Сколько раз повторяла себе: не надо, прекрати, хватит захламлять компьютер. Но ничего не могу с собой поделать. Как только вижу красивые картинки/фотографии, я начинаю их качать без передыха. А зайти на деваинтарт и всё, я пропала. Я могу часами высиживать там, матерясь на низкую скорость загрузки страницы и ждать когда загрузится очередной шедевр оттуда. Как же черт возьми талантливы бывают люди. Рядом с некоторыми работами ощущаешь себя полнейшим бесталантным ничтожеством.
Сегодняшний день почему-то пробил меня на лирическо-ромнатическое настроение. Вновь мой разум отдан во власть мечтаний и полетам по миру собственных фантазий. Сейчас я в полной боевой готовности для делания глупостей. Так и хочется сказать одному человеку: "давай убежим вместе?" Но черта-с два, я не сделаю этого. Я держусь, я пишу пост в дневнике.

В колонках играет - Maximum The Hormone - What's up, people?!
Я шел по улице и наблюдал за снежинками. Из-за света фонаря, который слепил в глаза, казалось, что они падают из ниоткуда и каждая снежинка освещалась оранжевато-золотистым блеском привлекая мое внимание.
В душе царила меланхолия, а в голове полный сумбур. Одна мысль сменяла другую со скоростью света и я даже не желал вникать в то, что они пытались мне объяснить. Они просто были, все разом и ни одна. Я думал и не думал одновременно, впрочем как всегда. Я псих, я знаю. Надоело притворяться нормальным. Просто бесит. Я такой какой я есть.
А началось всё с того, что ко мне приходил Бэддок и мы вместе курили кальян с абсентом. Всё-таки не смотря ни на что люблю я этого писюна малолетнего. Не смотря на то, что он такой балбес, не смотря на то, что мой характер - какашка. Не смотря на то, что мы оба больные. А еще мне пришла смс от Кати. Даже целых три. Но последняя растопила меня и заставила сердце биться часто. Я старый циник, но одновременно я жуткий романтик, жаждущий любви. Пиздец. опять мысль утеряна. Я забыл, что хотел написать. Неважно. Я знаю, что Катя меня поймет итак. И что Бэддок когда-нибудь это прочтет и тоже отколет мне в аську какую-нить хрень. Как же я хочу лета, хочу чтобы у меня было много денег и чтобы у меня был загран паспорт. Чтобы я смог съездит а Лахмату, чтобы я мог вместе с Бэдом сгонять в Англию и надавать по жопе Фернандесу, который меня обманул и не приехал оттуда на новогодние канинкулы. Я хочу съездить в Крым. Я соскучился по Крыму. Я много чего хочу. Кажется мне сильно дало в голову. Хотя я не чувствую себя пьяным или накуренным, я ощущаю себя глубоко печальным и несчастным. Глупо, но это факт.
А еще, в последнее время я стал путать сон с явью. Иногда мне приходиться спрашивать было ли это на самом деле. Потому что я теперь ни в чем не уверен.
А еще я хочу быть особенным. Не таким как все. Но я всё больше напоминаю себе серую массу людей, которую так часто вижу в метро. И почему они на меня так странно смотрят? Как будто жаждут втянуть меня в себя, как будто жаждут, чтобы я с ними слился. Я их боюсь. Поэтому я не могу выйти из дома без плеера. Поэтому я сейчас не могу выразить четко все свои мысли. Я даже так и не выразил главного. И я так до сих пор и не понимаю откуда во мне эта вселенская грусть. И отчего же так болит сердце. И черт возьми, мы ведь будем вместе, правда? И пусть это невозможно и это чертово расстояние и пусть я сейчас говорю глупости, но я очень люблю помечтать... Ведь это всё на что я действительно способен в данную секунду.