-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сестра_Дьявола_91

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 572





Цитата сообщения nastenasuperrrr

Токи

Суббота, 12 Мая 2007 г. 20:38 + в цитатник
Просмотреть видео
17479 просмотров
пиздец... всё угарнее и угарнее

Bill & Tom feat. Гадя Петрович Хренова

Комментарии (1)
Цитата сообщения Ольга_Насальская

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:22 + в цитатник
Просмотреть видео
9344 просмотров
ТИМАТИ - КОНЦЕРТ В ПАМЯТЬ О РАТМИРЕ ШИШКОВЕ

За два часа до начала концерта в ночном клубе Иркутска Тимати узнал, что Ратмир Шишков погиб. Но он стойко перенес эту новость, и час отыграл по полной программе.
Только во время последней песни, которую он посвятил другу, певец расплакался...
А на следующий день мы все узнали подробности ужасной смерти молодых музыкантов, и что свой тур по стране Тимати отложил - поехал на прощание в Ратмиром в Москву.

Комментарии (0)
Цитата сообщения alexjdanov

Без заголовка

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 22:26 + в цитатник
Просмотреть видео
27654 просмотров
Ратмир проснулся

ратмир проснулся... на фабрике... осколки его жизни

Комментарии (0)
Цитата сообщения You_Complete_Me

Токи рулят!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:28 + в цитатник
Просмотреть видео
12825 просмотров
Tokio Hotel Hurt

Прикольное видео.

Комментарии (2)
Цитата сообщения You_Complete_Me

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 14:17 + в цитатник
Просмотреть видео
28616 просмотров
Tokio Hotel - Funny Moments

Смешное видео про Tokio Hotel.

Комментарии (0)
Цитата сообщения chokoladnaja

Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 17:37 + в цитатник
Просмотреть видео
1451 просмотров

Комментарии (0)

=)

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 21:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Без_чувств [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пьем пиво --- взгляд изнутри!!!

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Прикольная история.....меня зацепило

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 21:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadia_Xrenova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почитал, стало грустно и обидно... Это жизнь, и порой она очень жестока...

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)
 (300x381, 101Kb)


Взято у  Knock of heart


в сексшопе

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 20:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Красотка_Персик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФРАЗЫ В СЕКСШОПЕ ))


— Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
— Девушка,что это у вас так зубы стучат? А всё теперь вижу..вибратор не выключается
— Спасибо за покупку.Женщина вы что,прямо так, в наручниках, и пойдете?
— Что значит «почему такой маленький»? Это пробник.
— Так, расскажите еще раз. Значит вы купили презервативы.Угу,ясно,они с усиками. Так, так… Порвался? Так зачем же вы усики сбрили?
— Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм… Давайте подберем ей другую куклу.
— Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы делаете..
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника,товар здесь:clapping:!
 (383x266, 20Kb)



Без заголовка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 20:28 + в цитатник
Это цитата сообщения CRAZY-_-DOLL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Меня парадывала! Вспомнила своего мелкого братца, такой же)

Я реально не смогу так попасть под свои песни, неговоря уже про чужие!


А он спел так, будто бы живьем! Даже эмоции передал, что очень тредно сделать работая под фанеру!


Смотрим и учимся!





 


 



прикона =)

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Erhog-necromant [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

спиздила из одного днева. оч смешно!

в свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Часики

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 20:21 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))



Поиск сообщений в Сестра_Дьявола_91
Страницы: [1] Календарь