Для чего они это делают?Просто не понимаю.Они хотят меня добить?Они хотят надовить на больное место?Унизить?Становится страшно уже...

* объявило байкот * 

Ну, проснулась я. Оказывается, что лучше бы не просыпалась......

Прочла фразу в интернете :
" День прошёл никак,ни к уму,ни к душе ни к жалости ".

Делать нечего,ничего не хочу...целыми днями сижу дома,слушаю музыку,смотрю фильмы,иногда только выхожу....

Лето идёт,а мне всё ни по чём.


Настроения,как и внутренние ощущения сменяются быстро, теперь во всласти чувств-чувста,которые навивает городская тоска.

 
Живу по принципу: Вот и ещё один день прошёл,завтра проснусь и буду надеяться,что и он пройдёт так же быстро.

Боль от слов,от тона.....от глаз.Не ожидала услышать от столь близкого мне человека,такие слова.Хотя да,сама напросилась,сказала ей когда-то,чтобы не сдерживала и говорила мне в открытую,что обо мне думает-она ведь мама....

Боль до сих пор....Не знаю.Меняться?Поздно.Сейчас вот сижу,и в ушах звучат её слова.Целый день сижу в своих мыслях- "в своём мире".Что же делать?

* Ну если мне хорошо живётся с таким характером....хотя да,раньше была Оптимисткой..теперь - Человек,живущий одним днём...*вздохнула* Не хочу чтобы родителям было плохо от моего характера,нужно было меня в детстве воспитывать, как следует,а они меня баловали((((Такая вредная ,наглая,бессовестная девочка. П.С.Наглость-второе счастье человека!

Когда мне хотелось, чтобы на меня смотрели и восхищались, я купила зеркало. Когда мне хотелось тепла и уюта, я приобрела большой плед. когда мне хотелось верности, мне подарили собаку. Теперь мне хочется, чтобы меня любили. Неужели мне придется украсть тебя?! ©

Трудно понять, что происходит в моей жизни. Такое ощущение, что все кругом рухнуло, а, что дальше – не известно. Куда ни глянь – пепелище… Я понимаю, что все это временно, и надо набраться сил и пережить или прожить с достоинством. Но сил хватает только на какое-то нытье. Как хочется, чтобы кто-нибудь за меня решил все эти проблемы. Хочется избавиться от всех воспоминаний: не вспоминать его глаза, улыбку, руки, нежное и в то же время настойчивое прикосновение его губ. Мне это никогда и не принадлежало, как оказалось, или это опять мои неправильные выводы. Сначала все казалось таким ясным и понятным, а потом, чем больше сил и любви я прилагала, тем сложнее становилось его понять и принять. Наверное, и вправду, надо было делать так, как хорошо было бы мне, тогда сейчас я не испытывала бы такого разочарования. Разочарования не в нем, а в себе самой, раз я не смогла понять, с кем имею дело. Сейчас, по истечении месяца , куда-то делась вся обида. Появилось ощущение, что я сама во многом виновата. Как это типично для меня!!! Жутко скучаю, хочется увидеть его хоть одним глазком. Знаю, что это легко, но как это сложно… Он, как и все остальное, остался в прошлой жизни. Как легко я все это бросила.  

 Хочется спокойствия и созерцания… Не хочется никуда бежать, никого догонять, а, уж тем более, обгонять. Побросать бы вещи в чемодан и махнуть куда глаза глядят. Но эта материальная привязка, что делать с ней? 

* Ярлык "стерва" лепят на себя все, кому не лень.  Бойтесь меня, я такая-растакая - в розовом свете, соплями и никому не нужными подробностями . Самозащита.
* Ярлык "стерва" лепят на других, не похожих на них самих те, кому, по сути, делать нечего и не хватает храбрости и интеллектуальных задатков даже на расклейку ярлыка на себя, что тоже, как уже говорилось, не признак великого ума, но, по крайней мере, честнее. На тех, кто живёт без оглядки на других и поступает по своему разумению. Здоровый эгоизм, если хотите.
* Расклеивание ярлыков, и на себя, и на других - нелепые потуги на оправдание перед самим собой. Хотение выглядеть перед другими не тем, кто ты есть и лепка из других того, что бы хотелось видеть вместо того, что есть. Что мне чуждо и противно.

Как бы научится быть терпеливее и не обращать внимание на мелочи жизни?

ой, как меня достааали...
готова всё разнести)

 Голодная и уставшая стояла на обшарпанной остановке. На вроде стороннего наблюдателя. Народ суетиться, снует туда-обратно. Взгляд сам собой останавливается на милой влюбленной парочке, которая и не замечает никого вокруг. Им просто хорошо. Все каждодневные проблемы и жизненные неурядицы остались за их плечами. Кристально чистые, даже наивные глаза, сфокусированные на предмете своего обожания. Нет еще грязи, они о ней еще не знают.

Сердце сжалось от этого всего. И почему люди теряют эту непосредственность с возрастом?!

Такое странное внутри и не понять что ЭТО.
Грустно.
Жаль.

Ну ничего.Будет и на моей улице праздник! Сегодня вечером уезжаю..на три дня..к озеру...главное чтобы дождик не пошол и было хорошее настроение....

Вроде в моей жизни всё, как обычно, даже хорошо...
Но осадок, этот противный осадок, что что-то не так.

я поняла что хочу всё и сразу..а надо дать себе время!

Вы о чём - нибудь думаете , когда просыпаетесь ??

Лично я - ни о чём . Я просто не в состоянии думать : ) Ну что взять с человека, который только что проснулся ? 

А знаете как здоров ни о чём не думать ? .. Ни что тебя не беспокоит , тебе ни до чего нет дела . И так всё равно : ) 
В голове гуляет ветер , а на душе пустота .
Мне нравится ... очень сильно нравится , только чего - то не хватает : (

Мыслей .. 
Я привыкла думать и решать у себя в голове разные проблемы . Привыкла представлять ситуации и чтобы было так , как я хочу .. Привыкла мечтать и надеяться . 
А от этой привычки так трудно отделаться ... ; )

Ну и ладно .. я что одна такая ? 
 

Отчего-то еще большая грусть.Но это же не может продолжаться вечно...

Я имею право на жизнь.Имею?Кхм.Не думаю.Даже сейчас.

А говорят,слепые люди лучше видят душевную красоту...А может ослепнуть?...
Хотя нет...Это не поможет...Вот если человек с рождения не такой как все,он находит что-то другое,что заменяет его отличность...У любой вещи есть положительные и отрицательные стороны...

А что было бы если бы я ослепла?
Я нашла бы лучшие стороны этой ситуации,да!Но что именно?...Я не узнаю,потому что я не ослепну.Почему?Я не хочу доставлять слезы тем,кто любит меня.Хотя таких и мало.Хотя бы я понимаю что любую любовь надо ценить,а не выкидывать ее как ненужную вещь.Я бы не смогла остаться совсем одна.Я бы была морально раздавлена.Я бы морально умерла.Я не могу жить без помощи,без поддержки...
Смотря какая помощь...Я согласна на любую поддержку,но...Иногда и от помощи бывает плохо...Очень плохо...Я не знаю чего мне надо...
Но я не хочу доставлять боль тем кто меня любит.Или хотя бы пытался любить...

Мучительно страшно..мучительно больно..Мучительно странно.
Мучительно стыдно....
Скукота-это самое поганое чувство. Тебе не куда деться от этой скукоты.
У тебя нет своего угла.Ты хочешь спать,но в этом месте где можно прилечь-горит свет.

Последнее время хочеться чего-то такого необычного.Того,что еще не было и не знаешь что это.Но в тоже время боязнь неизведанного,боязнь попасть в объятия неловкости.Хочеться чего-то такого,ради чего другим не пришлось бы жертвовать .А ведь нету ничего такого,ради чего человек не дал жертву,да и почему именно человек? Ничего нету без жертвы.Сама природа жертвовала что-то для создания более совершенного или простейшего.А ведь жертва,своя жертва,покрывает другие грехи пред Господом Бога.Не зря значит это так.Даже сейчас я жертвую своё время ради написания этой чуши.)))))А ведь когда я буду у последней черты,я буду сожалеть о потерянном времени.

Театр заброшенный.
Сцена и Он.
Как будто,покинутый,
Каменный дом.
Он скрипку взял в руки
И тихо играл.
Как будто Он так
О боли кричал.
И песня та льется
С Его алых уст.
И музыка ввысь,
Но взгляд Его пуст.
Он Реквием свой
Печально поет.
Одиночество Его
Скоро убьет.
К Нему я пришла
И сказала Ему.
"Ты губишь себя!
Скажи сердцу своему!"
Он взял поцелуй
Моих алых губ.
Он лишь жалкая кукла,
А Бог был с Ним груб.
Теперь Он один,
Он без меня.
Хотела сказать,
Но промолчала я.
Он мне шептал
"Не могу без тебя!"
Почему не сказала,
Что люблю тебя я?