День прошел в ожидании..я конечно знала,что не придет,но все же...забила,и поехала на тренировку...Сидя в маршрутке,помотрела в поток проезжающих машин...эх,интуиция работает...Он..рядом очередная блондинка...не жена...

Ну деточка,а чего ты собственно говоря хотела??Большой и чистой...Куда тебе тягаться с его телками...ты же видела их...ты рядом с ними просто уёбище огородное...Особо ничего и не ёкнуло..Но настроение испортилось..ну еще бы...опять он мне врал...а ты на что-то другое  расчитывала??глупо...сейчас я хоть знаю что он врет...И сильно от этого легче?Да!И что они в нем нашли??Машина-ничего особенного,до апполона-далековато,денег-не миллионер,в сексе-ничего супер особенного..Ачто же ты тогда на него позарилась?Ну это же!Я же не супер красотка..И что делать ...Можно его просто послать,переспать с Фимой,и уехать в Москву..??не хочу,с Фимой-не могу,в Москву-не хочу..А что,будешь опять молчать и рыдать по ночам в подушку??Ну это вобще дурость!Ну допустим рыдать  я боьше никогда не буду..а смысл что-то говорить??Я ему никто..Я сама подписалась на роль тряпки,об которую он по желанию будет ноги вытерать...А потому блин и будет!!Что ты ему это позволяешь!!Ты чего распускаешься?А мне пох...я хочу быть с ним на любых условиях..Ну и дура!!

В колонках играет - Ария-возьми мое сердце..
Настроение сейчас - депрясняк подкрался незаметно..

С месяцами ничего не меняется...Я опять надрываю телефон,он опять отмазывается...Вот сижу и жду его...знаю,что не приедет,но все-равно жду...Зачем???Что-то закрадываются сомнение,что после встречи внутри меня ничего не изменится.....Дура-это состояние души...

Милая я тебя поздравляю,ты сделала шаг в неизвестность!!Причем во что тебе это выльется очень спорный вопрос!Я нахожусь в подвешенном состоянии,что будет,хорошее или плохое,меня это больше не заденет...Какая самоуверенность!Интересно,кто сегодня проснулся в слезах,когда снилось,что он уходит навсегда???Ну это был всего лишь сон...Хватит отмаываться!Ты ждешь завтра,вернее уже сегодняшнее утро,ты положишь телефон рядом с кроватью,в надежде,что он разбудит тебя своим звонком,и это будет самое приятное утро за поседние месяцы..Ты ждешь от него цветов и нежных слов!!Ну и что??Да,я бы хотела проснуться от его звонка,да,я хотела бы охапку цветов и кучу нежного вранья..Маська всегда угадывал когда я хотела цветов..Потому,что Маська тебя любил и любит...Мдя..был прав один знакомый,мы девушки иногда дуры...сами намеренно хотим услушать вранье..Что там показывал тест на интелект??Только 10% имеет такой уровень??Да,действительно,таких дур мало,можно сказать редкий вид...Я всего лишь маленькая глупенькая девочка,которую слишком часто обижали...Не дави на жалость,это только с мужиками прокатывает,и то не всегда..меньше надо было уши развешивать..с самого начала ведь знала на что идешь!Намеренно начала встречаться с женатым мужиком!!А фраза про не сплю с женой уже подозрительно..Мне тогда вообще пофиг было,мне просто нужен был мужчина...А он был таким....такой надежный,в костюме,такой нежный,а глаза...Ну,этого у него не отнять...мог бы тогда и на цветочки раскошелиться...Моя любимая девочка...до сих пор в ушах стоит..неужели это было вранье...столько нежности...всем друзьям говорил...Ой дура,знаешь,есть такая фишка,как мужская солидарность...тебе же сказали,что он это всем говорил,и с мамами тоже у всех знакомился...Чего ты ждешь от встречи??Честно незнаю,что-то не кажется,что он не сможет....И сегодняшняя переписка..Мишу он мне не простит....ладно бы если бы что-то было,а так...Хорошо,что он про Фиму незнает..Думаешь???Ха-ха!У меня подозрение,с чего он начал активную переписку со мной...Гонишь?нах ему это надо??Это уже совсем бред..А с чего бы он так потерялся?Он типичный самец,и упустить такую добычу,которая еще в руки плывет,нет слишком глупо...тем более в тот вечер,я вроде видела их..Ну это далеко не факт,что это были они,ты же всегда видишь только то,что хочешь...А откуда у него информация про Маську,что он должен вернуться?Я ему этого вроде не говорила...хотя...только бы он завтра не потерялся как обычно...я поклялась ему больше не звонить...как с тобой тяжело...ты уже ему 2 раза звонила...один раз спишем на пьянку,а второй раз вполне осознанно!Всё,детка,пора баюшки!В душ и спать,завтра ты должна быть прекрасна!!!

Хочу выразить огромную благодарность моим ПЧ!!А именно:Улица,Diamond moon,Fenyok,Слеза сердца огромное спасибо за поддержку,для меня это очень важно!!

 

 

В колонках играет - Многоточие-что стоит.
Настроение сейчас - Кажется это уже шиза..

Милая моя,солнышко,ну когда же ты кретинка поумнеешь??ну уже не 13 лет,пора начинать пользоваться мозгами!!Ну зачем ты это сделала?деточка,ты его не любишь,он тебе не нужен,и он тебя никогда не любил,и не полюбиит!Ну зачем ты это делаешь?Ты же знаешь,что ни к чему хорошему это не приведет,что лучше тебе от этого не будет,хуже тоже,что конечно не факт...Вы расстались три месяца назад,вокруг тебя столько мужчин вьется,а ты всех держишь на расстоянии.Поэтому и вьются,как только подпустишь,сразу станешь не нужной,и уж ты это прекрасно знаешь,и на расстоянии держишь осознанно,и не делай вид,что из-за него.хорошое оправдание.Да я не хочу отношений,они все мне не подходят.Сама знаешь,что не так.Что есть как минимум два экземпляра,от которых слюни текут,и год назад ты бы на них накинулась.Ну это было год назад.Не уходим от темы!!Зачем ты ему это написала??Ну допустим,и переспите вы завтра..Не переспим,а займемся любовью..Что,любовью давно не занималась,бешенство матки развивается?Да,последний раз это было в марте,и ты это хорошо знаешь..А Паша?.Ну,с Пашей это был просто секс...Ну да,именно потому,что это был просто секс,ты думала о нем в самолете...Ну может чуть больше чем просто секс,да он классный,но я ему не пара,и мы оба об этом знаем,и то что он во вторник прилетит...Ага,а ты хочешь разворошить чувства,чтобы перед собой отмазаться,типо я его люблю,и поэтому в Москву не полечу..ха-ха!!Пойми детка,это ты спокойна сеййчас,сидя дома в кресле,а что будет с тобой завтра,ты прекрасно знаешь!!Это уже прошло!!Я больше не таю от его вида и голоса,и это доказанный факт!!И  увидев его с женой,ничего не дрогнуло!!И от разговора по телефону тоже ничего не ёкает!!!Однако,ты ему написала первой...Это нервы,и я искренне надеялась что он закрыл тот ящик.Да,и вСкане ты тоже просто так работала,наворачивая круги возле его работы,и с фимой ты тоже просто так встретилась,ну-ну..Ну в Скан я попала случайно,а с Фимой...ну я же незнала что это он...Не уходи от темы,ну допустим вы завтра переспите,и что дальше?Опять не есть не спать,о нем мечтать?Это уж слишком глупо!Да пойми ты,глупо от него чего-то ждать!!Он опять наиграется и бросит!!А мне теперь все-равно!Будем видится раз в неделю,меня это устроит.Да???И ты сможешь не устраивать ему сцен?В жизни не поверю!!Ты не будешь обрывать телефон?Смешно!!Да ты боишься,что он найдет другую такую дуру,вот и согласна на все!!У него и так есть..и не одна..и тебе это доподлинно известно,что у него их две,несчитая жены...Вот бедная,ей еще хуже чем мне...дожилась,начала жалеть его жену...она его хоть каждый день видит...Ну так что ты будешь делать потом?Незнаю,я подумаю об этом завтра...И ведь у него может не получиться,это более вероятно...Ой дура....

Настроение сейчас - истерика!!!АААААА!!!

Люди хелп!Как пользоваться мозгом??Пришлите инструкцию кто-нибудь!!

В субботу я встречаюсь с Ним!!!АААААААААААААААААААА!!Я дура!!!!!!!!!Что делать????Во вторник прилетит Паша с твердым намереньем забрать меня в Москву!!!ААААААААА!!!Не хочу жить в Москве с неженатым,любящим человечком,хочу быть здесь,с женатым мудаком!ААААААААААААААА!!!Товарищи,у меня просто истерика!!!ААААААААААААААААА!!Самое интересное,что я незнаю что мне с бывшим-то делать!Ну встретимся и что???Затащить его в кровать что ли...так этот же мудак сопротивляться будет!!Ничего,завтра сниму последние деьги с счета,приведу себя в секси вид,и пусть он увидит что он потерял!Вотъ!!!А еще я учусь ролы готовить...такая гадость получается...

Писались по мылу...написала пару смс...перезвонил..уровень эмоций оставался на отметке ноль..В ближайшие дни мы встретимся...зачем?хороший,а главное актуальный вопрос,но я незнаю на него ответа..действительно,а зачем?чувства вроде как померли,недостатка мужского внимания не испытываю..просто хочу..странно..не люблю необъяснимые явления своего организма...затащить его в кровать-вобще как-то глупо,хотя,когда это мои поступки отличались рассудительностью?..остаться друзьями-невозможно,начать какие-то отношения-более чем бессмысленно..я не смогу ему верить,хотя,если про развод правда...информация пока не подтверждается...просто попить кофе-как-то глупо...надо копнуть глубже...наверно я хочу быть с ним,вот только смысл с этого,между нами было слишком много вранья,как с его,так впрочем и с моей стороны..незнаю что делать..

1) Кошелек -с евро 2) Зубную щетку - колгейт 3) расческу - из ат.волокон 4) Украшения- сережки и цепочки 5) Наволочку – розовую 6) Одеяло – синтепоновое 7) Чайную чашку – с раздевающейся девушкой 8) Нижнее белье – спортивное 9) Какой диск сейчас играет – тишина 10) Пирсинг? – пупок 11) Во что сейчас одет? – майка и шорты 12) Во рту – зубы 13) Желание – много денег 14) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - всех армяней 15) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Его 16) Кто рядом с тобой? – друг,который уже спит 17) Любимое кино – Бар гадкий койот 18) Что с нетерпением ждешь в следующем году? - дня рождения 19) Что последнее выпил? - Молоко 20) Чего смертельно боишься? –Спида 21) Нравятся свечи? – да 22) Нравится вкус крови? – да 23) Веришь в любовь? – да 24) Веришь в родственные души? – конечно 25) Веришь в Рай? – да 26) Веришь в Бога? – верю. 27) Кто твой самый злейший враг? - мой язык 28) Что заставит тебя заплакать? – когда понимаю что не нужна ему 29) Что заставит тебя засмеяться? – шекотка по пяткам 30) Что ты хочешь получить на день рождения? - Просто его присутствие 31) Что тебе обычно дарят? - ничего/деньги 32) Тебе нравятся открытки? - да 33) Кусаешь ногти? - да,даже нарощенные 34) Можешь сворачивать язык? - да 35) Можешь поднимать одну бровь? – конечно 36) Можешь пускать кольца дыма? – нет 37) Можешь собирать глаза в кучу? - нет 38) Как часто принимаешь душ? – раз в три дня точно,иногда чаще. 39) Как долго ты принимаешь душ? – от 20 минут 40) Как сушишь волосы? – сами сохнут,если спешу-феном 41) Красишь ногти? – да 42) Тебе нравятся накладные ногти? – да 43) Куришь? - да 44) Пьешь кофе? - редко 45) Принимаешь наркотики – нет 46) Спишь с мягкими игрушками – нет, 47) Видел несколько раз один и тот же сон – пару раз 48) Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте -нет 49) Веришь в жизнь на других планетах – да 50) Читаешь газеты – ну очень редко 51) Ты заботишься о своей внешности - иногда 52) Заботишься о друзьях и семье - да 53) Любишь вкус алкоголя – смотря какого 54) Секреты – дневнику и подушке. 55) Татуировки – нет 56) Пирсинг - да 57) Тебе нравится твой почерк - нет 58) Плохие привычки –курю 59) Настроение – параллельное 60) Еда –тортик 61) Прическа – хвостик 62) Что раздражает – не могу работать 63) Думаешь – о нем… 64) Напивался до отключки - было пару раз 65) Совал части тела в огонь для развлечения - нет 66) Был ранен ментально/ранили душу – да 67) Хранил что-то в секрете от всех - да 68) Имел воображаемого друга – да 69) Плакал от фильма/во время фильма – да 70) Влюблялся в училку/препода - нет 71) Выступал на сцене - нет 72) Стриг волосы - да 73) Любимое мороженое – сливочное 74) Любимый предмет (который преподают): хоз.право 75) Любимая фраза: А-то! Последние 24 часа ты: Плакал – нет Убирал комнату - да Стирал - нет Принимал ванну - нет Сделал что-то полезное – нет Ты веришь в: Себя - не всегда Друзей – верю,но не слишком пологаюсь Судьбу/карму – да Дед Мороза – в детстве верила Привидений – да Правительство - нет Воть!Такая вот я!

В колонках играет - Dj Sash-Adelante

Вчера наконец вернулась...не скажу,что испытываю особый прилив радости от этого...Почему-то было сильное желание,чтобы самолет разбился...знаю,что это плохо,но вот так..Все-таки позвонила Ему,попросила забрать...сказал,что в Ростове,и кажется что-то вроде не пиши мне...ну и хер с ним...

Из Питере я попала в Москву...по традиции все началось с Красной шапочки....сколько денег мы там оставили,я даже боюсь думать..Была так рада видеть старых друзей...все так изменились...Побщалась с своим бывшим...до сих пор помирает...В городе все как обычно,пробки,мерзкая погода,толпы народы и гламур/понты...Со временем ничего не изменилось,а лишь набрало обороты...Бывший нашел себе девушку...очень похожую на меня...но только внешне...подарил ей квартиру и бентли...когда я сделала выбор не в его пользу,я понимала,что какое бы решение я не приняла,я буду жалеть...не то что бы я сильно жалею,и кусаю локти...но,ощущение,что я упустила что-то важное...зато я свободна...приехав в Москву без денег,я улетела вип-классом,с чемонадом шмотки и жила в одном из лучших отелей...все-таки я меркантильная...

Я не продаюсь,просто знаю себе цену и умею торговаться....

В колонках играет - Хрень какая-то
Настроение сейчас - спать хочу.

Все еще в Питере!!Я влюбилась в этот город!!Вчера ездила в Петергоф,это нечто!!От красоты захватывало дух.Правда во дворцы не попала,поздно приехали...Прикольно..гуляю одна по городу...правда от тоски хочется на стены лезть...

 

Вчера написала Ему смс...не ответил...скучаю?да,очень скучаю,но ничего не могу с этим поделать...вчера чуть не позвонила,не смотря на то,что я поклялась самой себе,что НИКОГДА НЕ ПОЗВОНЮ ЕМУ,но про смс ничего не было:)

 

Питер-красивейший город.Уже пару дней хожу любуюсь.С парнем вышло разочарование.он похож на Него только по фоткам.Но я не жалею,что поехала.Вот только обратного  билета нет,гостиница оплаченна до завтра,денег осталось  совсем чуть-чуть,и класть мне их никто не хочет.

Вчера встретилась со старым другом.Мдя..с годами ничего не меняется..Поняла,что все-таки он очень классный,и то,что он давно поступил со мной не очень хорошо,это осталось в далеком прошлом....я сама так же поступала с людьми,порой и хуже...

Надо бы собираться,а я все тут...Правда самолет не скоро,но всеже...Денег особо нет...Зачем я туда лечу???Знаю,что это очень глупо,но я лечу туда к человеку,которого знаю по переписке,который катострофически похож на Него....И внешне и что самое поразительное-внутренне...Мой организм воспринимает мужчин,только похожих на Него...и я ничего не могу с этим поделать...Если уж быть с Ним не получается,найдем что-то похожее...пусть даже в Питере...

Я в шоке...Мы с Ним до сих пор переписываемся.Уж не помню что я ему написала,но он вспомнил мне Мишу.Как хорошо что тогда усталость взяла верх над инстинктами,и я поехала к себе домой...Это было его слабое место,наверно самое сильное,а я с размаху залепила в десятку....причем практически не намеренно...просто так сложились обстоятельства...моё терпение было на пределе,он 3 дня не объявлялся,и встретила я совершенно случайно именно Мишу,который лет 10 назад нанёс Ему душевную травму на почве любви...из относительно широкого круга наших общих знакомых мне попался именно он...На секунду я даже пожалела о своем поступке,правда всего лишь на секунду..

Я попросила позвонить...он позвонил...родной голос не вызвал сильного трепета,да и интуиция подсказывала,что не стоит расчитывать на встеречу...он сказал,что перезвонит,как освободится..все как обычно,хотя нет,теперь я не надрываю телефон..хоть что-то изменилось...Думаю,может в клубе пересечемся...завтра он занят,а послезавтра я улетаю в Питер..

Настроение сейчас - в раздумьях...

Итак задача про любовный квадрат.Кто геометрию знает?

Итак,есть 4 мужчины,которых я хочу видеть в своей постеле.№1-в другом конце нашей необъятной родины,№2-Испарился,№3-переодически напоминает о себе мылом,№4-пока неизвестно,но скорее всего мы больше не встретимся.№1-любит Давыдов,№3,4-Эссэ,№2-Вог(это про сигареты).№1,3-уже побывали в моей постели,а №2,4-получали лишь небольшой доступ,и фантазии что я могу.№4 ездит на бывшей машине №3,причем №3 когда-то в этой самой машине..ну не важно:)).№2,3,4 Очень хорошо знакомы между собой,но если о сосуществовании их в моей жизни узнает №1,это будет шаг в неизвестность о моей дальнейшей жизни..№2 и №3 друзья детства,и я могу лишь предположить,что№2 потерялся от меня именно из-за№3.Так же могу предположить,что №4 донес №3,что мы встречались,и скорее всего во всех деталях..А еще №3 бывший шеф №2 и №4!Внимание вопрос:Когда же в моей жизни появится секс?

А вобще,я на днях лечу в ПИТЕР!!УРЯ!!!

В голове промелькнула умная мысль!(впервые за месяцев 5 наверно).Он-просто навязчивая мысль,я придумала что он мне нужен,и что я хочу его(это правда подтветрждает другие обстоятельства,но все можно списать на алкоголь).И если мысль воплотить,то она исчезнет!Правда это попахивает шизофринией,но это уже мелочи жизни.Вчера вечером поняла,что желание к нему возникают на сознательном уровне,ия вполне могу с ними бороться...И что я могу очень сильно хотеть других,но это уже другая история...

Еще вчера встрала на весы и просто офигела...бараны и то больше весят...48 кг!!Это при росте 168!А я-то думаю,почему голова когда встаю кружится...А судьба решила со мной снова пошутить...вчера на работе мне сказали,что офисс переезжает..когда сказали куда,мне требовалось много усилий,чтобы просто стоять на ногах..С сентября нас с НИМ будет разделять потолочная перегородка....но сегодня обрадовали,что офисс останется и здесь,и что у меня будет выбор...в глубоких раздумьях...все будет зависеть от него,если в эту субботу все получится так как я хочу,то я наконец выкину его из головы и оставлю в покое...если нет,тогда даже незнаю...

2003 г.мы познакомились на соревнованиях.Он был в паралельной команде.На 2.5 года старше меня..Веселый,симпотичный мальчик.Душа компании и скрытая любовь многих девченок...Мишаня...От его улыбки могла бы расплавиться глыба льда...А глаза..они являлись в мечтах многих...Даже моя подруга была в него пол года влюбленна...Мне тогда было не до него,была влюбленна в другого... Спустя почти год,наши девченки пробили его номер...Пригласили погулять(он жил на другом конце города)Он приехал,мы толпой погуляли..И одна девочка сказала роковую фразу"Мишанька девченками не интересуется".В хорошем смысле.Меня это зацепило.А с ним захотела замутить близкая подруга...Тот зимний вечер наверно навсегда врезался в память..Сочинская зима не очень холодная,но в юбке не жарко...Я вежливо отшила подругу,и попросила проводить до дому.Мы часа 2 сидели на лавочке перед моим домом,болтали обо всем на свете,и просто смеялись..Тогда я разглядела в нем что-то особенное.Дала ему спокойно уехать.В тот вечер он по смс начал встречаться с подругой.Моя реакция была не однозначной,с одной стороны,было пофиг,а вот с другой стороны... Он приехал через пару дней к ней..она заболела и несмогла выйти..Мы пошли гулять с ним вдвоем..На поцелуевском переулке нас застал дождь...Он был такой хороший,с ним было легко беззаботно,но уже тогда я почувствовала легкий привкус власти...Дождь кончился,мы пошли в морпорт...стоя в ротонде,он первый поцеловал меня...Так начались наши отношения...Летели дни,недели,месяцы...на 14 февраля он подарил мне валентинку примерно 2*3 размером,нарисованную на стене...он любил граффити...до сих пор помню то чувство,когда он с закрытыми глазами долго меня вел,и открыв,я увидела эту стенку...Радость,нежность и благодарность кому-то свыше,что послал этого мальчика именно мне..На 8 марта,он подарил мне огромный букет цветов...Это был первый букет,подаренный мне кем-то...Мои родители были от него в восторге..Мы провстречались около 4 месяцев,и без раздумий отдалась ему..и не разу об этом не пожалела...Лето провели в походах..Я была просто счаслива,он заботился обо мне как о маленькой,хотя я тогда и была маленькой,счасливой девочкой с двумя рыжими/красными/бордовыми хвостами. Он меня любил,а я всего лишь позволяла себя любить и осенью я это поняла.Я им управляла и крутила как хотела...Он любил меня слишком сильно,сильней чем я заслуживала...В начале зимы мы стали ссориться чуть ли не каждый день...Я была на 1 курсе,хотела быть везде и со всеми,он хотел,чтобы я была только с ним..Когда мы расстались в первый раз,он порезал себе ладошку и написал в моем подъезде кровью,"не оставляй меня,я тебя очень сильно любблю"Не дотянув до года неделю,мы окончательно расстались...На день рождения,он поздравил по смс...Узнала,что он встречается с моей знакомой,и вроде забыл про меня...Мы помирились,месяц полнейшего счастья...15 июня 2005 его забрали в армию...2 дня депресии..просто лежала и смотрела в потолок вытирая слезы...Письма..Его взяли в конную кавалерию..Прынц на рыжей кобыле:)).через 2 месяца я поехала к нему.двое суток в поезде...поселили меня в части,в общаге.утром я проснулась от его прикосновений,увидев его радостное лицо,поняла КАК мне дорог этот человечек...спустя месяц приехала еще раз...Письма,потом звонки...в декабре его перевели на границу с китаем...письма,звонки..Он совсем не изменился...Только жестче стал..Я благодарна всем тем свыше,что они послали мне этого человечка,и что я поняла,что ТАК меня никто больше любить не станет..и что он мне очень нужен..

В колонках играет - Сплин-Моя лбовь
Настроение сейчас - Похмельное

Если утром болит гова и бьёт жуткий сушняк,скорее всего вчера вчером было очень весело и хорошо,и если вечером тебе очень весело и хорошо,то скорее всего утром ты скажешь,что больше пить не будешь....и меньше тоже....Мдя,чего только с бодунца не придет в голову,вернее в этот чугунный горшок,которым лучше не двигать,который кружиться и просит перенести его в горизонтальное положение.Зат очень весело головой поворачивать,знаете как в телефонах с плохой камерой,телефон поворачиваешь,а картинка уже подом доходит.Ну это о сегодня.Вчера мы с Ним перепиывались,причем от некоторых его слов я смеялась очень долго...Я пригласила его в клуб.Мне как обычно на вопрос не ответили.Денег не было,поехала я до мамы в 11 часов,она была очень рада меня видеть,с еще более счасливым лицом она дала мне денег.Приехала я в клуб.Знакомый бармен как вседа безуспешно пытался споить меня коктелями.Мне надело Его ждать,да и выпитое давало о себе знать,пошла я на улицу покурить...только пристроила свою задницу на парапете,Он идет с женой.Точно помню что НИЧЕГО НЕ ЁКНУЛО И НЕ ВСКОЛЫХНУЛОСЬ.Докурив,я подошла к бармену,он по моим глазам понял что мне надо.Вот последний коктель был точно лишний.там было Калуа,бейлиз,текила водка и горящий абсент.Т.е за 2 часа я выпила шампанское с соком,самбуку,водка пепси и еще что-то,текила и виски и залпом тот коктейль.Зато догнало-то как быстро!На танцполе возле меня начал крутиться какой-то парень,я его там почти раздела,Его реакцию не видела,увлеклась.Увлекшись парнем(я даже помню что его славик зовут!!!)незаметила как они ушли.Полетела к выходу.Он жену отправил в соседний клуб и мы решили поговорить...

Центр города,парапет...в 3-х метрах проезжающие машины...опять слова...опять ложь,в которую так хочется поверить....Его попытки уйти....незамолкающий телефон и раздраженный голос его жены....его поцелуй..такой яростный и нежный одновременно...никаких эмоций и чувств..просто инстинкты...8 м от дороги в тени деревьев...его руки сводящие с ума...его горячее дыхание и желание....снова звонящий телефон..его отмазы от меня и от жены...его тело..такое забытое и такое родное...обещания...его бегство от меня...такси...дом...кровать...утро...

 

Народ,юристы есть?За особо жестокое убийство в состоянии афекта и шизофринии сколько мне дадут??Потому что через 2 часа я кого-то просто придушу,в самом лучшем случае!!!Мой лучший друг,с которым я живу,написал ЕМУ милое письмецо с сылочкой на мой дневник!!!Хорошо,что Ему на меня похуй,и он не стал читать этот бред...Ну что за лажа такая,неужели надо везде ставить пароли в 20 символов!!!Народ,подскажите как его казнить!

Народ,соц.опрос!!Как Вы думаете,за полгода ДЕВУШКА можетт поумнеть???

Я тут почитала свои старые дневы....пипец конкретный,даже от первой страницы этого, волосы на ногах встают дыбом!

Вчера с лучшим другом посралась.Из-за Него.Колька увидел Это.Наехал на меня конретно,на тему что я полная дура и давно пора все забыть.А когда увидел нашу с Ним переписку..Обещал,что если Он так продолжать,то он Его по стенке размажет.Хорошо,когда есть друзья!Приятно блин!

Бездельничаю уже почти неделю,ну и ладно!Сегодня ездила на дачу,замеряли окна.Буду пластик ставить.А жизнь течет своим чередом.Я пару недель поработала в кадровом агенстве.И почти случайно пару раз на дню проходила мимо Его офисса.Напарывалась на его друга.Он из машины посигналили и мило улыбался(эх,сколько с той машиной воспоминаний,хотя,не так уж и много!!).На этом неприятности не кончились.За документами послали к его знакомому.Он напоил кофем,узнав что мы расстались,сказал что Серый просто дурак,и пригласил погулять.Приятно блин.Мальчик молодой,но перспективный.Я думала,что на этом судьба прекратит надо мною стебеться.Хер там,в базе данных я нашла пару наших общих знакомых,и его лучшего друга.Идя домой,мимо его офисса(мне реально так удобней ходиить),увидела Его,он стоял с кем-то общался(кажется там была его жена).Мне не пришло ничего умнее в голову,чем позвать его и попросить номер его друга.А Он не изменился.Все такой же,только морда с перепоя.Поняла,что он не достоин моей любви.Как не странно,коленки не тряслись,и ничего не ёкало.

На днях,с бывшим(который перерос в настоящие),ездила на поляну.Хорошо там,прохладно.Поднялись на канатке.Замучила настольгия по горам.Хочу в горы.Он прикольный,хоть и взрослый.И наверно немного любит,незнаю,но относиться очень бережно и трепетно.

Переписка продолжилась.В один момент не сдержала эмоций и написала глупость.В подтексте было"вернись,я все простила".Сейчас жалею.Сегодня в почту даже не смотела.И не хочу.Плевать.Не могу понять свое отношение к нему.Любовь-точно нет,одиночество-врятли,тоска-может быть,скорее всего опять мечты...А ведь это серьезно попахивает шизофринией и шизоидностью....Все,нао идти спать!

Настроение сейчас - Злобное!

Да когда же я вышвырну его из головы!!Сегодня,после встречи с человечом,решила я поехать домой...как обычно через его дом(честное слово,меня давно туда не носило)..Машины не было,мы развернулись и поехали наконец ко мне домой,сердце ёкало всю дорогу...на кольце,перед поворотом в мой край,конечно ехал ОН в противоположную сторону...мозг отключился,речевой аппарат сам выдал фразу"разворачивайся и вон за той машиной".Зачем??Вопрос риторичский.Ну поехали мы за ним.Меня трясло и канаебило.Он направлялся к дому...Водитель предложил его тормазнуть.Мозг включен не был.Он уже начал ему моргать,как из окна высунулась ручка и струсила пепел.сердце ухнуло в пятки и обратно.Так продалжалось минут пять.Впринципе меня пронесло,если подумать(интересно,это как),пронесло меня очень хорошо.Еще раз убедилась,что не делается,все к лучшему.Пришла домой.Руки трясуться,коленки дрожат.Только успокоилась,залезла в почту.Он ответил на мое письмо(я честно откровенно думала,что он удалил этот ящик или что он не ответит).Я ему писала,типо,все еще помню о тебе.Он ответил:спасибо.надеюсь тебе легко.

Гребанный мудак!Это мне легко!!!После 7 месяцув вранья и мозгоебствва,кучи надежд и разбитого сердца!Да мне так легко,что порою просто заебись!!

Я его не люблю!!!Слышите!!!Этот мудак мне 7 месяцев вешал лапшу,причем такую,что просто пипец!Я ему верила,я его любила,я была готова ждать и заботиться!!!А он просто игрался!Да,вот так,мною просто поигрались ивыбросили за ненадобностью.Я-брошеная девушка.Уже 2 месяца как.И ничего!!Нормально!!Зато,я не надрываю сутками телефон,зная
,что он где-то на блядках,не плачу больше от его бешенного вранья!!И мне хорошо!Потому что я знаю,мне никто не врет и не изменяет,и жену(оооочень нелюбимую) с работы каждый день не забирает!!!Не понял он своего счастья,и хер с ним!!!Пускай дальше трахает все что шевелется!!!Чтоб ему что-нибудь зацепить!!!Уф,что-то я разошлась..спать пора,а я все как обычно,рассуждаю о том,чего нет,и никогда не будет....к сожалению..