И вот опять и опять я себе говорю-хватит,забудь о своей порочной работе,не ходи туда...а потом сама же себе отвечаю-надо,это деньги,это жизнь,ты сама виновата...и вот опять я собираюсь на работу,а по щекам текут слезы,и знакомая боль в душе с каждым разом колит все сильней и сильней...мне хочетса убежать,далеко и навсегда,куда-нибудь туда,где нету людей,где я буду одна...наедене со своими мыслями...мне сложно жить,у меня нету друзей...мне стыдно говорить о том кто я есть...а родители,они не хотят со мной общаться,не хотят разговаривать,я звоню а они бросают трубки...иногда я просто звоню и молчу,лишь что б услышать их голос...это так трудно переживать,только сестра меня потдерживает.Она мой лучший друг,она заменяет родителей,без нее я бы пропала...я хочу поблагодарить Бога за то,что он подарил мне такую замечтельную сестру,я каждый день молюсь за то,что б она не стала такой же как я...надеюсь я не зря решила завести дневник,и возможно благодаря ему у меня появятся друзья.