похоже, я окончательно свихнулась. все-таки тяжело отлепляться. начала утро с бони и клайда. . последующий день был определен.

но он улетает наверно в 4. . . сейчас он по дороге в аэропорт, опять же наверно. скоро будет разгуливать по улицам Лиссабона, а мы.. мы здесь, мы летим.

сегодня он улетает. значит, это последняя запись о нем. на пока

меня поражает и удивляет, насколько мы не понимаем время. такое ощущение, как маленькие дети что-то схватили, а что с ним делать - не знаем. и настолько оно не понятно для нашего ограниченного разума, настолько далеко от мировосприятия. ну.. например: в апреле (хотя мне кажется, что вчера) я думала, что времени много, еще два месяца до окончания и до твоего, соответственно, отъезда. потом я думала, что осталось две недели (о-боже-как-много), потом я думала, что осталось неделя ..  и вот сегодня, буквально 5 минут назад, до меня дошло - вот оно, все! кончились загрузы, споры, доказательства, веселые вечера, походы по магазинам, гуляния в парках и т.д. и т.п. \не бу

мне нравится Васильевский Остров...

• самое страшное, что ты становишься мне каким-то поразительно близким, именно родным что ли.. чувствую, что многое могу тебе сказать без какого-то стеснения и лишних заморочек. уже потихоньку начинаю понимать твой супер-юмор и мега-слова типа "..." :)
• из серии "очевидное - невероятное": за 4 дня простояла за плитой больше времени, чем за прошедшии полгода :) тяжелый случай.
• снова начала пить вино. опять же, за прошедшие полгода были только виски и коньяк, а тут вино.. оно вкусное.. если чилийское :)
• и вообще, скорее всего.. чувствую себя по-другому

мне по-женски обидно..

и я сильно-сильно плачу.

плачУ.

Вот так бывает. Ничего вроде не происходит, а потом раз и ...

Я очень многое поняла вчера. Как ни банально, как ни забавно все это..

Сначала, я очень долго что-то делала, чего-то пыталась, а потом накопилось и бабахнуло.

Я случайно нашла твое письмо к ней. Годичной давности правда. Но в тот момент я была раздавлена. Это сейчас так спокойно можно говорить об этом, ибо считаю это совершенно нормальным. Но в тот момент...

Это был февраль 2006. Да, у нас ничего не было. Но после.. Не стала ли я своеобразным утешением, заменой? Ведь я так же непохожа, так же самобытна и еще более независима. Мы действительно схожи с ней в каких-то вещах.. Не была ли я приложением, утешением, развлечением?

И уже вечером, пережив и переиграв ситуацию, шагая с тобой домой, я поняла, что ВОТ СЕЙЧАС Я НАМНОГО ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ. я намного взрослее и самодостаточнее. и мне пофигу, что у тебя сней за отношения, что ты нам пишешь одинаковые смс, что еще много-много всего недостойного... мне ВСЕ РАВНО. ты добился такого отношения, ты сам решил, что будет так.

ТЫ - ПРИЧИНА МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ.

но что самое неосознаваемое и пока трудно воспринимаемое... то, что Я Не Хоче Такого Человека в Своей Жизни. Я не хочу, чтобы мне трепали нервы, чтобы меня поддевали морально и физически, чтобы манипулировали, чтобы.. чтобы..чтобы..

да, мне хорошо с тобой. да, мы похожи. да, многое есть общее. но у меня в голове не может уложиться, что я - не одна. возможно, я не привыкла, чтобы так ко мне относились. но к такому отношщению я привыкать не хочу.

не делая прогнозов, иду курить

 

Боже, как все достало. Именно в такие моменты хочется сказать: все.

 

\\  Получу все то, что заслужил
   Тем, что как хотелось, так и жил.
   Ну-ка, кто теперь меня осудит?
   Люди? Люди - будет, будет, будет!

                                             (С) Лепс

так забавно.. пару дней назад нашла свой старый телефон. ну и что? конечно же, нажила себе одной истерикой больше.

такое ощущение, что телефон все время, пока им не пользовались, жил своей маленькой-тихонькой жизнью. но что самое ужасное, в нем сохранилось огромное количество смс ... с осени, с лета... и от него в том числе.

ну да, есть над чем задуматься. но очень грустно

а еще, но это не такая уж новость, мы опять поругались. конечно, где-то я сознаю, что веду себя как маленький ребенок. но я не привыкла, чтобы так ко мне относились. мне грустно и обидно, что складывается впечатление, что меня попросту используют. что когда я нужна, мне слава и почет, а когда нет - пошла вон. ну как же, оне же занят, он же работает. ну разве не обидно будет, прождав человека 20 минут, не быть выслушанной, а потом услышать "ну что, отдыхаешь?" ... это так, конечно, мелочи. но меня бесит. и хочется плакать. и хочется курить. и обидно очень. и я же не бесплатное приложение никому на хер не нужное. у меня же тоже гордость блин.

больше не зайду

У меня ощещение, что я в чьей-то идиотскозапрограммированной компьютерной игре: иди туда, сделай то  и т.п.

Причем все действия предсказуемы, бездарны, глупы.. каждый шаг заранее известен и от того еще более противен. вечное чувство негодования, недопрыгивания до планки, недо.. , недо... везде, кругом, всюду.

НедоЛюбили, недоСказали, недоГоворили.. все, что говорится не то, не так .. из рук вон плохо

Хочется тупо напиться и выть, хочется испариться и избавится, наконец, от этой идиотской собачьей привязанности. но я же знаю, что так просто все не бывает. да и не было никогда.

да, тяжелые времена, у тебя проблемы, у меня проблемы. у нас, в конце концов, большие проблемы. мы не понимаем друг друга. но что самое дурацкое, и не хотим понять. ты не хочешь потому, что царь и бог, я  - потому, что просто в силу своего возраста не настолько умна, хитра, выдержана и т.п..

да, дальше будет лучше. или не будет. ну хоть скоро лепс. и что, мне станет легче? ну да, скоро конец апреля и все будет. и что?? я все равно не смогу до конца забыть/перекрыть чувство какой-то нелепой обиды, детской и банальной. не смогу не просыпаться по ночам и не плакать от досады, от того, что все не так.

вобщем, не знаю. тупо все. наверно, надо закрыться. на время уйти из виду. ведь что имеем - не храним ...

ты прекрасен... ты даришь мне такое колоссальное количество эмоций...

ты так поразительно меняешься, улыбаешься часто..

знаю, что нельзя жить вчерашним днем. но то, что было вчера, конечно, стоит того

• не знаю, любовь ли это.. но вот парадокс: при разнице  в возрасте, я чувствую себя старше, а ты моложе. как такое может быть?
• твои чувства невозможно подделать и слова "счастье ты моё" произносятся не просто так..
• страшная вещь привычка. многозначная слишком. раньш считала, что привычка ведет к обыденности и банальности, теперь воспринимаю "как я к тебе привык" как величайшее признание современности. ни больше, ни меньше ..

вобщем, я боюсь, что тебя не будет

ну вот, вернулась с каникул...

все, позитив закончился.

опять я возвращаюсь в свое ставшее нормальным состоянием бреда, усталости. и если раньше это было из-за большого количества работы, теперь - из-за ее, как такового, отсутствия.

после моей эпопеи с уходом я все-таки осталась. ну и зря. ну и дура.

у него есть время на всех, только не на меня. ну и пошел к черту. сейчас собиру монатки и уйду. пусть потом слезы градом, поусть потом будет охренеть как тяжело. но уж не тяжелее, чем сейчас.

думаю, чего это меня переклинило на этой работе. хотя, конечно, дело не только в работе...

вобщем, отныне буду "мисс высокомерие, хладнокровие и т.д.". надоело, не могу так больше.

думает, что я данность? хм.. ну думай, думай. только не надо больше меня удерживать и активизироваться при малейшей опасности.

он подписал

сейчас я попытаюсь в третий раз уйти с работы.

но не физически, а отдать заявление на подпись. с одной стороны - это третий раз, почти юбилейный, и должно получиться, ну а с другой, заявление-то всего второе! =)

ну, в общем, я цинично-саркастичная и вся нервная. хотя нервы мне в этом деле не помогут, ровно как и их отсутствие.

причем, при любом исходе событий, я не знаю что лучше.

подпишет, там же разревусь, а еще хуже - потом дома.

не подпишет, снова оставит, начнутся заезженные разговоры и далее по списку, начнет думать, что это у меня такой способ манипулирования и чуть что, я сразу буду на это давить.

но.. неужели он не видит, что я действительно люблю его, что мое отношение к нему не изменится, а если изменится его - то тогда я еще раз буду убеждена в потребительском отношение к себе.

а он... он выкрутится - стиль жизни такой.

 

 

я устала.

от самой себя, от фразы я устала, от тишины дома,

от твоих знаков внимания исключительно по смс,

от твоего отношения, от своей работы, от тупых дней,

от фразы все зависит от тебя, от своих обид,

от своей ревности, от ожидания,

от пустых людей, от работы,

от невнипмания, от сессии, от института,

от телефона, от веры в лучшее,

от недосыпания, от количества людей,

от дипломников, от желания все делать качественно,

от книг в которых ничего не пишут,

от времени, от новостей,

от сплетен, от нечего делать,

от слез и вечных истерик,

от коньяка и виски заглушающих боль,

от, от, от ....................................

 

я хочу тех тихих вечеров, которых в этом году уже не  будет.

я хочу спокойствия, но при одном условии.

я хочу ужин и долгих разговоров.

я хочу, чтобы кто-то меня ждал.

я же не прошу многого.

я хочу сказать, что люблю тебя.

я хочу меньше курить и нормальную семью.

тебя.

Ты знаешь.. Наш субботний поход в ресторан.. это было красиво.

никто не мог помешать нам наслаждаться друг другом.

Избранное:

• я бы женился на тебе через 2 дня!
• поехали к арабам в эмираты? =)
• у меня еще и сын есть..
• моя.. до каждой клеточки..
• губы...
• я же люблю тебя!
• никогда, что бы я ни говорил, я не хочу тебя обидеть..
• иногда я жалею что тебя нет утром в моей постели

и много всего было.. вино, долгий разговор. ночные поцелуи на проспекте.. так здОрово! столько эмоций ..

я разгоняюсь =загоняюсь...

как сумашедшая, не спавшая, не евшая, без налички, но с телячьим оптимизмом и кучей эмоций.

я разгоняюсь.

не оставляя, раздавая себя без остатка, за просто так. но Тебе.

я разгоняюсь.

плевки в душу безразличным ok или бездумной фразой не вызывают во мне негатива, а лишь повышают алкоголь в крови.

я разгоняюсь.

мне кажется, что я питаюсь днями, работой, твоими улыбками и лицами.

я разгоняюсь.

и только от тебя зависит, куда я полечу.

ну все.. опять устала.

утро - это время, когда чувства не притупляются и можно увидеть жизнь.

когда можно стоять у окна, пить свежесваренный кофе и смореть, как падает снег. это первый наш с тобой снег )

а потом прийти на работу, долго уговаривать тебя посмотреть в окно и прекратить отвлекаться от такого чудного действа, как созерцание, на всякие там .. глупости что ли. после выпить дневную норму кофе, завернуться в шарф, включить обогреватель и долго-долго стучать по клавишам, глядя, как падает снег и слушая парижские романсы. и очень хочется сохранить чувство, сохранить тонкую эмоцию.

и уже вобщем-то все равно, что сейчас приедет кто-то и увезет в другой мир, что перед этим ты пойдешь навестить больную К_скую-С_ку, что наверняка ко мне бы ты в таком случае не пришел..

Все равно на все. просто я знаю, что вечером ты придешь ко мне.

Мы

оба не понимаем, для чего на это нужно

у тебя

есть жена и нет тактильных ощущений

у меня

есть три тетради сомнений и куча мыслей, мальчики для мамы и пачка сигарет

я

часто представляю себя старости, когда лежу рядом

ты

читаешь мои мысли и говоришь, что это не страшно, когда мне уже 38

ты

делаешь безумно смешные вещи, что-то типа жареных пельменей

о тебе

можно безумно долго говорить

но лучше смотреть - ведь взгляд меняется в зависимости от ракурса =)

я люблю тебя огромным небом ...

В колонках играет - и растаю случайно..

наверно, это время для подведения итогов =)

но так ничего не хочется делать... наверно, скоро пойдет снег

 

я Вам, по счастью, не жена.
не мне лечить Вас от запоев,
простуд и прочего, до дна
не падать вместе с Вами, пояс
натужной верности носить
мне ни к чему - я Вам чужая,
в безумии ловить такси
и мчать куда-то, Вас спасая
от Вас же - этот тяжкий крест
не мой. и всё же,
всё же,
всё же
такая ревность душу ест,
что невозможно.

(с)Стихи.ру

вы думаете, это ненормально работать в субботу?

а в субботу до 8 вечера?

ну да, такие мы ненормальные..

и злюсь, и счастлива до жути...

наверно, я уже сошла с ума.

 

ЗЫ. а 16 ноября скорее всего пойду на Лепса. но жаль, что одна. будет повод еще больше проникнуться..

да-да-да. я снова поступаю неправильно. на этот раз только знаю, что именно неправильно

намечается тенденция периодически повторяющихся поход в макдак (на рандеву к картошке фри) с К_сукой.

и ведь я знаю, что нельзя доверять этому человеку (вообще никому: "молчи скрывайся и таи...", далее по тексту), что опять потом получу по башке, и вообще она хорошо общается с W (witch = ведьма)... а все-таки так иногда хочется просто поговорить, ни о чем, ни о ком.. ну и, конечно, количество информации неуклонно выростает =) вопрос: и кто из нас после этого с_ка?!

в отношениях наметился явный кризис, причем на этот раз, когда я более-менее адеквана, способность вопринять и понять причину повышается. но вот как-то не понимается мне. пофигистическое отношение ко мне в кое-то веки стало нервировать меня (нервировать легко сказано..). пока не знаю, что с этим делать. единственная мысль: обращать меньше внимания и уйти с головой (и другими частями) в учебу.

но ревную сильно. к работе, людям, не важно.. совершенно гнетущее чувство, знаю, что иногда безосновательно, но.. крыса-ревность. ".. и эта боль дает мне власть..."(с)Лепс

кстати об учебе. тут недавно вспомнила, что скоро промежуточное тестирование. ужаснулась и подумала, что надо бы посетить те лекции, которые тщательно обхожу стороной (но посещаемость 100% - спасибо старосте). еще тут W стала появляться в ненужное время в неподходящих местах (когда я забиваю пару, да еще курю на улице). вобщем, весело жить студентам )

а вообще.. прочитала прошлую запись, умилилась. за суетой дней часто забываешь такие мелочи, благо есть жж. наврено, будет звучать пафосно, но ради такого стоит жить.

и неужели чтобы сильно надо редко? ... не понятно

заболела. осенней депрессией, хандрой, спиной, горлом, ну и головой, соответственно =) активно лечусь (сижу на работе до 11).

а еще день Учителя (так и тянет поставить первой букву м).. позравила бабушку, не поздравила стр. просто выпустила из головы. да он бы все равно не ответил, тогда зачем? успокоить совесть? нет, такая категория, как совесть, отсутствует.

а тебя?

раннее утро... прошло 7 часов после того, как я ушла из рабочего дня.. и снова здесь. спокойно, тихо и улыбчиво. ты, как обычно, прислал сообщение "с добрым утром", на улице прохладно, но это хорошо - способствует рабочему настроению.

было странно вчера прийти домой. сначала не хотела уходить с работы. не потому, что не хотелось вообще, а потому, что не хотелось домой без тебя. за четыре дня ты стал своеобразной традицией, маленьким домашним символом, на которого я была готова бесконечно долго и умиленно смотреть. а ты, поедая недожареные котлеты и запивая виски, что-то рассказывал о современности и прошлом.

мне было очень.. ты так исренне говорил о Своей Маме, которой я безмерно благодарно. конечно, она бы не одобрила. да и никто бы не.. но все-таки очень быстро привыкаешь. лежишь, уткнувшись в плечо, чувствуя себя крохотным существом. и вроде веришь в реальность происходящего, а в голове все равно какие-то странные мысли. я не знаю, сколько мне времени надо, чтобы привыкнуть к тебе, чтобы привыкнуть говорить "ты". в том-то все и дело, что в мыслях и в жж я уже давно это делаю, а в реальности есть робкие попытки сказать "возьми" вместо "возьмиТЕ"...

из последних новостей ничего особенного. был успешно изуродован=модернизирован до боли привычный и родной жж моего город (еще один пример привычки). завтра должны улететь на кипр студенты(+Римма). думала полмесяца назад, что сильно расстроюсь, а сейчас уже ощущение негодования - когда они уже улетят?.. как только улетит Римма, Кипрская сука окончательно возьмет все обязанности на себя - тогда-то точно будет невыносимо. хотя, посмотрим.. Еще вопрос, как он себя поведет.. ну это уже дальше. а пока..

я иду в институт и улыбаюсь, в ушах "осень наступила ну и что", настроение .. да какое уж там настроение.. просто . хорошо .

• я обещала тебе уйти?! не поверил, оставил.

окружил вниманием на пару дней. думаешь, мне достаточно?! да нет, конечно.

теперь оставляешь все, как было. все возвращается на круги своя. мои депрессии, истерики от 7 до 3 этажа. а потом давить слезы.

опять мне больше всех надо, опять все твои дела на  меня, опять неуважение.

ну что за нетерпение критики? да, высказалась резко. но можно же было ответить адекватно, а не унижением.  нет, мы взрослые, мы умеем втаптывать. когда вы злитесь, молодеете лет на двадцать.

• я четко усвоила границу "тебе нельзя".

 - мы идем дальше?

 - я иду, тебе дальше нельзя.

я итак не лезу в твою жизнь, ничего не знаю, узнаю все через третьи руки и губы. но чуть-чуть бы поближе..

• ну  что, мне теперь извиняться. всегда неправа только я. почему? опять же потому, что удобно.

пару дней назад из разбросанного пазла получилась картинка. так сложилось.

я с тобой. по-прежнему.

ты со мной? = потому, что я умная. потому, что я забавная и тебе меня эмоционально не хватает. не говоря уже о физически.

я трогательно обещаю: уделять тебе еще больше внимания, научиться готовить.

принимаю тебя таким,  какой есть - совершенным, считая гением и одной из главных удач.  главное - ты.

поняла, мы - удача друг друга. мое появление - случайное совпадение, которое не предскажет ни одна теория. ты так не хотел отпускать то, что досталось тебе по счасливой случайности и во что вложены усилия.

вместо работы растворяешься и строишь иллюзии. расставание будет страшным .

Все не то, все не так
Ты мой друг, я твой враг
Как же так все у нас с тобою
Был апрель и в любви мы клялись
Но увы, пролетел желтый лист
По бульварам Москвы

[Припев]
3-е сентября, день прощания
День, когда горят костры рябин
Как костры горят обещания
В день, когда я совсем один
Я календарь переверну
И снова 3-е сентября
На фото я твое взгляну
И снова 3-е сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября

[Здесь соло]

Журавлей белый клин твоя дочь и мой сын
Все хотят теплоты и ласки
Мы в любовь как в игру на холодном на льду
Поиграли с тобой, но пришел сам собой

[Припев]

В колонках играет - она умеет делать мне любовь...)

насколько долго это может продолжаться?

ночные двухчасовые разговоры (Москва-Питер-Москва) и твои вечные ночные смс, которым пару месяцев назад я, может, и обрадовалась бы.

год? два? день..?

было бы страннно в тебе разочароваться. по крайней мере, сейчас, когда я так ясно вижу твои "недостатки".

но это странно в двойне, потому, что я "без чувств, без мыслей" - люди-роботы не умеют не то что разочаровываться, но и очаровываться. только очаровывать...  я же не Кипр-ая С-а, которую ты так старательно лепил из меня еще недавно.

ты легок на подъем и быстро находишь замены. мне это нравится.

Я так устал бродить, среди высоких стен
Где каждый шаг к тебе подобен пытке
Я так хотел тебя навеки взять в свой плен
Но сам пленён огнем твоей улыбки
Огнем твоей улыбки...

В глухую полночь манит этот свет
Кто был со мною, все меня покиньте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте

Куда ведет меня очередной зиг-заг
Твоей души, неведомом мне ныне
На полпути к тебе умолк, последний шаг
И я один, я в каменной пустыне
Я в каменной пустыне...

В глухую полночь манит этот свет
Кто был со мною, все меня покиньте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте
Я заблудился, выхода мне нет
В тебе брожу я словно в лабиринте

(с)Лепс