«ПопИсать» и «ПоДстричься» - близнецы-братья.


Дожили. Дорадовались жизни. Довосхищались бытиём.
Уже и порисовать жёлтым по белому снегу нельзя.
Как говорило детство Ю. Стоянова: «Идёт рассказ!»…

И выпил-то всего ничего, - 3 пива, не скажу какого, но крепкого. И доехал-то нормально. Метро - бесплатный (ура!) автобус – метро. И вылез из подземелья в форме ещё. И в платный туалет, как образцовый гражданин своего прекрасного города, попёрся.

А он был за углом.
Не город, а туалет платный.
Но был.
Но для меня оказался закрытым.
Ну, не хотел он быть платным, и всё тут! А я-то хотел…
Я бы даже все бы деньги заплатил бы, которые потом ещё на пиво истратил. Ведь я хотел!
А платный туалет цепями обмотался, амбарными замками обвесился, и нуникак не хочет с меня по тройному тарифу за ночное время взять.
Я бы и по десятерному заплатил. Не люблю я задарма гадить на красивый город.

А пришлось.
Я, конечно, не стал на виду у всех это скорбное происшествие воплощать.
Я, как самый хитрый, за этот дзот забежал. За горящие его амбразуры. Ага…

Там уже свой целый мир до меня существовал.
Со своими знаками препирательств и стоп-сигналами облегчений.
Жёлто-бело-чёрный уметролль эдакий, с ещё звучащим в ушах мяуканьем.
В общем, не вышло из меня новатора.
А я и не расстроился!
Стою этаким фертом, и копирую, копирую, копирую…

Только где-то в середине творческого порыва растроился.
Вернее, раздвоился.
То есть, смотрю, - у меня две тени! Одна побольше и в круглой шапке, другая поменьше и в квадратной.
Причём кокарду на квадратной шапке не видно, но присутствие ощутимо.

«Так, - сам себе думаю, - щас главное – не перепутать, какой шапке хамить!».
И, вроде как от творческого порыва, покачнулся.
Ага!!! Квадратная-то шапка неподвижной осталась!!!
Ну, поставил я автограф за всех безымянных авангардистов, кисточку убрал, палитру застегнул, разворачиваюсь, - точно!
Стражник Порядка!

Вот тут-то я и стрях… тьфу, струхнул по-настоящему.
Не потому, что я бздо в рассоле, и не потому, что он уже стрельбу открыл.
А потому, что лицо у него было непроницаемое.

Ну, про Лицо Непроницаемое, равно, как и про другие Лица, расскажет мой друг из Цирканутого Шапито, которое скоро уже откроется.
А мой рассказ идёт дальше.
Кстати, сейчас он за провиантом людям и котам идёт, так что АН-ТРАКТ!………………………….

Вот. Всё купил, всё принёс… Так… Ага.

СЦЕНКА №1:

- Пройдёмте?
- Да ради Бога! А куда?
- А туда!
- Вон туда?
- Ага!
- А за что?
- А за то! Стоп! Мы уже тут!
- Ну, тогда после Вас!
- Ну, что Вы, что Вы! Наоборот!
(40 секунд из х/ф про иронию лёгкого пара).

СЦЕНКА №2:

В «обезьяннике» всё-таки я.
Молодой мильцанер таки с моим пачпортом в руках – за столом снаружи.
Приходится представлять, что это Я его засадил. И всё метро. И весь мир тогда уж…

Говорю этому бедолаге, что у меня сосед тоже молодой мильцанер.
Он инстинктивно не верит, и пробивает меня по страшной громкой связи.
В смысле, с какими-то далёкими, мною заключёнными, переговаривается.

СЦЕНКА №3:

- Ну, ты долго будешь меня мучить?
- Не ты, а вы.
- Ой-ой-ой! А то я не вижу, что ты здесь один!
- Не ты, а вы.
- Ты что, не помнишь, за каким подвигом меня застал?
- Не ты, а вы.
- Да я-то себя везде застаю… Уже сорок минут сижу… Скоро снова на подвиг потянет… Потянешь конвойным?
- Не я, а ты.
- А-а-а! Проиграл! Выпускай!
- Не ты, а вы.
- Всё, я уже сам сдаюсь…
- Не ты, а вы.

СЦЕНКА №4:

60 минут, как он в неволе.

- Задержанный, вот твой паспорт и сигареты. Иди домой.
- А что мне там делать, товарищ генерал?
- На горшок и спать.
- Ну, лады… Как зовут-то тебя?
- Серёга.
- Ну, бывай, Серёга!
- Не бывай, а будь.

ОРГВЫВОДЫ:

1. Больше платных туалетов.
2. Увеличить плату за вход туда.
3. Ночью – гораздо дороже.
4. Кто не рассчитал силы или пожадничал – в клетку.
5. Час в клетке – сто входов в тубзик.
6. Можно в долг, - данные-то есть!
7. Клеточные баблоиды – молодым и не очень мильцанерам.
8. Пусть тоже корпоративные вечеринки устраивают.
9. Не бойтесь милицию, - она враг только нашим врагам.
10. В Питере – точно.


Вот таким вот образом я отметил «католистическое рождество».
Кавычки потому, что это фраза мово кузена Андрюхи, который сейчас активно готовится стать инсталлятором.
Изобретает там что-то, клеит, варит, собирает…
У него получится.
Мы с ним это точно знаем.
Да…

А сегодня я подстригся. Подстригся в модники.
Я могу себе это позволить.
С такой зарплатой, как у моёй жены, я могу себе позволить причу за 300 руей на Новый Год.
Что, молодёжь, у вас пока нет таких любящих и относительно богатых половинок? Бе-бе-бе!!!
Терпи, молодёжь, скоро сама потрудишься от души, и получишь соответственно!

Прихожу, значит, в эту красоту, именуемую «Салон красоты», и обалдеваю прямо на входе.
Красота.
Везде КРА-СО-ТА. Красота сотоварищи.

Я не про интерьеры.
Я про женщин и девушек, которые там трудятся или в креслах сидят.
Причём, понимаю, что они должны быть женщинами, но вижу только девушек.
Как Маргариты все.
И я один, как мастер-фломастер, посередине холла торчу.
Нарисовался, как фраер. А в кармане – пицот руей.
Щас, думаю, отдам все за то, что подывывся, и пойду дальше своим рылом народ пугать…

Так и вышло.
Сразу мне вопросик ехидно задали:
- Вы знакомы с нашими расценками?
А мне пофиг их ехидство, я честно про пять хаток брякаю.
А они радуются!
- Этого, - говорят, - хватит!
«Ну, да, - думаю, - чтобы раздеться и пуховичок на вешалку повесить!».

Прикинь, молодёжь, меня обманули! Мне дали не только раздеться, но и в Куафёрство пройтить… И даже для прикола сесть в отдельное кресло в котором голову моют!
Мама дорогая! И мыть начали!!!
Сижу, мурлычу тихонько, а сам думаю: «Сдача вряд ли останется… Слишком уж мягко моют, да ещё и два раза чем-то разным…».

А девчонки, видимо, дальше приколоться решили. Ведут в кресло, где людей уже стригут и красят.
И много, чего ещё непонятного делают…
А я из вредности сел!
Пусть, думаю, теперь сами выкручиваются!
А они, вернее, она, с Невозмутимым Лицом произносит:
- Какую стрижку предпочтёте?

Ой, забыл! Это она ПЕРЕД тем, как купать меня, спросила!
Но это неважно, я-то знал, что это просто так, проформы для…
Что всё равно тяп-ляп будет.
И точно!
Не успел я сказать, что ей видней, как она уже начала мои волосья прищепками женскими прищепывать.
Как на бабе!!!

Ну это-то тоже понятно. Туда же только бабы и ходят!
Хотя нет… Был там и ещё один, как я. Новичок в этом деле.
Тоже, наверное, переживал за деньги своей жены…

Короче, закрыл я глаза, и часа два не открывал от удовольствия.
Чего, думаю, раньше времени расстраиваться? Но не расстроился.
Раздвоился опять.

Открываю глаза и вижу в зеркале себя старого и то, что на выходе получилось.
Проморгался, - да нет, там тока я сидю.
Только не тот, что раньше.
А гораздо красивей. Умней гораздо. Интеллигентней, что ли…
Короче, - баба бабой.
Так и знал ведь, что на полтыщи опозорюсь! Эх, Оля, Оля… Это Мастера так зовут…

Но они там грамотные уже. Уже они на других наблатыкались, видать.
Не зря там музычка ненавязчивая играла…
Так я в трансе от нового себя и пошёл на выход, где все 300 руей и отдал…
Ой! Подождите! Как триста??!!…
Ну точно, - триста!! Я ж ещё еды какой-то купил!

Ха! Я ж говорил, - жульство какое-нибудь будет!
Вот оно и есть!


ОРГВЫВОДЫ.

1. Салоны Красоты – сплошной обман.
2. Каждому микрорайону – по такому обману.
3. И в обман – по записи, а не так, как я – на шару повезло.
4. Записался, сходил, - и броди самый красивый.
5. А там ведь не только причи делают.
6. Но и многое другое.
7. Я бы перечислил, да подарил визитку соседу.
8. Чтобы он жену напугал к Новому Году.
9. Чтобы она теперь его регулярно на рубли кидала.
10. Так им и надо, а то слишком мирно живут.


СУММА СЛАГАЕМЫХ.

В Обезьяннем Царстве у меня был Огонь, - зажига моя, неотнятая ввиду отсутствия понятых.
В Куафёрстве её не было, но была Вода, в которой купали мою башку.

Я – Огненная Лошадь.
Идёт год Водяной Козы.

ВЫВОД.

Огненная Лошадь завсегда с Водяной Козой сдружится.
И ей, то есть мне, будет классно.
А значит, и всем вам.

Новый Год встречен досрочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Эх, спеть бы что-нибудь из юности наших предков, да не знаю, где можно достать такие песенники…


(с)Брат Дрим, 2002.