Боже как тяжело готовиться к сессии. Уже устала. Надоело все! хочу прийти все получить и уйти! А периферийные устроиства читать надоело! Ничего не могу запомнить ! облом!

Сегодня была у зубного врача Сергея. Он мне поставил пластинки. Теперь я шипилявлю и вообще с трудом разговариваю. Но надеюсь, что оно того стоит!

Товарищи сматрите- сматрите, у меня уже 2 звезды! урра-урра

У нас в универе ассоциация художников, Я, Вася-Васелиса, и еще одна девченка. Так вот наше творчество! Как думаете что из этого рисовала я!?

Я повторюсь, Извините. Так вот захожу в комнату, а тааам сидит оно!

Я вчера такие классные фотки опубликовала, а они стерлись! Обидно значицца

Меня сегодня целый день, блин, колбасит. Причем злобно. Ну вобщем, сейчас я пишу не об этом. Сегодня была с Сережей у его друга, у Грея, с которым Сережа продоет железо. Ну и Грей ему говорит, мол Сережа хватит фигней заниматься, продовай ноуты. Серый помялся, типа лень и клиентура не та. Я его можно так выразиться "схватила за шкирку", пусть продает. Теперь мне осталось сварганить сайт с рекламой и прайс листами. Так что это вопрос времени. Надеюсь, что у него все выйдет!

Встреча с Клаусом

Рано утром, пока все спали, Леша взял в руки карту и пошел. Первой точкой отсчета стала его спальня. Оказалось, что дверь была прямо в шкафу. Он тихонечко влез в шахту и стал спускаться по лестнице вниз. Лестница пересекала 3 этажа и подвал. В этой шахте было множество дверей. Оказалось, что красным крестиком на карте были отмечены глазки. Такие глазки были в каждой комнате, даже в туалетных и ванных комнатах. Что было отмечено красными точками, Алеша так и не понял.
Он спустился в подвал. Там было грязно и сыро, бегали крысы и еще какие-то не понятные сцущества, похожие на мифических шушпанчиков.
- Они оказывается существуют, а я еще сомневался. – Леша перекрестился и пошел дальше. В самой дальней комнате седело нечто напоминающее человека.
- Ты кто.
- Я Клаус. Призрак дома Василько.
- А что ты тут делаешь?
- Умер.
- Не понял.
- Ты спросил что я тут делаю, а я ответил «Умер». Что тут не понятного?
- Так ты призрак?
- Дошло!
- Ну тогда не буду мешать – Бледный Леша направился к выходу.
- Стой! Ты меня тут так и оставишь мертвого?
- А что.
- Ну хоть жрать принеси, а?
- Ты же призрак.
- А жрать все равно хочется.! Странно, да?
- Минутку.

Леша со скоростью ветра помчался в столовую. Он пришел как раз к завтраку.
- Алексей где ты все утро пропадал, и ешь за четверых
- Ликачка, милая, я еще и с собою еду возьму.
- У тебя любовница!
- Нет, не любовница, мне нужно к другу заскочить, а он голоден!
- И у него в доме нет еды?
- А он и не в доме живет!
- А где? Ты куда. Стой.
- Успокойся. Потом все расскажу.

Леша взял в пакет еду и ушел по направлению к своей комнате. Лика долго смотрела ему вслед, ничего не понимая.

- Клаус я пришел, с едой. Ты где! – Из воздуха материализовался старик
- Вот я.
- Ой! Боже. К этому надо привыкнуть.
- Еду притащил, привычка, не тормози, давай.
- Хорошо, только ты мне расскажи как ты тут оказался и что с тобою случилось!

Завещание. День 2
Эта ночь в доме Василько прошла на удивление тихо и спокойно. Пока был жив Артур, тишины в доме никогда не было. Обязательно кто-то ругался и ссорился.
Утро Встретило Алексея прекрасными ароматами, идущими из кухни. Алеша оделся и пошел на кухню. Там никого не было и отсутствовали любые признаки готовки. Он слегка удивился, почесал голову и стал заваривать себе кофе. Кофе получился омерзительным, и это окончательно испортило Леше настроение.
В 12 часов дня начались похороны отца. На похоронах присутствовали Сыновья покойного, их жены, юрист и священник. Похороны были короткими, без слез и разговоров. Его просто пришли, закопали и ушли. До всего остального никому не было никакого дела.
Сразу после похорон все собрались в холле слушать завещание. Юрист прправил очки, открыл конверт и стал читать:
«Я, Василько Артур Рихтарович, всегда одинаково любил вас мои сыновья, поэтому Я завещаю Леше 2 миллиона долларов, а Вове все остальное! Досвиданья. Ой чуть не забыл. Вы получите это завещание после того как отпразднуете, в этом замке, 40-й день моей смерти, то есть вам еще здесь жить 38 дней! А самое главное. Если что-то случиться с Вовой (т.е. умер), то Алеша получает к своим 2м миллионам все наследство брата! Ну а если умрут оба моих сына, то все унаследуют их жены. Вот теперь вы поняли, что я вас одинаково люблю. До свиданья »
- Все я свое дело сделал! До свиданья. – Сказал юрист, с явным отвращением.
- Можно вопрос? – Спросил у юриста Леша
- Да спрашивайте
- Прислуга остается?
- А это уже как решит Владимир Артурович!
У Леши совершенно испортилось настроение. Он никому ничего не сказал и вышел из холла. Алексей ушел в раздумья и сам не заметил как его ноги принесли в кабинет отца. Он сел в отцовское кресло и невольно уперся взглядом в портрет деда, криво висевший на стене. Алеша подошел к нему поправить, но картина свалилась. За нею он увидел пробитую дырку в стене, засунул руку и достал план дома.
На карте были отмечены все потайные хода и какие то не понятные Алексею метки. Но исследовать дом он решил уже утром.

День1
Рано утром Алексей, как обычно, вышел за почтой. В почтовом ящике лежало несколько конвертов, один из них был запечатан печаткой его отца.
- Неужели этот старый пердун меня все-таки вспомнил и 20 лет не прошло. Интересно, что ему нужно от бедного сына. – Только любопытство заставило Алешу вскрыть конверт. Там лежало письмо, в котором было написано. «13 марта скончался ваш отец Василько Артур Рихтарович. Похороны состояться 16-го числа. Завещание будет оглашено сразу после похорон.»
- Боже! Он умер, а казалось будет жить вечно! Интересно что он мне завещал?
Алексей вернулся домой и стал с женой собираться ехать в замок! Прибыли они туда вечером, как раз к ужину. За столом в холе уже сидело два человека: Брат Алексея со своей женой.
- Алешенька здравствуй. – Произнесла звонким голоском Рита, жена Вовы. – Здравствуй Ритачка. – Ответил Алексей ледяным тоном. Он помнил, какая Рита Стерва.
- Ой, Лика, как ты хорошо выглядишь, похудела.
- Да я знаю!
- Это новая диета или два пальца в рот?
- Если честно, то и диета, и два пальца в рот.
- Ты и умница, а у меня все силы воли не хватает.
- Да ты права. А ты поправилась, немножко, тебе так даже лучше!
- Да? Пошли слуг с ужином поторопим, и посекретничаем!
- Пошли.
Две дамы, с явными внешними недостатками, (одна тифозно худая, другая дико толстая) мирно удалились! Браться сели по разным концам, огромного стола и не проронив не слова стали ждать жен.
Вова и Алеша были родными братьями. Мать у них умерла рано, Мальчикам было по 3 и 4 годику. Вова был старшим сыном. Мальчики остались на попечение отцу цинику и эгоисту. У него каждый год были разные жены, сыновьям отец почти не уделял внимания. Его забавляло ссорить сыновей и злило, когда они мирно играли. Наверное, поэтому они даже после смерти отца плохо общались.

АБАЛДЕТЬ у меня сегодна вообще не было пар!Просто встала в рань собачью, приехала в универ (не выспавшаяся), а как оказалось - зря! Ну ничего завтра будут праы!

Мне на парах совсем нечего было делать и поэтому пришлося рисовать

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Пиз№ец

Последнее время такое дерьмовое настроение, хоть вешайся! вроде все хорошо, все выходит как надо, а все равно я не довольна. Не знаю чего хочу, а все же хочу! Боже! Неужели это Депрессия!?

В колонках играет - Warl
Настроение сейчас - Ненавижу готовить, а надо!

Готовлю сейчас Красный борщ. Мда не легкое это дело.
Рецепт
Мясо свинина 1/2 кг
Морковка 2шт
Свекла 2-3 шт
Лук -2 шт
Картошка 3 шт
Капуста 700г
Зелень - пучек
3 Столовых ложки томата.
Соль по вкусу

Мяо мелко режиться кипит 40 мин. Режем свеклу и морковь кипит 20 ми. Кладем лук и картошку (порезанные) кипит 30 мин. Капусту, томат и зелень кипит 10 мин. Соль по вкусу.

Мы узники самих себя. Живем для того, что бы жить! Для того что бы бороться за жизнь. Смысл жизни похож на рекурсию.

Меня наконец пустили с Сережей в Россию, В Мащены! Я наконец уеду из Одессы! У меня сегодня утром был экзамен по кулинарии, я его сдала и меня отпускают. Осталось только ссесию сдать!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Вы - просто шушпанчик!!!

Ы!

Пройти тест

http://www.passion.ru/s.php/4182.htm - хороший совет всем мужчинам!

Гы Вот какая нас ждет участь. Программисты всего миро объединяйтесь! НЕ дадим себя посадить в психушку! УРРА

Не хочу писать о грустном, поэтому слушай прикол из инета!
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...

http://maxsitro.nm.ru/putana/sex.html

Встреча
Умер Граф Ойой Ляля. Естественно оба его сына, Педрик и Вадрик, с женами, приехали в замок отца для ознакомления с завещанием. Братья никогда не были дружны. И сейчас они видятся первый раз за 10 лет. Отец никогда не пытался их померить, а наоборот его забавляла их обоюдная неприязнь. Жену Педрика звали Пельвира, а Вадрика - Вельвира. Жены в свое время пытались подружить мужей, из корыстных целей, но ничего у них не вышло. От операции примирения у них остались только неприязнь и недоверие друг к другу.
Педрик и Пельвира прибыли в замок первыми. Через Пару часов приехали Вадрик и Вельвира. Пельвира, сразу побежала встречать брата своего мужа. При этом не упустила возможности обменяться любезностями с его женой.
- О Вадрик, Вельвира здравствуйте, как я за вами соскучилась, целую вечность не виделись!
- Пельвира, как ты похудела, ты так хорошо выглядишь! – Ответила, язвительно Вельвира.
- Да я знаю!
- Это новая диета или два пальца в рот?
- Ну если честно, то и диета, и два пальца в рот.
- Ну ты и умница, а у меня все силы воли не хватает.
- Да ты права. А ты поправилась, немножко, тебе так даже лучше!
- Да? Ну пошли в холл, посекретничаем!
- Пошли.

Две дамы, с явными внешними недостатками, (одна тифозно худая, другая дико толстая) ушли в замок!

Мужья в свою очередь не проронив не слова понесли весь багаж в замок.

Я хочу сейчас заняться изучением 3dmax. Пожелайте мне удачи и Терпения!

Салат понравился. Он прощел на ура!

Я решила написать чето-то нове и интересное!

Сегодня у дедушки моего Серенького день рождения! И меня пригласили! а я в качестве подарка куплю подуктова на фруктовый салат и приготовлю его! Вот так!
А хтите узать рецепт?! Хотите, не хотите, а я все равно его напишу!:D
2 апельсины, 2 киви, 2аа бананааа, 1 банка анонасов, 1 пломбир, 1 шоколад, все это, кроме мороженного, шеколада и порезанных анонасов, мелко режеться в мисочку, туда досыпаются анонасы. Размешиваем кладем в чашечки(по порциям) и по лжечке мороженного сверху и треться по 1-2 кубику шеколада! и кушается!

Ну что это малое создание вытворило! А главное, что еще и жутко злиться! Он, этот Лопух, сегодня положил на хранение, обещанную папе материнку у Пети. Петя приспокойненько закрыл 74 и ущел на экзамен, а ключик благополучненько посеял! Там материнку мой отец и не получил.

Педриньйо понял к чему стремиться его возвышенная, утонченная душа. Он от жизни хотел только одного! Разводить страусов. Он пытался их разводить на бабло, перья и на многое другое. Но ничего не вышло, и он решил их разводить на создание потомства! Для увеличения производительности он стал им в еду йогурт с виагрой подмешивать. Страусам это на столько понравилось, что их популяция росла подобно геометрической прогрессии. Как-то раз случилась утечка йогурта с дерьмом. Ее долго не могли обнаружить. Когда обнаружили, было поздно! Хрупкий страусиный организ мне мог вынести, без последствий, столько съеденного им дерьма. Они от постоянной срачки сильно похудели и смогли летать. Большего бедствия страна не видела! Это было просто нашествие. Стая летящих страусов, обсырающая все на своем пути! Самое ужасное, что если выстрелишь в эту стаю, то кранты, они на мега большой скорости пикировали вниз и вкапывались в землю. Казалось не было способа избавиться от этой напасти. Даже Великий Шушпанчик был бессилен. Таким образом и прекратила свое существование Украина. Она просто утонула в дерьме. Даже Великий Шушпанчик ничем не мог им помочь. Из этого дерьма спаслись только Просто Мария, Педриньйо, Хуан Лоез Ибн Офигеть Масан и 2 страусенка. Иногда хорошо иметь бездонную задницу!

- Милая, я ухожу.
- Куда, зачем и почему!?
- Я тебя люблю.
- И оставляешь ты меня одну?
- Люблю, прощай, люблю.

И Он ушел, оставив за собою пустоту.
Еще немножко теплую кровать.
Оставил он ее совсем одну,
Одну в постели, тихонечко рыдать.

Когда желание рыдать прошло
Она стала складывать кровать
На простыне нашла перо
Оно белое, не передать.

Заинтересовало как-то Просто Марию, как у такого маленького человечка помещается столько фигни в нескажуоткуда. И решила она ночью залезть туда. Она дождалась, когда Хуан Лопез уснет, и залезла туда. Залезла и заблудилась! Просыпается Офигеть Масан утром, а жены рядом нет. Смотрит тапочки на месте, да и зубы в стакане, а жены нигде нету! – Ну – думает – Неужели, я ее во сне в нескажукуда упаковал – Да, плохи дела. – И решил он поднять украинских молодцов на поиски жены своей! Идет Просто Мария и идет, а конца даже и не видно! Видит шушпанчик сидит и плачет. - Малыш, почему ты плачешь? - Да вот видишь история, какая. 20 лет назад жил я на прекрасном острове. И вот однажды привезли на остров 2-х мужиков, один из них потом бабой оказался, она писала стоя. Увидел я, что они камни со мхом лижут, и хотел им предложить полизать, что-то другое. Они отказались, я и спрятался за камень. Вижу, один из них вытащил из нескажуоткуда лодку моторную, ну я и офигел! И пока тот мужик посрать отлучился, я от любопытства залез ему в нескажукуда. И заблудился! - Поняла Просто Мария, какая учесть ее ждет, и зарыдала вместе с шушпанчиком. Дал Хуан Лопез молодцам лески моток, а сам ухватился за ее конец. Ушли молодцы ему в нискажу куда. Лопеу только и успевал, что конец одной лески прижигать с новому мотку. День прошел, второй. Ни отведа ни приведа. Решил он сам туда залезть. Да трудно это было, но все же он туда залез. Лезет по леске, лезет, видит Жена с шушпанчиком в дурака режется, вывел он их из нескажуоткуда. Все радовались, а молодцев украинских найти так и не смогли. Да, бездонная у украинцев задница от того, что их все ебут!

Родился у наших ребят сынок и назвали его Педриньйо. И решили они пригласить на этот праздник 12 Великих Шушпанчиков, а пр 13-го забыли. Сели гости за стол, а там на столе чего только не было. Там были макароны, налистники, деруны, йогурт Вавон, 10 литровые бутыли водки, и куча всего другого. Когда вся водка была выжрана, а вся еда выпита из организма заботливым йогуртом, гости стали преподносить ребенку свои подарки. Чего они только не желали, и бабла много, и девок много, и что бы на всех стояло, а как что бы стояло, так вообще поверить сложно. Прошло 18 лет. Педриньйо вырос, он стал высоким, статным юношей. Пока он взрослел, то постепенно начинал осознавать в себе некое влечение к мужчинам. Когда он видел мужские попки, обтянутые кожей, то начинал млеть, язык заплетался, и хотелось опробовать «палец сладострастия». Все же Педриньйо был очень умным юношей и сказал родителям, что это все проклятие 13-го шушпанчика. Родители были безутешны. Они потратили кучу денег, на поиски 13-го шушпанчика, но не нашли! Последней их надеждой был украинский шаман Василий. Он сказал родителям педриньйо, что ему кое – что известно об этом шушпанчике. Но он скажет это только тогда, когда на его банковский счет будут переведены 2 вагона тушенки! Когда вагоны, громыхая, отправились на счет шамана Василия, то он изрек: - Дети мои. 13-й Великий шушпанчик настолько велик, что наша бренная вселенная не может выдержать его мощи. - К-как это понимать, объясните нам не разумным – зарыдала Просто Мария. - А очень просто. Когда из темного одесского леса выйдут злые, голодные Шуршунчики и Шубуршунчики, а все 12 Великих шушпанчиков соберуться снова вместе, то Великий Шушпанчик сможет материализоваться в трупе еще не рожденного ягненка! – Шаман взял бубен и злобно им потряс! - Но в Одессе нет лесов! – изумился Хуан Офигеть Масан - В этом то и прикол. – Шаман засунул бубен в нескажукуда и убежал. - Остается два варианта: смериться с этим или поменять Педриньйо пол. - А он, ой нет, она или он, черт не знаю кот, оно сможет родить нам внуков? - Не знаю милый, не знаю! Все же им удалось сменить Педриньйо пол, да так искусстно, что она теперь могла иметь детей. Но оказалось, что шаман путал слова «лес» и «степь». И материализовавшийся 13-й Великий шушпанчик снял проклятье с Педриньйо! Вот такая ирония судьбы! ******************************* Педриньйо вернули пол и все 12 пожеланий шушпанчиков исполнились. У Педриньйо было много бабла, баб, мужчины ему нравиться не перестали, (не доработка 13-го). Короче говоря, у него было все и чего-то ему не хватало. А пока он думает чего, я расскажу другую историю.

Все люди, как люди – съедят баночку в день и счастливы, а этот Блин Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан съел за день целый ящик и вышел ночью на улицу. Пошел он на 10 станцию Большого фонтана, спустился по лестнице вниз, видит вода в море бурлит. – Да – подумал он, йогурт на людей действует. – Залез в горячую, уже белую воду и пошел всех подряд дрючить, он дрючит, а люди фигеют. Кто же мог подумать, что от ящика йогурта он аж до гланд сзади достать может! И посыпались заявки в милицию изловить массового насильника, он же за час поимел целую массу! Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан на этом не остановился: он продолжал есть йогурт ящиками! И решила Просто Мария вызвать своего суженого на дуэль! И съели они за день до этого по грузовику йогурта, а Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан еще один грузовик с йогуртом спрятал не скажу куда. И пошли они выеснять кто круче! День выясняли, ночь, день, ночь, и так неделю, Просто Мария уже больше не может, закончилось действие йогурта, а Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан подъедает йогурт нескажуоткуда, и подъедает. У Просто Марии уже просто сил нету. И тут она увидела видение Великая Шушпаниэль с Великим Шушпанчиком в замке. И шушпаниэль с низу, у нее уже нет больше сил, она засунула шушпанчику руку не скажу куда и вытащила виагру, съела, перевернулась, теперь шушпаниэль была сверху и с новой силой любила мужа, а он не смог засунить руки нескажукуда и проиграл! Просто Мария все поняла и сделала то же самое и победила! После этого происшествия они стали выпускать 2 вида Вавона: с виагрой (по талончикам, ящик на неделю для всей семьи) и с дерьмом (столько сколько смогут унести). И жили все весело и счастливо. Просто Мария перестала на мужа жаловаться, а муж стал ей больше внимания уделять. Дети уделяйте друг другу больше внимания!

Ну таким вот образом друзья заработали кругленькую сумму, продав несколько тонн гравия облепленного северным мхом. И решили они открыть маленький заводик по производству йогурта Вавон. Йогурт был настолько хорош, что от одной баночки можно аж неделю на унитазе просидеть, а запах так вообще закачаешся! Ну и стал умный люд йогурт ящиками растаскивать, большие деньги друзья рубили. Да вот проблемка случилась! Пока вся страна на унитазе обсырается производства стоят, ни в магазинах, ни в универсамах никого, даже улицы опустели. Решил злой люд замочить Просто Мария, который как оказалось был замаскированной девушкой Просто Марией, которая умела стоя писать, и Хуана Лопеза Ибн Охуеть Масана! Приходят они к ним домой а та-а-ам Просто Мария с шушпанчиками в дурака режется. Злые люди стоят в дверях а что делать не знают. Все они поняли, что девушка с длинными черными волосами, в коротком обтягивающем платье, и с красной помадой есть Просто Марий! – Девчонки смотрите мужики к нам пришли – застенчиво сказала Просто Мария – А Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан как раз за водкой вышел, его до вечера не будет. Присоединяйтесь к нам! Хи-хи. – Злые люди испугались, что и их такая учесть настигнет, что девками все станут и ушли прочь. – Да девочки все мужики такие вроде хотят, а когда доходит до дела драпают. - Да да. - Да Просто Мария ты права! И тут Просто Марию осенило! Зачем делать йогурт со всяким дерьмом, если можно делать с виагрой! Точно, аж слезы навернулись на ее прекрасные глаза. Ну и изменила она с шушпанчиками рецепт йогурта, а Хуану Лопезу Ибн Офигеть Масану ничего не сказала. И перестал люд на унитазах сидеть. Люди начали за подарками бегать, презервативы ящиками покупать (это мало, всего лишь на недельку). Рождаемость повысилась до охвигенных количеств. А гибкость, физическая подготовка, так я вообще молчу. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан дураком не был он понял все и решил отомстить Просто Марие и съесть весь йогурт Вавон который только есть в стране. И с этого места начинается новаяя история.!

Жил был один украинский мафиози по имени Иакопоплий и как-то послал он своего лучшего человека на переговоры с лучшим человеком своего соперника Робекона. Лучшего человека Иакопоплия звали Просто Марий, а Робекона Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан. Ну и взял Просто Марий на эти переговоры Хрень говорящую, как она называлась никто не знал, вот ее и прозвали так! А Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан ничего с собою не взял, а так и пошел голый! Пришли они на место встречи ну и Просто Марий говорит: - Иакополий передает Робекону подарок в честь примирения - и достал платиновую карточку с паролем. На что Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан вытащил не скажу откуда бриллиантовую карточку в качестве подарка Иакопоплию. -Мдя думает - Просто Марий - тут наверное Охуенно большие деньги. И пошел он в банк, снял со счета 5 миллионов долларов, с платиновой карточки и положил их на свой счет. –Ну -Думает Просто Марий - Иакопоплий не заметит пропажу бабла, а я себе на эти деньки ЙОГУРТА накуплю, столько, что аж абасраться можно или не йогурт, мдя надо подумать. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан тоже идиотом не был, он так же пошел в банк и вытащив не скажу откуда платиновую карточку сделал, ту же самую процедуру, что и Просто Марий. Но не тут то было и Иакопоплий и Робекон знали сколько денег было на счету. И тогда отправили они Просто Мария и Хуана Лопеза Ибн Офигеть Масана не необитаемый остров вину искупать! Вот приехали они на тот остров а там ничего кроме голых камней нету ну и достал Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан не скажу откуда палатку и провизию на неделю! Продержались украинские молодцы на острове неделю а кушать то больше нечего ну и начали они как северные лоси с камней мох слизывать! Лизали-лизали и тут вдруг приходит Великий шушпанчик и говорит - Мужики хватит камни лизать полижите лучше... шучу-шучу, но если вдруг захотите, шутка) шушпанчик почесался и пошел восвояси. - Рульный мох, Просто Марий за него можно такие бабки срубить что и Иакопоплию с Робиконом мало не покажется - сказал Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан - Да Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан ты прав это круче всякой наркоты и глюки более реалистичные.- ответил ему Просто Марий. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан в свою очередь достал не скажу откуда надувную лодку, Просто Марий соскреб весь мох и они поехали его продавать в Амстердам. Да откуда им было знать что шушпанчик был то настоящий!

Сижу сегодня на тервере и думаю : что бы такое интересное сделать? И вдруг меня осенило на один сюжет для рассказа. Я постараюсь его сварганить!

Сегодня хотели пойти с Сережкой на Hi-Tech, но как оказалось он уже закончился, ну и мы с горя поехали кататься на катере! время провели супер, только я дура фотик забыла! Поначалу меня слегка укачивало, а потом как-то подпревыкла и начала получать удовольстваие! Расстраивает одно - Море такое грязное аж больно смотреть. Зайка последнее время был как то холоден. Устал наверное, а сегодня куча новых впечатлений Вправило ему мозги! :D

Сегодня была на даче. Целый день шол дождь, такие пейзажи были! а Я ДДДДУУУРРРА не взяла ФОТИК! Столько птиц необычных летало! У нас там еще и собаки водятся! а одна Белка такая смешная! Вся беленькая и пушистенькая! Прям прелесть!

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - Лучше)

Сегодня была у врача, он мне вправил позвонки, и стало легче, а еще он мне прописал процедуры для лечения позвоночника:) и это есть тру. До конца прцедур осталось 9 дней:). Готично!

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - ненавижу рекламу!

Охуеть Реклама. Интересно как ее убрать?

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - хорошее

Мдя наконец то я довела до ума страничку. Конечно с помощью Васелисы) но все же я довольна и своей работай тоже. Готично неправда ли?

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - не плохое

Провазякалась целый день с настройками, сделала почти то, что я хочу. Большое количество маленьких особенностей усложняет жутко этот процесс.

Я знаю они существуют!