Странная_зверушка, ты прости, если я навязываюсь...можешь не отвечать, если не хочешь. Человек всегда тянется туда, где ему хорошо. Реальность это, виртуальность - не важно. Я просто устла от пустоты...

Немой_ветер, ты не навязываешься. С тобой приятно вести диалог :)
Да, ты права... Действительно тянет туда, где хорошо...
Только... Я не уверена, что мне там хорошо... Вот такой я странный человек. Вроде все интересно и приятно - высаженная на смс карточка, "солнышка", смайлики, *покраснел*...
А потом бац, и проглядывает из меня взрослая какая-то... Все рассматривает со своей стороны.
не пойму я себя. на верное, все-таки слишком здесь много надуманного. Надуманного мной...

Странная_зверушка, а я и не стремлюсь себя понять. Надоело рыться где-то там на задворках подсознания и вытаскивать оттуда очередной, никому не нужный, хлам...А вообще знаешь, не надо оглядываться "взрослым" я...Если сейчас и в данный момент тебе это приятно - смайлики, смс - то просто наслаждайся...а потом все равно все встанет на свои места...Я, например, живу именно так - только сегодня

:) мне просто уже трудно молча носить это все в себе... В реале я очень молчаливая. Даже слишком... Вроде написала тут... Что-то слила... Что-то пережила заново... Вроде - сделала выводы. Вроде полегчало...
Я тоже живу только сегодняшним днем. А просто все настолько зыбко, что планировать - это просто лишний раз расстраиваться из-за несбывшихся этих самых планов.
Не оглядываться взрослым я... Я не могу его загнать в угол, и чтоб не высовывалось... Это часть меня.
Наверное, мне просто страшно. Вот только почему и чего я боюсь даже в этой влюбленности - я не знаю... Вот и пытаюсь это понять.. Может быть именно это "что-то" и закрывает меня от людей

Странная_зверушка, а я так и поняла, что твой ЖЖ - для себя...у меня такой же..не для того, чтобы читали, а просто из себя выкинуть...потому я не решалась сначала сюда влезать с коментами

ой *меняет все цвета радуги* не под тем ником зашла =)))


Ну в принципе, все эти дневники - это уже выход "в люди"... Дневники "для себя" - там горы закрытых на замочек тем...
Честно говоря, создавая этот дневник я и предполагала, что может быть кто-то его когда-нить обнаружит, и что-то тут скажет...
Знаешь, иногда люди задают вопросы, которые я сама себе задать не могу... ну типа блокады внутри себя... И именно ответы на эти вопросы помогаю чуть понять себя... Ведь все вопросы, что я могла, я себе уже задала...

Странная_зверушка, ну понятно, что вопросов, наверно, мы все тут на ЛиРу ждем....но вот мне всегда казалось, что записи под замочком - это для кого-то, а не для себя. Потому что если моя цель - просто писать, я пишу. А если я начинаю что-то прятать, то это значит, что я постоянно оглядываюсь на кого-то...хотя какая разница - лишь б ЖЖ помогал жить..:)

Да, наверное ты права...
Вот и у меня уже появился один замочек :)
Что правда, так как я зверушка странная, то и замочек у меня тоже из той же серии =)
У меня тут есть еще один ник. Специализированный =) Мне его создали, чтобы поселить в одном дневнике.
Не, не смоей рассеянность иметь стока ников =) Вот недавно в собственном дневнике отписалась не под тем. ну и в том, где меня поселили, я тоже ники перепутала.
Испугалась и спрятала ту тему под замочек... Глупо кнешно... Только... Для того человека та тема - может стать оружием... Ой, как плохо сказала... :(
Значит, я боюсь людей... Как странно... Об этом надо подумать...

Странная_зверушка, и я боюсь людей...боюсь их хорошего отношения. которое я могу не оправдать...Но мой ЖЖ открыт...потому что как только я начну прятать, это будет значить, что я испугалась и сдалась. А сдаваться я не собираюсь :)

У меня аналогичный страх...
Я, сама того иногда не желая, ну уж сильно дорожу мнением окружающих людей... Иногда это так портит мне, да и окружающим людям, жизнь.
Просто мое стремление нравится всем, ну или не нравится, но быть на хорошем счету, порой напрягает людей.
Я сижу с 2 соседками. Они дамы уже в возрасте. Я себя со своим воспитанием и комплексами поставила в очень строго положение. Сбегаю только по уважительным причинам, в отпуск иду, чтобы никому не мешать, сижу тихо, к подружкам на полдня не исчезаю, про жизнь свою не рассказываю...
И в результате - уважение? Ну вроде да. Но плюс еще страх - а вдруг я тут такая сама из себя подсадная утка...
А начать сбегать просто так, жаловаться на жизнь, сплетничать и прочее - то, что для других является вполне нормальным, что позволяет стать своей - для меня это потеря уважения в глазах других...
Все это - рамки, которые мы сами себе и поставили... А нужны ли эти рамки другим людям - это большой вопрос...

Странная_зверушка, помнится, мне папа всегда говорил: "Никогда нельзя быть любимой всеми!"...а так хотелось..и когда кто-то ко мне относится плохо, я просто жить нормально не могу...все время об этом думаю...а по поводу репутации на работе...согласна...ненавижу рамки, а сама себя в них загоняю

Я тоже не могу спокойно сидеть, когда с кем-то у меня испорчены отношений, либо я думаю, что они испорчены... Я тогда начинаю страшно суетиться и пытаться выяснить у человека - что он на самом деле думает об этом все... И в результате, наступаю человеку на ране нанесенную мной ранку, и отношения окончательно портятся... Я не умею говорить "извени"... Иногда думаю - а ечли б я не лезла сразу, а дала несколько дней для "остывания чувств" и анализа другим человеком данной ситуации...
Либо - я начинаю заглядывать в глаза, а выясняется, что человек вообще забыл о том, в чем я вижу конфлик и обиду... И между нами возникает легкое недоумение и на пару дней у меня - ощущение стыда, что я опять дура, надумываю другим свои эмоции...
А совсем без рамок тоже нельзя... Рамки как ни странно иногда могут помочь... Слиться с толпой, защитить от неприятностей, слиться со стенкой (а чтоб начальство не заметило)...
Только... Как-то это все так ненатурально... Как какая-то резиновая кожа сверху своей... И чаще это больше мешает, чем помогает...