Вот смотрела в пятницу "Не родись красивой..." и услышала там песенку, которая как-то сразу в душу запала. Смысл вроде грустный, но сама песенка почему-то кажется весёлой. Хочется улыбаться, не знаю, почему... Короче, очень понравилась! )) И я наконец-таки вспомнила пару строк из неё и нашла текст. Сейчас буду саму песенку искать, уж больно хочется послушать ещё разок. А текст сюда сохраню, чтоб точно не потерять в дебрях своего компа! Читайте и наслаждайтесь, так сказать. А настроение, кстати, и правда стало гораздо лучше! Урааа!!!

Массква "Необратимо"

Наглый дождь бьёт стрельбой по лицу,
А потом стекает водой по стеклу,
Но вообще-то похож на мелкий снег,
Что летит под фонарём и оставляет свой след.

Необратимо, тебя теряю почему-то.
Не понимаю, почему я,
Не вникаю в суть.
Ты смотришь на меня и тут же мимо
Я теряю тебя.
Необратимо как-будто передо мною мнимый путь.

Ветер всё рассказал про тебя,
Знаешь, я всё это знала сама.
Ты конечно не должен объяснять
Так о чём нам говорить?
И зачем то скрывать?

Необратимо, тебя теряю почему-то.
Не понимаю, почему я,
Не вникаю в суть.
Ты смотришь на меня и тут же мимо
Я теряю тебя.
Необратимо как-будто передо мною мнимый путь.

Если уж речь зашла о моих "творениях", то вот, выкладываю кое-что свеженькое, буквально только что написанное. Не знаю, просто взбрело в голову, не могла отвязаться, вот и написала. Как получилось - судить не мне. Я-то все свои стихи люблю, хоть и вижу их недостатки. Итак ...

Все слова продуманы, роли все написаны.
Мы с тобой боролись за чужие истины.
Всё как чёрным пОбелу, ясно даже издали -
Мы играли роли в повести неизданной.

Автора невольники, слуги безголосые,
Наши мысли - глупости, мода новой прозы.
Вся судьба расписана, делится на главы.
Что-то изменить в себе - не имеем права.

Да и разве нужно нам? Разве мы хотели?
Смысл нашей жизни - авторские цели.
Прочитают - выбросят, повезёт - на полку,
Где вздохнём, бывало - всё ушло. Без толку.

Ага, мне такое уже много раз говорили. И вот я нашла лишний повод в этом убедиться! Ай да молодца!

Не так давно я писала, что решила научиться делать авики... Вот не знаю, сколько несчастных часов с тех пор я просидела в фотошопе. Если бы он был живым существом, то уже точно сдох бы - замучала до смерти. Но как я ни старалась... один фик получается что-то... кхм..

А самая большая проблема - запомнить, как же я это всё намалевала. Да-да, именно намалевала, по-другому назвать невозможно. Так что пока выложу только одно своё "творение", примитивное до безобразия.

1 - Это я сделала авик из своей картинки в эпиграфе и рамочку к нему. С текстом пока сАААвсем тяжко, но что-то уже получается. Когда пойму, как эту хренотень вырезать и сделать без фона - тоже выложу, но пока до этого далеко, как до... ммм... таких миров ещё не открыли!

2 - Был вообще самой первой попыткой. Куда делать рамка - не имею представления, но попытки её найти закончились ещё большим кошмаром, так что выложу, как уж есть.

1.    2.

В субботу мы поехали на дачу, как обычно. Правда, перед этим с Русом довольно сильно поссорились. Последствия этого я чувствую до сих пор, и мне очень больно. Он просто кое-чего не понимает, да и не поймёт, я думаю. А я не могу ему сказать, просто не получится объяснить. Тем не менее, отношения у нас сейчас нормальные, вроде забыли обо всём. Хотя, мне будет трудно забыть, поэтому просто иногда приходится делать вид. Так будет лучше.

На даче всё как обычно - немножко отдохнули, немножко поработали. Но в этот раз меньше, чем обычно - его срочно вызвали по работе, что вызвало очень большое моё недовольство. В конце концов, он имеет право хотя бы на выходные. Я уж не говорю о том, что он по ночам часто там остаётся. По-моему, это просто глупо. Его используют, как только могут. Он этого понять не хочет. А что будет, если во время отпуска его вызовут, а мы будем в это время где-то отдыхать? Я вот знаю, что будет - он сорвётся и поедет, несмотря ни на что. Мне кажется, это по меньшей мере не справедливо, хотя бы по отношению ко мне. Надеюсь, когда-нибудь это до него дойдёт.

После работы он приехал ко мне, попили пива с креветками, поболтали... и ЕМУ ОПЯТЬ НАДО БЫЛО НА РАБОТУ. Я уже не знаю, как это назвать. Вобщем, злая, неотдохнувшая, расстроенная, неудовлетворённая... жуть.

Вот реально, у меня балкон - какое-то место заколдованное! Что только мне не вспоминается и не приходит в голову, когда я там нахожусь!

И вот сейчас снова... шарахнуло. ))) На встречу форума я не поехала (Руслан, спасибо тебе большое), а сидеть весь день дома - тоже фигово. Вот и подумала вспомнить молодость (хыхы), быстро собраться, взять с собой фотик и махнуть в центр... Буду бродить по старым улицам, фотографировать старые дома и переулки, как любила раньше. Почему-то вот забросила последнее время.

Так что сейчас за полчаса одеваюсь - крашусь - собираюсь и вперёд!

Сейчас стояла на балконе и курила.  Рассматривала людей и машины внизу, любовалась зеленью парка... и вдруг вспомнилось прошлое лето.  Точнее, то раннее утро, когда я вдруг поняла, что влюблена. :man_in_lo Почему-то, хоть это чувство я и испытывала до этого не раз, было всё какое-то особенное, необычное.

Это было в тот день, когда я первый раз поехала к Руслану домой, наша первая встреча наедине. Так вот, когда я вернулась домой, сразу залезла в инет и ещё долго с ним болтала. Дома у меня никого не было, никто не мешал. В какой-то момент я повернулась к окну и увидела рассвет, причём такой необычайной красоты, что просто не в силах передать. Мне стало так хорошо... Я сказала Русу, что мненужно отойти, а сама просто бросилась к балкону. В руках у меня была бутылка пива, я облокотилась о перила балкона, смотрела на рассвет и улыбалась. Это было чувство абсалютного восторга, которое я не испытывала ни до, ни после этого никогда. Мне хотелось смеяться, плакать, петь... Вообще, я как будто сошла с ума. У меня захватывало дух, и я не знала, с кем поделиться этим счастье, просто переполнившим меня. Через некоторе время всё прошло, я вернулась в квартиру и спокойно села за комп. Это были всего несколько невероятных минут, которые я запомню на всю жизнь. Тогда я поняла, что такое счастье, и я рада что хоть раз испытала его, именно НАСТОЯЩЕЕ. И мне даже не жаль, если больше не суждено почувствовать такого. Этих нескольких минут может хватить на всю жизнь. Вы меня понимаете?..

Вот, собственно, пришла мне одна мысль в голову. Ни с того, ни с сего. Решила учиться делать аватары. Хоть и лень учиться, а всё-таки интересно, так что сейчас покушаю и сажусь серьёзно изучать всё, что найду по этому вопросу.

 Заодно сейчас добавлю несколько недавно найденных картинок для моей "сладкой" коллекции. Надеюсь, через некоторое время уже сама смогу делать что-то подобное...

Сижу вот и думаю, что на самом деле пора уже 10-ый сон видеть... а всё никак. То одно, то другое. Тем более, Рус сегодня всю ночь на работе был и мы смогли хоть немного поболтать. Мне, если честно, очень не хватает именно общения с ним. Конечно, мы видимся каждый вечер и звучит это может быть странно, но мы на самом деле никак не можем найти времени просто сесть и нормально поговорить. Всё на бегу, всё время что-то мешает, чем-то заняты или ещё чёрт знает что. В итоге, как только за ним закрывается дверь, я вдруг тут же понимаю, что так и не успела ничего сказать, ни о чём спросить... Интересно, он это замечает или ему хватает тех немногоих фраз? Не понимаю, как так может быть. И ещё задумываюсь всё чаще - может, это только иллюзия, что у нас всё хорошо и мы так подходим друг другу? Может, просто из-за недостатка общения мы не видим чего-то важного? Как тогда быть? Как это узнать? На ум пришло стихотворение, которое для меня много значит (к слову, он его даже не помнит, я же знаю наизусть):

Я тебя очень люблю.
Ты загляни мне в душу.
Видишь, какое счастье
Просто, когда ты рядом?
Нежность тебе дарю.
Слово своё нарушил,
Лишь бы как можно чаще
Ты обжигала взглядом.
Ты подарила мне мир.
Больше, чем я достоин.
Я до тебя не знал,
Что в моих жилах ток.
Ты прикоснись, пойми,
Что я тебя не стою.
Только не отпускай.
Я без тебя никто.

 Так ли это? Значат ли что-то эти строки? Раньше я не задумываясь ответила бы "да", а вот сейчас начинаю сомневаться. И причина этому не только недостаток общения с ним. Сама не знаю... может, просто себя накручиваю. Тем не менее, это странное чувство крепко засело мне в душу. Может, это смешно?.. Кому-то вполне может быть. А мне просто страшно.

Даже не знаю, что и написать! ))

Весь день провела за ничегонеделаньем, ибо вчера закрыла сессию и надо было просто отдохнуть от всего. Полдня валялась в постели, вторую половину сидела в инете. Вобщем, наотдыхалась.

А завтра поеду на встречу форума, прогуляюсь. Не думаю, что надолго, но выйти куда-то всё-таки надо - второй день дома я не выдержу уже. Главное, не проспать!

Как и обещала. Пока это, к сожалению, всё. Надеюсь, вы мне поможете хоть немножко пополнить коллекцию! )) Мороженое и фрукты НЕ нужны! )))

Вот добавила наконец сегодня несколько фоток в свой альбом. Просто так, захотелось. Причём, все старые - у меня других нормальных просто больше нет. Может, позже появятся.

Сейчас сижу и думаю, чего мне ещё сегодня нужно сделать, чтобы быть свободной... На форуме посидела, в дневник написала. Нужно ещё в игре своей помодерить полчаса для приличия и всё... можно наконец залечь в ванну, как уже целый день планирую!

И вот ещё у меня появилась новая страсть - картинки и авики с конфетками, карамельками, девочками с леденцами. Так что буду очень благодарна, если кто-нибудб мне таких подкинет. Свою небольшую коллекцию выложу чуть выше. Заранее спасибо! ))

В ванне я так и не полежала, более того - я даже от компа не отошла. Вечно находилось что-то, что нужно срочно сделать: написать Русу, послушать песню, картинки новые найти, на форуме посидеть... и так до бесконечности. Кошмар! Большая часть моей жизни проходит в интернете. Это нормально? Мне кажется, нет. Тогда почему так?

Я прихожу из универа и сажусь за комп. Вечером приходит Руслан и я провожу время с ним. Когда он уходит, я опять за компом. Мне чего-то не хватает в реальной жизни? Хм... даже не знаю, мне так не кажется.  Я от чего-то прячусь тут? Да вроде тоже нет.  Может, я пытаюсь в чём-то реализоваться, что пока не получается в реале? Например, та же модераторская работа. Почему меня так тянет этим заниматься? Я же прекрасно понимаю, что это не свобода действий, а наоборот даже. Вечная занятость, работа, ответственность. И всё же я этим занимаюсь. И ищу всё новые и новые места, где смогла бы быть модером. Отчего всё это?  Попрекала этим Руса как-то, а тут вот подумала, что сама ничем не лучше.

Самое забавное в этой ситуации - зависимости от Интернета у меня нет. Это что-то другое. Я под настроение могу не заходить сюда неделю, могу сознательно не оплачивать инет, потому что просто лень... А потом заплатить и не вылезать сутками.  Хммм...

К слову, обои на рабочий стол я такие поставила, ммм... На них сочные дольки нарезанных киви, смотрю каждый раз и слюнки аж текут. ))))

Всё, кошка сказала своё веское слово, сев перед монитором и закрыв мне его с такими душераздирающими стонами, что видимо, придётся оторваться и поиграть с ней. Ушла. ))

Сессия закрыта, хоть и с небольшими потерями!

Подводим итог: сдано всё более или менее хорошо, хоть и с четвёрками. Один экзамен скорее всего перенесён на осень, т.к. я его проспала, а потом препода достать уже невозможно было. )))) Ещё вот 21ого надо в универ заглянуть - с английским до конца разобраться.

Уффф.. могло быть и хуже.

А сейчас пойду и лягу в горячую ванну... вот. Жизнь прекрасна!!! Хотя бы на ближайшие полтора часа. Хыыы...

Завтра последний экзамен - и конец сессии! Правда, я к нему не готова совсем и вообще ничего не знаю. Хотя, со статистикой у меня неплохие отношения вроде всегда были. Так что надеюсь на удачу!

Зато потом смогу наконец спокойно наслаждаться летом!! Вот может быть с Русланом поедем на неделе к нему в Кувшиново, это в Тверской области. Ему туда по делам надо, а мне просто там нравится, тихо, спокойно... Природа кругом... Надеюсь, уедем в пятницу и на все выходные. Эх...

Не так давно Рус дал мне ВОТ эту ссылочку. Порадовало... Главное, включите звук перед просмотром.

Ушла-таки спать! Всем всего хорошего, приятных снов и спокойной ночи. Короче, до завтра! Была рада, что всё-таки смогла зайти сюда сегодня, хоть и ненадолго. Хоть симпы наконец смогла раздать тем, кому давно хотелось, а никак не получалось.

За эти несколько дней довольно много всего успело произойти, сейчас уже и не пересказать - всё равно всё перепутаю и напишу не так, как хотелось бы. Просто скажу, что эти дни заставили меня задуматься. Впервые за довольно долгое время я сомневаюсь в себе, в том, что я где-то не права. Я не знаю, что предпринять.

И ещё кое-чего я поняла. Чего мне не хватает от Руслана. Но об этом нужно подробнее, так что готовьтесь читать несколько строк этого маразма перед тем, как я смогу-таки изложить основную проблему.

Я по жизни всегда была уверенной в себе, своё мнение всегда важнее и так далее. Меня невозможно было обидеть или задеть, я просто не замечала этого. Я плакала только в самом детстве, потом мне это стало казаться стыдным. Меня многие считали сильной, рядом со мной оказывались люди, которым нужна уверенность и поддержка, я как магнит для них и до сих пор. Но потом всё изменилось.

До Руслана у меня был молодой человек, мой ровесник. Сначала у нас всё было хорошо, не больше. Мы были ещё детьми, считай, ничего серьёзного. Потом, как это и бывает обычно, привязались друг к другу. Вот из-за этого и начались все несчастья. Точнее, это одна из причин, а было их вообще много. Так вот, этот молодой человек всё время заставлял меня быть старше. Не в прямом смысле, мне просто приходилось. Я была для него мамой, я его воспитывала и растила, как ребёнка. Не секрет, что мальчикеи взрослеют несколько медленнее. Вот это как раз тот случай был. Тогда мне это было не в тягость. Потом, правда, всё изменилось. Этот мальчик стал другим. Я тогда много натерпелась... Не буду вдаваться в подробности. Просто он меня "сломал", сделал другой.

У меня совсем не осталось сил быть сильной, как бы смешно это ни звучало. Я стала чаще плакать, чего-то бояться, где-то была не уверена в себе. Для меня это значило очень много. Я просто стала воспринимать мир совсем по-другому. Не знаю, поймёте или нет...

А потом появился Руслан. Одно из самых важных, что я поняла тогда, это то, что теперь я наконец могу опять стать собой, мне не нужно быть старше. Рядом со мной человек, который позаботится обо мне, который будет меня беречь и защищать. Для меня чрезвычайно важна была возможность ещё хоть немного побыть ребёнком. И сначала она была.

Только вот теперь всё немного изменилось. Руслан хочет, чтобы я была старше, по-другому себя вела и думала. Не кардинально, конечно, но всё же... И я сама понимаю, что пора бы уже. Только беда в том, что не могу. Я не могу себя заставить это сделать, потому что когда-то мне этого не хватило. Я боюсь упустить, потерять что-то. Поэтому такие мысли Руса тут же вызывают во мне противодействие. Да и воспоминания дают о себе знать...

Я долго собиралась всё это объяснить ему, но как-то не получалось, а вот теперь вроде собралась с мыслями. Не знаю, поймёт он или нет. Может, обидится. Но мне важно, чтобы он понял только одно - если я сейчас опять повзрослею, я не буду собой. Я потеряю себя навсегда.

Я не помню, что хотела ещё написать, но вроде суть ясна...

Честно, никогда не думала, что так привяжусь к этому дневнику и людям, которые всегда рядом, тут, к друзьям и постоянным читателям, к тем, кто случайно заглядывает, чтобы оставить единственный коммент... Странно.

Вот у меня не было инета несколько дней. Самое странное, что больше всего я скучала именно по Ли.ру, а не по друим сайтам и форумам, где провожу гораздо больше времени. Иногда я просто сидела и думала, что бы написала тут, если б была возможность. Мне не хватало этой возможности - просто выразить что-то, поделиться. Нет, в реале я конечно тоже общаюсь с людьми, но ведь это совсем другое. Разница очень большая. И вот я наконец тут... сижу в растерянности и не знаю, что написать. Просто хочется. Вот так вот.