...в моих мозгах что-то не так...хотя наверное просто мозгов нет...или они явно не мои...наверное я покурила долгоиграющей травы когда-то...но даже не помню когда...я хочу быть такой как раньше...но я даже не помню какой я была...не помню.забыла...может все вокруг иллюзия?...
Даши Хохловой больше нет.Привет всем.Теперь я вместо нее.
А может всего лишь сотрясение мозгов в моей голове?...
Может перечитать свои дневники...и я вернусь?..................................

Пусть я сейчас напишу большую глупость,но я ее напишу)...: я не скрываю свои недостатки, я ими горжусь:)

Ты знаешь...наверное именно сейчас я больше всего рада слышать именно твой голос.Ты сказал что всё будет охуенно.И тебе я верю.Второй раз в жизни.Пусть все будет глупо.И весь мир к чёрту.Ты в меня веришь, а значит Я СО ВСЕМ СПРАВЛЮСЬ...Ведь если в тебя очень сильно кто-то верит, то ты все сможешь(с)
Ты знаешь...возможно...Я тебя люблю.я незнаю.просто...ради тебя.я просто не разрешу себе разочаровать тебя.Я ВСЁ СМОГУ.
P.S.: сейчас я искренне хочу лишь одного...пусть меня простят все кому я когда либо делала больно.
P.P.S: и всё-таки я люблю тебя.и боюсь что точно.

Сегодня я проснулась от того что какая-то машина мерзко гудела под моим окном...а потом в форточку раздались крики типа: Хохолова,твою мать,вставай наконец!!!...открыла дверь мне устроили утреннюю промывку мозгов...напомнили что я уже давно должна была проснутся( это в 8 то утра))) и что сегодня с утра мы опять едем за этим чертовым вином((( о чёрт. в 8 часов утра мне было совсем не до вина...и даже не до халявного) я просто тупо спать хотела.(
вообщем пока мы ездили я проснулась.по дороге нас тормознули менты и штрафанули...я в этот момент молилась только об одном: что угодно,только пусть они не додумаются открыть багажник, а то обнаружат там нех*евое количество нерастаможенного запрещенного у нас молдавского вина,шампанского итд...которое к тому времени просто вываливалось оттуда))) Вообщем всё обошлось, а заодно я научилась заполнять штрафные квитанции,что очень скоро мне пригодится) ПЕШЕХОДЫ ВНИМАНИЕ: скоро я, Дария Хохлова, сажусь за руль и последствия могут быть весьма плачевными)))
А дальше спокойной денек был такой ,милый, даже свои долги в универе сдала,что странно...
P.S.: скорей бы выходные...хотя...нет. по моим планам они должны быть ох*енными, а раз за столько времени вперед есть такое предчувствие - значит ничего хорошего из этого не выйдет...
P.P.S.: а молдавское шампанское очень даже ничего))))

...но где-то в самой глубине души я чувствовала что осталось совсем недолго.что я почти пришла...

Забавное такое настроение) В принципе всё идет так, как я планирую...что мне очень даже нравится...Надо ещё совсем чуть-чуть прибавить оборотов в плане учебы и наконец-то доучить правила дорожного движения) В пятницу наконец-то папа приедет...я соскучилась уже) Впереди три выходных...надеюсь опять поеду с друзьями на дачу и наконец-то мы все-таки сделаем эти чертовы шашлыки.Да и пора уже планировать лето и искать работу на лето. Хотя зачем?) Всё равно у меня все планы организуются за минуту)))
Что ещё нового...давненько меня так паршиво не стригли) И ещё: хочу опять на футбол.Всё-таки стоит признать - что-то в этом есть...)
И под конец: сегодня узнала какой полный трээээш у нас в Солнцево творится...халява млин))) Глаза на лоб полезли...нет,это просто о*уеть...такое только у нас в Солнцево бывает!!!)))

Сижу и улыбаюсь) Учусь жить хоть чуть-чуть по-другому.Как ни странно даже чуть-чуть получается) Эхэхэх...так многое хочется написать,но выразить свои мысли в слова пока не получается...
Одно могу сказать точно: эти выходные дали мне возможность на многое смотреть по-другому...на людей,на счастье,на саму себя...
Ещё раз убедилась что обожаю Ольгу,я знаю ее 1 год,но смело могу назвать Другом с большой буквы.Такого человечка как она я больше не знаю и,наверное,таких больше нет.
Я бы хотела чтобы таких людей было как можно больше, тогда этот мир изменился бы в самую лучшую сторону.Хотя и так всё очень даже неплохо)

Как так получилось?...Я думала с каждым годом я иду вперед, делаю что-то более правильно,больше понимаю...Нет.Это не так.К чему я пришла?...Каждый день пью,живу сплетнями,вечным враньем,не появляюсь дома. Разве не зависима от родителей? Может даже больше чем раньше...Чему я научилась за последний год? Врать. Родителям,тем кто меня окружает и самой себе,даже пожалуй лучше всего...
Я забыла дорогу в те дома, где раньше двери всегда были мне открыты. Я забыла что такое радость,настоящая,искренняя...Вокруг слышу одно и тоже...
Самое сташное что я просто говорю, но оставляю всё на своих местах...

Вся моя жизнь похожа на мексиканский сериал,комедию,драму и трагедию и ещё фиг знает что и всё в одном флаконе...конечно интересно,сплошная карусель,но кто-нибудь,остановите ее,я уже давно хочу сойти,голова кружится и тошнит уже...всё.да здравтсвует спокойная жизнь.
P.S.: да и кстати...ну почему именно когда я вообще не пью меня мучает похмелье,а??

Что же сказать...я дома) Новый день покажет.Всё во мне самой.Три дня пролетели как три года.Что будет завтра?...Я не знаю.Ведь теперь я не загадываю даже на 5 минут вперед.Уже как три дня.А позитив меня не покидает) И не покинет.
Может быть только теперь я знаю самую большую ценность всему.)Всем удачи.

Временно дневник использоваться не будет, аська скорей всего тоже...
Скорей всего на связи меня в близжайшее время будет держать только мобильный...так что вот так вот...как долго я незнаю...может несколько дней, а может месяц и не один...Не хочу загадывать даже на 5 минут вперед...они тоже многое меняют.

В колонках играет - весёленькая запись моего друга)

Говорят мне многие в последнее время что поменялась я сильно...Не замечаю,хотя и не исключаю)
Так...что ещё нового...с этой недели план начать нормально учится...сегодня выполнила на все сто)) Посмотрим что дальше...
И вообще.вот.я решила попробовать провести эту весну под знаком: реализую нереализованные планы...ибо всё реально)

Настроение сейчас - весеннее)

Я счастлива)))) Сегодня.сейчас.в эту секунду...какая разница?)
Просто счастлива...какое это имеет значение...)
Читаю на ночь сказки,ем утром ананасы и дышу весенним воздухом....)!
Жизнь,ты сука,но я люблю тебя!!!)
За то что у меня горячее сердце,за синее небо,за секундные моменты...за то что голова идет кругом)))

Я знаю...так много стоит делать по-другому...
а может...стоит попробовать?...

Эммм...насыщенная у меня жизнь в последнее время...да я и сама совсем не против этого...даже наоборот...надо забить каждый день,каждую минуту...лишь бы только не было времени оставаться наедине с собой и своими мыслями...
Наконец-то в моей жизни больше музыки и движения,мне это нравится...только тело ломит(( да и кстати...наконец-то меня хоть капельку стала по-настоящему интересовать моя учеба...
Но негатива тоже не мало...Сегодня узнала что после этой сессии из моей группы отчисляют 4 человека...2 из них много для меня значили и честно говоря свою группу и учебу в универе без них не представляю...Мишка и Лёшка...фак((( ну почему именно они?...в голове не укладывается и очень обидно((
К тому же поняла что надо как можно чаще уезжать из Москвы...только это спасет мою бедную психику))

Что происходит чёрт побери?...Кажется я окончательно с ума сошла...Почему у меня сьезжает крыша?!...почему такие идиотские мысли в моей голове?...я не могу понять...ничего не могу понять.Я срываюсь на всём и на всех,я уже просто не могу нормально себя вести.И ни дня прожить без успокоительного...
Пойду выпью ещё парочку таблеток,что ещё остается)))
P.S.: дома стало просто невозможно находиться...явно я бегу не к чему-то, а от чего-то...я в отчаянии...куда дальше-то?...)

Я боюсь,что мне совсем несвойственно...
Пожалуй мне на самом деле придется изменить свое питание,употребление алкоголя и многое другое...Я всё-таки ещё немножко пожить хочу.
Умереть от какого-то дерьма в один момент...боюсь я пока не могу себе этого позволить.

Всё.к чертям всё.рррррррррррррррррр(((
Так хочется что-нибудь сказать,но говорить без мата не получается,а с матом не хочется
Чёртовы эмоции...я сейчас кого-нибудь точно на части порву

В колонках играет - Showcase
Настроение сейчас - вполне ничего

В последнее время:
Чужая безответственность стала смертельным грехом и ничто так не раздражает
Становиться просто ужасно скучно когда меня лечат...не важно кто...ко всему прочему ещё и жалко и свое да и чужое время тоже...
Наконец-то хотя бы немножко стала его ценить...время(хотя бы свое:),но и это уже радует)
И только один несчастный вопрос несправедливости постоянно вертиться в голове:
Ну почему когда чего-либо сильно хочешь или стремишься ни х*я не получается, а когда над тем же самым не заморачиваешься и всё практически параллельно - результат блестящий??? Чёрт побери, невольно напрашивается вывод просто всегда забивать на все и ждать манны небесной...знаю конечно что это неправильно и из крайности в крайность нельзя...но действительность который раз показывает мне совершенно обратное...
Хотя впрочем что это я...) Какая разница каким путем всё происходит...Ведь главное то что в конце концов всё именно так как и надо)

В колонках играет - Youngbloodz
Настроение сейчас - жить)

Ну видимо уже как пару месяцев у меня именно такой период...как ни странно, но силы вроде ещё остались...удивляюсь сама собственной терпеливости...просто хочется сказать хуй всем и всему...и делать все уже просто на автомате и всем назло...чёрти что какое-то...в последнее время не всегда контролирую собственные эмоции...это не есть гуд((
За последнее время ничего толком нового...вся моя жизнь сводиться к учебе, бесконечным больницам,слезам и скандалам...Вот ещё братишка недавно из армии звонил...надеюсь скоро его увидеть на присяге...Ладно хватит ныть уже...вроде это не в моем стиле раньше было...Смотрю в зеркало...говорю - держись,детка) последний вдох...открываю последнее дыхание в этом году.Всё равно всё будет)
P.S.: вчера приняла решение,которое думаю в следующем году немного поменяет мою жизнь...

В колонках играет - Дембельская

Братишка,я не думала что буду ТАК скучать...я очень переживаю за тебя.и вообще...

Знаешь...главное чтобы когда ты вернешься в твоих глазах были те же мечты...
И. Всё будет. Ведь иначе же быть не может, правда?...
Я люблю тебя,братишка......

Настроение сейчас - спать хочется очень...

Надеюсь хватит сил закончить все начатое...должно хватить.Видимо мне заменили старые батарейки...Почему-то не хочу сейчас ничего планировать,что странно...
Сегодня наконец-то почувствовала хоть какие-то результаты своих трудов,это всегда приятно...К тому же с каких-то пор заметила что стала любимчиком у многих преподавателей,что более чем странно...очень многое с рук сходит) сама не понимаю почему,но это тоже совсем неплохо.Конечно работы непочатый край...но я должна справиться.Как мне вчера сказал один близкий мне человек - "Дашка,я в тебя верю,а значит ты справишься.Со всем.Когда в человека сильно верят - он сможет всё..."

В колонках играет - ерунда какая-то))
Настроение сейчас - сонно-голодное.

Сегодня как-то сами собой в некоторых местах расставились точки.Не может не радовать хоть какая-то определенность)Не скажу что все как я хочу и что настроение хорошее,но уж точно не плохое, а это уже хорошо...А вечерок вообще выдался забавный))) Давно таких не было...повеселилась уж) Была крупная диверсия) Она была сыграна с блеском и я собой довольна...эх жалко все же что в театралку не пошла)) ну да ладно...пора подумать и о сессии...сейчас кофейку...чуть-чуть поботать,попробовать выспаться за 4 часа...и в бой)
Надеюсь в окошко моей души в близжайшее время будет светить долгожданное солнышко...))

..........................................................................

В колонках играет - Любимый реквием)))
Настроение сейчас - забавное.

Когда? Когда я буду знать что завтрашний день не принесет мне боли? Когда моя жизнь станет моей? Когда прошлое не будет клином в настоящее?...Когда я смогу уйти от всех этих кошмаров? Когда я смогу спокойно засыпать,не боятся непонятных звонков и чужих теней?Когда все это прекратится.Когда вместо лживо-счастливого и внутренне боящегося лица появлюсь я? Не надо ломать меня.И так одни осколки.Почему каждый день кажется последним,а смысл давно уже исчез? И все как по страшному замкнутому кругу.И с каждым днем все хуже и хуже.Я не справляюсь.

В колонках играет - ......

Когда ужасная физическая боль подкрепляется непрекращающейся душевной, плюс к ним прибавляется совсем не вовремя проснувшаяся совесть и мучительное желание курить...утверждаю все вместе действительно похоже на ад.

В колонках играет - Calling
Настроение сейчас - на грани сумашествия...

Нет так больше дело не пойдет...с таким-то образом жизни крыша точно скоро поедет...уже в течение незнаю какого времени я каждый день ботаю,а потом расслабляюсь алкоголем...причем абсолютно не пьянею,что самое обидное.
Вторые выходные подряд сижу дома, притом что мои друзья уехали на дачу, а я не знаю почему не поехала,сославшись на лень...Пойти погулять вообще не тянет ассолютно...что-то со мной явно не так...зачетную по немецкому я написала на 80 из 82...даже лучше ботанов в группе...и сейчас в СУББОТУ в 16.30 я сижу за компом с открытой бутылкой вина и начинаю делать курсовик,до сдачи которого уйма времени...этим наверное и буду заниматься всю ночь одна в пустой! квартире...это ахтунг...мне точно пора лечиться...

Настроение сейчас - чуть-чуть боевое)

В голове моей опилки - не беда...
Как же я запуталась...а надо как-то разгрести ещё такую большую кучу из дерьма и проблем.Самое ужасное что есть вещи перед которыми ты бессилен...Но я постараюсь со всем справиться.Буду даже улыбаться.Надеюсь от моей дешево натянутой улыбки никого не будет тошнить.

В колонках играет - опять реквием)))
Настроение сейчас - самое милое

Когда же всё закончится...когда-нибудь потом наверное,но не сегодня.и не завтра.наверное тогда когда я уже этого не увижу.я ненавижу.прежде всего себя.за бессилие.за то что с каждой такой строчкой или мыслью я сдаюсь.а мне плевать.и за это ещё больше ненавижу.никому не верю.никогда. и ни в кого не верю.прежде всего в себя.и в бога этого тем более не верю(заметь,Жив, пишу с маленькой буквы специально для тебя) а если он и есть,то он на самом деле последняя сука.

Настроение сейчас - банальная усталость

Всё может быть без меня...мой май - боль моя.

В колонках играет - Puff Daddy
Настроение сейчас - воспоминания))

за это лето я успела:
закончить этот долгий 1 курс
потусить ночью в стоматологии
пожить почти месяц в кабинете химии на Украине
устроить переворот культуры в Доме культуры
пообщаться с душевнобольными(и даже пожить с ними вместе)
совсем сойти с ума от всего этого
а также совершить много других приятностей...
вот оно какое наше лето ...
P.S.: а оно ещё далеко не закончилось...

В колонках играет - Tainted love
Настроение сейчас - кошачье

солнце на крышах...
дьявольские искры в глазах...
мысли,они свободней ветра...
а я знаю.
ты ещё со мной?
ты знаешь когда плавяться слова...
как жидкие бриллианты.
когда догорает большой костёр...
и когда слов нехватает.
так бывает.
а мысли ни к чёрту...
НИЧТО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ПРОХОДИТ БЕССЛЕДНО.......

а я сегодня хочу быть чёрной кошкой на крыше...
и короной на статуе свободы)

Настроение сейчас - Пассивное отчаянние....

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнесс. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Я ТАК НЕ ХОЧУ! Я ТАК НЕ БУДУ! ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ! Я НЕ ДЛЯ ЭТОГО РОЖДЕНА!........
НЕТ!НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - потерянность

Что происходит?...
сама себя непонимаю...пытаюсь спрятаться от своих мыслей...от самой себя.
ничего хорошего из этого не выйдет. это точно.очередная депрессия?...быть может...на один день?...не исключено.на пару месяцев?...всё бывает.
я так больше не могу. я так не умею.и не хочу учится...и не буду...чёрт.
что происходит?...с этим же надо что-то делать?...а что я могу сделать?...
да ничего...

да нет. многое...только никогда смелости не хватит.
и ты так будешь всю жизнь жалеть.как и тогда.

В колонках играет - что-то старое из HIM...
Настроение сейчас - непонятное...

всё смешалось...мысли, желания и чувства...стремления и понимание всего...в один большой снежный холодный ком...который из клуба 117,окутан жарким солнцем феодосии и звонким лаем безумных такс в три часа ночи...с запахом валидола и нежданных звонков уже в четвертом часу завтрашнего дня...с изображением код*да винчи и чертежов инженерной графики...с приторным вкусом абрикосового сока и шоколада...так я сошла с ума в очередной раз.

Ощущаю себя сейчас вот этой вот кошкой...
чёрной,нашкодившей,растерянной,уставшей,вечно сомневающейся и незнающей куда сделать шаг...а вокруг одни лужи :(((

..................................................................
я знаю всё возможно.
я знаю это всего лишь сегодняшний день.
если захотеть весь мир упадет...рассыпется на миллиарды ярких точек...
я знаю здесь каждый человек сам по себе.
а я летать умею.
и падать с неба чёрного красиво.
и светить ярче всех.
и видеть свет в темноте.
может через пять секунд смысл изчезнет.
ну а пока он есть.
в ярких огнях чужих городов и моих глазах.
.....................................................................

В колонках играет - многоточие - дыши
Настроение сейчас - отсутствует

бывает что всё рушится как карточный домик за один день...а сил что-то делать и чего-то добиваться совсем нет.как впрочем и желания.
я потеряна.
всегда бывает крайняя точка.
у слёз вкус моря и цвет туши.
я маленький ребенок который сам себя поставил в угол.

1.Ярко - я люблю жить ярко.
2.Ягуар - я хотела бы быть им в другой жизни.
3.Ядерный взрыв - все мои эмоции похожи на ядерный взрыв.
4.Яд - это вкус всей моей жизни.
5.Я. Я НЕ АНГЕЛ,НЕ СУКА,Я ЖИВУ КАК УМЕЮ...

В колонках играет - Реквием по мечте
Настроение сейчас - почти трясусь от страха :)

Я никогда не думала что ночевать одной в квартире так страшно...

В колонках играет - Реквием по мечте
Настроение сейчас - самое обыкновенное

Если я погода, то...тропическая жара
Если я оружие , то...огнестрельное
Если я фрукт, то...киви
Если я металл, то...платина
Если я сюжет, то...трагичный
Если я ягода, то...малина
Если я музыкальный инструмент, то...флейта
Если я драгоценный камень, то...бриллиант
Если я время суток, то...ночь
Если я запах, то...запах ночного моря
Если я танец, то...брейк-данс
Если я мебель, то...трон
Если я напиток, то...мартини
Если утолить жажду, то...грейпфрутовый сок со льдом
Если я месяц, то...май
Если я историческая эпоха, то...где-нибудь на 1000 лет вперёд
Если я цвет, то...красный
Если я настроение, то...взрывная радость
Если я лес, то...лес из солнечных пальм
Если я стиль музыки, то...транс
Если я песня, то... Roxxete – a thing about you
Если я скорость, то...200 км/ч
Если я вкусовое ощущение, то...вкус яда
Если я литературный жанр, то...роман
Если я стихийное явление, то...землетрясение
Если я дерево, то...магнолия
Если я страна, то... Америка 
Если я животное, то...ягуар
Если я жанр кино, то...мистический триллер
Если я часть тела, то...глаза
Если я способ самоубийства, то...эвтаназия
Если я звук, то...весь мир оглохнет 
Если я чувство, то...страсть

Ну вот я только что проснулась...сегодня редкий день отдыха и не надо идти в универ и можно позволить себе поспать до обеда...красота.

сегодня мне приснилось море.бирюзовое,тёплое и счастливое..
хочу на море. очень. встречать кровавые закаты-рассветы...гулять по песчаннному побережью...улыбаться всем сердцем и излучать солнечный свет изнутри...