Никто никогда не задумывался,почему всё происходит именно так?.. Именно так,а не как-то иначе… И именно с нами,а не с кем-то другим…

Когда ты думаешь,что жизнь,наконец,решила вспомнить о своих жутких и жестоких ошибках(или всё же не ошибках?) и вознаградить тебя по полной за них,когда тебе в какой-то момент даже кажется,что счастливее тебя на свете нет,она просто берёт и даёт тебе такого пинка по самому незащищённому месту,что ты летишь кубарем по лестнице до самого-самого низа и уже там,израненный,побитый и неподвижный беспомощьно лежишь,до боли сжав кулаки и зубы c переломанными конечностями и судьбой…

И тогда снова не хочется жить…И тогда снова появляется одиночество…Как уже было лишь однажды…Такое одиночество,которое охватывает ВСЕГО тебя и пожирает изнутри все чувства и эмоции,которые ты успел с кровопролитными боями отвоевать у собственной судьбы после потери того,что было самым дорогим,что было самым близким и что исчезло ещё до того,как ты успел поблагодарить судьбу за то,что оно у тебя есть…Несмотря на то,что потеря была уже очень давно,но вот это пожирающее одиночество ты помнишь,как будто расстался ним лишь вчера…Хотя,вероятно,не расставался вовсе и теперь не расстанешься никогда…

В уголке сознания снова появляется одна-единственная светлая мысль,но пока её пожирает темнота,завладевшая остальным пространством… «Ты или полный идиот или законченный романтик!!!»-помнятся мне эти слова…Чёрт,как же давно это было!!!А теперь?..А что теперь???Когда-то у меня была самая лучшая семья на свете,куча здоровских друзей,множество раскрывающихся талантов,извечная оптимистичность,любовь к жизни,детская любознательность и тяга к новому…Сначала исчезла семья…Вместе с ней ушла и оптимистичность…Прихватив с собой веру в счастливое будущее…На смену  ей,будто пытаясь компенсировать,пришёл безумный успех у окружающих,капитанство в баскетбольной команде,работа ДиДжея и…Наверное,вечная жалость…Слишком часто я замечал на себе жалеющие взгляды…Учителей,соседей,просто прохожих на улице…Жалость,с которой невозможно бороться,зная,что она обоснованная!!!..Потом предали самые близкие друзья…Те,от кого пинка ждал меньше всего на свете…Потом скрылось за поворотом ДиДжейство,хоть,по идее,и временно,но всё же теперь,кажется,что безвозвратно…А потом вдруг…Встретил ту,которая вдруг заставила поверить,что жизнь иногда может быть хорошей штуковиной…Даже слишком хорошей…Такой хорошей,что сложно поверить,но тем не менее,общаясь с ней,я вдруг понял,что такое по-настоящему беспокоиться о близком человеке…По-настоящему ждать каждой встречи с ней,пусть,лишь виртуальной…По-настоящему хотеть быть с ней рядом…По-настоящему хотеть ЖИТЬ…И по-настоящему любить…Вероятно,впервые в жизни!И даже факт исчезновения ещё одного радостного фактора(капитанства в баскетболе) не огорчил…Нет!Огорчил,конечно,но ненадолго…Потому что она всегда вселяла веру в лучшее…Потому что,разговаривая с ней,понимаешь,что всё остальное-это уже второстепенные спутники счастья,а всё,что тебе нужно сейчас-это просто вот этот разговор…Чёрт,а ведь ещё совсем недавно я не верил в любовь,не думал ни о чём,кроме баскетбола,клуба…Ну и ещё иногда о Янке,Алёнке,Дианке,Тохе,Ане и Ксю…Всё!В этом была вся моя жизнь!!!А что теперь?Теперь ничего этого нет…Хотя нет!Яна,Алёна,Диана,Ксю…Они,конечно, остались,но…Теперь появилась Наташа и…

Теперь большинство из этого просто не важно. Я уже понял, что дорога в баскетбол мне теперь закрыта, ну а тупо стоять за ДиДжейским пультом для того, чтобы после этого выслушивать ещё и комментарии грёбанного идиота, который ни хрена не понимает в музыке - это уж тем более совсем не моё…

Странная эта жизнь - она хочет,чтобы мы прогибались под неё, но, кажется, даже не собирается хотя бы чуть- чуть прогнуться и под нас…Иногда мне кажется, что я уже никогда не смогу выбраться из этой чёртовой больницы и никогда не увижу девушку, которая за последние больше чем пол года стала для меня самым дорогим: воздухом… Светом, который вселяет надежду! Надежду на лучшее, которое, кажется, никогда не наступит… Чёрт подери, вот знаю же, что, прочитав это, она будет волноваться и всё равно тупо продолжаю писать… Хотя посыплется куча вопросов о самочувствии, состоянии и т.д. Или об отце! Кстати, я ведь не говорил… (или говорил?)Отца-то у меня уже тоже нет!!! Вот так… Сирота! Без роду-племени, чего-нибудь в башке и даже друзей поблизости… Когда-то после смерти матери отец стал таскать меня по психологам и одна из них сказала мне: «Чувствовать ту боль, которую ты сейчас ощущаешь-это не самое страшное,это пройдёт…Самое страшное перестать чувствовать даже её!!!» Тогда я слабо понял,что именно она имела в виду, но теперь твердо могу сказать,насколько она была права…

Просьба: пожалуйста, Котёнок, если ты всё-таки прочитаешь, не задавай на эту тему ни одного вопроса,ладно?... Я уже обещал,что справлюсь,но,если мне задавать вопросы и пытаться вытянуть на них ответы,мне будет намного сложнее.Подалуйста,просто прими это,как очередное ненормальное излияние мозга!