ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца
два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
.









Вот вам, блять! (пьесса)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША
- Зачем?

МАША
- Ну типа в доказательство любви.

ДАША
- А какие пальцы?

МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.

ДАША
- Нет, просто интересно…

МАША
- Там про это не было написано.

ДАША
- А фотографии были?

МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША
- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША
- А…

МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША
- Чтобы она его отгрызла?

ДАША
- Чтобы она его пососала.

МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША
- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.

ДАША
- Спасибо.

ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША
- Что?

ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ
- Да.

ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!

ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША
- Она хотела сказать, что…

ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?

ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.

ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША
- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША
- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР
- Что?

ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?

ДАША
- Естественно…

ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША
- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША
- А вы кто такой?

ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.

ДАША
- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН
- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН
- А в чем?

ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША
- Чьей мочи?

ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА
- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА
- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?

ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?

ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША
- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН
- Что значит 2008.

МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.

ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.

ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



. .
. . . .












СЗОТ, через часик сам удалю :-)

Товарищ рассказал тока что:

Сижу в офисе у себя, никого не трогаю. Приходит какой-то ..... Говорит что он работает менеджером в магазине детских игрушек и они получили партию гиппопотамов, но без инструкций. И предлагает состряпать к ним инструкции. Сначала я думал даже послать его на... на другую контору... но потом быстро сообразил что другого такого шанса оттопыриться может и не представиться... Итак:

Гиппопотам Плюшевый Заводной
ГПЗ-18-НАХ
Дата сертификации: С БОДУНА.

Технические характеристики.

Гиппопотам Плюшевый Заводной (далее - гиппопотам) - мягкая игрушка для детей от трех до шести лет (или особо обкуренных всех возрастов), изготовленная из высококачественного плюша и снабженная заводным механизмом для повышения развлекательных свойств данного изделия. Для поддержания в рабочем состоянии к гиппопотаму прилагается ключик для завода.

Гиппопотам состоит из следующих основных частей:
1) голова;
2) туловище;
3) зад (далее - тузло);
4) ноги;

Голова (1) снабжена зубастой пастью (далее - грызло), которая при исправном функционировании заводного механизма открывается и закрывается имитируя эффект "щелкания е№алом". Голова также снабжена ушами, глазами и ноздрями, имеющими чисто декоративное предназначение.

Туловище (2) является самой большой частью гиппопотама, в которой находится заводной механизм. В верхней части туловища расположен хребет, для повышения износостойкости гиппопотама.

Тузло (3) внешне очень похоже на грызло, но в отличии от грызла снабжено разьемом в который вставляется ключик. Для предохранения разъёма от попадания влаги, пыли , а также для придания гиппопотаму эстетического вида в конструкции тузла предусмотрен хвост.

Ноги (4) используются главным образом для придания гиппопотаму устойчивости.


Правила пользования.

1. Установите гиппопотама на ровной поверхности.
2. Вставте ключик в разъём расположеный на тузле вращайте его (всмысле
ключик) до тех пор пока не услышите щелчок, сигнализирующий о том что гиппопотам полностью заведён. 3. Хлопните гиппопотама по хребту. Если Вы все сделали правильно - гиппопотам начнет "щелкать е№алом". 4. Смотрите.


Поиск неисправностей. Вопросы и ответы.

Вопрос: Я установила гиппопотама на поверхность, а он упал на бок.
Ответ: 1) Вам продали гиппопотама без одной или более ног или кривоногого.
2) Вы поставили гиппопотама на наклонную поверхность. 3) дура!

Вопрос: Я вставил ключик в тузло и у гиппопотама сразу открылось грызло.
Ответ: А Вы уверены что Вы вставили именно ключик?

Вопрос: При попытке запустить гиппопотама у него отвалилось грызло.
Ответ: Вероятно Вы слишком сильно ударили его по хребту.

Вопрос: Я пытаюсь засунуть ключик в тузло, а он не входит.
Ответ: Скорее всего Вы перепутали тузло с грызлом. Разверните гиппопотама и попробуйте снова.

Вопрос: У меня проблема. Я потеряла ключик. Что мне теперь делать?
Ответ: Попробуйте потерять гиппопотама. Ваша проблема исчезнет.

Вопрос: Я положил ключик в грызло, а оно захлопнулось и при этом закончился завод. Что мне делать?
Ответ: Всё. . Остаеться только поцеловать его в тузло - может произойдет чудо и отхлопнется грызло...
Вопрос: Я всё сделал правильно, но гиппопотам не хочет "щёлкать е№алом".
Ответ: Тебе продали поломаного гиппопотама. Ты лох! Бугагага...

Вопрос: Я слышала что можно регулировать скорость "щелкания е№алом". Правда ли это?
Ответ: Смотри третий вариант ответа на первый вопрос.