Седня соверщенно фиговый день.
1. Серый завалил перездачу по дифурам!
2. У его родителей умерла собака!
3. Завтра внутренний экзамен по вождению! Я пи он плохо готовы!

Одним словом Ужас. Извините за редкое посещение! Оно будет таковым, до того времени, когда сдадим вождение!((((((((((((((((((((

Вот чем оказывается могут заниматься симы, а я даже не знаю как это сделать!!!!
Всмысле в симах!

Решила апять установить себе симы! Буду дальше их изучать, ломать и развлекаться!

Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

Щас играю в "Синглас 2 Любовь втроем"
Там так классно все показано. Но мешает одно - ревность. Они гады ревнуют друг друга!
Просто это усложняет игру)))

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Как тебе отомстить...

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не
составляет никакого труда.

Разрешите пожать Вам руку? Вы — Марсианский микроб

Не знаю, есть жизнь на Марсе, или нет, но одна Зараза там точно имеется

Пройти тест

Народ кто знает какую траву не переносят коты?
Мне нужно их из огорода выгнать!

Если честно, я даже не знаю о чем писать. А неочем! Ничего не происходит. Время остановилось. И больше никуда не идет. Я засыпаю.....

Поздравляем!!! Вы - ЖУК НОСОРОГ

Вы властный человек, любите, чтобы всегда было так, как вы скажете, напористы, резки, с вами мало кто уживается

Пройти тест

Сегодня пришла к знакомому. Злая. Он увидел мои глаза и испугался.
Похоже все возвращается на круги своя.

Это мне подружка после моря макияж сделала.

Только картинки маленькие, т.к. плохо грузятся))))

Не успела попращаться.

Я уволилась с работы (Зае№ало) и в расстроенных чувствах поехала на дачу. Приехали, провели суперски время, Отдыхнули))))

Не считая сильного замора рыбы все прошло ок....

За мною все это время ходил щенок, охотился, и если повернуст - он останавливается, иду - идет. Причем повсюду. (Даже в туалет!!!!!)

Спасибо за тест.

Силы преисподней славят тебя, Астарот

Вы — один из немногих демонов, способных к беспрепятственному путешествию в мир смертных. Могущественные маги очень часто избирают именно Вас объектом ритуала призывания. Но если просьба вызывающего будет недостойна высшего демона, каким Вы и являетесь, если в охранной пентаграмме будет допущена малейшая неровность, если приносимая жертва окажется скупой — Ваша месть будет ужасна.

Пройти тест

Блин работа полный писец!

Сижу на работе. Делать вообще нечего. Одни глюки. ГЛЮКИ ГЛЮКИ.


Полный звиздец
гыгыгвы

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали

Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе.

Пройти тест

Если чесно похоже на правду.

Советую пройти тест. Красивый. Первый раз такой тест вижу!

Вот эта

Сегодня был еще один бешанный день. Устала. А казалось бы лето, воскресенье. Устала жуть, за это лето. Но ничего скоро сдам на права, заработаю деньги и пойду дальше лечить спину. Вобщем писец.



Всем Удачи.

Слезы на глазах высохли вновь. На сердце раны с годами зажили. И теперь как и тогда я не одна. Неужели все это любовь?

Неужели это все за что я боролась? Это то на что я напоролась(

Я устала жить. Смотрю назад и вижу как много всего не сделано, а должно было быть, как много не сказано, а должна я любить?

Мне позвонили и сообщили, что на работу идти в среду. Все я прошла. Я НЕ ВЕРЮ.
Не знаю, что делать с вождением. Я просто сдохну от тааакой нагрузки. Но ничего оно того стоит.

Так вот. Звонит мне молодой парень и представляется Сашей *******. И спрашивает мое имя и начинает немножко флиртовать. Ну я ему типа переходи к делу. Ну он мне иговорит, что бы я приходила на работу в среду в час дня.

УРРРРРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Я их вчера апять потеряла. Похоже мое подсознание автоматически пытается от них избавиться. Слава богу нашли.

Я устала. Сегодня так забегалась. То с стамотологу то к костоправу, очереди.... больше не могу. еще на курсы идти. Устала....

У меня начинается депрессия. Становлюсь безхребетной пофигисткой. Писец.

Нашла в дневнике Obezbashennaya-KaMa.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
...

Седня приехала ела шоколад и свои пластинки (для зубов) положила на обертку от шоколада. Мама не заметила и выкинула их вместе с оберткой((.
Пришлось лезть в мусорник! Достали))))

Вчера у меня было вождение!
Это ужас! Я посреди дороги бросила руль и закрыла глаза! Вы бы видели как все перепугались, когда я это сделала на перекрестке перед поворотом!

Это просто кашмар! НЕ ХОЧУ ВОДИТЬ МАШИНУ! НЕ-ХО-ЧУ!

Сегодня у меня самый жуткий завтрак в моей жизни! Это яйцо с картошкой!
Ужас!
Но кушать больше нечего! Пора сходить на базар!

Готичные дамы

Сережа как маленький ребенок. Он очень хорошоий! Но вчера он кроме семочек ничего не кушал((( Он и так худой! А Щас еще начал вес сбрасывать! Я его уговаривала покушать - не хочет!
Предложила приготовить ему еду - не хочет! Что делать не знаю!
Задолбало!

Гы понравился вопрос!

бухать вредно

1. Начинаешь туго соображать
2. Струдом даються физические действия, да и мыслительные тоже.
3. Начинаешь забывать нужные вещи.
4. Постоянно в раздраженном состоянии.

Люди не бухайте!!!!!!

и начинаешь выглядеть вот так

Пьянь болотная это я! Да я такая)))) Вчера я пошла знакомиться с еще одним Сережиным дедушкой и его женой! Ну мы пришли и я естесно стразу им понравилась, мы сели за стол и его жена достала полулитры коньяка. Гринвич 5 звезд. Ну мы с ней на двоих ее сделали!
Его дедушка стал рассказывать о своих похождениях, любовницах, пассиях и достижениях. Потом стал немножко ко мне приставать. Вы бы видели как ревновал Сережа! Он меня ревновал к 80 летнему деду! Круто!
Жена его деда тоже прикольная, не смотря на то что говорит на суржике. Кстати я теперь поняла от кого Сережин брат и отец унаследовали свой акцент! (От Деда) Так вот вернемся к жене. Она нас так накормила, что сил не было, но мне не стало плохо - а это хорошо!

Извините на ошибки, но я с огромным трудом попадаю на клавиши! Как я седня буду помогать ремонт делать? Не знаю(((((((((((((((((((((

Потом Сережа меня привел домой, я бы сама не дошла))))) что я выделывала по дороге! Аж до сих пор смешно становится! Но я пришла. Родители естесно не злились, думая что мне будет плохо, а мне плохо не было урррррааа товарищи!

По-моему я до сих пор пьяная.

Была со своею сестрой на море)) вода холодная, но я купалась! Она конечно с трудом зашла в воду, постояла и ушла загорать. А я попрыгала с пирса))))) Масса удовольствия)))!

Сегодня пошли брать Сереже шорты. Взяли ему вроде понравились! Надеюсь будет в них
ходить. А еще купили сестре наушники, т.т ее муж забрал у нее калонки(((

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Почему у человека нету хвоста)
2. Почему Сережа всегла опаздывает
3. Почему я неряха

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Люди
2. Собаки
3. Смерть друзей или родных

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Хорошо программировать на с с++ с# Java и т.д.
2. Прыгать с парашютом
3. Готовить

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Футболка
2. трусы
3. лифчик

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Мобила
2. комп
3. сканер

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Весёлая
2. Скромная
3. добая

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. я ленивая
2. я НЕ умею обижаться (СОВСЕМ СОВСЕМ)
3. я могу простить многое
4. Стервозная и приебистая

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. сижу за компом
2. гуляю
3. гуляю с Сережей

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. объехать весь мир
2. Лондон
3. На море

ТРИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЗАПОЛНИТЬ ТАКУЮ ЖЕ АНКЕТУ У СЕБЯ:
1. Вася-Василиса
2. Танька Психея
3. Чалыкушу
4. ФатаМоргана
5. Кто хочет

У моего милого ДР идем седня в аквапарк) Вдвоем! Я ему подарила Рамку 50х60 и банку соленых огурцов! Он доволен! Я его так Люблю!

Вчера ходили на коньках кататься! Рулез!

Извените! Пропала!
1) У меня запой с Симсами!
2) Готовимся к Сережиному ДР!

Лена я нашла прогу по созданию собственных обоев, полов и тавы!

У тя на ФТП новых аддонов нету?

Все я установила) Теперь мой девиз "Жди и оно загрузится!". Подтверждаю слова Васелисы! В этой игре мало отличий, Зато какие! Ну и это насамом деле переделка наших молодцов!

Купила я в Вузовском игру, нет аддон к игре! Симс 2 по сериалу Друзья! И вот!
1) Вставляю диск в сдром - он его не видит! Ну я зашла в Линух, там все увидело и я переписала все на Жеский диск. Также поступила еще с 2-мя компактами!
2) Вернулась в Винду и стала устанавливать! 1 и 2 диск без проблем установился! 3-й Заглох!
ПАМАГИТЕ КТОНИБУДЬ!!!!!!!!!! ААААААААААААААА
МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной
Успех в25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет -проснуться в сухой кровати.

Извените, замоталась! Все бегаю, куда-то бегаю, а на себя времени нет! Дома меня вообще почти не бывает! А все по делам! Но вчера мне удалосьвырваться в театр на "Школу жен" Симпатичная вещь! Мне понравилось!

Вчера ходила знакомитя с Сережиной бабушкой! Веселая старушка. Но я поняла детей пока не хочу!

Я приехала с дачи в воскресенье! раньше написать возможности не было. Провели время классно! Начну с самого начала!

За нами приехали его радители. Мы сели в машина, а тааам 8 собак! Бедлингтонов! И все облизывают. Ну с этими лизунами на руках мы отправились. приехали в часиков 8.
На следующий день мы пошли на лиман! Телигульский! И там плавали Змеи! Суууупер!

Там одна змея споймала бычка, выплыла на берег покушать, а там Я! они испугалась и заглотила этого товариша до половины и уплыла! Ну мы поплавали, полавили рачков и пошли домой.

Потом нужно было съездить в соседнее село за молоком! Сережа рулил вперед, а я назад!

Я ночевала в одном домике, а Сережа с родителями в другом. Так вот Сережа в 0:0 тихо пробрался ко мне и мы играли пол ночи в карты!!!!! Я играю лучше!

На следующее утро мы с ним пошли на лиман! Там его отец ловил рыбу в лодке! Ну и разрешил нам самим поплавать! Сережа геб вперед, а я назад! Клево!

Вот так классно я провела выходные!

Иногда мне кажется, что во мне уживаются 2 человека! Я и еще какая-то девушка, которую я совсем не знаю. Иногда иду и смотрю эта девушка общается с моими друзьями, флиртует с моим парнем, и я вообще не могу понять ее поступков! Помоему я поехала мазгой!

Если все будет хорошо то я завтра вечером уеду к Сереже на дачу! И аж до вечера воскресенья! Я так хочу отдыхнуть от всего! От универа от родных, от города от всего) И поплавать в Телигульском лимане со земяяяяяямммммммммииииииииии. Я пошла! Всем привет!

Ой. Пытаюсь сваять на флеше летяший кораблик который взрывается. Что-то не выходит!(