Эх, жалко, что так я кота в своей жизни и не отымела ни разу. Повырезали все. Вот смотрю иной раз на мужчину в туалете и фантазирую, как же ЭТО там у котов выглядит. Интересно, если мне котика принесут, у нас чтонить получится? Хозяйка говорит, нифига, он тебя не захочет, ты ему не дашь…
Я ДАМ, ТОЛЬКО ПРИВЕДИТЕ!!!

Вот скажите, это нормально? Лежу я на табуретке. Никого не трогаю, помогаю мысленно мужчине варить суп. Слышу: «Что-то я устал.». И понимаю шерстью, что надо мной нечто нависло. Скосила глаз – попа. Ну, думаю, повисит и уберется. А вот хуй. В смысле, не убралась, а стала еще ниже опускаться, медленно, но верно. Они там что, не видят, что табурет занят кошкой???
Включила дуру, делаю вид что не замечаю. Тут как придавило… Там весу килограмм сто. Пришлось линять, хоть это и не в моих правилах. А этот еще и вслед кричит:»Вот пока, блядь, пинка не дашь, жопу свою не поднимет!». А хозяйке все смешно!

Да, кстати. В доме появилось мясо. Причем почти одновременно с мужчиной. Думаю, тут какая-то связь. Раньше кухня использовалась как курилка, ну и когда к хозяйке подружки приходили – креветки сварить (мряу!), порезать чего, вино откупорить. Еще в кухне хранится мой корм. А тут – мясо. Парное. Откуда я знаю, что парное? Все кошки это знают.

Помните притчу:
"Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами! - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь! - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя! - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хуй!
сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края."

Моя собственная притча намного короче.
Когда хозяйка наконец допустила ночью меня к телу, я так растерялась, что долго не могла выбрать позу и место на ее ногах для сна. Я ворочалась, ворочалась, чесалась; потом поняла что не усну и стала вылизываться; потом опять ворочалась…
А потом получила пинка и улетела в другую комнату. Спать на диван. Дивану-то все равно.

Аааааааа! А вдруг у меня глисты!!!!!!!!!!!!!
Почему никто не проверяет, может я поэтому и толстая???????????
Чета вдруг подумалось.

На днях принесли цветок в горшке. Зачем принесли – цветку явно пиздец, и несъедобный он однозначно. Но мужчина сказал - «на реанимацию», и этот гербарий оставили. Зато какой же от него запах, мама я валяюсь…. Столько нерастраченных гормонов, лапой ткни – взорвеца. От штанов хозяйкиного мужчины так же пахло. Мужчина называл его почему-то «лысый хуй», а хозяйка поправляла, что это не лысый хуй, а канадский сфинкс. Мне бы сюда этого спермотоксикозника, который об горшок терся - я бы его уж.. хотя нет, зачем он мне? Все равно у меня все давно вырезали. Желания нет, инстинкт остался. Природа, мать ее.

Между прочим, лоток надо менять чаще. Вот вы будете гадить в человечий лоток, в котором какашками и аммиаком воняет так, что глаза режет? Вот и я не буду. Наваляла на удобном месте, под дверью ванной, хозяйка вышла – все размазалось, вонь, крики, мокрой тряпкой по ушам… а, не хочу вспоминать.

У меня новый корм. У меня-то он у меня, только «я вам его не отдам, потому что у вас докУментов нету». Мешок стоит на балконе и воняет, сладко…. А мне дают не особо такой козырный, хозяйка сказала – пока старый не дожрешь, нового не получишь. А как его дожрешь, когда там, на балконе – ОН. Давлюсь.
И название-то какое – «корм для жирных котов». Я не жирная, я упитанная! Хозяйка называет тумбочкой, а за что, спрашивается?

Тоже хочу дневник. Что я, рыжая чтоли. Вовсе нет. Я кошка истинно дворянской породы, серо-черно-белая, симпатичненькая такая. Хотела написать – стройная, но увы, пиздить не стану, этот эпитет не ко мне.
Вот собстно и все для начала.