В колонках играет - Би-2Настроение сейчас - не рабочее(статейка с какого то сайта)
Один мой знакомый – вполне вменяемый, кстати, парень – купил себе блестящую такую штучку, предназначенную для украшения мобильного телефона. Ну, знаете, звездочку из стразов от Swarovsky, на шнурке. В том киоске еще почти такая же от Chanel продавалась, но за 120 рублей, что дороже. На вопрос «На фига?» знакомый принял мечтательную позу, приложил телефон к уху, склонил голову так, чтобы звездочка, посверкивая, качалась рядом с ямочкой под скулой (он еще и рот приоткрыл, чтоб эта ямочка образовалась) и, выждав секунду, скосил на меня глаза: «Понятно?». Мой ответ был некорректным, но честным: «Чтобы как гей быть, да?» - на что бедолага искренне обиделся и демонстративно прекратил со мной разговаривать.
Следующий удар по моему мировосприятию нанесла подруга, приехавшая из Москвы, вернее - с распродажи в бутике Dolce&Gabbana (это раньше мы с ней в «Пропаганду» и «Птюч» за музыкой ездили, сейчас – шоппинг онли) с двумя парами джинсов. Естественно, роскошными. Одни из них – натурально, с двойной ширинкой: внешняя не застегивается (для сексуальности), а внутреннюю – не заметно. Типа, в расстегнутых штанах ходишь. Но дело не в ширинке, а в том, что трудится моя подруга на скромной должности менеджера нижнего звена, живет одна на съемной квартире, и никаких источников дохода кроме зарплаты в 8000 рублей у нее нет. На эти долбаные джинсы с перманентно расстегнутой «молнией» она копила не один месяц, и до сих пор питается «Дошираком» - все это для того, чтобы блистать металлическим лейблом D&G на r’n’b-вечеринках «Горячо» в облеванном всеми тинейджерами Тольятти клубе «Дельтаплан».
Понимаете, гламур в местной, тольяттинской интерпретации – это блеск поддельных Swarovsky и настоящих D&G на r’n’b-пати в центре рабочего квартала номер 19. Посетительница тольяттинских клубов, степени гламурности которой принято завидовать и восхищаться, выглядит примерно так: светлые джинсы со стразами, аккуратно закатанные чуть ниже колена, чтобы было видно высокие сапоги с вышивкой (уродливые остроносые модели «Щас Дам По Яйцам», вышедшие из тренда три года назад, носить уже вроде бы перестали), широкая пряжка ремня с выложенной опять-таки стразами крупной надписью, топ в «бельевом» стиле с мелкими кружавчиками, окружающими низкое декольте, пухлые нимфеточные губы, приоткрытые как ширинка у давешних D&G, и огромные прозрачные очки, которые считаются как бы солнцезащитными. Плюс к тому – несколько украшений инфантильного вида и гладкая укладка волос. И, естественно, много мелких блесток: на лице, на декольте и черт знает где еще – так, чтобы ее парень, не знающий, что блестки эти смываются только специальным составом, долго еще выглядел словно после визита в Страну Фей. Нормально, если все это – штаны, сапоги и прочий гламур – куплены на рынке или в безымянном закутке где-нибудь в Руси (что, в принципе, одно и тоже). Тогда девочка выглядит просто как юная «дама полусвета», так как китайские дизайнеры срама не боятся. Она читает только женские глянцевые журналы, пьет мартини, громко смеется, и очень глупо выглядит в танце, так как в сапогах на шпильках никто, кроме Мадонны, танцевать не умеет. Она говорит непродвинутым подружкам, что переспала с тольяттинским диджеем. Она искренне считает, что Кристина Агилера - это самый модный r’n’b, и старается вести себя на вечеринках DeeMCee как чернокожая героиня клипов, ротируемых по MTV, то есть имитирует со своим парнем на танцполе половой акт в стиле doggy-style.
Другой случай, если одежда - от итальянских Домов мод (что бы вы не говорили, это всегда видно), и стоит бешеных абсолютно денег. Это означает, что перед вами либо сумасшедшая особа вроде моей злосчастной подруги, либо дочь ВАЗовского функционера, недобравшая денег для полета в Москву на клубный уик-энд. Такая девочка читает женские глянцевые журналы, пьет мартини, громко смеется, очень глупо выглядит в танце… Черт, вам не кажется, что это уже где-то было?
Вот вам резюме: вы можете покупать джинсы Disquared2 в Москве или Time Out в Парк-Хаусе, пользоваться косметикой Dior или фабрики «Свобода», покупать белье в «Дикой орхидее» или в универмаге «Комсомольский» - вы все равно в субботу вечером поедете не в закрытый нью-йоркский клуб, а на очередную вечеринку «Горячо», где будете пить не Crystal, а мартини и «Советское шампанское», и самый дорогой кокаин, которым вас, может быть, угостят, будет безбожно разбавлен стрептоцидом. И домой вы поедете не на лимузине, а в такси, где шофер будет смотреть на вас такими глазами, что вам сделается неловко и захочется застегнуть незастегивающуюся «молнию» на ваших D&G. И уж точно, вашим спутником будет не чернокожий накачанный красавец, а такой же гламурный, как и вы, парень с поддельными стразами Swarovsky, покачивающимися на шнурке мобильника. А даже если и настоящими – один черт.
Стиль жизни, называемый гламуром, построенный на образах с глянцевых страниц и молодежных телеканалов – ловушка, рассчитанная даже не на вас, дорогие тольяттинцы. Потому что доходы ваших родителей (ну, или кто там деньги вам дает) никогда не смогут вам позволить ПОТРЕБЛЯТЬ по-настоящему, то есть так, как учит хабалка Зверев на МузТВ, редактора журнала Esquare, или 50Cent в «Get rich or die tryin’».
А лезть в ловушку, поставленную не для вас – вдвойне глупо.
Меньше пафоса, девочки.
