Никогда..


а ты сейчас где то там...
ходишь по улицам Москвы..а может где то дома..а может занимаешся в эту минуту сексом с другой..
а я слушаю нино катамадзе..пью горячий чай..курю сигарету..и вдыхаю холодный..осенний воздух..
который так пуст для меня..
я чувствую себя потерявшейся где то... весь мир стал скучным пустым..
а ты где то там..не думаешь обо мне.. твои мысли заняты чем то другим..твои руки касаются кого то или чего...но это не я..
твой мобильный звонит ..но не мне..и это не я.. приходят смс..
от кого то..очередной звонок какой то девушки...твой смех..
а мой мобильный молчит..я не хочу чтобы на него звонил кто то..моя аська периодически оповещает что кто то зашел но это не ты..
я почти не включаю свет в квартире..
я кутаюсь в одеяло с головой..
хожу очень тихо..как будто боюсь что одно движение..и мысли о тебе захлестнут меня..
я не могу читать..не могу сосредоточиться на телевизоре или даже на друзьях..
я стала много молчать..
и часто переспрашивать..
появилось ощущение что моя душа и мысли..живет своей жизнью..
утро не начинается с улыбки..уже очень давно...
утро начинается с того что я зарываюсь в подушку..
и пытаюсь спать дальше..
просыпаюсь ночами,не могу уснуть...включаю телевизор..считаю овечек,слоников...
лишь бы в голову не лез ты..
самой противно как это пошло,банально и как то по детски..
я ненавиже терять контроль над собой..
а этот год проходит под девизом..
Марина творит всё что угодно только не то что надо...
все мужчины..на фоне тебя серые ..скучные..
от тебя нет лекарства..
а так бы я скупила его...и выпила бы намного больше чем можно..на всякий случай..чтобы перестраховаться...
а ты..а ты не знаешь,как много я думаю о тебе..да и не надо тебе знать..
история сообщений в аське,наводит на мысли...на выводы...на НО...всегда есть НО..
никогда...наверно никогда это НО не исчезнет из нашей истории...
день будет сменятся днем...ночами я буду накрыватся с головой одеялом..пытаясь убежать от себя..
недели будут тянутся..начнется зима.. я буду медленно сходить с ума.. смотреть на мобильный и видеть там пустые смс и звонки..
и думать что когда то все будет совсем иначе..
теплее.....
а пока впереди зима...зима..которая в прошлый раз перевернула всю мою жизнь...
безумно хочется сесть напротив подруги и просто излить душу,рассказть все что наболело..и услышать что то бодрое...такое...обжигающее.. от чего захочется не опускать руки..и думать только о хорошем..

[...боюсь что плата за эту дорогу будет слишком высока...]

Иногда я остро чувствую себя лишней в этом мире.
Но лишняя не в буквальном смысле. А в смысле невозможности сделать выбор.
В такие моменты мне особенно хочется убежать от проблем, ничего не решать и поддаться течению.

Когда-то тогда...давным-давно я считала себя сильной.
Я думала что мне море по колено и горы по плечу....
А сейчас...сейчас я понимаю, что мне проще спасовать...убежать от проблем,
чем самостоятельно решать их и делать выбор......

Раньше у меня были и силы и желание бороться, идти к своей цели во чтобы то не стало,
стирая границы, уничтожая шаблоны, прыгая за горизонты,
шагая по головам врагов, расталкивая локтями соперников...
Тогда мне хотелось преодолевать все трудности, идти против всех, если нужно,
но добиться своего.

А сейчас... я устала....
Я уже не верю ни в правду, ни в справедливость, которая раньше была столь важна для меня.
Мне так тяжело и так плохо.
Так тоскливо и мучительно одиноко.
Я чувствую себя отверженной и выброшенной самой же собой.

Я не могу удержаться от соблазнов - я не могу удержаться от тяги к тебе.
Я не могу быть с тем, кто любит меня - если я не чувствую сердцем.

Но ведь знаю же, что так было бы лучше для меня и для всех.



Я сажусь на электричку, которая непременно привезет меня к счастью,
но выпрыгиваю на первой же станции потому, что боюсь что плата за эту дорогу будет слишком высока.

Креатив № 177 // Выброс

Курили на облаке как-то мы с Богом,
Хмурился Бог, был грустным и строгим.
Чувствуя ритм людских грязных танцев,
Стряхивал пепел на головы старцев.
Спросил я неловко: - Мне стоит уйти?
Бог мне: - Сиди… Только вниз не гляди.
А сам докурил, свесив с облака ногу,
Ушёл и смотрел из окон чертога,
Как прикуп люди хватают, на счастье,
Бросая под стол козырные масти.
Взамен приходят крапленые карты,
Шестёрки, вальты, Миокарда инфаркты…
Как голуби счастьем пометили нищих,
Тёплый подвал, сигареты и пища.
Как бьются об память предков сервизы,
Стекло под ногами – ваш приз за капризы.
Ведь сгнившие судьбы гораздо удобней
Сбрасывать вниз, в ведро преисподней…
Сперму – на простынь. Семечки – на пол.
Веник взял Бог, подмёл и заплакал.

-988-



Любовь - это не набор поступков, не бережное отношение, не тонны красивых слов, не цветы каждое воскресение и не кофе в постель и мытье посуды, это не готовность прибежать в любую минуту дня и ночи, это не желание помочь тебе, твоим близким и друзьям, это не фраза "я люблю тебя" и даже не верность, это не подаренная машина, яхта, квартира или пара джинсов, это не предложение руки и сердца и даже не умирание в один день [...] не хочу растекаться длинным списком, тем более что этот - бесконечен. Любовь - это не поступок и не отсутствие поступка. Любовь - это просто чувство.
Чувство и все.

Чуйство.

Чуйство!!!

ЯиПБ

-992-



Глупо. И больно
Пусто. И странно
Он не прийдёт....

Любишь. Не стоит
Веришь. Забудь.
Он не ждёт.....

Знаешь. Полюбишь
Глупой не будешь
Он ведь не твой...

Хочешь не сложно
Но это не нужно
Будет другой....

empty_dream

-1001-



С каждым днём во мне всё меньше веры в собственное счастье...
Наша игра в прятки слишком затянулась, мне надоело ждать чуда...
Счастье исчезло, скрылось, испарилось, отказалось задержаться в моих руках...
Мы чужие друг другу, оно уже и не помнит дороги к моему дому...
Я в очередной раз оказалась в ситуации, когда всё предсказуемо и известно наперёд...
Мне так хочется чего-то необычного, яркого, позитивного, обезбашенного...
В противовес этому желанию есть только серые будни и жизнь по сценарию...
Сколько это ещё будет продолжаться?
Сколько раз мне ещё предстоит проходить этот замкнуты круг?
Ни осталось ни сил, ни стремления что-то изменить..
Апатия, пассивность и холодный ветер в спину...

Tired_Angel

-981-

[воспоминания...]
их нельзя скомкать..их нельзя разорвать на мелкие кусочку и нельзя выкинуть в мусорное вердро как лист бумаги...
их нельзя собрать все вместе и удалить из памяти когда ты кномпой "С" удаляешь ЕГО смс из памяти телефона...
их нельзя погасить так как можно погасить костер....
их нельзя даже запить...подобно тому как люди запивают горе.....
лишь ВРЕМЯ....вот лекарство......но жизнь слишком коротка чтобы тратить время на это.....поэтому многие люди живут воспоминаниями.......
(с) автора не знаю

Повесть о ненастоящей женщине......(С)


В городе милионы людей..
милионы судеб..переплетение..
Года 2 назад.. я была ангелом,любила как мне казалось молодого человека что был рядом,и плавно собиралась выйти замуж..
Он закрыл от меня мир...я жила как комнатное растение,в ожидании когда же он сделает предложение,и на полном серьезе рассматривала варианты нашего совместного будущего..
Но потом в один весенний день во мне что то перевернулось...я просто тихо сказала ему что ухожу..
Он не верил,закатывал истерики,орал,угрожал,пытался чуть ли не убить себя..
Я же тем временем училась жить заново...
Училась принимать знаки внимания от мужчин...После раставания с ним я изменилась до неузнаваемости..
Я была потеряна...знакомства с мужчинами..
Секс...много секса... я и не знала что это может быть так..
С каждым днем после раставания я видела в зеркале все более и более измененную себя...
Другую личность..
Передо мной открылся новый мир..
Где всё решала я..
Что делать,куда пойти...как жить ,во сколько вернутся...
Я поняла что меня выпустили из клетки...
Спустя месяца 4 он увидел меня...
И не поверил своим глазам..Он смотрел и говорил что я не родная,а я курила и смеялась...Ты хотел быть со мной,да и до сих пор хочешь..
Обещал что всё будет иначе..Я возращалась,делала тебе БОЛЬНО..Очень БОЛЬНО...
и ненавидела себя за это..
Просто я отвыкла жить так как раньше..
Я изменяла тебе,а ты ЛЮБИЛ меня..и любишь до сих пор..
В тебе много недостатков так же как и во мне..
Прошло уже больше года,почти два, как мы растались...
И я совсем другой человек...
Я увидела другой мир..мой...
Мужчины как украшения...
Меняю..влюбляюсь,влюбляю,желаю,получаю,не получаю,отвергаю,посылаю..
И мне это нравилось...
Если бы не тот переломный момент,не было бы этого знакомства с любимым..
Я многое поняла..я очень повзрослела..
Знакомые,приятели,не узнают если где то видят меня..
Те кто знакомится со мной уверены что я гораздо старше чем есть..
Я действительно чувствую себя иначе..
Поэтому мне так легко и просто с людьми страше себя..я их ПОНИМАЮ..
Я вспомнила о своих целях в жизни,вспомнила о карьере.. о своих планах..
Весной иду на мастер класс..
Я верю в то что мои мечты сбудуться,и я обеспечу себя всем тем что мне необходимо..Я буду успешной..
Я НИКОГДА НЕ СТАНУ ПУСТЫШКОЙ В ПОГОНЕ ЗА ОЛИГАРХОМ.
Н И К О Г Д А.
Я всего добьюсь сама,мужчины как средство релаксации..вещи и украшения как имидж меня...
Пора заканчивать ныть ..и идти дальше...заниматься собой,своим будущем,и не ждать маны небесной..
Я сама способна всё сделать.
Главное что в сердце есть ты..
И главное что за сегодня и вчера я многое поняла...
Я верю в себя...

И никакая мишура,и оберточная упаковка не отвлечет меня от того что сейчас в моей голове..
Мне надоело гнаться за любовью...
Я буду получать удовольствие от жизни как раньше..
Сентиментальная блонд - не мой профиль...
Я всегда была циничной...
циничная блондинка..с мозгами..
у меня есть огромный козырь...
голубые глаза,чувственные губы, и цвет волос..
мужчины думают что перед ними типичная тусовщица,а все гораздо сложнее..
"развести пожиже" это не про меня.. я вижу многих мужчин на сквозь..
поэтому никто из них практически не задерживается..
они не могут добится от меня секса ,если Я сама этого НЕ ЗАХОЧУ...
Все мужчины Москвы... прожежные жизнью..успешные мужчины...
привыкшие к выходам в свет.. к коксу.. к виски и к БОГИНЕ рядом..
так вот... я не БОГИНЯ.. я ТОЛЬКО УЧУСЬ..
но скоро совсем скоро...
этот титул.. я вручу себе самостоятельно...
и отпраздную это так же как новый год.. с бокалом шампанского и своим отражением..
Я ПОЗДРАВЛЮ СЕБЯ с определенной ступенью..
Я просто вспомнила что я сильная,независимая,и способная на всё..
Я сумашедшая,ветренная,скромная и при этом безумно развратна..но лишь с ним..
Я счастливый человек...
у меня есть любовь,ум,и сила......