Радиостанции на любой вкус,слух и настроение. Радио SkaSkin FM рекомендует.

Большая подборка радиостанций

выбрать и слушать

Хор, который что видит, то и поёт

Гарик "Бульдог" Харламов,Гарик Мартиросян,Таир Мамедов, Алексей Лихницкий, Дмитрий "Люсёк" Сорокин.

Без заголовка

Яндекс жжот
http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctrl+A

Ёпт,что это?!!!

Так и подавиться за едой недолго

ICQ. Краткая информация про ICQ-боты.

Все мы с вами пользуемся самым популярным интернет-пейджером: ICQ. Ну а что? Удобная и полезная программа, которая позволяет быстро и без затей поболтать с кем угодно на любом расстоянии. Но общаться по ICQ (если, конечно, слово «Общаться» применимо в данном контексте) можно не только с живыми людьми, но и со специальными программами – ботами. У всех них разные функции, зачастую – очень полезные. Именно о них я вам и хотел бы рассказать…
Итак, ниже приведен список ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.

64464644 – многофункциональный бот. Умеет очень и очень многое: и анекдоты рассказывать, и последними новостями делиться, и даже объяснять команды PHP.
8666668 – переводчик. Умеет переводить с русского на английский и наоборот. Достаточно просто напечатать и отослать ему какое-то слово или предложение, чтобы получить перевод.
474974 – все, что вы хотите знать о погоде, вы можете узнать у этого бота. Просто отправляете название того или иного города – и получаете исчерпывающий прогноз.
232751971, 340783220, 273659333, 228609757 – сразу четыре бота, идентичных друг другу. Их задача – отправка СМС на мобильные телефоны более восьмидесяти операторов разных стран.
344095092 – для тех, кто часто летает на самолетах или встречает кого-то в аэропортах. Исчерпывающая информация по городам вылета/прилета и номерам рейсов.
47100848 – еще один многофункциональный бот. Кроме анекдотов и тостов, умеет указывать адреса анонимных прокси-севреров, а еще обладает замечательной функцией будильника.
191196 – бот для знающих, так сказать. Генерирует случайные пароли, выдает информацию о DNS и доменах, отправляет анонимные е-mail.
10399 – для пользователей знаменитой программы IRC. Позволяет и на каналы общения входить, и узнавать список людей в той или иной «комнате», и многое другое.
10838 – котировками Forex никто не интересуется? Этот бот многое может рассказать о текущем состоянии мировых бирж.
7149342, 9788159, 9936895, 7124210 – четыре бота одной и той же команды программистов. И каждый – со своими особенностями. По порядку: афоризмы, анекдоты, многофункциональный, переводчик. Особенно интересен третий – даже гороскоп выдавать умеет.

Целку уже не вернуть... Впрочем, Белку и Стрелку -

Целку уже не вернуть... Впрочем, Белку и Стрелку - тоже. Ул-ле-те-ли навсегдаааааааа-а-а-а!
/Начало фразы произноситься с подчёркнуто-безразличным видом. Конец потребует мобилизации всех вокальных данных./

О да! Этот человек действительно сам себя СДЕЛАЛ!
/Сомнительный комплимент./

За неимением горничной будем иметь дворника...
/Типа так... За неимением гербовой - пишем на простой.../

Сама себе не по карману...
/Поговорка бедной девушки.../

Не пела давно, спела говно!
/Факт./

Я професссиОнальный професссиОрал!
/Однажды выскочившая фраза./

Гомодрилка ты, не откушенная.
/Ласковость. Произноситься с мягкостью в голосе./

У кого есть рот - тот и поет...
/Применяется к уровню исполнительского мастерства и репертуару.../

Почемy все дypы такие женщины?
/Недоуменно./

Казалось, что нам п***ец... Оказалось, что не казалось!
/Констатация факта./

Лучше писать кипятком, чем какать гландами...
/Тема выбора. Угрожающее сравнение двух неприятностей./

На "худой конец" и худой "конец" - "конец"!
/Умение радоваться малому./

Кто последний, тот и папа.
/Считалочка./

В гостях хорошо, а дома... у меня нету...
/Без комментариев./

А что вы хотели? От всех жена ушла...
/Употребляется по отношению к скучной компании./

Никто меня не любит, никто меня не хочет, никто в меня не кончит...
/Плач Ярославны. /

Ты знаешь, что такое говно?... Так вот, оно, по сравнению с моей жизнью, повидло!
/Ответ на вопрос "Как жизнь?"/

Стою, как матрешка раскрашенная!
/Самокритика./

Экспрессминьеточка.
/Быстренько./

Я - в декрете...
/Типа: "Отстань!" /

У нее высшее образование: толи заборостроительное, толи арбузолитейное...
/Фраза из светской сплетни. /

Позвольте вами нецензурно восхититься.
/Просьба. /

Если хочешь сделать мне больно, искусай мою какашку.
/Универсальная фраза, выводящая из любой неудобной ситуации. /

Пипириться.
/Заниматься любовью. Термин./

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
/Жалоба подругам на ревнового мужа./

Ебстественно!
/Без коментариев./

Ммм... ПрЭлестно, прЭлестно!
/Произносится нараспев, голосом пластилиновой вороны./

Что орешь? Как буд-то тебя за клитор потянули...
/Вопрос./

Я в таком порыве была...
/Волнующее начало любого рассказа./

Мужчина, вас пропейджерили!
/Учтивая подсказка в стремлении быть полезной./

Между прочим, все мы дрочим.
/Опять стишок./

На стенку кончили, тараканы воспитали...
/Брошенное походя замечание по поводу чьей-либо интеллектуальной ущербности или происхождения./

У кого на что стоит, тот про то и говорит.
/Ну, вот... Опять про свое заладили./

О! Нарисовалась - не сотрешь...
/Типа "Явилась-не запылилась..."/

Контингент не отвечает или временно недоступен...
/После пьянки.../

Членоносец недоделанный!
/Отрезвляющая фраза по отношению к некондиционному мужчине./

Слышу - е**т... обернулась - меня!
/Нечаянные радости./

Конечно п***а п***е рознь, но в такую - только елки ставить.
/Осторожное замечание после секса./

ЕбАаатюшки!
/Эмоциональное восклицание./

Я не знаю, что ты принимала от головы, но тебе это не помогает.
/Анамнез./

Работаеть как папа Карло, а получает как Буратино.
/Сетование на низкие заработки второй половины./

Он-то парень - неплохой, только ссытся и глухой...
/А за тем, еще немного подумав, добавить: "Есть еще одна беда: он и срется иногда..."/

Вот Она! Принцесса шарма! Королева эпатажа! Шальная императрица! Ее имя - синоним стиля, вкуса и таланта!
/Бочка мёда в качестве приветствия. Полная версия мелькавших ранее обрывков./

Ин биг фэмили ду нот мэйк фэйс клац-клац...
/В большой семье е**лом не щелкай!/

Кто трогал мои эрогенные зоны? И сдвинул их с места?
/Очень большое и законное возмущение.../

Старость - не радость, маразм - не оргазм.
/Тихая констатация приближающейся пенсии./

общеобразовательное. заучить наизусть и записать в цитатник.

Оригиналы пословиц (а то многие не знают)
--------------------------------------------------------------------------------

*Голод не тетка - пирожка не подсунет (а иначе не понятно, почему не тетка, собственно)!
*Смех-смехом, а пизда к верху мехом (первая часть вошла в употребление как эвфемизм и осталась сама по себе)
*Не учи ученого, поешь говна копченого (печеного)
*Нам, татарам, все равно - что ебать подтаскивать, что ебанных оттаскивать (вариант - "нам, татарам, одна хуй...")
*Слово за слово, хуем по столу
*Кончай пиздеж, начинай ебёж!
*Кто старое помянет, тому глаз долой, а кто старое забудет - тому оба вон (эту часть все забывают :-)
*Старый конь борозды не испортит... да неглубоко пашет (а не то, что его можно смело пускать в поле, как некоторые ошибочно думают)
*Собаку съел, хвостом подавился (сегодня первая часть употребляется в значении "опытный человек")
*Я - не я, и лошадь не моя, и я не извозчик
*Рука руку моет, да обе свербят
*Чудеса в решете - дыр много, а выйти некуда
*Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса
*Губа не дура, язык не лопата
*Хлопот - полон рот, а прикусить нечего
*Собачья жизнь: брехать нужно, а есть нечего
*Ума палата, да ключ потерян
*Копейка ребром, покажися рублем
*Дураку хоть кол теши, он своих два ставит
*Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха
*Два сапога пара, оба левые

Фразочки.


- Кто рано встаёт, других достает.
- Национальная украинская игра «Салочки».
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
- Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…».
- Снегурочке 90×60 × 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
- Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Когда я ем, я — ЭВМ.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Не поминайте лохом.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
- Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
- Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
- Глобус — чучело Земли.
- Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
- Хороша Маша, да жена — Наташа.
- Горох! Как много в этом звуке!
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Объявление. Гадю на картах.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
- «Блин!» — сказал слон, наступив на колобка.
- Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- Шведская поговорка. Четвёртый — лишний.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Кривые руки ломом не поправишь.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- По полу тапки грохотали.
- Покупайте лотерейные авиабилеты.
- Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Семь раз налей, один раз — заешь.

УТРО... ДОБРОЕ ЛИ?..

Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подзаебался!

Про опечатки


Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля"
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

http://www.rokf.ru/oddities/6038.html?=sub_odd_02Mar2007

Секс символ двадцать первого века)))

Я ржала , када Галустян выбежал и начал прыгать .....бляяя, кароч ржач , ВСЕМ В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ СМОТРЕТЬ!!!!

Без заголовка

про ЭТО

КВН

КВН :)

Репортаж с Грушинкого фестиваля

типа сестры зайцевы на 1 апреля

Понравилось !!!!! :)

Увязался " M " за " Ж " И схватил ее за " Ж ". Рассердилась " Ж " на " М " И дала ему по " М " :)))))

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Друг детства
Ватные ноги на паркете залитым кровью… Рука онемела, нож выпал из пальцев, Я не отводил взгляда от её глаз… В последние секунды её жизни я пытался успокоить, сказать, что всё будет хорошо… Для неё мой голос был как гипноз погружающий её во тьму… Я лежал рядом и слышал её дыхание… Наступила тишина…

* * *
- Надеюсь ты вернёшься пораньше, Дим?..
- Не собираюсь задерживаться… Целую! Я побежал..

Не успел я войти в офис, как меня у входа встретил Вован, друг детства, с кем я и построил небольшую рекламную компанию, без претензий, но имеющая довольно серьёзных партнёров. Несколько лет назад мы с ним взяли кредит в банке, сняли офис, наняли бухгалтера и менеджера. Заключили пару контрактов.. Дальше больше.. Денег первое время, как и всегда не хватало, причем очень… Только спустя год-два, когда долг погасили, начало было положено. Спустя пять лет нашей компании не нужна была особая реклама.

- Ты где пропадал на выходных?! – Вовка, как всегда был на эмоциях.
- Я на даче со своей был… Извини, что не позвал.
- Шутку понял. Смешно.
Завтра, без отказа! Есть тема.
- Слушаю(?)..
- Помнишь Лёху Горкунова?
- Лёха?? В городе?..
- Завтра в «Кроне», в семь встречаемся…
- Без вопросов!

После работы зашел в магазин купить вина к ужину. Помимо, купил всяких вкусностей, решил порадовать свою Ненаглядную… Войдя в квартиру меня встретила тишина. Я прошёл в комнату, телевизор говорил голосом Галкина…
- Лен? Ты спишь?..
- …Извини. Я сегодня себя плохо чувствую…
- Все нормально…

Я вышел на кухню. Закурил. Достал из бара подарочный коньяк… Я не заметил, прошло, полчаса… Я вернулся в гостиную, взял на руки спящую Лену и отнёс спальню, укрыл одеялом. Она не просыпалась. Мне бы её сон, подумал я.

Я опять вышел на кухню.. В бутылке оставался коньяк. Я разлил в два стакана остатки коньяка… Я уже представил завтрашнею нашу встречу с Лёхой. Я опять закурил…

Лёха Горкунов мой одноклассник и друг детства, которого я не видел 10 лет. Последний раз мы с ним виделись на выпускном вечере, те же 10 лет назад… Ленка, кстати тоже была из нашей школы, только из параллельного класса. Первая моя любовь. Мы даже однажды поспорили с Лёхой, чья она будет. Или то, что я в одном дворе с Ленкой жил, или может, Лёха усилий не предпринимал, но с Леночкой я создал, довольно крепкие отношения… Лёха только улыбался, глядя на меня, как я был счастлив с ней…

* * *
- Ты как себя чувствуешь, Лен?..
- Хорошо. Не знаю, что вчера было. Усталость какая-то…
- Ладно.. Ты извини, но я сегодня с друзьями посижу. Задержусь ненадолго… Как получится..
- С кем, можно узнать?
- С Вовкой Золотарёвым и Лёхой Горкуновым.

* * *
С работы мы с Вованом ушли вместе. Нашей пунктуальности позавидовали бы немцы, все трое встретились на крыльце бара одновременно… Как только виновник появился в поле зрения заголосил эмоциональный Вован:
- Алоха Лёха!
- И тебе Алоха.

Лёха не изменился ничуть. Такой же сдержанный, довольный собой и окружающим. Высокий, не лишен обаяния, со спортивным, как всегда, телосложением. В его взгляде только появилось что-то циничное.. Но сквозь улыбку и прищур глаз, его лицо казалось такое же веселое как и ..дцать лет назад…

- Жму лапу, дорогой друг! – я искренне был рад видеть его..
Мы обнялись.
…
- Пройдёмте, господа! Нас пир ждёт! – театрально Вован дал знать, что пора… Стаканы ждут!..

* * *
Мы заказали всё и сразу. Стол валился от яств. Первый тост был «За встречу!», второй «За друзей!», третий… четвертый………

- Официант! Коньяк в студию! – уже на повышенных тонах кричали, мы разгоряченные предыдущими 2 бутылками.
Говорили обо всём, моему красноречию позавидовал бы Сократ, хотя как знать…
Говори ли бы вечно, только прервали нас.. На сцену вышла стриптизерша. До конца её номера мы сидели молча и полировали коньяк пивом…

- Ты, я, надеюсь, вернулся надолго?
- Надеюсь, да.. Есть предложения?
- Шутишь? Для тебя всегда место найдем!..
- Слышь-те, братья?! Хватит о работе! Сегодня отдыхаем! В сауну всем вам предлагаю. Не слышу согласия? – азартный наш Вован, как всегда в своем репертуаре.

…Услужливый `халдей`, холодное пиво, горячие дефки, что ещё для полного счастья надо(?).. Друзья рядом..
Все разбрелись по комнатам.. Проснулся под утро, никого вокруг. Такси довезло меня до дома. Голова раскалывалась от вчерашней пати, я завернул в ларёк за пивом. Не дожидаясь прихода домой, по пути открыл бутылку. Глоток прохладного пива протек по горлу. Восходящее солнце приятно грело лицо. Мне было хорошо. Я закурил и присел на скамейку возле подъезда.. Я закрыл глаза и представил, что я на море.. Я подумал, что давно вместе с Ленкой не ездил на море в отпуск… Как то работа забрала все время. Надо вырваться! Хоть на неделю!.. Я допил пиво и пошёл домой.

Чёрт возьми, почему я так далеко ключи засовываю… Еле достал… Поворот ключа, Стараюсь всё делать без лишних звуков, чтобы не будить Лену. Просплюсь, потом поговорим…

Я протрезвел за мгновение. Почему моя Лена лежит в крови? Почему беспорядок везде?
Оцепенение длилось мгновение. Одно за другим… Я кинулся к ней.
- Лена! Леночка! Что с тобой?!?

Она тихо звала меня.. Моё сердце разрывалось на части. Удаляющийся топот в коридоре дал панике охватившей меня действовать. С двух шагов я перелетел комнату, ещё с двух шагов я влетел в дверь через, которую выбегал ОН.. Ногу я ему точно покалечил. Я не церемонился. Я убил его. Я перевернул тело грабителя… Лёха? Какого чёрта?!?.. Вакуум захватил меня.

Я подошел к Ленке, лёг рядом и обнял её… Я слышал вой сирен за окном вперемешку с утренним птичьем пением… Я потерял связь с реальностью..

* * *
«из архива:
Разыскивается Горкунов Алексей Федорович, 1975 г.р. Рост: 186 см., спортивного телосложения. Осужден за вооруженные грабежи. Рецидивист.
Совершил побег из мест лишения свободы. Особо опасен.»

В колонках играет - Enigma - Push The Limits
Настроение сейчас - я зол

что за хуйло мне антипатию поставило, бля, уебища, пидоры бля ссаные, бля, сыкуны хуевы, даже не подписалось, бля, вот чмо, убил бы нахуй, суки бля пиздосные, пиздаболы бля тупорылые,


Кто бы меня научил так изящно материться...