В колонках играет - Дельфин-вера
Настроение сейчас - похуй на него...

Мыслей нет,чувств тоже.Только жалость.К себе.

Самое противное,что в глазах появился огонек грусти и печали,как бы я не улыбалась...

Почему-то чувствую себя очень одиноко,хотя вроде нет на это причины....

Пошла я сегодня на кинотавр....И конечно встретила его...Ничего нигде не ёкнуло....Мило поздоровался...

Зацепить никого не получилось....да и пох,завтра вовка1 прилетает по мое тело и душу....

Миша не позвонил,а я так на это надеялась....ничего,земля круглая..но я с ним пересплю,чего бы мне это не стоило...

Юра наконец объявился,он в госпитале..

Теперь я никому не верю...я сомниваюсь в каждом слове....это видимо будет комплекс..

Гуляла под дождем...такой кайф..пришла вся мокрая,но довольная...

Хочу в модели...пойду в модели..первый шаг уже сделан....и пусть он увидит,кого он потерял....бля,глупо...

Настроение сейчас - мне похуй на него,но это ему так не пройдет..

Вот и закончилась моя история любви...Поспала 4 часа.Милый утром написал,уверенна любимая?.Я Начала трезвонить,в итоге он взял трубку,я почти плачущим голосом выпросила встречу...думала по морде дать,не смогла...не смогла почти ничего сказать,он даже не оправдывался..сказал,что не должен мне ничего объяснять,и если я поверила Мише,то это мои головняки..И что если я буду 5 девушкой,которую у него уведет Миша,то он не удивиться....Я опять почти не сломалась,но надо было это все закончить...он сказал хорошо,извини...и ушел...даже не обернулся..хотя,на что я собственно говоря надеялась....Единственное,что я не могу понять-зачем???Зачем было ебать мне мозги столько времени?Ради чего?Какая же я дура...Как хорошо,что мне похуй...

Прорыдалась я конечно на полдня,написала ему зачем,почему...Потом решила,что мне похуй,у меня своя жизнь,куча любовников...Ия хочу Мишу...инстинкты блин проснулись...Написала,что мне похуй,и что Миша лучше!

Настроение сейчас - параллельное...

Вот вчера денек был..6.06.06...не день был,а пиздец ходячий....особенно вечер....Милый как обычно потерялся,я ему написала что если до определенного времени он не появится,может быть своден....Я героически удержалась от звонка....По истичении времени,я мысленно пожелала ему удачи..и стала собираться на Кинотавр(пропуск наконец дали),при подъезде,жопная интуция  начала активно работать...я думала,что встречу его...нет,все оказалось гораздо интересней,я встретила его друга детства...Был дождь,не было зонта,сцену,где выступала уматурман,не было видно...Они зацепили меня с собой...После 3-го стакана какой-то хрени,нам стало похеру на дождь...Я плавно перевела разговор на нужную мне тему...Какая же я дура....мне почти 7 месяц вешали лапшу,а я даже не заметила....Ну ничего,если бы это случилось  в марте,это был бы конечно пиздец,а сейчас мне похуй...почти..Я сидела у Миши на коленки,и он меня  обнимал совсем не как бывшую девушку своего друга...Пацаны были от меня в восторге...Сказали что я сука...в чем-то они были правы...Я не помню как так получилось,но Миша домагивался до меня не слабо..а я не сопротивлялась...и это в 4 утра почти в центре города...В итоге домой я попала в 7 утра..Он говорил,что я сука,что я над ним издевалась...ну ничего,подумаешь,постебалась чуть..опять я лезу между двумя друзьями...интересно,чем кончится на этот раз:)На эту тему есть грандиозные планы,но скорее всего он не позвонит,понадеемся на его инстинкты!!

Летом 2002 мы встретились..Мы,такие разные,но настолько похожие...разница в возрасте была 16 дней...В ней  уже  тогда угадывалась закомплексованная стерва,а я всегда была хорошей девочкой с яркими эротическими фантазиями..

Мы вместе пришли в местную пацанячую компанюю..Выбрали себе по мальчику..Так в моей жизни появился Макс..Не помню была ли любовь,но было не плохо...Я его окрутила за пару недель..Она же не могла замутить с мальчиком,в которого была уже влюблена по самые помидоры...Осенью мы расстались.Он меня очень сильно обидел..это сильно врезалось в память...потом опять сошлись...в декабре расстались окончательно...Я ушлаиз компании...

В марте я пришла в центр туризма...Это было самое прекрасное время...Даже незнаю как описать то время..Беззаботная юность,безбашенность..да просто слов нету...Походы,палатки,новые друзья,соревнования....от воспоминаний просто становиться тепло на душе...На второй день самый яркий и желанный парень нашей группы предложил встречаться..я конечно посмеялась...А через месяц втрескалась в него..Это была игра гормонов и инстинктов...Мы "провстречались" две недели...потом еще пару месяцев мутили...Эх,первая страсть,первые ласки.... 

Сегодня день открытий!!Сначала открылся кинотавр(Вовка мудак,мне еще пропуск не сделал,и я видимо пропускаю одну вечерину),и я открыла купальный сезон.Очень так даже ничего.Обнаружила,что я очень бледная,и что купаться в папиных трусах и мамином лифе, даже в компании лучших друзей,все-таки не стоит...

Завтра в поликнику за анализами....боюсь...мне итак сказали,что я вся калечная....

Зубки делаю...врач такой милашка...во вторник напрошусь на свидание....просто свидание ни к чему не обязывает

Мудак любимый в субботу все же объявился...мне уделили целых 30 мин!!!Раз в неделю...

Недавно напоролась на его жену...Шла себе спокойно по торговке,смотрю,на встречу идет ОНА и жена его друга(она нас один раз в машине вместе видела)...Мы пристально посмотрели друг на друга,и одновременно обернулись...Искренне надеялась,что милому дома скандал устроят,но  нет...Одно время мне было пофиг на ее существование,потом я её начала ненавидеть,сейчас мне опять почти пофиг,и навязчивая мысль-пообщаться с ней...И я ей даже благодарна,что самое странное...Это дало мне опыт,и я уверена,что он мне не помешает...А она красивая...

Жила-была маленькая девочка,которая как и все маленькие девочки хотела быть большой. Она училась хорошо,всегда делала д/з,носила все учебники и тетрадки...Иногда одна одна из класса решала задачи по математике... Но эта девочка была слишком скромная и забитая.Когда в ее сторону летели гадкие слова,она просто молчала.. У нее не было подруг,общение с внешним миром ей заменяли книги.В основном романы. Первая любовь случилась в подготовительной группе(должна была пойти в 1-там мест не было,на 2 не потянула,отправили туда).Надо сказать,что это чувство запомнилось очень хорошо..Это действительно светлое и воздушное чувство...Так же запомнилось,как это чувтво разлетелось на куски,когда он подарил картинку другой девочке,более яркой и общительной... Пошли школьные года...Она всегда была самой умной в классе..и нескрывала этого...Перед контрольной с ней начинали все дружить,после же,лишь смеялись над ее наивностью... В очередное первое сентября,она пришла совсем другой.Она перестала делать д/з и носить книжки,начала курить и гулять,пытаясь казаться круче...Это изменило образ в глазах окружающих,но не её..Она просто поставила толстую стенку между своей душой и окружающим миром...и до сих пор никто не смог ее сломать...

В колонках играет - Face2Face-КОШКА
Настроение сейчас - размазанное..

Месяц счастья,надежд и илюзий...Я чувствовала,что просто парю над планетой...Мне было все-равно на семью,на учебу..мы видились почти каждый день...Он таскал меня на все свои встречи..И с какой-то особой интонацией говорил всем:"это моя любимая девочка"...Я чувствовала,всеми клетками своего тела,что он меня любит..Он говорил это всегда,везде и всем..От его взглядов по телу пробегали искры...Его нежность рук сводила с ума...но больше сводил с ума факт,что ему надо уезжать,что дома жена...Он клялся,что с ней не спит,и живет только потому,что должен ее отцу очень много денег,что поэтому и женился...И я в это верила...Мечтала,что когда он отдаст деньги,я буду встречать его с работы,печь блинчики,варить борщи... 31 декабря мы виделись минут 20...я сделала макияж и укладку...он обещал,что обязательно приедет и посмотрит на меня красивую...в 2 часа, сказал что у отца в больнице..после чего пропал...трубку взял лишь 3-го числа...говорить,что новый год был испорчен,я думаю не надо... Мы стали реже видеться...на 14 февраля я сняла квартиру,и хотела сделать романтический вечер со свечами и прочей атрибутикой...так и проревела весь день,одна на большой кровати,в окружении свечей и цветов...Он сказал,что у него крупные проблемы... Он взял себе второй телефон...Дозвониться до него,было чем-то на грани фантастики...Утверждал,что любит и не хочет терять... А я терпеливо ждала...Верила,что все будет хорошо...

Наконец-то добралась!!В жизни особых перемен не произошло... сессия завалена...меня не допустили..попадалово на 8 косарей..пиздец... Скоро практика..потом поход..не хочу,но придеться.. За окном пекло конкретное,по городу пробки.... Я поняла,это начинается лето...

Вчера на сегодня столько запланировала,но как обычно,утром нашла кучу причин,почему это можно не делать,или делать завтра..

Завтра к стоматологу!!Впервые за лет 7!!!Боюсь кошмарно!Хотела пупок проколоть,в 6 раз...Но сказали,что надо подождать..обидно..Сделала эпиляцию...Не приятно,но на долго.Купила себе пару кофточек,приятно.Поняла,что надо менять цвет волос на более яркий..

Милый телефон не включал...

Посмотрела Сайлент Хилл..Прикольный фильм,только не сразу врубилась...

Вечер не предвещал ничего хорошего,да и плохого в общем тоже...Стало скучно..Но как известно,именно из-за этой самой скуки,свершаются великие дела...

Решили мы с девченкой пойти в клуб...Нас кое-как пустили.Встретила очень старого знакомого,сели рядом.А мне вездде ОН глючился...Присмотрелась,со спины очень на него один парень был похож,повернулся-точно ОН.Я конечно обрадовалась своему психологическому здоровью,решила подойти..Я конечно ожидала всего,но фраза "Я с женой" меня просто выбила из коллеи..Стало так обидно,как-то жалко себя...да водка с пепси начала догонять...Помню что слезы катились по щекам,но на лице сияла улыбка..Что другу,я размазывая тушь доказывала,что все хорошо и ничего не случилось..Я помню,что мы пару раз выходили на разговор,потом я ему написала смс-"ЛЮблю.Прощай".С НЕЙ мы мило столнулись у туалета,но я была пьянючая,и помлю,что ОНА симпотичная и светлая...

Он ходил по танцполу с улыбкой и стаканом виски..А я глядя ему в глаза целовала другого парня..С тем мальчиком,мы зажигали до тех пор,пока они не ушли...

Незнаю,были ли тогда чувства,или просто обиженная гордость,но на следующий день мы встретились..Он был уже не трезвый(похмелка затянулась),Мы поговорили,решили что я самая лучшая,что вчера ему было больно,и что я так больше делать не буду,и что он меня ТОЖЕ любит...

С тех пор,я очень часто хожу в этот клуб,и в каждом мужчине высматриваю ЕГО...

Это с низу в верх читается...

 

Достойный 21 ноября 2005 в 08:41 Привет милая! Как ты? Позвонишь мне сегодня? Я тоже безумно соскучился!!! 

 Аделина 20 ноября 2005 в 16:05 У меня богатое воображение!!!:))Я скучаю!!

Достойный 18 ноября 2005 в 08:00 Ты представляешь меня...точнее выражение моего лица...когда я это читаю..:)))

Аделина 17 ноября 2005 в 12:19 Привет!!!Хочу видеть тебя каждый день!!И не только видеть:))Мне с тобой очень хорошо!!Достойный 17 ноября 2005 в 10:28 Давно хотел сказать....ты божественна! :)

Достойный 17 ноября 2005 в 10:19 Как только ты захочешь меня видеть мы будем видеться. Привет! Как ты?

 Аделина 16 ноября 2005 в 11:21 Замечательно!!Правда в колледже куча проблем,но это детали!Мы еще увидимся? 

 Достойный 16 ноября 2005 в 10:47 Я уже понял. :) Как ты? Как настроение?

Аделина 15 ноября 2005 в 19:22 Ок.я в оранжевой куртке.

Достойный 15 ноября 2005 в 19:20 ...это шутка что ли была?

Достойный 15 ноября 2005 в 19:14 выйдешь?

Достойный 15 ноября 2005 в 19:10 выйди на улицу. прямо возле клуба стой. ок? 

 Аделина 15 ноября 2005 в 19:09 на платановой со стороны Мелодии,возле светофора стоит здание,тут еще фотоцентр.Давай я на остоновку выйду?

Достойный 15 ноября 2005 в 19:08 на машине. где клуб?

Аделина 15 ноября 2005 в 19:07 Ты на чем?

Достойный 15 ноября 2005 в 19:06 я его найти не могу.

Достойный 15 ноября 2005 в 19:06 где этот клуб?

Аделина 15 ноября 2005 в 18:17 но я за стандартный безопасный секс.

Аделина 15 ноября 2005 в 18:17 хорошо.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:16 жди.

Аделина 15 ноября 2005 в 18:15 ок.Клуб ноосфера,7 компьютер.рыжая девушка в оранжевой куртке.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:13 славянин. решайся. мне надо ехать. ответь.

Аделина 15 ноября 2005 в 18:13 Ты какой национальности?

Достойный 15 ноября 2005 в 18:12 как тебя узнать?

Аделина 15 ноября 2005 в 18:11 Нету,на днях потеряла.Я сейчас в интернет клубе на платанке.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:11 телефон?

Достойный 15 ноября 2005 в 18:10 гарантирую.

Аделина 15 ноября 2005 в 18:10 хороший оргазм,я не блядь.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:10 ответишь?

Достойный 15 ноября 2005 в 18:06 что нужно?

Аделина 15 ноября 2005 в 18:05 часа 2.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:05 относительно времени. не много это сколько?

Аделина 15 ноября 2005 в 18:04 Пока никто не жаловался:)Если ты не имеешь ничего против небритых ног...но времени у меня не много...

Достойный 15 ноября 2005 в 18:03 судя по тому, как ты пишешь о себе, ты должна быть приятная девочка.

Достойный 15 ноября 2005 в 18:00 да. секс это один из основных вариантов выплеска. наверное основной. только без обид. я о себе говорю.

Аделина 15 ноября 2005 в 17:58 В плане секса?

Достойный 15 ноября 2005 в 17:57 Супер. много энергии. Почему во вторник не пойму. :).....думаю где применить. ты как? Аделина 15 ноября 2005 в 17:56 Да ничего страшного...Как настроеньеце?

Достойный 15 ноября 2005 в 17:53 Приветик. Извини, что сразу не ответил.

Аделина 15 ноября 2005 в 14:40 Приветик!

Настроение сейчас - Вся в воспоминаниях...

Часть 1.Знакомство.

В октябре в моей жизни наступила черная полоса.Я знала,что за ней обязательно наступит белая,но это не радовало.Наступило полнейшее отсутствие денег,похуизм на парня да и на жизнь вобщем,и присутствие задолжности на 2.5 тысячи.Продала телефон.Деньги естественно испарились в неизвестном направлении за пару дней. И решила я найти себе мужика хорошего.А почему нет?Молодая,красивая,мозги вроде есть... Искать стала в интернете..Искала долго и упорно.Предлагали много всего интересного. 15 ноября мы общались около часа..телефона не было...договорились,что он подъедет...Я искренне надеялась,что он не приедет...Он подошел,весь такой взрослый,деловой,при костюме и галстуке(а мог бы хоть цветочек презентовать).Мы поехали в гостиницу...Первое,что меня поразило-он курил Esse(это тонкие сигареты).Это был первый мужчина который курил тонкие сигареты,ну а что меня поразило потом-это уже слишком лично,но если вдруг кому интересно,могу шепнуть на ушко:))Только перед выходом из машины,я спросила его имя(я просто в ахуе немного была от всего происходящего),и накарябала на пластиковой карточке номер телефона губным карандашем(с надеждой,что он сотреться).Мы встречались пару дней,и он пригласил посидеть в кафе с его друзьями.Я собиралась на данное мероприятие 5 часов!И в итоге выглядела как обычно..Ребята оказались веселые,но атмосферу немного напрягал факт,что я пришла с НИМ(а он им тогда еще и шефф был).И на меня как на молодую,сексуальную(с милым декольте)девушку не реагировали.В моё лицо прочно впечаталась дежурная улыбка.Но после распития небезалкогольных напитков,атмосфера стала веселей и проще.Их пофигизм меня задел за живое(ну прикинь,сидишь в компании 4 мужиков,а на тебя внимания не обращают)и я начала стеб..То за салфеткой потянусь,то уроню кусочек себе в декольте...Мое самолюбие было удовлетворенно видом смущенных мужиков,которые при очередной выходке поперхивались вискарем.В итоге я с совершенно невинным выражением лица,запустила руку под стол..Ему сразу же пришла мысль свалить..То что было в гостинице,мне запомнилось видимо навсегда..Мне кстати тогда даже цветочки подарили(ну по пьянке-то) Телефона у меня не было,и звонила ему я.В один день,я не позвонила,уже не помню что меня на это мотивировало,но факт.Создала себе в инете другую анкету.Познакомилась с парнем,договорились о встрече...Это был он...Встретились.Он предложил отношения.Что он мне не изменяет,и я ему соответственно..(то что я тогда с бывшим в 5 раз встречалась,это мы опустим)..Вот так все и началось...

Все-таки я увалилась спать...Позвонила ЕМУ...скинул...перезвонил...Как я и думала,у него не получается,но факт звонка меня удивил...Опять говорил что очень любит...А если это правда?Я в это не верю...Да и поздновато милый ты начал что-то делать...Теперь меня твое "люблю" больше не колышит,ритм сердца не сбивается,а плачу исключительно для выведения солей и токсинов из организма...

Недавно он спросил,почему я его уже давно на хуй не послала...Действительно,почему?Вопрос был неожиданным,и я даже не нашлась что ответить...

Вот ведь,как глупо получается...еще какие-то месяцы назад,я бы очень многое отдала за такие слова,за такую интонацию...а сейчас,мне это просто перестало быть нужным...

Самое паршивое,что я привыкла к его отсутствию,праду говорят,что человек ко всему привыкает за 21 день...И радости при встрече больше нет...только уныние при расставании...

Настроение сейчас - Зевотное..

Мдя..На часах-восемь...Я спала 3 часа...И что самое интересное,я чувствую себя очень даже ничего!!

У меня оказывается йододефицит...Я до этого больше месяца встать раньше 12 не могла чисто физически,спала по 13-16 часов в сутки..Йодиком помазалась-и нормально!!!А может просто магнитные бури?Или пятна какие на солнце??Самое главное-не прилечь на 5 минут,а что-то так хочется...

Всем спокойной ночи!!Хотя,нет,скорее доброе утра и хорошего дня!

Офигеть можно,5 утра...Кто-то уже на работу встаёт,а я только ложиться буду..А может и вовсе не ложиться?Все-равно к 12 в город выгребать...Вот так зайдешь на пару минут...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - обидное за несостоявшийся пост..

Я ненавижу этот комп...я тут такую поэму накатала...забыла,что я не в сети и нажала опубликовать...2 часа потрачены даром...

В колонках играет - Дельфин-Любовь
Настроение сейчас - Опять слезы...

Я буду по кусочкам выкладывать историю своей жизни...
Девченки,учитесь на чужих ошибках,хоть это и очень трудно,но своих иногда бывает очень больно..
За окном дождь..в душе пустота,а ведь совсем недавно там была любовь..действительно большая и чистая любовь молодой,красивой девушки к взрослому,женатому мужчине...
Одна из глупых вещей,которые может совершить девушка-это влюбиться..Но самое глупое-это влюбиться в женатого...
Его зовут...Впрочем это не важно...Мы вместе с 15 ноября 2005..уже больше чем полгода...Он много работает...В 21.00 ему нужно быть дома..В воскресенье он должен сидеть дома..Он говорит,что не спит с НЕЙ..Я знаю,что ее зовут Ксюша,и что она кажется блондинка..Я видела ЕЁ только один раз в клубе..
Сегодня мы с НИМ виделись..посидели,попили кофе..Я зная,что по городу пробки,попросила отвезти до дома,он отвез,но я передумала идти домой,и мы по пробкам поехали обратно...Я получила лишних 20 минут общения с любимым человеком..Ему надо было ехать на работу...Выходя из машины я просто не смогла сдержать эмоций..Я сдержалась,чтобы не оглянуться в след уезжающей машине...Слезы смешивались с дождем...Было ощущение голодного котенка,с которым поиграли,и не покормив выкинули обратно,на улицу,под моросящий дождь..
Это было на набережной,там,где когда-то я была счаслива с другим парнем,который меня безумно любил(для краткости просто М,этот человек сыграл в моей жизни большую роль),с которым мне было просто хорошо,и я им вертела как хотела..На той самой набережной и были первые ласки,первые ссоры...мы с ним там в первый раз серьезно поругались...И сравнивая этих людей,один любит,а второй говорит что любит,я просто не смогла сдержать эмоций...В голове промелькнули картинки прошлого,под левой грудью пробилась тупая боль...
Я вздрогнула от того,что меня кто-то схватил за руку..обернулась-ОН...это было неожиданно,но почему-то ничего не ёкнуло.Может от того,что он сделал это от того, что так надо было сделать,а не от того что ему хотелось так сделать..Спросил,что случилось...А ничего не случилось,в том-то все и дело...
Я-то знаю,что он никогда не посадит меня на колени,не обнимет как маленькую девочку, и не вытрет слезы,и не будет целовать везде,пока в глазах не появиться веселый огонек...Знаю,что кроме слов от него нечего ждать..Я знаю,что он очень часто мне врет..Ведь чтобы хорошо врать,нужно иметь две памяти,а у него с этим напряг..Я так же знаю,что до субботы мы не увидимся..Клево,да?Видеть любимого парня только по субботам..про секс я вобще молчу..Я прекрасно понимаю,что ему похуй на меня,но никак не могу это осознать...Это как старый чемодан-нести тяжело,а бросить жалко..

Я пришла не за звездами и симпатиями..я просто здесь..это достаточно...Всегда готова помочь советом..