Когда со мной происходят вещи, которые я раньше бы вряд ли допустила или просто не вписывающиеся в обычный распорядок, то в моей голове они занимают пограничное положение между сном и реальностью. И как-то так вышло, что эта неделя началась очень сонно. Но хочется уже выплыть и глотнуть свежего и бодрящего воздуха. Реальности.

Редкий случай, когда год требует подведения итогов, поскольку он был несколько неординарен и нескучен

Хронологически, пожалуй:

1. Свой вязаный свитер. Начатый в новогодние каникулы и завершенный осенью, несколько неаккуратный, но свой, любимый, теплый, яркий.

2. Первые каникулы безо всяких задолжностей, необходимости что-либо учить. Это касательно той зимней, а эта сессия вообще закончилась за пару недель, да еще и все до НГ.

3. Мечта. Поехать к теплому морю в студенческой компании. Есть люди, есть место, время, осталось собрать воедино и воплотить в июне. Держим кулачки, лишь бы так и вышло.

4. День биолога. Наконец-то за 4 года обучения собралась и сходила на профессиональный праздник. Вполне занятно, пойду еще)

5. Новый друг. Появление на полгода и чуть больше совершенно неожиданного человека, благодаря которому я стала шире смотреть на многие вещи, в особенности на музыку, прочитала список рекомендованный книг, которые несколько поменяли мой взгляд на жизнь. И много чего еще хорошего можно сказать, жаль только, что дружба тоже умеет тухнуть, особенно когда кому-то это наскучивает по необъясняемым причинам.

6. Прекрасное Белое море и первый горный поход в Карпаты. Разные чудесные места, новые люди, новые любимые места. Прекрасное время.

7. Новые увлечения. Решив, что на месте сидеть скучно и надо себя вытаскивать, я пошла на танцы. На линди хоп и джаз. Из-за отсутстивия времени потом все подзатухло, но начинание было ооочень приятным, как появится время-я вернусь) Кроме того, попробовала играть на барабанной установке. Было забавно. А потом пошла играть на табла. Индийские барабаны. Красивое звучание. А быстрота движений преподавателя... В общем, стремиться есть к чему, и это прекрасно

8. Развивала старые увлечения. Снова начала рисовать, акварелькой. И вполне прилично выходит. Пошла на обучение, чтобы не совсем уж самоучкой. Продолжаю на гитаре, тоже есть развитие, это стимулирует.

9. Стало легче общаться с людьми. Не знаю, откуда взялась моя временная зажатость и куда она ушла. Но спасибо, что так.

Кажется все. Наверняка еще были другие удивительные мелочи. Но в общем.. Спасибо, что это был такой непростой, но увлекательный год.

 

Итак, как некоторым уже известно и понятно, мои отношения закончились 2 года спустя на прекрасном Белом море. Так как все начиналось прекрасно и ничто не предвещало внезапное исчезновение чувств, то последние несколько недель я только и задумываюсь о том, почему так, как надо и как действовать дальше. Если по порядку, то почему так, я до сих пор не знаю. Чувства исчезли у меня, без видимых причин, сначала было волнообразно, то есть что-то, то нет, потом было все чудесно недели две, как агония, и затем резкий спад. Просто, безо всякого. Я поняла, что столько раздражаться и беситься, сколько выходит у меня на «любимого» человека - не правильно, значит где-то проблема. Начала копать глубже - и вот, оказывается, я разлюбила. Излишнее общество, интимные разговоры с этим человеком стали мне тяжелы, я подсознательно стала его избегать, он это замечал. Дошло до конкретного ночного разговора, после которого был поставлен вердикт: «Временно или нет, но пока отбой, чувств нет, будут строиться попытки остаться друзьями.». Все это оказалось очень нелегко. По своим ощущениям я была переполнена общением с ним, в результате даже дружеские беседы один-на один были тяжелы. Мне хотелось «уйти в отрыв». С возвращением домой пришло осознание своего вольного одиночества, это осознание частично ввергло меня в уныние, захотелось новых чувств, ощущений, симпатий. Параллельно всей этой истории велись душевные беседы с мамой. Вся моя семья была знакома с молодым человеком и все видели, что он морально очень хороший человек, поэтому все были опечалены тем, что мы разошлись. Так же родителей удивлял метод наших с братом поисков своих «половинок»: мы как в магазине обуви смотрим на пары и подбираем, которая нравится больше, которая жмет, которая будет долго носиться, всегда будет модной. Т.е. практически методом «тыка». В их же истории было все конкретно. Не смотря на то, что на момент встречи родителей, у мамы было много поклонников, когда она увидела стеснительного, молчаливого юношу, одетого в потертые «треники», то внутренний голос (или что это было?) сказал, что это-Он, тот самый юноша. Не смотря на то, что он не нравился бабушке, не вписывался в мамину студенческую компанию, они через 7 месяцев поженились и до сих пор все прекрасно. И свадьбы через такие «внутренние голоса» - это не только пример моих родителей. И вот, что меня волнует больше всего, как мне не упустить его? С учетом того, что или поколение, или лично я боюсь какого-либо социального одиночества, если у тебя нет молодого человека - у тебя что-то м.б.не в порядке, то как не обмануться, не придавать слишком много значения поцелуям из симпатии, красивым юношам, как даже в самом невзрачном виде(вдруг случится увидеть Его в первый раз не в самый удачный момент?) разглядеть нужного человека? Эта мысль не дает мне покоя. Я достаточно влюбчива, даже какие-то слова, взгляды, улыбки могут вызвать у меня относительно сильную симпатию на несколько недель. И как не запутаться, как не обмануться? В группе у меня есть девушка, которая встречается с женатым аспирантом с нашей кафедры. На первый взгляд они очень похожи, он даже собирается ради нее разводиться, но тогда вопрос, почему он ошибся в первый раз, отчего он уверен, что не ошибается сейчас? А одногруппница, отчего у нее такая уверенность, что она поступает верно? Вдруг это роман на несколько месяцев или даже пару лет, но дальше все исчезнет? Я встречалась 2 года и меня до сих пор так же волнует мысль, что если бы это не был бы институт и другие внешние противоречащие факторы, то через те же 7 месяцев (как у моих родителей) мы могли бы пожениться. Что бы стало с нами через те же 2 года, но совместной жизни? Наступил бы кризис раньше, позже или его бы не было, и я поступаю не правильно, анализируя сейчас свое отношение и ставя, скорее всего, твердое «нет» продолжению наших отношений осенью. Не смотря на волнение и плохие сны по поводу «полового» одиночества.

Хренотень - тень от хрена, которая падает на что-либо :)

Пребываю на ББС, впереди еще неделя. Разобралась со своей головой и душой,ничего страшного,но я снова одна.По своему нелегкому решению.Здесь все чудесные,я почти каждый вечер играю на гитаре,никого не стесняюсь. И я такая тоже нравлюсь большему числу людей. Плюс,для меня на Белом такая особенность,что даже если ты гуляешь куда-то один,то ты не ощущаешь дискомфорта или одиночества,как было мы со мной в Москве. За эти 1,5 недели набрала уже кучу эмоций и маленьких приключений.И друзей :)

Послезавтра отбываю на практику на Белое изучать иммунитет морских звезд. Голова и душа в подвешенном состоянии и никто кроме меня не справится и не поможет. Пока была на 3ех недельном дачном отдыхе "натворила" кучу всякого, когда вернусь с практики, в планах-наделать еще кучу. Может потос фотоотчитаюсь. Каждый приезд в Москву передает привет головной болью. Еще завтра Китайский Пекинский цирк. Да, за этот год увеличилось число людей, с которыми можно поговорить по душам. Люблю их.

1. Я сангвиник-если начинаю ворчать, то быстро ворчу и быстро отхожу

2. Для меня ссора-это глобально. Ворчание-не ссора,  а мелкий бред

3. Если во время разговора с кем-то я много молчу-это плохой признак. В голове у меня куча мыслей, но я их не высказываю, поскольку не чувствую себя в своей "тарелке" 

4. Я люблю в плохом или сильно хорошем настроении писать длинные, эмоциональные предложения. Это не значит, что всему этому надо верить. Я так же могу увлечься и рассказывать о себе почти небылицы. Ну увлеклась, с кем не бывает.

 

Это так, на случай, если кто-то, кто общается со мной 2 года и больше, не понял, что я есть.

Посмотрела кучу-кучу старых и не очень фотографий из множества источников. Как я первый раз спала на лекции, множество подзабытых школьных фотографий, первая практика в институте и многое другое. Да, я точно изменилась. Внешне ли, внутренне ли, судить наверное мне, может и нет. Вокруг за эти годы тоже проиходят изменения, в людьми-в основном грустные, особенно с относительно близкими и друзьями, с семьей все хорошо, даже прекрасно. Прекрасен ещё тот факт, что над собой можно работать. Да и в общем, положительные, отрицательные ли изменения, жизнь идет, дает ход мысли, эмоциям и то болото, в котором я вязла недели 2-3 назад подсыхает в зардумьях. Пусть и дальше будет над чем думать, над какими мышцами работать и что читать. 

(моя новая личная мода-читать книги, по которым сняты фильмы)
 

Браслетик из деревянных и нескольких каменных бусинок.

Завтра-завтра-завтра! И так, вопрос в пустоту и на всякий случай, т.к.скорее всего они не пригодятся, но ни у кого случайно нет очков в черной или другой темной роговой оправе без линз? 8) 

       

Валяние+вышивание

Зеленое стекло. Красиво отсвечивают на солнце

Жемчужинки, напоминают желуди или ягодки

 

 

Брошки из настоящих морских звезд

В общем, так всегда происходило и происходит, что кто-то уходит, а кто-то приходит. К примеру, летом мы попрощались с дедушкой. Он был дважды женат, не сказать, что особо уделял внимание свой дочери (моей маме) после всех событий, не особенно часто встречался с нами, он был не очень семейный человек в плане бытовых проблем. Не любил их наличие, не любил их решать. Поэтому союз с моей бабушкой, не смотря на то, что был по взаимным интересам и симпатиям, не выдержал, когда появилась более активная и напористая женщина, которая устроила так, что особенно не обременяла его "бытовухой". Мы сейчас все общаемся, встречаемся, но без особой люблю. Дедушка был хорошим человеком, какие бы взаимоотношения с миром у него не были. И сегодня полгода и его именины. Не от себя приведу письмо его друга детства для одного журнала:

 

Памяти друга

 

Ростокинским мальчишкам несказанно повезло: в 1939 году по соседству с их убогими домами и ничем не примечательными дворами перед Северным входом на ВСХВ установили возвратившуюся со Всемирной выставки в Париже 24-метровую скульптурную группу Веры Мухиной «Рабочий и колхозница». Москвичи и гости столицы любовались этим всемирно известным монументом. А ребята, вскоре обнаружив в постаменте скульптуры небрежно прикрытую дверцу, получили в свое распоряжение замечательный аттракцион – огромный, пронизывающий все внутреннее пространство металлический каркас. Чуть ли не ежедневно они забирались в таинственный полумрак внутренностей скульптуры и лазали там в свое удовольствие. Самые отчаянные, рискуя сорваться, добирались до какой-нибудь из голов – либо рабочего, либо колхозницы и выглядывали наружу сквозь открытый, кричащий в порыве экстаза, рот. Среди этих самых отчаянных был и Валя Мазин, ставший много лет спустя моим лучшим другом. Он часто со смехом вспоминал эти ребячьи шалости и даже слегка гордился тогдашней своей отвагой.

Однажды мы стояли с ним у входа в Консерваторию, кого-то ждали. Неожиданно Валентин  сказал: «Ты подумай, от Веры Игнатьевны мне никуда не деться: и здесь она рядом».

Я не понял. «Чайковский – ее же творение» – пояснил он, указав на скульптуру сидящего неподалеку от нас бронзового композитора.

В этом был весь Валентин: со своим мягким чувством юмора, любовью к музыке, литературе, архитектуре Москвы.

Я знал, что дома он хранил все программы концертов и выступлений, которые посещал. Их были многие сотни. И на каждой пестрели заметки о полученном впечатлении, о вызванных (или не вызванных) чувствах, о достижениях тенора, сумевшего несколько раз взять верхнее до, или о допущенных им ошибках. Валя обожал вокальное искусство и прекрасно в нем разбирался. Основа этого влечения была заложена еще в школьные годы, когда он с удовольствием пел в хоре. Он знал наизусть едва ли не все классические романсы, арии из множества известных и малоизвестных опер, был страстным поклонником творчества великой русской певицы Ирины Константиновны Архиповой.

В молодые годы мы с Валентином много путешествовали. Общение с природой было еще одной его страстью. С удовольствием вспоминаю совместные походы по Ярославским лесам, по окрестностям Тарусы, по Карпатским и Крымским горам.

Как-то в Крыму решили мы подняться из окрестностей Рыбачьего, что называется, «в лоб» на яйлу. И явно не рассчитали свои силы. Когда до крайнего выступа оставались считанные метры,  стало понятно, что нам их не преодолеть: слишком крутыми оказались нависавшие над нами скалы. И тогда я вспомнил о Мухинской скульптуре: «Валь, неужели это труднее, чем забраться рабочему в голову?». Мы рассмеялись, напрягли последние силы и выбрались-таки наверх. И оказалось, не напрасно. Как сейчас помню: быстро стемнело, бархатное черное одеяло южной ночи накрыло все вокруг. Уже не было видно моря. Лишь далеко внизу сверкали ожерельем ночные огни прибрежных поселений. Полюбовавшись этим фантастическим зрелищем, мы на ощупь устроили себе ложе из сухой травы и мелких веток, разложили на нем тонкие спальные мешки и улеглись. И тут, о чудо! Из-за второй горной гряды взошла полная луна. Стало светло, как днем. И высоко над нашими головами запели жаворонки.

Подобными событиями и впечатлениями постоянно пополнялась чувствительная душа моего друга.

Мы учились с ним в одном институте – Московском лесотехническом, работали в одном и том же месте – в Главном ботаническом саду, доставали и читали одни и те же запрещенные книги – Амальрика, Солженицына, Синявского, Пастернака; восторгались поэзией Есенина и творчеством Паустовского. Оба мы выбрали одну профессию – защиту растений. Только я стал практиком, а Валентин – ученым, высококлассным специалистом  в этой важнейшей области знаний.

Из ростокинского мальчишки он вырос в настоящего исследователя. Изучил главную болезнь крестоцветных растений – килу и написал о ней книгу; первым среди отечественных микологов прорастил в искусственных условиях споры гриба – возбудителя ржавчины – болезни, губящей пшеницу, и написал об этом ряд блестящих статей; тончайшими методами биоинженерии получил трансгенные, устойчивые к засолению клоны люцерны. Обобщив свои исследования, он защитил докторскую диссертацию.

Утратив возможность активной научной работы, Валентин Викторович стал больше внимания уделять воспитанию молодых ученых (у него всегда были аспиранты). В качестве эксперта и оппонента его все чаще стали привлекать к  анализу и оценке диссертационных работ, научных отчетов. Этими делами Валентин занимался с необычайно развитым у него чувством ответственности и с большим интересом.

Будучи замечательным ботаником, он никогда не ограничивался одним лишь «научным подходом» к интересовавшему его растению: помимо физиологии, характера и причин устойчивости к болезням всегда стремился узнать о его жизни как можно больше. Подобно классному очеркисту он собирал самые разнообразные сведения об интересующем объекте и раскладывал их по отдельным папочкам. В одной накапливались исторические данные, во второй – информация об использовании в медицине и кулинарии, в третьей – всё о месте растения в человеческой культуре: музыке, живописи, поэзии. И все эти знания не оставались лежать мертвым грузом, а время от времени извлекались на свет Божий, чтобы превратиться в статью, очерк, рассказ. Зрела книга, которую Валентин условно называл «Занимательное цветоводство».

Несколько лет назад обнаружилась еще одна сфера общественной и литературной деятельности, в которой Валентин принял самое живое участие. Можно сказать, что  повезло нам обоим: мы были привлечены в мир Паустовского, которого любили и которому поклонялись всю сознательную жизнь. Собственно мы никогда и не покидали этот мир. Постоянно читали и перечитывали книги любимого писателя и многих его «единоверцев», как русских, так и зарубежных.

Более тесному приобщению к этому миру поспособствовал Музей-центр К.Г.Паустовского. Его коллективом и редакционной коллегией журнала «Мир Паустовского» нам была оказана высокая честь опубликовать в этом уникальном издании некоторые свои материалы.

Последние годы жизни Валентин с упоением писал для «Мира Паустовского» увлекательные очерки. Здесь пригодились и его эрудиция, и талант писателя-натуралиста, и скопленные уникальные сведения. Его публикации по праву занимают достойное место в многоцветье художественных и публицистических материалов, из которых соткан ковер  замечательного журнала.

Отныне память о моем друге  Валентине Викторовиче Мазине, авторе журнала «Мир Паустовского» навсегда будет связана с именем любимого им русского писателя.

С. Ижевский

 

 

 

 

Удивило:

1. "В Финляндии персонажи Янссон (семейство муми-троллей, Снусмумрик, Снифф, Малышка Мю и пр.) весьма популярны. Пользуется спросом разнообразная сувенирная продукция по этой тематике. Персонажи Янссон стали неотъемлемой частью современной массовой культуры. Доходы от реализации продукции, использующей образы муми-троллей, составляют такую же часть государственного бюджета Финляндии, что и налоговые отчисления корпорации Nokia"

Собственно, мы, как семья любителей и уважателей муми-троллей внесли свою лепту в это дело тоже)

2. Не смотря на то, что Википедия пишет об огромном количестве изучаемых финами в течение школы языков, в т.ч.и английском, большинство людей в кафешках и прочих подобных местах говорили с нами по фински и англ.не очень-то понимали. На пальцах было легче :) Но в магазинах при покупке сувениров почти каждый продавец говорил спасибо по русски. Без лишней вычурности. За что им и "kiitos".

То, что на лыжне с нами разговаривали по фински тоже радовало) За своих сойдем, если что.

3. Для очистки дорог, прокладки лыжни и прочих дел используется множество различных машин по типу тракторов и т.п. Вызывает восторг и удивление, почему у них все супер, а мы так не научились ещё. Видимо, 1918 год стал действительно поворотным моментом.

4. Малышка Мю (из Муми-троллей) оказалась рыжая! :)

5. Северное сияние вызывает ощущение восторга и благоговения как от прикосновения к чему-то древнему и прекрасному. Видимо, на моём развитии все-таки сказалась трилогия Пулмана про северное сияние, хотя я и знаю, что это всякие милейшие фотоны, солнечная активность и прочие радиоактивные радости жизни.

6. Фины очень сдержаны и спокойны, на лыжне все тихо едут, не ругаются, не ворчат, вообще никаких слов. Но хороший, красивый, крепкий пес (конечно воспитанный Морис) вызывал улыбку и одобрительное лопотание :) Даже пограничник зауважал.

7. "Горячих финских парней" не видела. Может мы конечно забрались в финскую глубинку, но молодежь такая же "молодежистая" как и у нас, выглядит очень похоже, а люди постарше становятся более "в себе"(см.предыдущий пункт).

8. Сами фины любят называть себя суомцами (более древнее название, историческое, так сказать), а собственно финами их стали называть вроде как шведы. 

 

В общем, все сотлично, только некоторые московские дела не отпускали нас в течение всей поездки. Звонки, болезни, работы и т.п.

 

В передышке между ужасными биофизическими проблемами сделала эти сережечки) первые, пока что.

Настроение сейчас - Пора спать!

На столе пахнут ветви елки. А в голове одна иммунология и ни капельки Нового Года. Только в том он выражается, что много всего упаковать, много прибрать, много учить. А я-то хотела что бы эта неделя прошла иначе.(

Радость моя, потерпеть ещё меньше месяца, если толково потерпеть и каникулы будут отличные. С каких пор я начала так ужасно ботать?! 

Как же влияет коллектив. 

Зато, я вроде успеваю со своим расписанием каникул на д.р. лучшей подруги. Совсем закапались, не общались уже наверное месяц.. И столько же впереди.

Но за хороший подарок ручаюсь! 

Я справлюсь-справлюсь-справлюсь.

И с Наступающим всех, особенно тех, кто это успел прочувствовать, а не бегает, как хомяк в колесе :)

 

Да, и в будущем году обещаю себе больше походить на себя такую, нежели с "пупком". Хотя это так удобно)

Ура, наступил просвет. Устроилась работать в лабораторию. Т.е.работать-это не ежедневно, зарплата и прочее. Это будущая курсовая, дипломная, научный руководитель, доклады и т.п.

Вообще все "хвостики" подбираются, лишние жировые складочки тратятся на энергию "сна". Живем пока, в общем. 

На кафедре стукачит староста. Мерзко, раньше с таким не сталкивалась. 

Все устают, несколько рыкают друг на друга. Завкафедрой вообще ведет себя зло.

В метро наступают неконтролируемые то вспышки негатива к окружающим людям, то наоборот, безумно хочется уведеть кото-нибудь знакомого и очень приятно, беззаботно поговорить.