мне удалось вырваться и нацепить майку, но он загнал меня обратно. Признаться, глупейший у меня был видок...
Так вот, сцена третья. Это чудо в дверном проеме, я в майке и носках, сижу на ванной.
-Если ты не пойдешь со мной спать, мы тут будем стоять всю ночь!
-На здоровье, я встал в два часа!
-Тогда я закрою тебя в ванной на всю ночь в темноте!
-Ой боюсь-боюсь! Ты меня расколол, пожалуйста, не запирай меня в темноте! Дорогой, этого я тебе делать крайне не советую.
-Почему это?
-Да я погляжу, у тебя ремонт тут недавно был... отдай трусы, я тебе говорю!
-Иди в постель!-пытался вырабатывать командный голос папаша.
-Стой-стой, развлекай гостя дорогого! Черт, неужели у тебя нет ни капли самоуважения? Клянчить, вымаливать, угрожать, да еще и держать силой людей, как человек в твоем возрасте может себя так вести?
В таком стиле диалог продолжался около получаса, меня периодически пытались схватить то за нос, то за хуй, и, призывая к благоразумию и совести, тащили в постель, божась, что никаких поползновений в мою сторону не будет.
Кое-как мне удалосб протиснуться в коридор, началась битва за джинсы. Там все выло достаточно просто, их в кулаке, как трусы не зажмешь. Как только из них выпал телефон, я, угрожая кровавой расправой, бросился на мучителя и с криком: "Если ты еще мне и телефон сломал!..", выхватил у него джинсы и натянул их на голое тело.
Потом он сопротивляться перестал, позволил мне одеться, вяло намекая на то, что ключ все равно у него, но я был слишком измотан для того, чтобы пререкаться с ним. Он открыл дверь и, как корова в анекдоте отвесил: "А поцеловать?"
А трусы так у него и остались. Мои люимые. Оранжевые с мопедами...

Ходили сегодня с Ведьмой в сауну. Меня там практически прямым текстом причислили к проституткам. Мы с ним, конечно, колоритная парочка: он за метр-восемьдесят, далеко не худышка и очевидно старше меня и я 170 в прыжке, малолетка среди толпы 30-летних дядек... чтож, какой-никакой, а комплимент :)

Что-то понравилось мне писать о ненавязчивом.
Так вот
Есть у меня один бывший. Три дня страсти- два месяца головной боли, но мы не об этом.
Он человек строгих правил, тоталитарная еврейская мама- это Вам не фунт изюма :) Он долго проработал в модельном бизнесе (не моделью, правда), нахватался там пафоса-гламура, до сих пор отучить не могу.
Сейчас тусует на вольных хлебах,времмени свободного полно, вот и отвисает у меня на работе.
Ездил я по делам на Китай-город, плешку, по-нашему, злачное, признаться, местечно, ну и его с собой прихватил, чтоб было с кем в метро народ пообсуждать. Съездили, дела сделали, и тут меня переклинило. Хочу чебуреков! Заявляю я и тащу его в чебуречную на Китай-городе, где, как известно, самые вкусные чебуреки в Москве.
Не знаю, от чего я получл больше удовольствия: от поглощения вредной пищи или наблюдения за страданиями столь знаменитого в гламурной тусовке человека, оказавшегося в столь не подходящем для него месте :)
Садюга я все-таки :)

Начитался Игнатчика, щас буду постить глупости жизни.
Столкнулся с вопиющим говном:
Пару недель назад у меня окончательно развалился мобильник, так что в срочном порядке пришлось чесать в Связной за новым агрегатом. Продавец втюхал мне какой-то дизайнерский агрегат по приемлемой цене, а я, в свою очередь, как порядочная наивная чукотская девушка, и повелся... Но мы не об этом.
Две недели я, так и не открыв инструкцию, как обычно, самоотверженно пытался разобраться во всем сам.
Недавно добрался до отсека Ява-приложений, собссно ГАМЕЗ
Так вот, вообразите себе, эти твари понагружали туда немереное количество игр на любой вкус и цвет, НО...
В них можно поиграть только минуту от силы. Потом все встает раком и машинка выдает сообщение: дорогой, понравилось, плати и получишь пароль на продолжение игры.
Я пару дней помялся... теперь третий день в метро вместо того, тобы читать Юнга рублюсь в Paris Hilton's Diamond Quest
Коплю деньги на виртуальный бильярд...
Позор мне, позор! :)

В колонках играет - M radio

На одном из тематических сайтов знакомств один молодой человек поднял в своем посте весьма животрепещущий вопрос, для каждого гея всегда достаточно актуальный.
Мне 20, я молод, красив и популярен, но что будет со мной через 10, 20 лет? Мне будет сорок, мне никто не даст и прочее и прочее.
Это меня и заставило вспомнить о том, что я сам на эту тему постов еще, кажется, не вешал. Итак, Возраст...
"Люди- забавные существа, когда они молоды, то стараются повзрослеть, а, став старше, стремятся вернуть молодость"-Взято с того же сайта.
Но что возраст для меня?
Один мой хороший знакомый, любитель астрологии и гороскопов, сказал мне как-то:"Ты- тигр, у тебя расцвет наступит после 60-ти, если доживешь, конечно"
И это полностью совпадает с моей точкой зрения, у каждого человека есть свой возраст, к которому он стремится всю жизнь и, преодолев его, никак не может покинуть. Моя мама расцвела после 30-ти, тетка, которая до 20-ти лет была гадким утенком, после 27-ми начала пользоваться бешеной популярностью у мужчин. Но я говорю не только о внешности, это склад ума, мировосприятие, у меня есть масса знакомых, застрявших в 16-ти летии, есть подруга, которую ждет расцвет в 40, и она уже ведет себя соответственно. Есть 18-летняя девченка с жизненной позицией 45-летней бизнес-вумен и дело не в опыте, это закладывается с рождения. Моей сестренке 3 года, но я уже вижу, что девченка вырастет- не промах, мужиками будет крутить только так, и это не из-за внешних данных.
Везет тем, у кого возраст больше, хотя они всегда выглядят старше, чем они есть, мне, как правило, меньше 24 никто не дает, у меня есть знакомый, которые в свои 26 выглядит на 33, а некоторые, как Харатьян, в 40 выглядят на 25 :)

она: а что тебе во мне нравится?
он: твой богатый внутренний мир. и большая грудь.
она: все вы мужики одинаковые. был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно
он: был бы у меня нулевой размер ты бы тоже небось долго не думала
она: ха. подловил...

Шланг (2 час. назад)
Ой!
На 2 хуя садиться ей не страшно! Шарики с шипами в задницу пихать ей не страшно. А вот с мужиком закрутить она боится..
Мир сошёл с ума!
Я (2 час. назад)
Я ему больно сделать боюсь

Настроение сейчас - Страшно

А у меня вчера было свидание.
С работником зоопарка :) Даже не знаю, с чего начать...
Мне пару раз в год необходимо ездить в Питер. Чтобы не забывать, что в мире существуют еще добрые и приветливые люди, чтобы впитать эту особенную успокаивающую атмосферу. Так вот, вчера я был в Питере.
Мы почти не говорили, тк мы принадлежим к разным мирам, разным поколениям, да и вобще, признаться, мы абсолютно разные. И дело даже не в феерическом сексе, его фигуре или улыбке. Тааак, понесло...
У него дома живет кошка, две канарейки, уж, две змеи, два удава, один из которых альбинос, игуана, два мини-динозавра, две шиншиллы, две улитки и куча каких-то экзотических тараканов :)
Можно сказать, я вчера занимался сексом в зоопарке...
Ближе к теме. В следующее воскресенье будет год с тех пор, как мы с Котом расстались. С тех пор у меня много кого было, хороших и разных, но с каждым из них повторялась одна и та же история: кончив, я терял к ним всякий интерес. Вчера ночью я подумал, что не хочу кончать.
Пол-ночи не мог уснуть(отчасти из-за шиншилл), отчасти из-за переполняющих меня противоречий. Естественно, как положено, уже детей покрестил...
Странный он, и в то же время очень простой. Именно поэтому я смог ему довериться, приспустить маску, которая, как я думал, приросла ко мне уже навсегда.
Боюсь...

Настроение сейчас - Лирика

Мы выбираем, нас выбирают

Оповещенья в окнах всплывают

Смотрим в профайлы с благоговеньем

Ставим десятки, ждем с нетерпеньем...



Вы оценили - Вас оценили

Лучше б вы просто поговорили

Встретились в центре, кофе попили

Скромность десяткой стыдливо прикрыли....

Настроение сейчас - Uncharged

Воскресенье. Пропка. Я приехал-то уже хороший, а к трем часам был просто лучше всех. Часа в четыре меня украли, не особо важно. Я взялся открывать вино. Пьяный. Вилкой.
Отчетливо помню, что протрезвел от боли. Взглянул на запястье- кровищщи... Пришла абсолютно спокойная мысль: а не вскрыл ли я себе вены?
Потом Артур слизывал кровь у меня с запястья, Сергей тоже был весьма кстати...
А вчера вечером меня посетила мысль о том, что я хочу еще раз пустить себе кровь. Потому что эта боль, вернувшая меня тогда в сознание была самым сильным чувством, которое я испытал за последние месяцы...

Будучи терпимым к окружающим, я вел себя, руководствуясь определенными клише, навязанными мне окружением и СМИ.
И все ко мне хорошо относились.
С возрастом я, намеренно подавляя в себе эту гибкость и толерантность, начал вырабатывать свою жизненную позицию, говорить, что думаю и совершать поступки, все менее руководствуясь данными клише и все больше принимая решения на свой страх и риск.
И тогда мной начали восхищаться.

- Если примешь синюю таблетку, то вернешься в реальность, если красную - все забудешь и останешься навсегда в Матрице...
- А если по половинке?