Решила кардинально изменить свою жизнь. Теперь она будет такой, какой уже давно должна быть. Я сама по себе, ни от кого не завишу. Зачем мне это надо? Не знаю, но надо)

 В общем , жизнь скоро наладиться, и она уже будет другой, и пусть я даже буду потом о чем-либо жалеть, мне нужна эта другая жизнь.

 Я не люблю себя такой, не нравлюсь я себе, не нравлюсь! Я потеряла свой покой, с обидою никак не справлюсь. Я не плыву,— иду ко дну, на три шага вперед не вижу, себя виню, тебя кляну, бунтую, плачу, ненавижу...

Теплое теплое лето,красивое яркое солнце и море улыбок.Еще вчера я этого не замечала,проходила мимо и в глазах были только слезы.
Как хорошо и как по доброму меня поддержала Ника,была рядом,выслушала и просто поняла,помогла гордо поднять носик и ничего не замечать!!!     Спасибо Тебе больфое!

***

Как хорошо,когда ты улыбаешься...

Как я могла думать так?незнаю,ты сам давал повод.Но вот все прошло,есть боль от тех переживаний.Я тоже виновата,виноваты оба.

***

На ошибках учаться,больше постараюсь такого не творить,постарайся и ты!

Мне горько, приходят тревожные сны
Мне негде укрыться от памяти и от этих снов
И не спасает ночное солнце, горячий песок
Мне кажется, что я на острие иглы сейчас
Которую кто-то невидимый держит у вены...

Вот все и закончилось.....Столько эмоций но писать я их пока не хочу.......... Вот только одна мысль меня не покидает... За что? За что все так? За что меня так было мучать? Ответ был.... "Мне так захотелось".......

*Похоже я сильно буду жалеть о том ,что сегодня наговорила и наделала.*

И все-таки...
Там меня что-то грузит...
Что-то еще...
Другое...
Что?
Не знаю...
Как-будто в воздухе витает что-то...
Опускается...
И тянет вниз...

*Слезы и боль.Боль от твоих слов,обида на себя-не смогла.Как хочется скрыться,просто убежать.Незная куда.
Два дня слез,два дня признаний. Я не могу быть куклой!Я человек!Как же тебе это понять.Что делать?куда бежать?Куда?Зачем? Никак не получается!!!*

*Надеюсь все будет хорошо

я верю,что всё пройдёт
я знаю,мне говорят
забудется и уйдёт
в душе раствориться яд
на сердце утихнет боль,
а с нею и все слова
была ли вообще любовь?
мне кажется,что была.........

Сегодня ужасный день.Боже за что мне всё это?Мне так ща плохо.Сижу и плачу как дура.
А почему "Как",я и есть дура.
Он на меня сегодня так кричал...нет чтобы промолчать и уйти,не заметить его-я начала
в ответ кричать(даже голоса нету теперь)...высказала,что думаю о нём..А он только ухмыльнулся.
Я в глубокой депрессии,не кого не хочу видеть и слышать...что мне теперь делать? Аааааа...мыслей в голове вообще нету после этого...
Это же надо было с ним познакомиться =_=

Странное я создание ... весьма странное ... Даже для себя самой ... И мне страшно даже подумать , что думают обо мне окружающие =)

Почему мысли и чувства нельзя соединять воедино ?
Почему нельзя быть вмеру мудрым и вмеру эмоциональным ?
Вижу в себе много того , что нужно было бы исправить ... Над чем нужно было бы подумать ... Думаю ... и понимаю ... Но сделать по-другому не могу ....
Потому что эмоции мои и переживания не дают относиться ко всему хладнокровно ...

Такое странное состояние... Не с кем поговорить на те темы, на которые хочется говорить. И не просто говорить, а чтобы тебя понимали. Хочется, чтобы звонили тебе, а не ты другим. Cнова, как глупая, не могу поверить в то, что ЛЕТО наступило уже. Просто на обрыве этом я уже стояла, не хочу снова... Окунуться и отдаться без остатка.

Перебираю музыку, никакая не подходит... R'n'b, ассоциации прошлого, выключаю... А потом U2, Depeche Mode, Coldplay... Всё, я здесь.
Тогда, теперь я могу думать... Выключила свет..И стало намного легче.
Бесит меня на самом деле всё. Все те, кто кружится вокруг меня. Улыбки, доли внимания, надежды какие-то. Пустые. Когда я сама верю, хотя оснований нет для этого. Просто надеясь, что НУЖНА кому-то... Просто всё получается именно так... Тебе уделяют столько внимания, так много, что..за твоей спиной всё то же самое другим, другим..И ты это видишь. Весь этот театр.. И ты знаешь всех актёров наизусть... АКТЁРОВ.В прямом смысле этого слова... Именно люди, которые вращаются в этих кругах и могут сыграть перед тобой кого-угодно..именно эти люди непонятно какие эмоции у тебя вызывают. Короче всё запутанно. Но всё в это же время просто. Я устала от собсвтенных пустых надежд, устала от игр, я хочу НОРМАЛЬНО ЖИТЬ, наконец-то поверив в свободу, в тепло, в голубое небо, в то, что я кому-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна, без всяких там игр взглядов, событий, надежд... Зачем? Пусть будет добрый, искренний человек... Хочу его рядом... В разную погоду, время года, настроение... Мне плевать на всё... Не могу так.

Тааак внутри странно,а от этого таак страшно.Ну совсем не по себе.

Очень вредно не спать по ночам.
Чем-то же надо занять это время бодрствования.
Лучше бы я книжку почитала. А так, одолевали меня мысли горькие и неприятные.
И оказалось, что не нравится мне все это.
Сколько же можно быть недовольной? И решила я все изменить.

Смешно? Кому может быть смешно из-за чего угодно,
хоть самой даже грустной вещи, - тот ли счастлив?
Тот ли счастливее на свете всех? Да, причем тут счастье?
Веселье есть веселье. Оно нам помогает быть на высоте.
Оно спасает от депрсессий, которые так часто стали одолевать.
Зачем они нужны? Почему их нельзя разрушить одной лишь мыслью?
Ведь это так просто! Раз - и нет ее. Нужно сильно захотеть и все.
А может находится в заунывном состоянии приятно? Может, кому-то это нравится?
Может и так...

Сколько всего может произойдти всего за 1 день...
Узнаешь такое о чём даже и подозревать не могла...
И это как то может поменять твои взгляды на жизнь...
Может такие моменты и делают её разнообразной?

Всю ночь без сна, как же паршиво на душе... Я не знаю что делать....
Как же сложно....ЗАЧЕМ? :( Что теперь.....? Предложить дружбу ? Не могу, ведь не этого хочу, совершенно не этого. Простить ? Не могу, гордость......

ничего неясно,просто непонятно!
ты стараешся быть идеалом,делаешь все что можешь...и никто не замечает твоих стараний.Просто это все пролетает мимо
Но наступает момент и все вокруг начинают опекать тебя,говорить о любви и буквально носить на руках. Пустота постепенно заполняется,только остается страх,что снова будет буря-и уж ее не пережить.
Боль осталась,еще больнее от того что было.

ух...чуть больше недели меня не было,а во всём виноват компьютер:сломался....хотя это и хорошо,мне теперь не хочется сидеть часами за компьютером-хочется гулять,гулять и ещё раз гулять...

*гудки*
Она: Алло!
Он: Привет!
Она: Привет...
Он: Я скучаю по тебе...
Она: Я тоже временами вспоминаю о тебе...
Он: Хочу тебя увидеть...
Она: Зачем?...
Он: Я не могу...без твоих глаз...
Она: Я не знаю..
Он: Знаешь,я понял свою ошибку..
Она: Ты понимаешь,что прошло много времени...
Он: Я Люблю Тебя!!!
Она: Ты опоздал..и мы не можем быть вместе..........прости
*Она бросила трубку*
*Он набирает заново номер*

-Абонент временно не доступен-

Ну что....незнаю что и писать.....Эта неделя ужасная...потеря друга..потеря навсегда....Простимся с ним в четверг ...ОН ехал домой, на чужой машине, нетрезвый, без прав...

навсегда будет с нами.. частью нас... в наших сердцах.. всегда-всегда.. он был отличным другом, обалденным парнем и просто золотым человеком... таких, на самом деле мало....

Перед глазами Ромка- счастливый и весёлый....Как больно и страшно осознавать,что его нет...Уверена,его будут помнить и вспоминать только хорошими словами...
Живым его представить так легко,что в смерть его поверить невозможно...

Родителей его жалко.....Самое страшное, что может случится - это когда родители хоронят своего чада раньше, чем он их.....