Я тут обещала о «Парфюмере» отписаться. Так вот, потопали мы на фильму чистА женским коллЭктивом (Анька, Анжела, Марина и Я, конечно же). Тот, кто читал Зюскинда, знает, что в книге куча всяких мерзостей, впрочем, я называю это не мерзостями, а риалиями жизни… той жизни. Во время просмотра появляется такое чувство присутствия, будто весь зал пропитан теми запахами, которые внимает Гренуй. Все эти грязные неухоженные лица, грязные ноги и прочие атрибуты бедности, все вроде происходит не на экране, а совсем рядом, будто кто-то специально сидит рядом и… воняет! Анжела и Маринка высказали общее «Буэээ!», Анька, сидя почти перед самым экраном, героически делала невозмутимое лицо, еще и очки свои напялила, ну прям Доктор Зло собственной персоной)) Ну а Жуля, то бишь я, наслушавшись всякого рода «фу» и «буэээ», начинала усердно толкать сидящую рядом Анжелку в печенку и слезно просить: «Анжел, ну дай пирожок! Бэдному чЭловеку на поп-корн не хватило, а кусать-то хочеЦЦа!». Но сам фильм  оооочень понравился, все время сидела как под гипнозом, хотя шла с полной уверенностью, что увижу какую-то х… короче, думала перепаганят книгу тока))). Но, если искать на солнце пятна, то есть кое-какие моменты, которые не очень понравились. В книге подробно раскрыты причины побудившее Гренуя собирать ароматы девушек, в фильме на этом внимание не акцентировалось и зря. Сори, это всего-навсего мое мнение, которое, между-прочим, никто не спрашивал)) Особенно этот урезанный эпизод с горой! Елки, Гренуй провел там 7(!) лет жизни, а что мы видим в фильме? А ниче мы не видим…почти)) Фе, вспомнилось, как в книге до Гренуя дошло, что он лишен собственного запаха: «Не учуял ничего под мышками, ничего на ногах, ничего на половом органе, к которому пригнулся насколько смог. Это было чудно! Он, Гренуй, способный за несколько миль обнаружить по запаху другого человека, не мог учуять свой собственный половой орган на расстоянии ладони». И, все-таки, Тыквер гений своего дела, вместо того, чтобы углубляться в Зюскиндовы отвратительности, создал портясающий фильм с распрекрасным видеорядом и просто божественным саундреком. Жалко лишь, что была на фиг выкинута история с Маркизом де…, как бишь там его, тьфу ты. не помню)) Да и добавили нехилую часть «не из этой оперы»: девушка, которая в колбе варилась, Гренуй, достающий дохлое животное из перегоночного куба, история с близняшками. А сейчас пара слов о самом парфюмере, надо ведь Бену Уишоу кости простернуть))) Парфюмер в прочитанном варианте казался существом отвратительным, эдаким злым карликом или мерзким крысенышем, хотя точно помню, в книге совсем не указывались такие характеристики, только что-то из разряда: «Подростком Жан-Батист Гренуй был невысок, не слишком силен, уродлив, но не столь исключительно уродлив, чтобы пугаться при виде его». На роль же подобрали такого…эээ…красавца. Жила б я в их время, ей-богу, втюрилась бы)))  До чертиков разочаровала концовка, где Гренуй стоит на площади,  вокруг страсти-мордасти - все совокупляются и тут, ах ты боже мой, показывают кадры с его мыслями, а в тех мыслях – ващу-мамашу! - он целует свою первую жертву! Ну, что за фигня? Да ему до всех этих барышень фиолетово было, ему нужен был только запах, короче, перекрутили, накрутили и перезакрутили)) Поэтому настойчиво рекомендую перед просмотром читать книгу, она совсем небольшая, но поможет точнее понять фильм. 

У нас какая-то эпидемия, у всех разболелись разные части тела. Аньку, например, оса за руку покусала, теперь все опухло, и каждый пальчик смахивает на аппетитную сардельку. Мой глаз заболел какой-то странной болячкой – веко подло опухло и нагло покраснело, а моргать я могу, только предварительно собрав всю волю в кулак и прокричав «мужайся, Жулька, ща те будет бооольно!». Кстати, мое новое веко добавляет фейсу такой харизмы (от слова харя), что было принято решение забить на пары, отправить курсы в пешее эротическое и распластаться на диване, почесывая пузо левой пяткой, фтыкая в зомбоящик и поедая обезболивающее, которое мне как слону дробина… до жопы, короче. Черт, а завтра ведь мы собрались идти на «Парфюмера»! Ну, и шо мене робыть? 

1)      С горя забить на диету и покончить жизнь самообжорством. В итоге завтра, как пить дать, – четыре килограмма сала на огрузке + все тот же соблазнительный глаз. И не будет никаких пределов моему обаянию и всякому там шарму…ыыыыыы.... 

2)      С настойчивостью маньяка пугать глаз специальной мазюкой, которая благоухает котячьими сцяками и тупо надеяться, что завтра все сойдет… 

   В субботу рано утром (в два часа дня) позвонила Зоннэ и каааак давай орать в трубку: 

-          Девочка извелась, ждет твоего звонка, а ты…ты…Ты че спишь там?… Ах ты…Да ты знаешь кто?… Да я тебя… Шо? Да не мычи ты в трубку!.. Ах, ты, видите ли, спать хочешь?…А бош ниче не хош?… А кто будет твою Днюху отмечать?…Развалилась там на всю кровать и чакры в нирвану растопыриваешь! ПОДЬЕМ!!! - вне себя от злости разъяренная Зоннэ явно намеривалась, как минимум, оглушить меня, а как максимум, не хватало только крика «Шнель, шнель, русише швайне!» 

-          Ой, ну все - памперсы полны! - начала я. - Да ты сама небось тока проснулась? Да? 

-          Ээээ… ну….Не тока! (Пауза) Аж 10 минут назад, между прочим! 

Договорилась встретить Зоннэ и Аньку в 5 - где бы вы думали?- ну, конечно же, возле памятника Сковороде. Прикинула, что на все про все у меня есть аж 3 часа и решила опробовать подаренную травку-пахучку. Все как положено: ванную наполнила, швырнула пену, траву, потом себя. Лежу себе,  балдююююю по полной программе и журнальчик «Космо» листаю. Потом встала, накинула махровый халат, ну и по инерции вытянула затычку из ванной, чтоб вода спускалась (вот дура-то!). Минут через 15 возвращаюсь, смотрю - вода не сливается. Задумчиво чухаю репу и тока потом до меня доходит… Трава-то забилась! В итоге получаем картину маслом: до выхода остается меньше полу часа, голова не высушена, фейс не накрашен, тушка в одежду не запакована, зато Жуля со словами, более подходящими для портовых докеров, во всю ОРУДУЕТ ВАНТУСОМ! 

  Тем не менее, с горем по полам собралась, девчонок предупредила, мол так и так, опоздаю, просьба не бить ногами и не матюкать. Но ниче, до Сковороды хоть добралась без приключений, потом все начали меня обнимать цемать (Уф, как я всех люблю!) и тут Зоннэ говорит: 

-          Мы оооочень долго думали, что тебе подарить и пришли к выводу, что тебе дороже всего будет… Будет твоя старая пилочка! – пока я поднимаю с пола свою отвисшую челюсть, Зоннэ впихивает мне пилочку, которую я у нее забыла еще когда мы жили вместе. И тишина! Вот и весь мой подарок после стольких лет дружбы! Cтою я в полнейшем ступоре, в голове одна мысль: что лучше - вякнуть «спасибо» или выругаться и высказать все, что думаю? Ну а потом… потом была вспышка дикого ржача, потому что я опять приняла все за чистую монету, так что меня, блондинку высшей степени, все-таки задарили подарками, уф! А в итоге, поплелись праздновать на Замковую гору. Мы с Анькой смаковали мартини, а для Зоннэ я купила её любимое винцо. У нее аж счастье с ушей поперло, обняла ту бутылку, я уже испугалась, что ща цёмать её будет. Но, слава богу, все обошлось без телячьих нежностей! Закусывали мы все энто дело суши сушами  фрр, короче суши мы ели! Не успели мы допить, как нас уже на песни потянуло. Знаете, сейчас есть такая популярная песнь, поет вроде мужик, а в клипе - вроде баба рот открывает, но эт не важно. Короче, поет он/она таким дурным голосом (ну, прям как я, когда выпью) про лето, которое видете-ли что-то там разукрасило, но вся фишка в припеве, ибо припев там ну ооочень уж содержательный: «ХОП! На-най-на!… ХОП! На-най-на!». В общем, наше «ХОООП!!!», кажется, вся гора слышала и…  дружно затыкала уши!)))) Когда допели, Анька начала усердно крутить радио в надежде найти что-нить такое же «содержательно» и тут - бац! - слышу голос одного знакомого ДиДжея. который, как я точно знаю, работает только по ночам. «Во глюк! - думаю - Усьо, я - нихт. Мне бош не наливать!». Думаете меня кто-то послушал?)))  

         Ночевать мы уехали к Аньке на дачу и уже там, основательно поддатая Аня, умудрилась уронить свой телефон так, что клавиатура улетела и приземлилась где-то в районе огорода. Именно там, где растут самые высокие цвЯточки. Ну что делать? Ситуация просто жо… ягодичная мышца! Вокруг темнотища, хоть глаз выколи, цветы длиннющие, фонариков нет, подсветка на моем телефоне никудышная, из подручных средств только зажигалки. Вот ими-то мы и воспользовались, да полезли в эти хащи на поиски. Как раз в этот момент сосед дядя Вася решил выйти на перекур. Смотрит, а мы в полусогнутом положении по цветам шаримся, да зажигалками помахиваем. Дядька понаблюдал-понаблюда, да и буркнул нечто вроде: «Болеете или сигареты плохие?»)))

        Одним словом - ну вы ужо догадались? - День Рожденья удался!))))

Who is it? Лучше признаться, ибо после праздника Жуля мозгами шевелит, аки деФачка-эстонка. Думать будет оооооооооочень долго))

 4 ????????????

Уважаемые, ПЧ! Кто не поздравит с Днем Варенья, порублю на лапшу и суд меня оправдает! Ваша любящая Жуля)))))

В универе год начался с кучки новостей…. Хороших… Плохих…. Если о хорошем, то, хе-хе,  у Юрчика сын родился! Маленький, холосенький, 10-го ровно месяц будет! Кстати, у нас Юра не тока отец, а  по совместительству еще и бабка-гадалка. Сегодня на детей нам гадал. Мне вот наколдовал двух сыновей, да не каких-нибудь, а больших и толстых))) Верить иль нет?))   Это все хорошо, но…

________________________

   Не смотря на радостные события,  в групе траур. Ужас… Самое страшное для родителей – пережить своих детей. До сих пор перед глазами стоит, как я у Ромки сигареты стреляю, а он даже не фыркает, как Ромка с бланшем под глазом бегал по аудиориям, обещал кому-то что-то расквасить, к девчонкам  заигрывал, пил с нами, закусывал, преподавателей до белого коленья доводил и что теперь?… Был человек – и нет его. Глупая смерть…Черт, совершенно не верится, вроде и не случилось ничего, вроде возьмет и придет завтра...

Кому-кому, а русскоязычным гражданам НИКОГДА не будет грустно в чужой стране! К примеру, безобидное слово «ежик» в латыне звучит как «Херанакиус», а финского Деда Мороза зовут «Йоллопукки»! А вот сегодня вычитала, что «Вонявки» - это в переводе с чешского ни что иное, как духи. Фраза «падло с быдлом на плавидле» - вовсе не ругательство, а сухая констатация того факта, что статный парень (то бишь быдло!) с веслом (то бишь падлом!) на лодке (то бишь плавидле!). Еще в Праге встречаются «черствые потравины». В переводе на великий и могучий – это свежие продукты, а обращение к девушке «ахой, перделка» - привет, подружка)))

   14: 15 Короче, локти в зубы, попу в кошелек, надо найти Зоннэ и расспросить, сильно ли я вчера опозорилась. Елки, страшновато как-то. Аж писать захотелось.  

   14:50 Поговорила с Зоннэ. Не верю! Ну не могла я разукрасить Марину фломастерами! А еще…  

   Еще мне сказали, что я часа три разводила сопли-слезы, постоянно вспоминала Аньку, матюкала её и в то же время говорила, что не могу без неё. Ну и дурында ж я! Переживаю и заливаю нервы спиртным, а она… Что она? Черт, хватит разводить нюни. Надо всего лишь выкинуть на помойку 7 лет дружбы и фиг с ней! Не такой уж я плохой друг… была

Вернулась домой, а там ремонт в полном разгаре. Обстановка прям, как после набега индейцев племени мумба-юмба в компании бушменов. Все семейство принимает участие в акции "Ану-ка, найдем свои шмотки!":

- Па, а где штукенция для мытья посуды?

 - Там же, где и тряпки!

 - Па, а где тряпки?

 - Под умывальником!

 - Па, и последний вопрос: "А где..." 

  - А где дели умывальник, я понятия не имею!!!!

То ли временное помутнение рассудка, то ли сезонное обострение вавки в голове, но что-то явно нехорошее дернуло меня позвонить брату и предложить приехать к нам с Зоннэ. Теперь чувствую себя самой настоящей мазохисткой, потому что стала добровольной обладательницей а)несметного количества грязной посуды б) черной дыры для продуктов в) стрессообразующего фактора под названием «Двоюродный брателло – Константин Батькович». Но это еще пол беды. Первой же ночью проснулась от жутких звуков, которые в тот же момент были опознаны как «Стоны раненых бизонов». Едва ли удалось разлепить хоть один глаз, как стало ясно, что бизон всего один, и он нагло лежит на Костиной кровати, издавая противный храп. Не успела я опомниться от грозных дыхательных манипуляций моего брата, как получила в лобешник от Зоннэ, что, совершая во сне виртуозные движения руками, видимо, пытаясь показать тем самым бизонам пару незаурядных приемчиков))) Потирая ни в чем не повинный лобешник и матюкаясь, нагло стырила у Зоннэ большую часть одеяла и упала мордой в подушку. И все это еще цвЯточки, потому как ягодки начались на следующий день, когда мы с Зоннэ в 12 часов ночи топали от Славутича до Белой дачи с огромным желанием не просто написять, а прямо таки «нассять» на дороге. Но, противный чувак, что живет внутри каждого из нас и носит грязную майку с надписью «совесть», подал знаки жизни, и мы, так уж и быть, отошли совершать свое мокрое дело на тротуарчик))) Шлепая ногами вдоль трассы и посылая нах кАзлов и предложения типа «ДевчОнкибегомвмашинукАмусказал», добралась до дома уже босиком, вцепившись мертвой хваткой в Зоннэ нервно типая глазом. Но ничего, поговорила с братом и он меня успокоил… Хотя, не то чтобы Он успокоил, просто брателло сказал , что я вся зеленая, ухо дергается, глаз дергается, в общем – «Красота неописуемая». Я на него назлюкала, отдубасила подушкой, а уже потом очень даже хорошо успокоилась))) Когда подползала к кровати, было уже часа три ночи, так что, не раздумывая, рухнула всей своей тушей в постель. Жутко хотелось увидеть во сне, нет-нет, не Джорджа Клуни в мокрой рубашке и всеми вытекающими отсюда любовными страстями-мордастями, а… мега-кусок колбасы. К сожалению, мышиные попытки суицида в нашем «Голодильнике» проходят с завидным успехом)))

На повестке ночи фраза дня от Ксю. Примечание: проговаривать заплитающимся языком, с неким подобием неприлично вумной физиономии на лице.

"Я вас хочу раздрочировать, но в голодильнике бошш никого нет!"