Без заголовка

1. Подготовка места обитания ролевика.
1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков
в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум
половина жизненного пространства этими зверьками отводится под
склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в
лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего
нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается
он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска,
поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу
продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку
и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет
за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может
смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением
сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего
ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте,
у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к
вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее
пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое
"Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более
опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от
темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным
заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из
нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не
пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних
животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики
спонтанно заводятся в самых приличных семействах.


Логика - это гвоздь безжалостно забитый в прекрасный и нелогичный мир (с)

Из воспоминаний участников великого похода с Кольцом

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!", Арвен, "Любовь зла..."

"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Ну, уши мои...", Арвен, "Любовь зла..."

"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком", П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

Читать далее...

Без заголовка

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Анекдоты из истории

Настроение сейчас - Весёлое.)

1. Всячески борясь с излишней роскошью, Павел назначил перемену блюд за столом строго в зависимости от чина. Майору было определено иметь за столом не более трех блюд. Служивший тогда в Сумском гусарском полку Яков Петрович Кульнев (1763-1812), человек бедный, отпустивший на волю задаром всех своих крестьян, не мог роскошествовать и обходился одним блюдом.
Император Павел, посетив полк, спросил Кульнева, сколько блюд подают ему за обедом.
И Кульнев, зная предельный педантизм Павла, но и зная также, что он не прощает малейшей неправды, ответил:
- Три, ваше императорское величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком.

2. После одного из парадов, бывшего в самые крещенские морозы, император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем.
- У вас белый плюмаж, сударь, - заметил император. А надо сказать, что белый плюмаж носили на треуголках только бригадиры, чей чин был выше полковничьего и ниже генерал-майорского. Чин же поручика в "Табели о рангах" был всего лишь третьим снизу.
- По воле Божьей! - отвечал поручик.
- Ну, что же, - ответил Павел. - Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю бригадиром!

3. Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста.
- Как твоя фамилия? - спросил царь.
- Романов, - ответил кадет.
- Ты родственник мне? - пошутил царь.
- Так точно, ваше величество. Вы - отец России, а я - ее сын.

4. Один помещик решил подать Николаю I прошение о приеме его сына в учебное заведение. Он был не больно-то искушен в канцелярских премудростях и не знал точно, как следует обращаться к царю в таких случаях.
Подумав немного, помещик вспомнил, что царя именуют "Августейшим", но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь".
Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его".

5. В царствование Александра I Державин был назначен министром юстиции и в этом качестве получал множество самых разнообразных прошений. Одно из них оказалось более чем оригинальным. Некая весьма расторопная дама принесла Державину белую шелковую подушку с просьбой передать ее в дар царю. На подушке же меж тем вышита была овца и такие, с позволения сказать, стихи:
Российскому отцу
Вышила овцу,
Сих ради причин,
Чтоб мужу дали чин.

Министр-поэт, подлаживаясь под стиль просительницы, написал на белом шелке чернилами:
Российский отец
Не дает чинов за овец.

6. Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
- Орудия точно бездействовали, ваше величество, - отвечал Ермолов, - не было лошадей.
- Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
- Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
- Прошу прощения, ваше величество, - ответил Аракчеев, - у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал:
- Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

7. Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почетные члены Аракчеева.
- В чем же его заслуги перед наукой? - спросил Новосильцева один из академиков - А. Ф. Лабзин.
- Он ближе всех к государю, - ответил президент.
- Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова.
Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, - отвечал Лабзин.

8. Аракчеев, будучи военным министром Александра I, ехал в тарантасе с одним кучером из Петербурга в свое имение Грузине, подаренное ему Александром I. На одной из почтовых станций проезжий офицер, не подозревая, кто он такой, пригласил Аракчеева к столу и стал угощать чаем и пирогами.
Разговорившись, Аракчеев узнал, что он едет в Петербург к военному министру и очень боится встречи с ним.
- Почему? - спросил Аракчеев.
- А будто не знаете, что к Аракчееву ехать хуже, чем к черту в лапы.
- Да в чем ваше дело к нему? - спросил Аракчеев. Офицер рассказал, и министр уверил его, что дело его правое и бояться ему нечего. А потом добавил:
- Да, я, наверное, знаю, что Аракчеев сейчас в Грузине. Заезжайте к нему, и не надо будет вам в Петербург ехать.
На следующий день офицер приехал в Грузине и, увидев Аракчеева, онемел.
- Дело твое кончено. Ступай, братец, домой, да не забывай по дороге говорить, что не так страшен черт, как его малюют.

9. Николай Михайлович Карамзин распоряжением Александра I был назначен официальным государственным историографом.
Однажды Карамзин явился с поздравлением к одному из вельмож, но, не застав хозяина дома, велел лакею записать в книге по- сетителей свое имя и звание.
Лакей записал Карамзина, а тот полюбопытствовал, правильно ли сделана запись, и увидел: "Николай Михайлович Карамзин, истории граф".

9. - Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
- Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
- Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.

10. Бездарный морской офицер подал адмиралу Ушакову прошение о производстве в следующий чин.
- На каком основании?-удивился флотоводец.
- Пять лет с вами плаваю,Федор Федорович!-бойко ответил соискатель.
- Мой сундук тридцать лет со мной плавает,а толку?-сердито ответил адмирал.

11. В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.
Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.
Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".
Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.
Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

12. В одном из боев авангард, которым командовал Милорадович, несколько раз атаковывал французскую батарею и всякий раз оказывался отбитым.
Тогда Милорадович зажал в кулаке дюжину солдатских Георгиевских крестов и бросил их на батарею, закричав: "Собирайте!"
Солдаты еще раз бросились в атаку, взяли батарею, и те, кто первыми ворвались на позицию, стали кавалерами.

13. Однажды Милорадовичу донесли, что Мюрат, находясь на французских аванпостах, под обстрелом русских егерей, пил шампанское. Тогда задетый за живое Милорадович приказал поставить впереди русских постов легкий походный стол, и не только выпил шампанского, но и съел обед из трех блюд.

14. Храбрый и остроумный Ермолов сказал как-то неустрашимому Милорадовичу, который никогда не кланялся пулям: "Чтобы быть рядом с вашим высокопревосходительством, надобно иметь запасную жизнь".

15. 14 декабря 1825 года Петербургский военный генерал-губернатор Милорадович поехал на Сенатскую площадь уговаривать восставших сложить оружие, но был смертельно ранен декабристом Петром Григорьевичем Каховским (1797-1826), отставным поручиком. Милорадович, отправляясь к восставшим, надеялся на любовь солдат к себе - соратнику Суворова. Он не терял сознания и во время операции. Когда ему вырезали пулю, он осмотрел ее и сказал: "Я уверен был, что в меня выстрелил не солдат, а какой-нибудь шалун, - потому что эта пуля - не ружейная". Умирая, он велел всех своих крестьян отпустить на волю.

16. В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал. - Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед

17. Как-то "Король-Солнце", Людовик XIV назначил аудиенцию одному своему родственнику - принцу крови. Но его высочество несколько задержался и опоздал буквально на пару секунд. Людовик недовольно заметил: «Мне чуть было не пришлось ждать!»

18. Однажды адмирал Чичагов рассказывал Екатерине II о его победе над шведским флотом. Адмирал вошел в раж и стал применять выражения не для дамских ушей. Вдруг он опомнился и упал на колени перед императрицей с возгласом:
- Виноват матушка, простите!
- Ничего, Василий Яковлевич, - ответила Екатерина, - всё равно я в ваших морских терминах не разбираюсь.

19. Однажды Вильгельм К. Рентген получил курьёзное письмо, отправитель которого просил прислать ему «несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться». Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма не было времени. Рентген ответил: «К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же их пересылка – дело очень сложное. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

20. К Эвклиду пришёл один человек и спросил:
- А какая мне будет выгода от знания геометрии?
Эвклид сказал слуге:
- Дай этому человеку три обола, он ищет не знаний, а выгоды.

21. Русско-японская война. Какая-то западноевропейская газета написала об одном бое вот так:
«И вот русские с криком: йоп-тво-ймат, что означает: умрём за царя , бросились в атаку».

22. Курьёз, поизошедший во время русско-турецкой войны:
Один кавалерийский офицер из отряда Скобелева пришел в штаб и доложил о выполнении задания,
после чего спросил: "Какие будут приказания?"
Командир, уставший за день, решил расслабиться и сострил: "Возьмите Филлиппополь."
Офицер однако воспринял все очень серьезно, поднял свой эскадрон и ворвался в Филиппополь (Пловдив). Турки, уже и без того разбитые, восприняли атаку эскадрона, как атаку главных сил, начали беспорядочно стрелять, а потом напуганные собственной стрельбой, бежали из города.

23. Во Владимире в 1918 году был издан местными органами советской власти декрет: «Каждая незамужняя женщина, начиная с 18-летнего возраста, объявляется достоянием государства и обязана зарегистрироваться в Бюро Свободной Любви, где мужчины в возрасте от 19 до 50 лет могут выбрать себе женщину независимо от ее желания». В Саратове и Вятке был принят «Декрет об отмене частного владения женщинами» иными словами брачных отношений, последний пункт декрета гласил: «Все уклонившиеся от признания и проведения настоящего декрета в жизнь объявляются саботажниками, врагами народа и контрреволюционерами».

24. Маршал Шапошников: "Вспоминался анекдот с убийством в Москве в 1905 году великого князя Сергея Александровича. Когда на месте происшествия собралась толпа, городовой стал убеждать всех разойтись. Какая-то старушка поинтересовалась, кого убили. Представитель власти величественно ей ответил: «Проходи, бабушка, убили кого надо!»"

25. Немецкая лодка U-18 была одной из немногих немецких лодок, воевавших на Черном море. В честь такого дела ей на рубке нарисовали эмблему: лодка разбивает собой красную звезду.
В 1944 году, U-18 возвращалась из похода на базу в Констанце. На подходе ее обнаружил немецкий бомбардировщик. Определить тип лодки летчики не сумели, на зато разглядели, что на рубке нарисована довольно здоровая красная звезда.
Дальше в этой истории было очень много немецкого мата.

"Отцы- пустынники смеются"- почему бы нам к ним не присоединиться?)

Настроение сейчас - Весёлое.)))

Бороздя сетевые просторы, наткнулся на интересную книжицу- "Отцы-пустынники смеются", выпущенную Орденом Францисканцев. Вот несколько цитат из неё:

К старцу пришли несколько отцов-пустынников и рассказали, что один из собратьев слишком удалился на юг Скитской пустыни и был там съеден каннибалами. Старец, чтобы утешить их в скорби, заключил: - По крайней мере, таким образом эти несчастные дикари впервые вкусили нечто от нашей святой религии.

Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона. - Отче, - спросил он, - можешь ли ты сказать мне, что такое философ? - Философ - это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, - отвечал старец. - А кто же тогда богослов? - Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...

Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их: - Во что вы играете? - Мы играем, кто больше всех соврет. - Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры! - Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.

Один из отцов-пустынников прославился своими советами, которые он давал мирянам. Некто пришел к нему за советом и рассказал, что у него есть буйный сын, которого он хотел бы лишить наследства, но не знает, как это сделать, не возбудив его гнева. - Есть ли у твоего сына собака? - спросил его старец. -Да. - Так вот, скажи своему сыну, что ты лишишь его наследства, если он не сумеет за один год научить свою собаку читать. Тот нашел совет превосходным, поблагодарил старца и удалился. Но наутро он вернулся с грустным видом. - Что сказал твой сын? - спросил старец. - Он сказал: «Хорошо, отец. Но за год много чего может случиться. Может быть, умру я, может быть, ты, но скорее всего - собака...»

Один из старцев Скитской пустыни страшно косил глазами. Однажды на узкой дорожке он толкнул брата, шедшего ему навстречу, и заметил ему: - Тебе бы следовало лучше смотреть, куда ты идешь, брат. - А тебе, отче, следовало бы лучше идти туда, куда ты смотришь.

Пришедшему из пустыни было очень непросто проникнуть в Антиохию. В воротах стояли стражники и проверяли все товары, ввозимые в город. Однажды они остановили авву Серапиона, когда он шел, везя тележку, покрытую попоной. - Отче, что у тебя в тележке? - спросил его стражник. - Моя собака, брат! - Какая же это собака, отче, это коза! У нее рога... - Не вмешивайся в частную жизнь моей собаки, брат!

Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь: - Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер? - Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец.

Двое братьев, путешествуя по пустыне, воспользовались гостеприимством одной очень щедрой семьи. Не желая показаться невежливыми, они не смогли отказаться от стаканчика вина. Выйдя снова на дорогу, один из них сказал другому: - Я пройду вперед, брат, а ты скажи мне, прямо ли я иду. Он прошел полсотни шагов и обернулся. Другой брат сказал ему: - Да, ты идешь прямо, но скажи-ка, что это за брат идет рядом с тобой?

Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там только на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для епископа подобающую трапезу. В конце обеда, трепеща, они спросили его: - Владыка, как ты нашел нашу козлятину? - Случайно, под листиком салата, - отвечал епископ.

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему. - Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым... - Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами: - Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита? - Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю. - А вдруг он в аду? - Тогда ты сам его спросишь.

Авва Геразий соглашался один раз в год ходить в Антиохию на проповедь. Послушать его собиралось великое множество народа. Один из братьев как-то спросил его: - Отче, не искушает ли тебя суетная слава при виде такого множества народа вокруг тебя? - Нет, брат, - отвечал Геразий, - я думаю, что если бы меня казнили, народа собралось бы еще больше...

Авва Ираклий и авва Агафон были самыми почитаемыми из старцев в монастыре на берегу Красного Моря. Однажды они отправились ловить рыбу в этом опасном море , чтобы добыть пишу для братии. Вечером авва Ираклий вернулся с огромной рыбиной на плечах.
- Какая громадная рыбина, отче! - закричали обрадованные монахи.
- Довольно большая, - отвечал старец. - Но та, которая проглотила авву Агафона, была гораздо больше!

В одном монастыре, расположенном на берегу Красного моря, настоятель как-то сказал: - В нашем монастыре слишком много попугаев. Братья весьма удивились и попросили у настоятеля разъяснений. - Много у нас таких, которые говорят, что думают, только когда узнают, что это говорят другие, - отвечал тот.

В одном монастыре настоятель во время собрания братии заснул. - Умолкнем, братья, - сказали монахи, - дадим поспать настоятелю. Но тот, подняв голову, сказал: - Как же мне спать, братья, если вы не будете говорить?

Один из отцов как-то поведал старцу: - Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю? - Несомненно, он удил рыбу. - То-то и оно! А как он это делал, если червячков у него была всего одна пара?

Авва Исаия жил в крайней бедности. После его смерти один из братьев спросил старца: - От чего он умер? Тот отвечал: - Я не знаю, от чего он умер, но еще меньше - отчего он жил.

- Я знаю, что некоторые братья говорят обо мне плохо, - сказал один монах старцу. - Утешайся мыслью, что люди говорят хотя бы у тебя за спиной то, что они действительно о тебе думают, - отвечал ему старец.

Трое старцев встретились после долгой разлуки. Они были уже весьма преклонного возраста, и среди прочего заговорили о своем здоровье. - У меня выпали все зубы, - сказал первый из них. - Мне приходится вымачивать хлеб в воде, чтобы проглотить хоть несколько кусочков. - А мне не хватает слюны, - сказал второй. - Что бы я ни ел, мне приходится класть на язык крупинку соли. - А я не жалуюсь на отсутствие ни зубов, ни слюны, - сказал третий. - Но вот сегодня утром мой келейник сказал мне: «Отче, еще и полдень не наступил, а ты съел уже три огромных каравая хлеба!» Поистине, память меня покинула.

Старец чинил крышу своей хижины. Проходивший мимо молодой монах остановился и стал смотреть.
- Ты хочешь узнать, как забивают гвозди? - спросил старец.
- Нет, я хочу узнать, что говорит старец, когда бьет себя молотком по пальцу.

Один весьма требовательный епископ прибыл как-то с визитом в монастырь в Фиваиде. Когда его пригласили к трапезе, он сказал:
- Мне довольно будет двух яиц, но изжаренных на камне, а не на противне, нежных, не пережаренных, хорошо посоленных, но без перца, сдобренных четвертью ложки масла, а главное - очень горячих.
Брат-кухарь поклонился и сказал:
- Все будет сделано по твоему желанию, владыко. Курицу, которая снесла эти яйца, зовут Сизина. Ее имя тебя устраивает?

В одном монастыре старец толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит. - Я продолжу, когда этот брат проснется, - сказал он. Но один из монахов возразил: - Я думаю, что брат проснется, когда ты закончишь...

Старец удил рыбу на берегу моря. К нему подошел прохожий и спросил: - Много ли рыбы ты поймал, отче? - Если я выужу ту, которая сейчас клюет, а потом еще две, то всего будет три.

Двое старцев из Скитской пустыни после долгих месяцев молчания разговорились как-то по поводу одного молодого монаха, который был исключительно ленив. - Он мне напоминает петуха, который был у меня когда-то, - сказал первый. - Этот петух был до того ленив, что никогда не пел на заре, а ждал, когда запоет другой петух, и тогда склонял голову в знак согласия. - А мне он напоминает одну собаку, - сказал второй. - Она была до того ленива, что ее блохам приходилось самим себя вычесывать.


Остальное- здесь:
http://edit.francis.ru/index.php?show=book&book=1050284870

...

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

без комментариев="(