Одинока... Одинока...! Одинока...?
Или нет.
Она всегда делала так, как чувствовала, обретала и теряла, плакала и радовалась, любила и ненавидела. И так много много раз по кругу. Но потом поняла, что нельзя вечно метаться, надо найти своё место, обрести покой и удовлетворенность. И что же, теперь, когда она это поняла, уже слишком поздно? Но ведь через это нужно было пройти. Иначе, ещё тогда - сразу, без этих страданий, всё равно бы ничего не вышло...
Я считаю, что несмотря ни на что, человек учиться только на своих ошибках, и не пережив то, что нужно, не поймёт ничего в этой жизни и она не сложится как надо. Я бы сейчас не изменилась, не думала бы так и не чувствовала бы сейчас то, что чувствую, не пройдя хотя бы какой-то мелочи в своей жизни и не пережив её, не смыв боль. Но за то время, которое я потратила на приобретение опыта, я потеряла то, что мне нужно сейчас... Как то всё это слишком запутанно наверное. На каждую ситуацию и на каждое ощущение можно посмотреть с огромного количества ракурсов. Это и придаёт "вкус жизни". Вечное желание... Стремление к его осуществлению, а иначе, зачем жить?
Я хочу изменить жизнь, теперь уже кардинально. Перестать бояться - это главное. Чего я боюсь? Реакции людей. Я, скорее всего, могла бы даже сейчас, исправить и вернуть потерянное, но боюсь, до сих пор. Боюсь провала. Не могу выразить свои желания и чувства. Разочарование - это ужасно.
А самое страшное - то, что я не специально, но своими действиями, обижала хороших людей. Надеюсь, они смогут меня простить. Виновата в этом лишь моя слабость.
Я не хочу быть одинокой...

Давно не заходила сюда уже...
Даже год уже новый. Никогда не поздно, пока ещё остаётся хоть одна возможность.
А, в принципе, особо ничего и не изменилось. Школа, проблемы с вставанием с утра - тяжело, плохо, противно, невмоготу. Но закончить надо, у ж тем более теперь, когда осталось совсем ничего. Куда пойду учиться дальше? Да честно говоря, хрен знает чего я хочу и что меня на самом деле заинтересует. Собралась на какой-нибудь менеджмент, ну или на что-то универсальное, чтобы потом работать было можно в принципе кем угодно. Может хоть когда-то я уже наконец пойму, что мне на самом деле нравится то. Медицина - ну это да, интересно, НО * слишком долго учиться, если не на фигню какую-нить * незнаю химию СОВСЕМ * тяжело и надо РЕАЛЬНО учиться. В общем, когда я задумываюсь о том, что это последний год в школе и пора уже определяться, мне хочется уйти от всего этого и не парить себе мозг. И думать об этом не хочу. Какое-нибудь решение то приму, когда уже выбора не будет никакого и времени.
Ну, хватит о грустном.
За это долгое время случились и хорошие вещи.
- нашла хоть какую-то работу
- вроде более менее наладила личную жизнь
- путешествовала и скоро поеду опять
- научилась по новому общаться с людьми (что помогает и в общении и в отношениях)
Так что теперь уже стараюсь зря времени не терять. Как никак уже меньше чем через месяц 19 - а это даже уже не 18... Самой страшно от таких больших цифр. Как раз 15 минут назад парень спросил - что тебе подарить на День рождения? Для мамы я придумала просто поездку в Италию как подарок, так как мне вроде ничего собственно и не нужно... А тут придётся думать. Вроде всё есть, но придётся напрягать извилины и думать.
На самом деле поскорее хочется марта. День рождения - хоть и цифра большая, но праздник остаётся праздником - подарки, поздравления, приятно...; каникулы, на которых я еду в Италию : месяц должен быть классным. И ещё хочется романтики. В последнее время её как-то не хватает. Вот и надеюсь на весну - потепление, цветы. Скорее бы прошёл февраль...

Долго ещё я буду продолжать стучаться в закрытые двери?
И каждый раз, несмотря ни на что, всё же надеяться, что всё будет хорошо и такого больше не повторится?
Да, я знаю, что виновата сама. Но от этого легче не становится. Мне кажется, что всегда нужно хотябы пытаться сохранить и укрепить отношения потому, что любимого человека найти сложно. Слишком сложно. Многие за всю свою жизнь так его и не находят. А мы, находя, теряем. Разве так должно быть?
Причины расставания всегда были и есть разные, но в них, безусловно, есть одинаковые моменты, потому что характер человека не меняется, меняются только поступки при осознании своих ошибок, совершённых ранее.
Я устала искать. Поэтому я пытаюсь бороться. Но они нет. Скорее всего потому, что в этом нет смысла на самом деле.
Не всё, конечно же, в этой жизни можно простить. Некоторые вещи простить невозможно. Но ведь нужно хотябы попытаться.

"Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться." Кароль Ижиковский

"Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать." Оскар Уальд

"Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило." Рэй Брэдбери

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли.

"Мужчина должен придавать значение женским слезам тогда, когда их от него скрывают. Верьте не слезам, а покрасневшим векам." Е. Пантелеев

Синие губы сосут ее кровь,
Она холодна как оранжевый сок,
Черные цепи давят на грудь
И железные рты пьют ее боль.
Плачет Белоснежка -
Вот оно пришло, все что только снилось очень глубоко.
Плачет Белоснежка, стонет Белоснежка
И сама не замечая странно улыбается себе...
Слезы горькие глотая,
Впитывая в кровь насилие

В колонках играет - what have you done

как же я зависла на этой песне. это что-то. Within Temptation - What have you done. Давно так не зависала, супер!

Вот и прошёл Новый год. Хотя ещё можно в субботу погулять на Старый Новый Год. Тоже неплохо. Кончились каникулы. А что я успела сделать за эти две недели?

- два раза ходила в Го Планет

- два раза ходила в кино

- нашла платье к Новому году

- нашла все нужные подарки

- напилась на Новый год (год свиньи всё же)

- съездила в баню, где встретилась с Леркой

- выпила за НГ и с Миленкой, уезжавшей на сам праздник

- встретилась с Наташкой (старшай сестра из Люксембурга)

- повидала бабушку с дедушкой

- встретилась с сестрой Алинкой и наконец увидела её парня

А мне казалось, что я не сделала ничего... А ведь это даже и не всё... Ну, времяпровождение у телевизора не учитывается.

Сегодня был первый день школы в этом году. Пролетел на удивление быстро. Ещё раз убедилась в том, что если до школы ночью не спать, то чувствую себя гораздо комфортнее по утрам. Главное - вставать ненадо. Но, хотя, и кроссворд, сыграл свою роль в коротании времени.

Каждый Новый год я говорю и желаю, чтобы он был удачливей, счастливей и намного лучше, чем уходящий. Но никогда это не сбывалось. Всегда надеюсь на последущий в этот праздник.

Так и в этом году. Всё равно жду чего-то хорошего в новом году. Хочу, чтобы всё было лучше, и я в том числе. Всегда есть надежда, что это случится.

В новогоднюю ночь, наверное не я одна, хочу исполнения своих желаний. Знаю, что ничего не будет такого скорее всего, но всё равно об этом думаю.

Кажется, что с приходом нового года, будет всё новое, интересное и, обязательно лучшее, чем до этого.

Наверное, именно поэтому этот праздник так красив. И я его люблю больше всех остальных.
С Новым годом всех!

Вот сижу я себе, пью коктейль, и жду, когда за мной приедут. Сделала всё, что нужно было, остались последние штрихи, и теперь, в ожидании, как всегда нечего делать.
Вчера ездила к сеструхе. Она в этом году решила на свой день рождения приехать в родимую Латвию и отпразновать его с семьёй. У неё как всегда была куча еды и виски. В общем хорошо посидели.
Вроде особых планов на каникулы у меня нет. Только вот баня сегодня, поиски наряда к НГ и сам НГ. С какой-то стороны меня это очень даже радует. Могу какое-то хоть время отдохнуть, и главное, нормально поспать и высыпатся, а не вставать в 7.30 как я незнаю кто.
В последнее время снятся очень интересные и, главное, последовательные сны. Что-то они должны значит. Например два последних в общих чертах: первый - какой-то замок, большой, на некоторых этажах это наша школа. Я кого-то спасаю и он спасает меня. При этом приходится всё время лазать по стенам с этажа на этаж. И второй : Это было сегодня ночью. Меня и двух моих друзей (непомню кого) отравили. Я сразу это понимаю, а они куда-то убегают и я начинаю постепенно погружаться в сон...
Классное время сейчас. Особенно если вспомнить, что ровно год назад я была действительно счастлива. Я тогда поняла, что на Рождество действительно может иногда случаться чудо. Это хорошие и приятные воспоминания.
''...Last Christmas I gave you my heart...''
Ну всё, пойду заканчивать собираться.

Настроение сейчас - ностальгия

Да, я справилась с физикой. Я переписала всю тетрадь вставив несделанные домашки ( ну их пришлось сделать, конечно ). И всё это весёлое занятие заняло у меня не так много времени как я думала - всего лишь около 4-5 часов.

Сегодня шёл снег. После этого он расстаял... Но было так красиво и приятно... Хоть некоторое время... Хоть немного почувствовалась зима наконец-то...

В автобусе поставила зимнюю песню, слушаю её каждую зиму... Такая красивая...

This is my December, this is my time of the year
This is my December, this is all so clear
This is my December, this is my snow-covered home
This is my December, this is me alone

And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things I said to make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said to you

And I give it all away, just to have somewhere to go to
Give it all away, to have someone to come home to

This is my December, these are my snow-covered trees
This is me pretending this is all I need

Настроение сейчас - неплохое

Классные были выходные. Конечно были свои загвоздки, но всё же я довольна.
В субботу как встали пошли с мелким в Go Planet и потратили там как обычно около двадцати лат (эт сколько всего полезного можно было бы купить). Потом зашла в ЕП, но решила там особо не задерживаться. Придя домой было весело. Сначала непоняла почему уже со входа чувствуется запах клея. Оказывается, друг Мелкого кинул мяч на мамины часы, которые у нас уже работают хрен знает сколько лет и они пытаются их склеить. Понаблюдая немного за этим процессом и сказав, что ничего у них не получится, можно только скотчем попробовать, я ушла писать эссе по философии. Через полчаса снова зайдя на кухню, мне стало их жалко, и я склеила скотчем за пару минут злосчастные часы. И пошла далее писать эссе, пока у меня совсем не начали плавится мозги...
Закончила его я в воскресенье днём. И мы с мелким пошли минут на 20 в магазин, а он забыл о нашем умном компьютере и не выключил его. Придя, мы поняли, что он снова полетел... Дальше не интересно - в течение 3 часов я была практически в истерике из-за философии, но у меня всё же получилось сделать restore. Вроде повезло.

Кажется, в общем, я наконец отдохнула за выходные =)


О, какая девочка с голубями

Просто сил нет уже ни на что. От всего устала. Ничего не хочется. Но ведь это же пройдёт, всегда проходит и приходит снова. Вобщем всё как обычно.

Я люблю одиночество, действительно люблю. Но свободное одиночество, когда можно занятся тем, чем именно хочется в данный момент, а не ограниченное. Я вот сейчас ограниченно одинока. Наплевать. Мне не плохо, но и не хорошо тоже... Опять же наплевать. Не волнует.

..."Сколько стоит минута,
если знать, что она,
коротка как любовь
и как разлука длинна?"...

И я сделаю хоть наполовину как хочу, и буду свободней. Зажгу свечу, выпью вина, пойду в спортзал скурив по дороге последнюю сигарету и посмотрю фильм придя домой. И станет тогда, как обычно, немного легче.
Мне надоела вся моя музыка, ужас. Да и ничего нового я слышать не хочу. Как противно, когда нет никакого желания. Но, опять же, наплевать.

Всё равно на всё.

Как бы ни было всё плохо и грустно, я хочу забыть всё плохое и все те глупости, которые частенько творю.
Хочу помнить хорошее, то, что сейчас декабрь, скоро Новый год, Рождество, каникулы.
И я хочу больше не совершать ошибок.
Теперь я буду стараться, потому что я от этого устала.

Наконец-то кончилась эта противная осень. Теперь уже жду Рождества и Нового года... это всегда круто, и ожидание праздников поднимает настроение даже в самые холодные и скучные дни. Для полного счастья нехватает только снега. Зима без снега, что осень - противная. Главное, чтобы хоть к Рождеству он уже бы выпал. Да и кататся тогда уже можно будет ездить. Особенно классно проводить холодные, длинные зимние дни и ночи в тепле в хорошей компании. Сразу становится тепло и уютно сидеть где-нибудь с друзьями. Главное сейчас - дождаться снега.

Сегодня занимала роль жюри на математическрм КВНе 9 классов. Это было весело. Некоторые там на выступлении такие куски откалывали. А приветствие одного класса было просто непонятно убийственным...

Простуда уже конкретно достала. С утра вообще голоса не было. Мешает. Ещё и выходные же, а я в таком состоянии, противно. Столько всего нужно сейчас сделать, главное совсем не заболеть. А то и оценки свои подправить не успею, и до автошколы так и не дойду. Обидно будет.

Пустота.... когда ходишь по центру в четыре или пять утра, народу больше раз в десять точно если не в двадцать. Распугали весь народ, а потом ещё и спросят, наверное, почему в дни саммита город такой неоживлённый? Странно... У светофора у Ориго в десять вечера кроме нас было два (!!!) человека. Это не нормально.

Думала пять выходных - классно отдохну. А выходные такие галимые. Это не то, что суббота-воскресенье, не каникулы и не какие-нибудь там праздничные дни. Все тупят - идей ноль и занятся нечем. На сегодня хоть нашла занятие. Пойду с мелким и Миленкой в кино, посмотрю Казино Рояль. Говорят клёвый.

Ну а Нато я полюбила ещё до их прибытия. Это случилось, когда перекрыли Деглавский мост, типа его заминировали, а я как раз тогда на 22 ехала, как же мне повезло. Вобщем галимые выходные. Только один плюс... - в школку не надо рано ставать. Я хоть высыпаюсь. Минус - у меня со вчерашнего дня жутко болит горло.

Поднимает настроение приближающаяся зима, Рождество и Новый год. И пингвинчики =)

Ходила вчера в театр на "Русский смех" - постановка по рассказам Достоевского. Бред бредом... Непонимаю как такое вобще можно было написать. Только ворона была клёвая. Сегодня после спектакля мне даже пришлось остатся дома чтобы отдохнуть. Хотя на это, я думаю, повлияло и то, что добралась я до дома лишь в 24 хотя спектакль благополучно закончился уже в 22... ну подойдя к остановке ровно перед нами уехал 3 автобус (обычная тема), осталась я с Наташей и Машей. Подождали минут 15 и решили на 17 до Минска доехать и пересесть там на 16. Ждали и его примерно столько же и пошли пешком, дойдя до остановки у Максими проехали одну остановку на... 16 :) Весело вобщем. А Миша после спектатля хороший анекдот в тему рассказал:

Приходит старый мужчина к девушке и говорит ей:
- Мне уже очень много лет, я потерял все свои зубы,
почти ничего не слышу, вижу плохо, хромаю, за мной
нужен особый уход, Достоевского читал... Вы выйдете
за меня замуж?
Девушка:
- Нет.
Мужчина уходит, думая - " Зря я про Достоевского сказал..."