Сижу вот, музыку слушаю... страдаю от безделья. Мне совсем нечего делать, прям совсем!!! Вот уж в инете я себе всегда находила чем заняться, хоть на всю ночь, а сегодня как-то не так... Посидела на форуме, ничего особо не написала. В Карнаж заходить вообще как-то неохота, а тут писать нечего, потому что все дни похожи друг на друга как близнецы. Это какой-то замкнутый круг.

Завтра утром едем на дачу. Хоть какое-то разнообразие. А в понедельник надо не забыть кошке прививку сделать - крайний срок уже!

Ааа... я не могу, хочу собаку!! Я всю жизнь с ними провела, собаки у нас дома всегда были. Но вот последняя умерла прошлым летом... а другую мы уже не стали брать. Сейчас у меня есть кошечка, но всё-таки собаки навсегда останутся моей главной любоФФью.

Рус вроде что-то говорил про то, что мы сможем позже взять себе такую маааленькую и лупоглазенькую (породу забыла, как всегда) - просто большего позволить себе никак не сможем. А мне вот хотелось бы какую-нить большую, типа овчарки, дога или добермана. Но, видимо, придётся смириться с тем, что такого счастья у меня уже не будет...

Я уже кажется писала раньше, что очень хочу ребёнка. Ну прямо очень-очень! Да, я понимаю, что это вряд ли случится в ближайшее время - как минимум через год. Сейчас обстоятельства не те, много чего ещё надо подготовить к появлению малыша, да и самой подготовиться. Как морально, так и материально...

Но это же не мешает мне фантазировать! Вот вы когда-нибудь думали, как назовёте своё чадо? Как будете его растить, воспитывать? Чему учить и в какие секции отдавать? Я часто думаю... Одно время хотела назвать девочку ( а в том, что будет именно девочка я почти не сомневаюсь) Яной, но совсем недавно Рус сказал, что очень хочет, чтобы её звали Софьей. А я и не против - мало того, что имя само мне приглянулось, так ещё и старые русские имена сейчас снова входят в моду. Конечно, это не решающий фактор, но тоже приятно. А ещё я очень хтела бы, чтоб она танцевала с самого детства. Да, может это и эгоистично - навязывать ребёнку свою несбывшуюся мечту, но в конце концов, польза от этого тоже будет. А как подрастёт - будет и выбор, чем самой заняться. А сначала в любом случае решать придётся мне.

Мда... похоже, это уже клиника. Может, не стоит зацикливаться на этом? Пока нужно подождать, посвятить себя учёбе и работе... Но если б это было так же легко сделать, как и сказать!

Добро пожаловать!

Очень рада Вас тут видеть, и надеюсь, Вам тоже нравится у меня в дневнике! Уверена, если мы и не подружимся, то общий язык точно найдём! Короче, располагайтесь по-удобнее. :)

Сижу вот и думаю, что надо бы поспать... А с другой стороны - спать тоже жутко скучно. Ничего себе дилема...

А ещё кушать хочется, хоть и слопала целую упаковку печенья с орехом, изюмом и шоколадом. Ну ничего себе я обжора... Если буду продолжать в том же духе - в дверь скоро пролазить не буду. ))) Стыдно-то как...

Почему он иногда так себя ведёт? Бесит! Бесит-бесит-бесит!!! Я даже не злая, а скорее обиженная. Бу... Хоть бы извинился, ну или хотя бы просто написал что-нибудь. А то слова: "Я просто занят :( Не обижайся" я за извинение не считаю.

Ну и нафик его... Пойду к Ольке, она просила её покрасить сегодня - на ночь уезжает с друзьями на дачу. Я бы тоже поехала, но как-то не хочется.

И вообще, что-то мне сегодня ничего не хочется. День какой-то дурацкий получается. Даже лень на улицу выйти, лежать бы и телек смотреть до вечера...

Только вот нет, фик. Сама виновата, что до такого состояния опустилась, лентяйка же. Надо всё-таки собраться и привести себя в порядок. Лето на дворе, как никак, а я дома сижу перед монитором целыми днями.

Может, получится сегодня Руса вечером погулять вытащить? Только вот совсем меня не радует по Москве гулять, не могу до сих пор прийти в себя после Кувшиново, обратно хочется. Как же там хорошо, особенно летом! Зимой-то делать особо нечего, а вот в этот раз я просто в восторге была от поездки. Не могу дождаться следущего месяца, потому что надо будет опять ехать. Одно плохо - ехать придётся сразу после моего Дня Рождения... Ну да ладно, всё равно я очень рада! 

Собираемся ложиться спать... Ко мне пришла подруга, точнее я её пригласила, как-то так спонтанно всё получилось. Шла встречать её через тёмные дворы, страшновато было. Хотя, это того стоило - теперь хотя бы ночь пройдёт не так скучно, как могла бы. Сейчас вот завалимся в постель и будем болтать, насколько хватит сил. )))

Надеюсь в четверг встретиться с девчёнками с форума, может хоть в этот раз всё получится, хотя есть сомнения, честно говоря.

Больше вобщем-то и сказать нечего. Просто хочется написать что-то в любимый дневник. )) А Олька меня щас вообще убьёт, если не оторвусь от монитора, так что пойду-ка я лучше. ))

Понравилось вот...

Сижу дома, скучно, жарко... нужно убирать квартиру. Ну почему я такая лентяйка и тяну уже целый день?! А ещё надо кошку прогулять... и ваще. Что-то я уже устала от Москвы.

Остаётся сидеть и ждать, когда же Рус вернётся с работы... эх, ещё час, а может и больше!

А ещё я тока что узнала, что последняя серия "Не родись красивой..." будет вроде бы 7ого июля. Неужели всё?! Не верится...)))

Только сегодня вечером мы вернулись в Москву. Как же мы не хотели уезжать... После Кувшиново почему-то начинаешь чувствовать себя здесь чужой, и это странное чувство не проходит довольно долго. Там, в Тверской области, так хорошо, тихо, кругом природа, и ты невольно прикасаешься к ней всем телом, всеми чувствовами, сливаешься с ней. А потом так больно узжать... Как я раньше могла жить без всего этого? Без прогулок по тихим и полупустым улочкам маленького городка, без этих магазинчиков, где ничего нет, а что есть - просто жутко дёшево, без поля, леса, без плотины... КАК??! Как я могла жить без этих долгих разговоров с Русом, без воспоминаний о его детстве, которое прошло в Кувшиново, без его грустного взгляда, когда он мне всё это говорит?

Сейчас я просто не понимаю... Точнее, я только начинаю понимать - я просто не жила до этого вообще. Всё, что казалось важным, что волновало и заботило меня раньше, сейчас кажется такой глупостью, полнейшей ерундой. Сейчас я ещё не готова, но пройдёт несколько лет, и я, пожалуй, соглашусь уехать из этой поганой, продажной, грязной и дикой Москвы туда... где просто радуешься каждому вздоху, улыбаешься солнцу, плачешь, глядя на всю эту красоту кругом...

Жаль, что пройдёт несколько дней и впечатления сгладятся, яркие ощущения поблекнут от московской душной повседневности и только иногда будет снится тот закат над лесом... И только очень редко я буду вспоминать о тёлочке, которую кормила чёрным хлебом, о бесчисленных кошках на улицах, о поездке на мотоцикле с отцом Руслана, да много о чём. Всё это засядет рубцом, глубоко внутри и будет саднить... очень редко. Радует только то, что через месяц нужно опять ехать туда по делам. И в августе может быть поедем в отпуск на 2 недели... А сейчас в голове только одно: "Господи, только бы не забыть... только бы продолжать это чувствовать..."

Рус, спасибо тебе, любимый... Ты подарил мне кусочек НАСТОЯЩЕЙ жизни.

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. 
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке. -
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. -
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. -
8. Слепить снежную бабу. -
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. -
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... - (препода)
13. Разбить зеркало. -
14. Подобрать на улице бездомного котёнка. -
15. Поплакать в одиночестве. -
16. Промокнуть до нитки под дождем. -
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. -
18. Полюбить. -


Копируйте этот список и вставьте у себя в дневе,смайлами отметьте те поступки,которые вы когда-либо совершали....

По количеству поставленных смайлов могу судить, что я по крайней мере не безнадёжна ))) Кто больше?

Что-то в этом есть, мне кажеЦа...

И такой же бесцельно прожитый, как и все предыдущие, уже после сессии. Сижу дома, большую часть времени за компом или перед телеком, ложусь рано утром, встаю поздно днём. Короче, скука. Хорошо хоть выхожу прогуляться. )) Надеюсь, что поездка в Кувшиново с Русом хоть немного это всё разнообразит. Даже не верится, что мы наконец собрались, ведь столько раз это неожиданно откладывалось! Вот надеюсь, что в этот раз получится-таки. Мы собираемся уехать в четверг утром и остаться там на выходные. Уфф, хоть проведу время на природе и не в привычной домашней обстановке. И ещё, честно говоря, я соскучилась по этому городку, по родственникам Руса... Понравилось мне там. )) Больше всего хочется увидеть Ольку, его племянницу. Мы с ней ровесницы, так что в чём-то хорошо находим общий язык. Короче, я вся в предвкушении поездки и жду этого, как праздника!

1. Я боюсь темноты и одиночества
2. Я говорю только то, что думаю.
3. Я думаю, что в жизни больше плохого, чем хорошего. Надо просто научиться что-то не замечать.
4. Я знаю мало, но мне помогает интуиция.
5. Я люблю Руслана, детей, шоколадное мороженое и красивые картинки ))
6. Я не люблю, когда обманывают моё доверие.
7. Я ношу/одеваю – то, в чём мне комфортно.
8. Я отдыхаю - в интернете или в кровати перед телевизором. И ещё, морально - рядом с Русом.

Вот чем закончились мои издевательства над фотошопом. Так и не смогла убрать фон вообще, да и цвет ему какой-то придать тож пока никак, так что вот, промежуточный результат. Строго не судите, я только учусь. )) А ещё немного получается сделать авик мигающим, но об этом позже, когда хорошо получаться будет. ))

Сегодня был на редкость хороший вечер. Я встретила Руслана после работы и мы пошли гулять в парк. Наконец-то выдалась возможность просто посидеть рядом и поговорить. Я даже сейчас не смогу вспомнить всё, что мы успели обсудить за это время, но это было так здорово! Именно этого мне так долго не хватало, так что сйчас мне очень хорошо, спокойно. Сижу вот и такое странное чувство у меня, как будто после долгих неприятностей и поблем всё вдруг наладилось, как камень с души.

А ещё наш сегодняшний разговор заставил меня кое-о-чём задуматься. Вот живёт человек, очен дорогой тебе. Ты вроде бы знаешь, что ему нравится, что он любит, как сделать ему приятно. Но в какой-то момент просто забываешь, как он нуждается в этих элементарных знаках внимания. Причём, это всё настолько просто и привычно, что и не поймёшь сразу, что конкретно нужно твоему близкому. Или поймёшь, но это покажется пустяком, не достойным внимания. И вдруг, неожиданно этого человека не стало. Вот тут-то и вспоминаешь сразу, что, к примеру, любил он вафли или что-то там ещё, сущую ерунду... а ты так и не купил ему их. Или обещал какую-то мелочь, но в суматохе дней совсем забыл об этом. И тогда накатывает... нет, даже не раскаяние и муки совести, а просто ужас, ледянящий, перехватывающий горло, и ты понимаешь, как были важны эти самые вафли. И начинается паника, когда понимаешь, что изменить что-то уже не в силах. Что ты мог сделать человека хоть чуточку счастливее, а не сделал этого. О, это жуткое чувство. Один раз я уже испытала такое и до сих пор, хотя прошло достаточно времени, при этой мысли меня прошибает холодный пот. А самое странное в этом то, что пока твои близкие рядом, пока ты знаешь, что всё вроде бы хорошо... ты вряд лидогадаешься или просто задумаешься, что нужно сделать какую-то мелочь и насколько она может быть важна.

Так что спешите делать что-то хорошее, уделять хоть немного внимания своим родным, чтобы потом вдруг не почувствовать на себе, как это ужасно - что-то не успеть.