В колонках играет - читаю "Россию за облаком"
Я люблю тебя огромным небом...

Все притихли и читают Норвежский лес... :-)

А мне все равно ДэнсДэнсДэнс больше нравиться! Февральская Ведьмочка, когда прочтешь "Норвежский лес", и если тебе захочется, рекомендую всё же "Дэнс". <<а сама задумалась, не почитать ли Терри Пратчета>>.
Когда-то меня смущало количество самоубийств в книгах Мураками. Сейчас я думаю об этом примерно так. В православии считается грехом лишать себя жизни, потому, что только Бог решает, когда тебе прийти в этом мир, и когда тебе уйти. А в Японии другая религия, другое отношение к жизни и смерти. Уйти из жизни красиво и достойно, превозмочь стах смерти и уйти из жизни, если нет другого выхода. Смерть - как ответ на неразрешимые вопросы.

Настроение сейчас - чудненькое

Вобщем конечно грустненький постик получился. Но слез я на самом деле не лью. Как то лениво мне было из книжки перепечатывать, решила в инете "НЛ" найти. Нашла. Вот те же цитаты.
"Провести апрель в одиночку было очень тоскливо. В апреле все вокруг казались счастливыми..."
" Прошел апрель, пришел май, но май был еще суровее апреля. С наступлением мая я почувствовал, как моя душа начала затрепетала и начала дрожать посреди все набиравшей силу весны. Это трепетание приходило в основном на закате дня. В нежных сумерках, овеянных тонким ароматом магнолии, моя душа ни с того, ни с сего разбухала, трепетала, дрожала и наполнялась болью. В такие моменты я неподвижно закрывал глаза и сжимал зубы. Я ждал, когда это пройдет. Спустя долгое время оно медленно проходило, оставляя после себя тупую боль.
В такие моменты я писал письма Наоко. В письмах ей я не писал ни о чем, кроме веселых, приятных и прекрасных вещей.
Запах травы, приятный весенний ветерок, свет луны, кино, которое посмотрел недавно, песни, которые я люблю, книги, которые произвели на меня впечатление – лишь о таких вещах я писал ей. Мне самому становилось легче, когда я перечитывал такие письма. Даже думалось, надо же, в каком замечательном мире я живу."
Этот пост разрушает настроение предыдущего. И правильно делает - весна - не время для грусти и уныния. Вместо того, чтобы грустить, предлагаю сравнить переводы. Разница очевидна. А ещё очевидно, что Мураками написал не так. Иначе. По-своему. И нам никогда не понять всех оттенков и нюансов, заложенных в исходном тексте книги.

Настроение сейчас - пыльное

Апрель. Вчера на липах начали лопаться почки. Память мне подсказывает, что обычно это происходит ближе к маю. Странный апрель.
Спонтанно перечитала "Норвежский лес" Х.Мураками. Расстроилась. Нахлынули воспоминания из прежней жизни. Из жизни, сотканной из книг и из писем.
"Апрель - слишком грустная пора, чтобы проводить её в одиночестве. В апреле все кажутся счастливыми..."
"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну. Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза"
"Закончился апрель, наступил май, который оказался ещё хуже. С приходом мая я уже не мог не ощущать: чем ближе лето, тем сильнее рвётся и колеблется моё собственное сердце. Особенно с наступлением темноты. В бледном мраке будто едва витающего запаха магнолии моё сердце беспричинно распирало и пронзало болью. В такие минуты я закрывал глаза и стискивал зубы. И ждал, когда это всё пройдёт. Оно проходило - не спеша - и оставалась тупая горечь. В такие минуты я писал Наоко. Писал лишь о прекрасных, весёлых и красивых вещах. О запахе травы, о приятном весеннем ветре, о свете луны, о просмотренных фильмах, о любимых песнях, о впечатливших книгах. Перечитывая эти письма, я и сам успокаивался. И думал: в каком замечательном мире я живу"

Настроение сейчас - уставшая грусть

Сегодня время стало прозрачным и легким, как воздух. Время стало стремительным, как почки на деревьях. Или про почки на деревьях неправильно говорить, что они стремительные? Но в эти солнечные дни, каждый раз случайно взглянув в окно, замечаю изменения на веточках за окном - зелени становиться все больше, уже показались ма-а-аленькие сережки... Несколько дней и появятся листочки. Уже весна.. Мне радостно и грустно, как всегда.

Фотографии ЭльНуар : Апрель в Большой Чесноковке

весна, апрель, бескрайние просторы...

Это настроение посетило меня вчера, когда шел дождь, и не дождь даже а мелкая морось, а я шла по Ленинградской, в середине рабочего дня. Красивая улица, красивые дома, прозрачная прохладность дня, уютная куртка с капюшоном, капюшон накинут так, что не видно лица... И мне вдруг захотелось, чтобы я осталась одна. Чтобы улица вдруг опустела, чтобы исчезли люди, идущие по своим делам, красивые женщины, совершающие ритуальный шоппинг, мамочки вместе с малышней, школьники, бросившие рюкзаки в сторонке, а сами гоняющие мяч по влажным плитам. Чтобы исчез шум вокруг, и наступила тишина. Чтобы можно было идти по самой серединке улице, чтобы можно было, не прячась более от внешнего мира, откинуть капюшон с лица, чтобы можно было разговаривать вслух с самой собой, и прислушиваться к отголоскам собственного голоса среди пустой улицы. Чтобы можно было посидеть на лавочке, и смотреть, как растет трава, ничего не делать, и никуда не спешить. Просто сидеть и думать. А потом, через пару часов, когда тишина и одиночество станут не выносимыми, чтобы стало все как и было раньше - и деловые люди, и красивые женщины, и ребятня, гоняющая мяч.

Настроение сейчас - непонятное

Снега нет, листьев нет, кожа бледная, небо белое...

Серая дымка висит в воздухе, серая дымка проникла в квартиру, может быть, следует вымыть окна? а может быть, следует пойти гулять, по набережной, вдыхать воздух талого льда... Вобщем, работать сегодня не смогла. Включила свой ком, написала три предложения, ушла пить чай.. Ещё три предложения и снова чай.. Решила проверить почту, да так и не вернулась к работе. Весна, хочется перемен.
Мне надоел розовый цвет. Розовые маечки стали тряпочками, розовые трусики выкинула вон, розовый фон давно пора менять на другой.

Неожиданно осознала причины депрессии и поняла, что они какие-то подростковые. Мои слезы сейчас, расшатавшиеся под конец года нервы, мои улыбки, в которых нет радости, одна скрытая эмоциональная пропасть. И чем шире и белозубее стремлюсь улыбнуться, тем хуже себя чувствую. Во время таких эмоциональных спадов приходят странные мысли и странные желания. Сегодня вдруг захотелось собрать вещи и уехать. Подальше. В другой город. Например, в Саратов. Или Нижний Новгород. Города похожие на Самару. Тоже на Волге. Почему уехать? Потому что мне захотелось оказаться подальше от родных и близких людей - от мужа и от родителей. Потому что я не оправдала надежд, я не иделаьна, веду неправильный образ жизни и т. д. Вобщем, подросковый синдром.

В память об октябре, который не вернется, в память о мыслях, которые он мне подарил... В память о другом октябре 2003 года...

Романс
Слова и музыка Сергея Данилова

Под опадающей листвою октября,
Над утопающими в лужах мостовыми
Я постоянно повторяю Ваше имя,
За все, что в жизни не сбылось, благодаря.

За все шаги, что нам пройти не суждено,
От "милый друг" до "извини, я за вещами",
За бесконечные пустые обещанья -
Немые кадры черно-белого кино.

Среди обычной и привычной суеты
Внутри очерченного замкнутого круга
Все есть: семья, друзья, работа и подруги...
Спасибо Вам за ощущенье пустоты.

Над опадающей листвою октября,
Под утопающими в небе облаками
Благодарю за все, что остается с нами,
А, значит, было и, по-моему, не зря.

За то, что больше не нарушит, не прервет,
Не повернет назад размеренность теченья.
За то, что не было ни сном, ни увлеченьем,
Поскольку было наяву и в нас живет.

За то, что нас связала призрачная нить
Сначала вычурно, затем слегка небрежно,
За то, что каждый принял веру и надежду,
А вот любовь мы не сумели разделить

За то, что в нас сверкнула искра волшебства...
А после разная легла у ног дорога.
За то, что верили и дьяволу, и Богу,
За то, что падает осенняя листва.

22.10.98 - 10.10.99

Мои школьные годы пришлись на перестройку. Подвергалось сомнениям-переосмыслением все на свете. Однажды, в шестом или седьмом классе, на уроке географии Геннадий Николаевич Соболев задал вопрос - верите ли Вы в Бога? Что могли ответить ему подростки? Один мальчишка-середнячок сказал - я верю, я это проверил. Я сказал - "Бог, если ты есть, то пусть дверь повернется". Дверь закрылась, хотя ветра не было. Конечно, все посмеялись. Какая эта проверка? Мало ли почему дверь закрылась. А я была поражена. Я ведь на летних каникулах проделала в точь-в-точь такой же опыт, с тем же результатом. Посмеялась сама над собой, никому не рассказывала. А вот он, обычный мальчишка, Максим Корабельников, он сделал тоже самое. Он прочитал мои мысли? Или я его? Или кто то в классе промолчал, но делал тоже самое? Что нас такое объединяет, почему мы так похожи, что есть вне нас? Бог?

Максим Корабельников, если ты вдруг прочтешь, если вспомнишь...

Так о чем это я.. О том что все-таки есть что-то над нами, выше нас.. Может быть, Бог, может быть, Ноосфера, может быть Бог и есть Ноосфера. Ноосфера, это некая невидимая оболочка Земли, в которую попадают все наши мысли и чувства, и в которой все перемешивается, и самые сильные <<духом>> (ученые, писатели и др.)могут получать сливки информации из Ноосферы. (это мое упрощенное представление Ноосферы). Как в Гиперионе "писать стихи - это как будто находиться на прямой мультисвязи с Богом".

Бог.. Он есть... Где то... Мне хватает веры, не хочу никаких доказательств.

Я видела, как люди начинают ходить в церковь. Внезапно - со стороны, пройдя долгий путь - изнутри. Молодые девушки моего возраста. Люди среднего возраста. Парни, вернувшиеся из армии. И для каждого обращение к церкви - не простой шаг. И они находят. Утешение, прощение, новый смысл жизни. Они ищут себя и находят, обратившись к вере, к Богу. Я ещё не пришла к этому. Может быть уже иду путем, невидимым даже мне.

Случается так, что живут два человека, два ученых, ничего друг о друге не знают, не общаются и не переписываются, а делают одно и тоже открытие. Объясняют подобные явления тем, что, мол, некоторые идеи "витают в воздухе", что два человека сделали открытие, а ещё десяток находились на волосок от него и тому подобное.

Случается так, что живет себе человек, писатель иди поэт, или даже музыкант, сочиняет, придумывает, воплощает, и вот публикует своё творение. И тысячи людей читают книгу, или смотрят фильм, или слушают песню - и оказываются тронуты "до глубины души", хотя они сами и не знали, что эти глубины есть. И среди этих тысяч людей есть сотни, которые узнают среди слов и мелодий себя, свои мысли и чувства, и видят себя так ясно, как будто в зеркале, и удивляются - откуда автор смог узнать такое?

Пару раз мне приходили в голову прелестные идеи книжек, никогда не написанных, разумеется, и всякий раз через какое-то время обнаруживала, что появилась книга, в точности, ну, или, почти в точности, повторяющая мою идею. Почувствуй себя ученым, узнавшим, что твое открытие уже сделала кто то другой ;-...

А пару дней назад прочитала рассказ украинского писателя, в котором в самом конце появляется героиня... да, не важно.. но все-таки.. откуда украинскому писателю знать о сумеречности октября в далеком российском городе Н.?

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт

Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки....

Пройти тест

Первый предвестник грядущих дождей, слякоти, мороси, а затем и снега.. Первый предвестник Нового Года. Пора собираться в магазин за лыжами? Или будет прошлогодняя зима-2?

Во мне не осталось романтики

Ни капельки, до тоски

И губки не сложишь бантиком,

 Исписаны все дневники

Вся жизнь разложилась по полочкам,

Так правильно, хоть кричи,

Во мне не осталось ни черточки

От взбалмошной рыжей лисы

Куда подевалась лохматая,Всегдашняя егоза?

Мое день рождение скорое,

А ей навсегда двадцать два.

Паутинный клещ, чтоб его... все листочки опали, веточки в паутине, фейхоа тоже заразилась... А прошлый год до осени цвела моя прекрасная миниатюрная роза. Лимон тоже болеет. Забросила я свой сад на балконе :(

Получила на днях неожиданное этому подтверждение. Выходя из одного супермаркета активно думала как же легко вытащить что угодно - прошла не через кассу, охранников на горизонте не было - ха-ха, только бы меня и видели. Перешла дорогу, зашла в другой супермаркет, и по воле случая вытащила кучу продуктов не заплатив. Заметив на выходе то что ни кассирша, ни охранник не заметили, вернулась, заплатила, чувствую себя дурой до сих пор

У тебя кто то новый, У меня все по-старому, Жизнь, ха-ха, ты опять полосатая... чего то на лирику пробило.. Читала старые свои записи трехлетней давности. Вот ведь было! что ни строчка - то почти шедевр. :-) А сейчас - только легкое недоумение и не способность связать две мысли. И огромное желание забраться под одеяло вместе с головой. И испечь медовый торт.

Пять утра - лучшее время чтобы гулять по набережной... Такая тишина, такая ровная гладь воды...

Конференция закончилась. В последний день - истерика. Жалею что сорвалась, что не дошла до финиша, слетела с дистанции. Жаль. Ну ничего, мы есчо посмотрим кто кого... А вообще то .. Опять депрессия.. Я осталась одна.Пусто на кафедре. Кто то разъехался по домам, кто то ушел гулять по городу. Симпатяга Матвей тоже ушел гулять по городу. Да собсственна. .Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня...Виток депрессии. Мне кажется все это так инсультом и закончится. да, я завидую! Завидую молодости и таланту и свободе. Я уже не молодая, я уже собираюсь пользоваться кремом от морщин, я уже не свободная, уже связанная жизненными отношениями. Я уже не радуюсь весне, не радуюсь солнечным жарким дням, не радуюсь близкому лету. Я не талантлива. У меня нет той необычайной легкости мысли. Вот.