То, что я сейчас напишу здесь, является невъебенным компроматом на меня, если его найдут мои знакомые и знакомые Артема.

(Жека, умоляю, никому!) Никто, н_и_к_т_о, не знает о моих изменах Артему. Их было не так много как хотелось бы, но они все же были. И если об этом кто-нибудь узнает и передаст Артему, то он, наверное, будет мне припоминать об этом до конца жизни. Да и вообще, я об этих изменах не собираюсь никому говорить, даже самым близким подругам.

Впервые я изменила ему через 2 месяца после того, как мы начали встречаться. Мы познакомились с этим парнем чисто случайно в метро. Его звали то ли Ваня, то ли Вася, я уже и не помню. Начался крутой романчик, особенно обостряло ощущения то, что об этом в любой момент мог узнать Артем. Закончился этот романчик так же стремительно, как и начался - Вася (или Ваня) мне просто надоел. И потом, я ведь и правда очень любила Артема, а что сподвигло меня на измену ему, я не знаю. Я снова полностью была только Артема, он был единственный, кому я отдавала всю свою любовь и нежность.

Потом, месяца через 3 после последней измены, мне снова захотелось приключений. На этот раз объектом моего желания стал один мол. чел. с ЛиРу, говорить его ник я здесь не буду все-таки, ради перестраховки. Мы долго с ним общались по аське, потом несколько раз виделись, и каждая эта встреча заканчивалась одним и тем же... Думаю, и так понятно, чем.

Мучила ли меня совесть? Ужасно! Мне было так стыдно, просто кошмар. Поэтому я все чаще подлизывалась к Артему, старалась дарить ему как можно больше ласки и заботы, от которой он потом и сбежал. :D

Мда...

Я устала от этой чертовой ностальгии.
Всегда всем говорю, что о бывших не вспоминаю, что вычеркнула их из жизни, но понимаю, что я обманываю не только тех, кто это слушает, но и саму себя.
Да, я вспоминаю своих бывших, и часто. Я думаю над тем, что бы могло сейчас быть, если бы мы не расстались, я плачу от того, что столь прекрасное прошлое стало всего лишь воспоминанием. Я даже о нашем разрыве с Цыпленковым думаю с сожалением! А это вообще немыслимо, учитывая то, что этот человек абсолютно не заслуживает моего внимания, что он причинил мне огромное количество боли. Никто и никогда так сильно меня не унижал и не оскорблял, как он. И все равно, вот она, женская натура, сожалеть о прошлом.
Глупость какая-то, мне уже надоело жить параллельно со своими бывшими. Ни к одному из моих бывших молодых людей у меня сейчас нет чувств, абсолютно никаких, я это четко осознаю. Но часто вспоминаю... Сашу...Рому...Кирилла...Артема...Никиту...Андрея... Тех, кто еще остался у меня в памяти.

Глупо...очень глупо...

- Как дела?
- Нормально.
- Как настроение?
- Отличное.
Заученные ответы, редко на самом деле правдивые. Улыбки, смех, радость. Я не знаю, как объяснить, что я на самом деле чувствую, когда говорю, что я счастлива. Да, я действительно счастлива, но не так, как принято быть счастливым. Я не могу без причины раоваться жизни и благодарить жизнь за каждый прожитый день.
Я грущу, плачу, бываю не в настроении. У меня на душе может быть темно, но я буду продолжать жить по системе, улыбаться и хранить свои чувства глубоко в душе.
В наше время нельзя никому доверять - любой человек может оказаться недостойным откровений.

Мне проще, наверное, жить в маске, чем постоянно плакаться кому-то в плечо о том, как мне плохо.

В пятницу вечером я поехала ночевать к Кукурузенышу (моей лучшей подруге), что бы с утра вместе сразу поехать на дачу.
Еще днем Ваня написал мне смс, что мы могли бы встретиться на выходных - мы очень редко встречаемся. Договорились вечером "списаться". Он заехал за мной, мы пообщались примерно час от силы, и ему понадобилось уезжать. Так всегда. Внезапно появляется и так же внезапно исчезает. Я не знаю, может, у человека и правда столько планов, а, может, тактика такая, но из-за этого у меня явный недостаток общения с ним.
Я не набиваюсь к нему ни в лучшие подруги, ни в девушки, просто мне с ним легко и интересно, он умный парень, он умеет вовремя и со вкусом пошутить. Словом, время, проведенное с ним, всегда приятное.
Сказал, что я приношу свежесть и новизну в его жизнь, потому что у него никогда не было таких молоденьких подруг. Я не совсем поняла, понравилась мне эта фраза или нет. Во всяком случае, от этого я могу быть уверена, что ему тоже приятно мое общество.
Я даже не знаю, что я от него хочу. Он как-то спросил меня, какие у меня на него планы, я ответила, что жизнь штука умная, сама все расставит по местам (его словами, кстати). Я и правда, честно, говоря, не очень хорошо понимаю, к чему ведут наши ночные встречи - прогулки и просто разговоры. Я не знаю, что он думает насчет этого. И не знаю, что будет. Но меня это мало волнует, мне он нравится, как человек, как друг, да и как мужчина он мне тоже симпатичен.

Мне безумно приятно находиться в его обществе, я могу вести себя так, как я хочу. С ним я такая, какая я есть, все мое равнодушие, весь мой внешний холод испаряется, с ним я улыбчивая и смешная. :)
Только наши встречи настолько редки, что я даже не могу четко сформулировать у себя в голове свое отношение к нему. Я хотела бы, что бы наши отношения развивались. Только вот не знаю, в какую сторону: в дружескую или в более серьезную.
Я не знаю...

Пока была в ванне, думала над откровенностью№2.

Бывший лучший друг.
Его зовут Руслан, и мы видимся с ним почти каждый день. Но проходим мимо друг друга. Не знаю, понимает ли он, как мне его не хватает и как мне больно видеть, что наша дружба для него теперь - ничто. Не могу залезть к нему в душу и понять, как ОН переживает эту ситуацию, я всего лишь иногда ловлю его взгляды, но, едва посмотрев друг на друга, мы отводим глаза, как будто стыдимся этого.
Вряд ли он когда-нибудь уже узнает, как он мне дорог. Наверное, это единственный человек на Земле, которому я готова простить все, что угодно. Мне действительно плохо без него, но я не могу показывать слабость, не могу сказать ему о том, что ради того, что бы мы помирились, готова сделать все, что угодно, он просто не станет меня слушать.
Я так и не поняла, что произошло, когда мы перестали общаться. Я написала пост в свой бывший постоянный дневник о том, что у меня нет друзей мужского пола, а он воспринял на свой счет. Не думая о том, что он всегда был исключением, я всегда любила его. Люблю и буду любить. Он сказал, что разочарован и таких отношений, как раньше, у нас не будет. Тогда я предложила не мучать друг друга и прекратить общение вообще. И все.
Мне безумно плохо от того, что я не могу вернуть этого человека, что он не хочет мириться, что у меня больше нет такого друга, как он. Мне действительно очень плохо...

Хм... Мне как-то странно плохо на душе, ужасно плохо.
Я не могу понять, как я отношусь к Зверю (мол.чел.). Ему 21 год, добрый, наивный и романтичный парнишка. Сказал, что собирается меня добиваться. Ну-ну. А я абсолютно не понимаю себя в отношении Зверя.
Я не такая, как он и иногда мне бывает стыдно за это. Я циничная, сильная, иногда стервозная совершенно без причин. Я никому не верю, кроме себя. Зверь все время говорит, что если я один раз обожглась, это не повод не доверять ему, но я не верю.
Мне пришлось выстроить стену вокруг своей души, что бы никто не смог в нее приникнуть, но мое сердце отказывается принимать черствость. В душе я понимаю, что на самом деле я такая же беззащитная и слабая, как и все женщины, а веду себя как будто мне наплевать на собственные чувства. Это не так. Я очень часто переживаю от того, что не могу с чем-то смириться, что-то легко пережить. Я просто начинаю играть в мои игры.
Жесть... Так хочется положить голову на крепкое мужское плечо и заплакать, но нет, черт возьми, я же сильная...

Что ж, мой первый откровенный пост самой себе. Дневник для души - наверное, это важно.

Все сначала.

В прошлом мои чувства были связаны только с молодым человеком по имени Артем Цыпленков. Семь месяцев любви, секса, слез и боли. Но, все же, любовь к нему затмевала все негативные стороны наших отношений, а зря.
***
Мы расставались два раза, второй раз был роковым. Сложно передать мои чувства в тот момент, мне казалось, что я умерла, что теперь нет смысла цепляться за эту глупую жизнь.
***
Но я собралась. Собрала чувства в кулак и, крепко сжав их, с гордо поднятой головой пошла дальше. В дальнейшем чувства утихали и утихали, ко мне возвращался мой бунтарский характер. Я воспряла духом и... поклялась отомстить ему. За что? Ха.
***
Не хочу вдаваться в подробности, ввиду того, что мне больно вспоминать все то, что произошло. Просто Артем меня избил. После этого было еще множество проблем и нервотрепки, но я упорно делала Артема в глазах окружающих маньяком с психическими отклонениями. Я была неправа. Да, его поступок для меня является вопиюще наглым и безнравственным, но я осознаю и свою вину. Вину в том, что после расставания хотела сексуального продолжения. И я знаю, что он сейчас жалеет о том, что сделал, потому что и ему и мне было только приятно проводить время вместе, понимая, что наши отношения не будут иметьникакого продолжения. Но, что было, то было.
***
Я хотела раздавить его, уничтожить, сделать так, что бы он раскаялся, пусть не публично, но хотя бы в душе. Так, что бы он проклинал меня всю жизнь и помнил о том, что поступил неправильно и поплатился за это.
***
Теперь я не хочу ничего. Я простила его, забыла обо всем. О чувствах не может быть и речи, хотя я была бы непрочь разок заняться с ним сексом. :D Я очнулась и начала жить полной жизнью. Я ощутила вкус насыщенной, интересной жизни. Снова. До Артема я была такая же. Пока не влюбилась в него напрочь.
***
Не буду спорить, чувства были сильнейшие, такие, что сердце прыгало, когда я его видела. Но сейчас. Все ушло. Все это кажется чем-то далеким, странным, непонятным. Каким-то не моим.
***
Иногда вспоминаю все хорошее, что у нас с ним было и улыбаюсь сквозь слезы. Но как только вспомню его бешеные глаза...в тот момент, тут же выбрасываю из головы всю ностальгию и снова забываю о нем, как о страшном сне.
***
Мне уже давно не больно. Просто грустно иногда - мы могли бы быть счастливы вместе.

Мне не нужны ПЧ, симпы и т.д. Здесь я буду писать то, о чем не могу написать в своем постоянном дневнике, т.к. он публичный, и о нем знают все, кому не надо о нем знать.
Все имена и названия будут правдивы. Рискуя быть узнанной, я все-таки ничего изменять не буду.

Лена.

Здесь будет только правда.